Показать сообщение отдельно
Старый 23.08.2007, 00:34   #246
Хеор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
- Что, серьезно?!
- Нет - весело, с шуточками.

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на скрипке. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

На консилиуме врачей:
- Ну что, коллеги, будем лечить больного, или пусть живёт?

Дочке было 8 месяцев. Попросила папу покормить ребёнка кашей, а самой надо было уйти. Дочка уже умела держать в руках ложку, но есть, естественно, ещё не умела. Прихожу домой.
- Ну что, поели?
- А ты знаешь, она есть не хочет.
- А что, она тебе об этом сказала?
- Да я ей дал ложку, она ею в каше возит и не ест, балуется. Значит, не хочет!

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".

В суши-баре официантка принесла меню и экземпляр вручила нашей девочке. Наверное, думала, что ребенку интересно будет картинки посмотреть. Алиса открыла первую страницу, и тыча пальцем в роллы, громогласно заявила официантке:
- Афигеть! 120 рублей за какую-то фигню!

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."
Текст был такой:
«Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я…
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!»
В общем, женщину еле откачали.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу!

Идёт летняя сессия. Сижу в душной аудитории, принимаю экзамен по физике. Особо не придираюсь, потому как понятно, что мысленно все уже где-нибудь на пляже. Заходит молодой человек, вроде как отвечать. Задумчиво смотрит на листочек с записями, но то ли очки дома забыл, то ли написано очень неразбочиво. Молчит. На наводящие вопросы не реагирует.
- Ну, тогда расскажите мне, что знаете, - сдаюсь я, имея в виду все же сдаваемый предмет.
- Да? - оживился парень, а что бы вы хотели узнать о кикбоксинге?

Думаю, не надо объяснять, что такое московская жара! Довела!
В субботу рано утром собираюсь на дачу. Ведь знаю, что ехать в битком набитом вагоне целых 2,5 часа - но все равно еду.
Уже через час такой поездки нервы на пределе - духота, жара, открытые окна не помагают. А тут еще по вагонам бегают продавцы, постоянно что-то предлагая. Облегчить ситуацию могло только мороженое. Прошло несколько тетенек, продавцов мороженого, со вздохом облегчения: "Фуф, отторговалась!" Народ в вагоне становился все грустнее. Шло полтора часа "умопомрачительной" поездки, а мороженое до нашего вагона так и не доходило.
И тут, открывается дверь, входит продавец с "коробом" - наверно мороженное - народ напрягся... И в тот самый момент, когда струны души человеческой напряглись до предела, это чудо становиться посреди вагона и начинает орать:
- Кому пирожки! Горячие пирожки! Налетай!
Повисла гробовая тишина... кто-то в самом конце вагона на выдохе выдал:
- Уйди, чудовище!

Дело было этим летом на даче. Был день рождения у одного пацана. Посидели за столом, вечер уже, встал такой вопрос:
- Что делать будем?
Кому-то пришла интересная мысль:
- А давайте в прятки поиграем, как в старые добрые времена?
Так как это была единственная идея, то все согласились. Обсудили правила, начили играть. Мы с подругой спрятались под вагончиком. Всех уже нашли, нас ещё нет. Подходит водящий к нашему вагончику. Всё осмотрел - нигде нет никого, собрался уходить и решил посмотреть под вагончик. На улице было темным - темно.
- Ой! А кто это там?
- Это ёжики!
- Нет... ёжики таких размеров не бывают!

Было это в те времена, когда в магазинах и аптеках ничего не было, кроме того, что привезёт генеральный секретарь ЦК КПСС из своих зарубежных поездок по обмену опытом. Будучи студентом, и в связи с отсутствием продовольствия, питались в основном тем, что привезём из дому. В критические дни покупали в аптеках гематоген (вкусно, дёшево и почти всегда есть). Один раз зашли с товарищем в аптеку за продовольствием. Очередь человек 10. Товарищ стоит в очереди, подходит:
- У вас гематоген есть?
- Нет.
- Тогда две пачки презервативов.
Немая сцена.... после:
- Вы их есть будете?
Покупатели лежали.

Жизнь - это предопределенная свобода выбора.

Самый верный способ получить ответ – задать вопрос.
(Ирландская поговорка)

Мир, наверное, был бы куда счастливее и спокойнее, если бы все искали то, что нужно, там, где оно есть.

Я интересуюсь будущим потому, что собираюсь провести там всю свою остальную жизнь.
(Чарлз Кеттеринг)

Когда с человека совсем нечего взять, с него берут пример.

Измениться не может никто, но стать лучше может каждый.

Юмор – способность видеть три стороны одной медали.

В нашем мире существуют две реальности - мир и наша реакция на этот мир.

В жизни можно достичь лишь того, чего от неё ожидаешь. То, чем человек является сегодня, есть результат того, о чём он думал вчера.
(Брюс Ли)
  Ответить с цитированием