Показать сообщение отдельно
Старый 02.05.2008, 18:02   #489
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

У меня еще где-то были маразмы офицеров советской армии. Надо будет найти.

Это не со мной было, но...
Дитенку моему семь лет, подвижный и живой пацан частенько выдает
что-то интересное. Недавно научился свистеть, и вовсю
тренируется. Свистеть, конечно, ему запрещают, а как наиболее
понятную причину выдали примету о том, что денег не будет. И вот
что из этого вышло.
Идем на елку в ДКП, и там мой малой должен встретиться с
одноклассником, тоже приглашенным, и поздравить его с днем
рождения. Денег - последние две гривны в кармане, на подарок
толком не хватает. Попыталась было уговорить поделиться подарком
Деда Мороза - Димка заметил, что ему и на елку уже что-то не
очень хочется... Пришлось отдавать последние 2 грн. Малой выбрал
подарок (прозрачный такой мотоцикл, а внутри все
шестеренки цветные), купил, и, само собой, попросил, чтобы я и
ему купила такой же.
- Так денег же нет, - говорю.
- А чего ж ты из дома не взяла?
- Так и дома тоже нету!
И правда - новогодние праздники плюс два дня рождения в семье
равны дыре в кармане. Денег нет и до зарплаты не
предвидится. Малой помолчал, переварил информацию и выдал:
- Ну ладно, тогда можно я немножко посвищу?!
Не знаю, как ребенку, а мне поход на елку запомнился...

История про Диму - предводителя всех компьютерщиков одной крупной
энергетической компании. Зам. директора этой самой компании носил
загадочное древнегреческое имя Феофан. Феофан Сергеич принадлежал
касте бывших обкомовских руководителей. Крепкий лысоватый крепыш
бальзаковского возраста, любящий угостить подчиненных крепким
соленым словцом, неплохой семьянин. Где-то под рождество, изрядно
приняв на грудь, он вывел свое потомство покататься с горки, да и
сам не удержался, вспомнил детство, взял у какого-то малыша
пластмассовый поднос и лихо помчался вниз. У подножия горки
находился небольшой трамплин. Поскольку трамплин не был рассчитан
на замдиректоров такого тоннажа, Феофан Сергеич влупился на всем
ходу в трамплин копчиком. Кто пробовал ушибить себе копчик, тот
помнит весь букет "приятных" ощущений, возникающих после этого...
Ни сесть, ни встать, ни (извините) в туалет сходить. На следующий
день, охая и ахая, Феофан прибыл на работу. Может, он бы и не
вышел, но в тот день предстояло одно очень важное мероприятие.
Компания находилась на пороге приватизации, а поскольку невеста
была богатая, то и женихи вокруг нее крутились серьезные. В этот
раз на смотрины прибыл лично вице-президент одной очень солидной
французской компании. Француз являлся (как сказали бы у нас) лицом
арабской национальности, учился несколько лет в Москве, а потому
неплохо владел великим и могучим. Феофан Сергеич выловил Диму
непосредственно перед началом переговоров. Дима отвечал за
компьтерный ролик, живоописывающий успехи и свершения компании.
Рассказав по секрету Диме про травму, он объяснил, что Димина
задача - бегать перед компьютерным проектором и тыкать указкой, а
его - с места комментировать. Не буду утомлять читателя описанием
процедуры переговоров. По завершению встречи всем разлили (кроме
Димы, конечно) по бокалу шампанского. Феофан Сергеич, кряхтя,
поднялся и разродился продолжительной речью, на кои он был большой
мастак. В это время Дима начал собирать компьютерные манатки и
неосмотрительно поставил прозрачную угловатую пластмассовую
коробку из-под дискет на стул произносящего спич шефа. "Тра-та-та,
тра-та-та... все труженики ...пум-пу-рум... нашего предприятия...
тра-ля-ля... И напоследок хотелось бы вам лично пожелать...".
Феофан качнулся и неожиданно плюхнулся с бокалом шампанского в
кресло. Раздался страшный треск раздавленной коробки и чего-то в
нижней части позвоночного столба:
- Шоб ты ох#ел..."
Из глаз Феофана бенгальским огнем посыпались искры, лицо
перекосила ужасная гримаса. Бокал с шампанским вылетел из
дрогнувшей руки и влетел в противоположную стену, разлетевшись
хрустальными осколками. Дима испуганно вжался в кресло.
Арабо-француз пригнулся под брызгами шампанского и стекла,
вытаращил глаза и, несмотря на смуглую кожу, побагровел. В воздухе
запахло международным скандалом. Нужно было срочно спасать
репутацию отечественной энергетики. Дима отчаянно кинулся на
помощь:
- Господин вице-президент, просим прощения, дело в том, что
Феофан Сергеевич катался вчера с ледяной горки с ребятишками на
пластмассовом поддоне и сильно ушиб п#пу...
Феофан с идиотским выражением жалко посмотрел сначала на
француза, потом на Диму, не в силах вымолвить ни слова.
Француз с неподдельным интересом ждал продолжения. Феофан,
плюнув на этикет, сплюнул на пол и смог вымолвить только одно
слово:
- Идиот...
TRON вне форума   Ответить с цитированием