Показать сообщение отдельно
Старый 18.05.2008, 20:22   #8
Ares
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Артём
Постоянное повторение "блондинка", "брюнетка" слишком акцентирует внимание на цвете волос, а в сюжете оно никаким образом не учавствует. Стоило поискать другие эпитеты к их описанию.
Я понимаю, что одна из основных задач при написании такого рассказа - не скатиться в порнуху. Но есть и другая, не менее важная задача - раскрыть сюжет. Но, к сожалению, пытаясь сбалансировать между этими двумя задачами, в рассказе выполнена лишь первая.
Не знаю, может уже я чего-то не помню, но в четырнадцать лет, при наличии перед тобой двух голых тёток, готовых на всё, меньше всего заботят какие-то вопросы. Тем более, что, ещё вызывая их, у парня в голове (и ниже) уже возникли тааакие образы... А уж понятие "не осилю", при современном уровне сексуального развития, учитывая что у мальчика не было опыта, как-то вообще не должно ни откуда всплыть у него в мыслях. Демонессы, даже если предположить, что не сильно опытные, уж точно знают как привлечь внимание к своим формам, но в рассказе этого нет. Всё таки фраза "гибкое и пластичное тело", гораздо меньше привлечёт внимание объекта, чем демонстрация этой самой "гибкости и пластичности".
Да и уход демонесс, так запросто, представляется довольно странным. Даже если предположить, что у них в запасе нет никаких скрывающих способностей (что сомнительно), то что им мешает вновь появится перед мальчиком, в более удобное время, в более удобном месте, вместо того, чтобы так запросто отказываться от души.
В общем, при хорошей задумке - сюжет раскрыть не удалось...
Оценка - 6

verget
Про монетку мысль - хорошо, да. Но не описано, с чего именно получился "ад"? Такое впечателния, что то, что монета замерла под неправильно припаркованной шестёркой автоматически определило её в "адский" разряд.
Далее, бандитская часть - вполне логична, но вот её окончание... За спасение главного героя - заплатили... И кто его теперь просто так отпустит в монастырь? Так дела не делаются, и с такого высокого поста можно уйти лишь в деревянный ящик... во избежание инцидентов, так сказать.
Ну и стиль рассказа - "размышления". Когда в блоге\на форуме\и т.д. выкладываются свои мысли - это бы прокатило. Но в рассказе это всё же надо привести в более удобочитаемый вид. Слишком много "многоточий", кое-где проблема с разбивкой предложений... Оно, конечно, тоже вполне себе стиль изложения, но читать такой стиль несколько напрягает.
Оценка - 8

Игорь
Не вижу "сложного выбора", который был заявлен темой. Выбора, в рассказе, нет ни у кого. Всё предусмотрено и идёт по монорельсу сюжета. И какая-то путаница с гонцом... Сэммюэль, вроде как, его не знает, а в письме его просят "не использовать такого экстравагантного гонца". Да и вообще роль не ясна. На кого она работала, зачем работала, за что работала... Лично я так и не разобрался.
В итоге, вся эта путаница, сводит на нет весь рассказ, который, в общем-то, вполне хорошо написан.
Оценка - 4

zel
По сути и описанию - нареканий нет. Единственное, возникает вопрос в соответствии теме... Выбор, оно, конечно есть, но вот его "сложность" не раскрыта. Не помешал бы, где-нибудь в конце, абзац размышлизма - "А что было бы, если бы я не выстрелил...". И к теме бы более приблизилось, и символов бы набралось...
Оценка - 9
  Ответить с цитированием