Показать сообщение отдельно
Старый 28.07.2008, 14:58   #1
Лаларту Кровопийца
 
Сообщения: n/a


По умолчанию Демоны в Ватикане: юмористический вариант.

Представляю вашему вниманию свою первую прозу на этом форуме. Это чистый стёб, так что не судите строго.

Демоны в Ватикане.


Пригород Ватикана. Глухая полночь. Тёмный амфитеатр, на котором ничего не видно. Но вот становится светлее: трибуны заполняют зрители с факелами. У более продвинутых – карманные фонарики и колдовские огни. Одна половина трибун заполнена разномастными демонами, в уголке приткнулись Эль Кориано, бывший кардинал Дю Шевуа и ещё несколько обиженных церковников. Ещё можно нескольких обитателей Лэнга – демоны средней руки, надзиратели… И все они скандируют: «Па-зу-зу! Па-зу-зу!» С соседней трибуны, где знающий человек смог бы различить Лорену, Сигизмунда, Магнуса, его приятеля-епископа, Миркли, Креола, Ванессу, и Хубаксиса, слышится: «Яцхен – чемпион! Яцхен – чемпион!»
По периметру арены, один за другим, сами собой вспыхивают факелы. Они высвчивают желтоватый песок и тех, кто будет сражаться. Двух демонов. Первый, с кожей цвета апельвсиновой кожуры, вымахал аж до четырёх метров. За спиной – четыре крыла (правда, два их них рудиментарны и роли не играют), а морда – нечто среднее между рогатым филином и черепахой. За его спиной болтается чудом влезший детский рюкзак. Зачем он демону – неизвестно. Он – Пазузу, арихидемон Лэнга. Второй напоминает гибрид скорпиона и чужого, снабжённый крыльями и тремя глазами. Он – Олег Бритва, резидент Девяти Небес в Лэнге.
Пазузу запрокидывает голову и издаёт трубный оглушающий рёв. Обитатели той части амфитеатра, где сидят болельщики шестирукого, затыкают уши. Впрочем, болельщикам Пазузу, судя по их позам, подобные сверхзвуковые выкрутасы тоже не очень нравятся. Даже Олег недовольно морщится. Последнее не ускальзает от глаз Пазузу, и он ехидно спрашивает:
«Ну что, Лаларту, может, сразу сдашься?»
Олег показал своему противнику сразу шесть средних пальцев, после чего сказал странную фразу:
«Логин olegbritva, пароль ********. Соединить!»
В воздухе появляется расплывчатое трещащее изображение: хомяк с гусиным пером в лапке, который что-то пишет в здоровенной книге. Затем он поднимает голову и спрашивает:
«Да?»
«Значит, так: напиши, что с Пазузу случилось что-нибудь плохое… И не надо так мощиться, или я скажу миледи Инанне, что ты опять подглядывал за ней в ванной!»
Хомяк боязливо вздрагивает, оглядывается по сторонам, в конце концов кивает и начинает писать. Картинка исчезает. Олег довольно потирает руки, предвкушая скорый конец битвы…

***
Александр Рудазов задумался, что написать. Не написать ничего не возможно, поскольку угроза была очень весомой. Он почесал затылок, пригладил бородку и напечатал следущее: «Внезапно с чистого неба на голову Пазузу свалилась наковальня…»

***

Внезапно раздался свист рассекаемого воздуха. Поднявшие головы зрители и участники узрели здоровенную адамантовую наковальню, которая, не долго думая, приземлилась прямо на темечко Пазузу… «Бооооооооомммммммм!» - зазвенела голова демона. «Хресь!» - сказал наковальня и развалилась на две половины. Ошалевший Пазузу осел на землю, сказал «Я так просто не сдамся!», вытащил из рюкзака ноутбук и открыл программу «Word 4528. Редактор реальности». Подумав, он кое-как написал: «втрук у лаларту атарвались три руки». Какое то время комьпютер недоумённо жужжал, затем сообразил включить автозамену, после чего нашёл объект и.о. Лаларту…
«Блин! До чего велика сила печатного слова! – ошалел Олег, разглядывая оторванные конечности, - А какова сила непечатного?! №;%%:%:%:%(*?:*()(())**??:?@#$^%&^**(*((!!!»
Внезапно на сцене маским знает откуда появился капитан Моручи. Судя по всему, до перемещения он собирался выстрелить из лазерного пистолета. Что он и сделал. Раскалённый луч прошил монитор бедного компьютера и закончил свой путь, проделав дыру в животе у демона. Секундой позже взорвался компьтер. Никак не ожидавший этого Пазузу схлопотал одним из осколков в лоб и растянулся на песочке. Яцхен ухмыльнулся – победа была в кармане…
Моручи, обнаруживший, где он находится, завопил «А, Шайтан!!! Похоже, недобил я тогда Куросаву!!!» и принялся палить во все стороны. После чего повалился, сваленный креоловым Звуковым Резонансом…
Тем временем судья (которым почему-то был мелкий, зелёный и уродливый гремлин с сигаретой в зубах) спустился на орену и принялся считать: «Уан, ту, фри, фо, файв, сикс, севен, эйт, найн, тен… Готов рогатый. Мидалько шестирукому!». Пазузу приоткрыл глаз и пробормотал «Судью на мыло…» Возмущённый до глубины души гремлин завопил: «В Бобруйск, жывотное!!!», заехал демону ногой в глаз и отправился на трибуну судей… «Зря ты так, Венька – шепнул на ухо гремлину домовой, - Архидемон всё-таки…» На что гремлин ответил: «ПНХ, старый! Через час нас в этом мире уже не будет…»
  Ответить с цитированием