Архив форума фантаста А.Рудазова
 

Вернуться   Архив форума фантаста А.Рудазова > Творчество > Творчество товарищей
Создание сайтов RPG мир


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 06.01.2010, 15:58   #1
Volkolak
 
Сообщения: n/a


По умолчанию Проба пера. Volkolak

Как-то сидел я на паре и маялся бездельем. И ту в мою голову зашла идея.... в общем, оцените то, что получилось. Внимание! рассказ "Пир" не содержит никакого смысла и написан просто для развлечения! Прошу высказать своё мнение о моём творчестве))
  Ответить с цитированием
Старый 06.01.2010, 15:59   #2
Volkolak
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Не удача.

Как у вас должен начаться день, чтобы вы сразу поняли, что он будет не удачным? думаю, что у каждого будет свой ответ – одни скажут, что день неудачен, когда встал не с той ноги. Другие скажут, что когда любимого\любимой нет рядом. В общем вариантов довольно много.
У меня же день будет считаться заведомо неудачным, когда мне с утра, ещё до будильника звонит отец и просит что-то сделать. Так было и сегодня: ровно за пол-часа до того, как зазвонил будильник, позвонил мой папа и обрадовал меня тем, что я должен срочно привезти ему ключи от кабинета на работе. Сам он приехать не может – занят. Интересно чем? Разговором с коллегами по работе? Ну-ну! Важное занятие, ничего не скажешь…
Как только встал, сразу завертелось колесо удачи. Завертелось и укатилось далеко от меня, ибо когда я вставал с кровати, я наступил на собаку, которая взвизгнула и подпрыгнула, напугав меня до полусмерти. Следующий сюрприз – не было горячей воды. «Если в кране нет воды, значит воду выпили жиды…» - раздумчиво протянул я, слушая хрип, льющийся из крана вместо воды. Потом кран засвистел, выдал пару капель влаги и замолчал. Шикарно.
Следующий подарок судьбы – завтракать было не из чего. То есть вся посуда стояла аккуратной грязной пирамидой в раковине. Вы никогда в семь утра не мыли жирную посуду ледяной водой? Нет?! Ну что ж вы так! Попробуйте! Вы не скоро забудете факт проведения сего эксперимента!
Закончив с завтраком, я занялся очень интересным и увлекательным делом – поиском парного носка. Левого. Через десять минут мне это надоело и я одел разные, справедливо рассудив, что никто мне в кроссовки заглядывать не будет.
В подъезде меня поймала соседка, очевидно сидевшая в засаде с вечера. В руках у неё были швабра и тряпка, на устах – предложение помыть пол в подъезде. На мой вежливый отказ, она прислонила швабру к стенке, сделала шаг по направлению ко мне, взяла меня за пуговицу и начала меня убеждать помыть подъезд, давя на жалость. В итоге я убежал из родного подъезда без пуговицы. И без ключей, которые нужны были моему дражайшему батюшке. Пришлось вернуться, причём пробежав всю дистанцию до квартиры со скоростью пули.
Однако открывая дверь, я выронил ключи. Этим воспользовалась соседка, подкравшаяся ко мне сзади и перепугавшая больше собаки, затоптанной утром. Что за денёк?! Чтобы вторично покинуть подъезд, пришлось пробежать чуть ли не по стене, однако мне удалось отвязаться от этой назойливой женщины. Оглянувшись посмотреть, не преследует ли она меня, я с разбегу врезался в домофонную дверь. Шикарно.
Думаю вам всем известно, что контроль в трамвае – не самые весёлые люди, возникающие там в самый неподходящий момент. У меня они возникли на пути трижды, то есть буквально через остановку. Причём рассматривали они скрупулезно только мой студенческий билет и проездной, очевидно полагая, что я их (студенческий и проездной, а не контроль!) подделал.
Приехав на работу к моему отцу, я вступил в дебаты с молодым охранником, у которого понты буквально чуть ли не через уши лезли. То есть он считал себя директором этого учебного заведения, не меньше. Положение спас мой отец, вовремя спустившийся на вахту. Я высказал ему то, что он приносит мне неудачу. В ответ он мне заявил что ничего серьёзного не случилось и рассмеялся. В э
Тот момент у меня запиликал телефон, сообщая, что пришло смс. Прочитав сообщение, я выяснил, что у моей девушки есть другой и что я ей нафиг не нужен. Суровый денёк!
На учёбу я опоздал. Причём на паре, которую я пропустил, наши писали срезовую контрольную. Подойдя к преподавателю после пары, я узнал, что дела мои очень плохи, так как мне не дадут шанса написать эту работу. Шикарно.
На оставшихся трёх парах меня вызывали к доске и допрашивали, как немцы партизанов. Причём спрашивали именно то, что я знал хуже всего! Однако тут сработало главное студенческое правило: «Не знал, но вспомнил». Когда пары закончились, я поплёлся на остановку трамвая. Голова у меня очень болела. Возможно именно поэтому я не услышал машину, ехавшую сзади по тротуару. Так что теперь я лежу в больнице с несколькими переломами и пишу этот рассказ, иногда поглядывая на симпатичную девчонку, лежащую в палате на против и тоже что – то пишущую. Может дела мои не так уж и плохи и всё это невезение не зря? А?
  Ответить с цитированием
Старый 06.01.2010, 16:00   #3
Volkolak
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Пир

Вечер. Замок. Пиршественная зала. В ней сидят: король, его советник, приближённые рыцари и монах. Король поднимается с кубком в руке и говорит, пьяно икая:
- Давайте выпьем за ИК! Мою жену! Кстати где она?...
Гремя доспехами и запинаясь о перья, свисающие со шлема, заходит в залу один из наиболее приближённых рыцарей его величества.
- Ваше величество! Я видел королеву в западном крыле замка. Она вновь воровала картины со стен! Разрешите напомнить, это уже третий случай кражи с её стороны!
Монах, не поднимая головы, тихо бубнит:
- Да на кол её! Охтиж срань господня! Как же я пьян!... – после чего, падает лицом в тарелку.
Король вновь поднимается с трона и с грохотом ставит кубок на стол.
- Как же наказать её? Её пример – заразителен! Давече кто-то разрисовал стены замка надписями «Ланселот – FOREWER!!!» и «Ричард Львиное Сердце – ваззёл!».
Из тарелки с мясом доносится тихое бухтенье:
-Всех постричь! Всех! И да накажет их всех великий уарь!...цезаь!...ьфу ты!.... а ну его! Хррр….
-я вам говорил, что она не любит кубизм….- подкатился к королю советник. – А вы мне «да всё в порядке будет! Мы картины гвоздями прибили!»…
-так же спешу доложить, миссир, что готты вновь атакуют замок! – продолжил речь вошедший рыцарь.
- Сколько их? – вопрошает хмурое по причине нетрезвости величество.
- Пятеро, милорд!
- И что им опять надо?
-Они требуют все кресты и гробы нашего замка! Спешу заметить, что такового имущества у нас в замке нет. Возможно, нам поможет монах?
Из тарелки с головой монаха раздаётся бульканье, складывающееся в слова:
-Кресты мне! Кресты! Всё во благо церкви! Или инк…кви….ква? инквазации!
-О! – поднимает палец король. – А давайте отдадим им… монаха?! Скажем им, что гробов у нас нет, и что осталась только такая начинка для гроба!
К королю снова подкатывает советник:
-хорошая идея, милорд! от этого борова – монаха только одни убытки! Второго дня он выдул пять литров лучшего эля (трофейного!), полез в окно, разбив витраж, и орал оттуда похабные частушки, перемежая их с матерными молитвами и проповедями типа: «Не сквернословье, или всем пиздец!». Плюс в прошлый раз от гуннов шутом ведь откупились….
-Быть посему! – король резко встаёт. Роняя по пути стол. Нетрезвые рыцари поддерживают своего сьюзерена пьяным, но слаженным мычанием, так же опрокидывая столы. – Ты, Лонгсворд и ты, Бигхэд, возьмите этого свина, то есть достопочтенного господина монаха! Тащите его на стену! Я буду говориь с ордой неприятеля!
Кое – как поймав монаха (он лежал неподвижно, свернувшись калачиком, но означенные выше рыцари были на столько пьяны, что когда наклонялись взять монаха за руки-ноги, головы перевешивали и парни просто либо падали рядом, либо пробегали вперёд, тараня головой собратьев по оружию или стены), толпа пьянствующих вояк пошла на стену. Путь до стены был не прост и извилист (для трезвого он составлял две минуты неспешной ходьбы) однако проявив недюжинное мужество, отвагу, смелость и героизм, рыцари, возглавляемые королём, всё же вышли на стену. Заняв удобную позицию у флага и приняв горделивую позу (на самом деле просто привалившись к древку и обняв его), король обратился с речью к орде неприятеля, имя которой – пять готтов.
-Варварры! Ик! Вы посмели осадить замок самого…ик! Меня! Да как вы посмели?! Ничтожные скоты! Падите ниц пред моим великим блестящим интеллектом! Сдавайтесь и я дарую вам быструю смерть!...
-Мой лорд! – робко позвал тот рыцарь, что принёс весть о противнике. – Мой лорд! Противник – с другой стороны замка….
-Трусливые твари! – ничуть не замешкавшись ответил король, выходя из глупого положения. – Как вы посмели втравить меня и моих доблестных воинов в детскую игру «догонялки»?! стойте смирно и внимайте моим мудрым речам!
-Милорд, они вас всё равно не слышат…-робко напомнил бедолага-рыцарь.
-дак вы ещё и глухие?! – раненым бизоном взревел уязвлённый монарх.
-Мой лорд! – решил пойти на хитрость рыцарь, который был единственный трезвосоображающий человек в этой толпе. – Вы внушите больше ужаса напуганному противнику, если подниметесь на ту стену. Возможно, они даже сдадутся вам в плен!...
-Трепещите, я поднимаюсь! - Опять завёл монарх, но хитрый рыцарь просто взял правителя под локоть и повёл на нужную стену.
Совершив не мало подвигов и спев не одну балладу (просто никто не помнил хоть одну до конца), воинство поднялось на противоположную стену, откуда оно узрело своего неприятеля – пятерых печальных мужиков, сидящих вокруг костра и жарящих на нём сосиски.
-Варвары! – взревел король. Немцы недоумённо подняли на него глаза. – Как вы посмели прийти с оружием в верные мне земли?! Склоните колени пред мощью моей верной военной машины и может быть дарую вам быструю смерть!
От готтов выдвинулся переговорщик. Он поднялся с земли, оттряхнул штаны и неспешно двинулся к разглагольствующему монарху.
- Ты есть монарх Ричард Винный Моск? Я?
- Не ты, а я!
- Я! Я! Ето ты!
-нее! Ты – это не я!
- Ты есть меня запуталь… - опечалился немец, однако крики из «военного лагеря» вернули парню решимость. – Ты, король! Ты есть отдавать нам фаши гропп и крэст, или мы вас всех убивать! У вас десять минут!
Король, явно ничего не понявший, обернулся за помощью к окружающим. Рыцари лишь вяло шатались, в ответ на его вопрошающий взор. Тогда на выручку вновь пришёл тот бедолага, что сообщил о пришествии врага. Уложился он коротко:
-Угрожают.
-Кому? – не понял король.
-Те готты, милорд, угрожают убить вас.
-А что им надо? Ик?
-нет, не ик, а гробы и кресты!
-Но…зачем?!
-А вы спросите!!! – разозлился дотоле меланхоличный рыцарь.
-Эй, вы! Готы, мать вашу ИИК! А на кой вам гробы и кресты?!
-Это есть наше дело! Мы будем есть в них наши братья хоронить!
-Каннибалы?! – удивился король. – Может, вам лучше, того…этого… тарелки да вилки с ножами?
-Зачем? – опять запутался немец.
-Ну ты же сам сказал, что вы будете есть из гробов своих братьев!
-Найн! Мы наши братья ф гропп класть и засыпать земля!
-а самим чтто, труддно гроббы сделать?!
-я, я! – закивал немец.
-Вот халтурщики! – восхитился король. – Как им монаха впулим, братцыыы?
-ыыыы! – согласно поддержали рыцари. Все взгляды скрестились на самом трезвом участнике компании. Не у всех это получилось с первого раза, но всё же….
-хмм….принесите мне вина! Нет! Лучше самого крепкого эля! – решил рыцарь. Однако через минуту он побежал сам, так как те, кто радостно побежали выполнять просьбу, попросту сверзились со стены и потеряли интерес к происходящему: один попросту уснул на копне сена а второй пытался вылезти из бочки.
Притащив самый крепкий эль, рыцарь подошёл к монаху и заявил: «Пей!». Монах лишь заскулил и замотал головой. «А я говорю – пей! Ты чё?! Бесплатно ведь!» однако монах лишь продолжал мотать головой. Тогда рыцарь просто толкнул служителя культа, от чего тот упал. После этого, парень врезал тому кулаком в живот. Монах разинул рот и заорал от боли и негодования, чем и воспользовался рыцарь – он влил священнослужителю эль в глотку. Монах хрипел, монах давился, монах захлёбывался, но всё же пил. Когда свободное место в монахе кончилось, рыцарь подошёл к краю стены и заорал, обращаясь к готу:
-Все гробы в наш замок есть кончиться! На мы давать вам наш лучший плотник! Я?
-я, я! - заякал радостный готт. – кидать его сюда. Мы есть его ловить!
Закончив диалог, рыцарь повернулся к собратьям по оружию. Неспящих было всего двое: советник короля и один вояка. Сам король уже давно спал в обнимку с чьим – то сапогом, а остальная гвардия изображала напольный гобелен «Тут прошёл Мамай», то есть спали все, мелодично похрапывая.
-Так! Тут в бочонке – эль! – сразу же нашёл «мотиватор» парень. – Тот, кто перевалит монаха через стену – получит его бесплатно и весь!
Услышав это, советник упал спать, а последний рыцарь пыхтя потащил к краю стены пьяного в каку монаха. Внизу уже стояли радостные готты, ожидая поймать субтильного мужичонку, обречённого тачать гробы и кресты во имя великой готтской нации. Однако, вопреки ожиданиям, на головы несчастных рухнул здоровенный боров-монах а в след за ним – закованный в латы громила, который яростно мычал что-то страшное. В частности про эль, оставшийся на верху. Подумав, готты забрали обоих.
-ох не хотел бы я оказаться завтра на месте этих готтов! – сказал последний стоящий на ногах защитник замка, заливая в себя эль. – Монах и рыцарь с похмелья втопчут эту несчастную пятерку в землю! Только вот проснутся они минимум послезавтра…..
  Ответить с цитированием
Старый 06.01.2010, 21:51   #4
Душа Света
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Оффтоп
  Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 04:44.


© Рудазов Александр «Перепечатка любых материалов сайта как в сети, так и на бумаге запрещена и преследуется по закону.»