Архив форума фантаста А.Рудазова
 

Вернуться   Архив форума фантаста А.Рудазова > Творчество > Творчество товарищей
Создание сайтов RPG мир


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 22.05.2006, 18:44   #26
Dorvak
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Нормально, люди и не такое называют произведением и продают же.
  Ответить с цитированием
Старый 22.05.2006, 19:09   #27
Иришка
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Макс, насчет "Новой попытки", я даже догадываюсь чем тебе все это навеяно... 8-) Что-то в последнее время просежеивается жестокость во многих произведениях, наверно весна заканчивается...

Хех, "Произведение" очень хорошо... Как впрочем и всегда... :wink: Вот придумала альтернативное название: "Один день из жизни графомана"...
  Ответить с цитированием
Старый 22.05.2006, 19:15   #28
Макс
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Ириш и чем же навеяно? :roll:
Альтернативное название хорошее... но менять не буду - из принципа... 8-) :wink:
  Ответить с цитированием
Старый 12.06.2006, 16:04   #29
Макс
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Хе... на сказочки меня пробило однако...

Современная сказка.

Однажды в одном городе не городе, деревеньке не деревеньке, поселке не поселке, в общем, в одном сельском райончике проживала одна счастливая семья. И состояла та семья из двух братцев отморозков, которым мускулы на мозги все время давят, и сестрицы феминистки, которая мужчин за людей не считает. Родителей у них не было – они умерли давно, и все время напоминали о себе двумя маленькими холмиками на заднем дворе участка. Жили два брата и сестрица не то, чтобы дружно, но как-то меж собой уживались – она готовила и убиралась по дому, они держали в страхе всю округу, и приносили какую-никакую, а прибыль. Так жили долго – время шло, день сменялся днем, месяц – месяцем, но все счастливое и размеренное когда-нибудь да заканчиваться. Пришла в поселок беда окаянная – прилетел из-за дальних краев хан басурманский, ларьками и магазинами заведующий. Звали его Гиви Трехголовый, по-нашему – Змей Горыныч. И начал Гиви устраивать всякие непотребства в населенном пункте – ларьков везде понаставил, магазинов по-насаждал, много девушек красивых склонил к поклонению своему богу темному – Маркетингу. И вот однажды сестра двух отморозков вышла из дому, дабы прикупить продуктов на весь день грядущий, да и не вернулась. Долго ждали ее братья, да так и не дождались. Видать случилось с ней неладное, окаянное. Расстроились братья и стали думу великую думать – самим искать сестрицу али лучше кого другого припрячь? Долго думали – день сменялся днем, месяц – месяцем и, наконец, пришла братцам этим контуженым идея подать в розыск. Потопали они вдвоем в местное отделение милиции дабы заявление подать и награду за пропажу назначить. А в то время в местном отделении милиции служил бравый витязь Илюша, родом из-под Мурома, по прозвищу Мачо. Вот к нему-то братья и наведались. “Хотим – говорят – в розыск объявить. Сестрица у нас пропала. Давненько ужо дома не появляется. А тем, кто нашу пропажу отыщет награду гарантируем – “крышу” организуем.” Подумал Илюша, посмотрел на братков энтих, да за шиворот их и выгнал из милиции, дабы фигней не маялись – все равно у них ничего не выйдет. А сам же сел и думу думать начал – как же быть. И выбирал он из двух вещей – самому отправиться девицу спасать али дружков позвать. С одной стороны одному вроде как сподручней. Да и на расчет антиресный рассчитывать можно. С другой – с друзьями надежней. А ну как ее какая контра похитила, да в темнице держит. Сам то он может и справиться, да вот только ежли гурьбой наваляться может не выдюжить. Думать долго ему к счастью не пришлось – снова завалились в отделение братья тугодумы, с первого раза не понимающие, и начали разборки чинить. Ты, мол, за такое по голове сейчас огребешь, а также по всем выступающим частям тела. Не испугался Илюша, друзей свистнул, да и накостылял братцам идиотам по первое число. В общем, их упекли в каталажку, за наезд на сотрудников уголовного розыска при исполнении. На время упекли, дабы непотребства не устраивали и препятствий расследованию не чинили. А герой наш начал собираться. Для начала одел он бронежилет заморский, с иностранными словами на нем написанными. После захватил свою верную дубинку, сделанную из крепкого каучука, дабы сподручней было от бомжей всяких отбиваться. После же совсем обнаглев забрал и табельное оружие, которое ему строго настрого запретили забирать. И смылся подобру-поздорову. Перво-наперво собирался он сходить к гадалке местной, всю округу предсказаниями поражающую – Яге Кутеряве. Путь его не был ни долог ни труден – Яга жила в соседнем домике, в котором и клиентов принимала. “Скажи Яга где мне Василиску искать! – с порога закричал Илья. – А не то погром тебе устрою и в отделение оттощу, дабы больше фигней не маялась!” На что Яга ему спокойно отвечала. “Успокойся Илюша – знаю где зазноба твоя. У хана ентого заморского, магазинами да ларьками продовольственными заведующего. И готова я помочь тебе, ежли исполнишь ты одно мое поручение – спустись в подвал и найди моего котика Баюна Ваньку. А то вишь ли не могу я спуститься то на инвалидной коляске.” И показала Яга свою инвалидную коляску, на которой провела большую часть своей жизни не вставая. Опечалился Илюша – больно ему надо за чужими кошаками по подвалам лазать! Но все же, раптая на судьбу – судьбинушку, полез. Нашел он кошака ентого, крысами погрызенного, в дальнем углу подвала. Поднял на ручки и вынес на свет божий. И тут оказалось что кошак-то – давно уж как издох. Долго горевала Яга, но оживить так и не смогла – ни слезами, ни чем либо иным. “Так как же давно котик твой пропал в подвале? – практически ласково спросил Илья.”. “Ой давно милок! Почитай же лет десять как будет! – замахала руками Яга. – А за то, что ты мне так помог вот тебе стингер аммуриканский, да ракеты к нему.” И взял Илюша стингер и пошел дальше. На следующей остановке он собирался зайти к удалому деду Патрикею, который пугал весь район своими шахидовскими замашками. А все потому что у него была бомба замедленного действия и заряжена-то была – быстродействующим слабительным. Посему никто с дедом связываться не решил – себе свой кишечник каждому дорог. Дошел наш богатырь полицейский со стингером аммуриканским наперевес к дому Патрикея и заорал благим матом: “Открывай контра! Богатырь пришел!” Вышел дедок, отворив дверь низенькую, в избушку вделанную, и спросил какого собственно надо такому отважному богатырю у скромного дедушки, Патрикея то есть. “Говори дед – заорал Илья снова – где бомбу свою антисоветскую держишь?” А нигде и везде, последовал ответ, после чего Патрикей ушел, хлопнув перед носом обалдевшего богатыря низенькой дверкой, в избушку вделанной. Делать нечего ушел богатырь от деда энтого не солоно хлебавши. И пошел он прямо в логово хана басурманского, что заполонил всю округу продукцией иноземной. Долго ли коротко ли, но добрался Илюша до логова энтого за полчаса, потому как это логово стола в центре поселка ихнего, дабы удобнее было управлять всей индУстрией захватнической. И ждали его у входа в здание злобные монстры, секьюрити именуемые. Долог был бой и кровав, но положил богатырь всех тварей злобных дубинкою своей, из каучука сделанной. Зашел в здание и поднялся на самый последний этаж – на второй. Этаж энтот был прибежищем зла великого, охватившего пункт населения русского, капищем бога темного – Маркетинга. И сидел там за столом, что алтарем бога темного является, Гиви Трехголовый, Змеем Горынычем именуемый. И вскричал богатырь русский: “Отдай Василису погань инородная! Не то пальну из стингера в морду твою поганую и отправишься ты назад в гробу цинковом, дабы не смущать родных кровавым месивом, своего тела собственного!” Ухмыльнулся хан инородный и щелчком пальцев вызвал девушек статных, но в тряпки с ног по голову замотанных так, что не увидишь не лица ни даже зубов. “Узнаешь ее – она твоя! – проговорил хан. – Но у тебя только три попытки.” Обиделся Илья и пошел срывать тряпки с девиц выставленных. И все бы ничего, но не знал он Василису в лицо, только по описаниям ейных братцев-отморозков. А под описания подходили все девицы, которых он оголил в приемной хана басурманского. И решил Илья забрать всех девок, дабы уж точно ошибки не было. Перехватил он стингер поудобнее и пальнул в наглую харю хана басурманского, дабы не мешал он вывозу военнопленных. Умер Змей Горыныч в мучениях страшенных и на том ему спасибо. А богатырь освободил всех девушек от плена басурманского и вернул их в семьи ихние. И отблагодарили девушки богатыря по свойски и был праздник у Ильи и все было хорошо. Вот и сказочке конец, а кто слушал – молодец.

Оччень странно как то все получаеться... :roll:
  Ответить с цитированием
Старый 12.06.2006, 18:31   #30
Marks
Птица Лэнга
СтарожилЗаслуженный пользовательМодератор
 
Регистрация: 24.06.2010
Сообщения: 0


По умолчанию

Новая русская ненародная сказочка. :twisted:
Marks вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.06.2006, 18:48   #31
Макс
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Угу... очень уж ненародная...
  Ответить с цитированием
Старый 06.07.2006, 23:03   #32
Макс
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Экхееее... Воть еще один рассказик накорябал... :roll: 8-)

Трое в лодке или разговор трех сумасшедших.

- Уже?
- Что?!!
- Я спрашиваю – УЖЕ?!!!
- Что “уже”?!!!
- Отплыли?!!
- Куда?!!
- А я откуда знаю?!!!
- А чего ты так кричишь?
- А чего ты так спрашиваешь?
- Ты что – еврей?
- Не понял…
- Ну… только у евреев есть такая особенность отвечать вопросом на вопрос…
- Ты уверен?
- А как же…
- Откуда?
- Что “откуда”?
- Откуда уверен?
- Аааааа… Так это же все знают…
- С чего ты взял?
- Не знаю…
- Слушайте вы двое! Кто-нибудь объяснит мне, что мы делаем в этой лодке?
- Плывем…
- А куда?
- А мы откуда знаем?
- Глухой!
- ???
- Ты меня слышишь?
- Что?!!!
- Ну вот, опять…
- Что “опять”?
- Уже ничего…
- Ты меня не путай! Ты явно что-то сказал! Я слышал!
- А что же вопросы задавал?
- Я ведь Глухой…
- Ну а я Слепой и что – из этого следует, что я не вижу?
- А разве нет?
- А ты видишь?
- Нуууу… это, смотря как посмотреть…
- Так да или нет?
- Ээээээ… если смотреть с точки явно физиологического явления…
- Ты мне голову не морочь! Немой!
- Я!
- Присмотри за путем!
- За чем?
- За путем!!! Это такая вещь, которая определяет, куда мы движемся! Ну что за идиоты здесь собрались!
- А вот обобщать не надо! Ээээээ… А куда мы движемся?
- Ммммм… Вперед?
- Ну, ясен пень, что не назад. Я спрашиваю “куда”, а не “в какую сторону”!
- Эээээ… может к берегу?
- Нет! Мы только что от него отчалили?
- Что?!!
- Глухой! Прекрати паясничать!!!
- Ну и ладно!
- Так что? Куда мы движемся?
- Ммммм… вероятнее всего мы движемся туда, куда нам надо…
- А где это?
- А мы почем знаем?
- Зачем мы вообще сели в лодку?
- Нуууу… вероятно чтобы куда-то плыть…
- Логично. А куда?
- А я почем знаю?
- Постой! Я тоже не знаю! Глухой!!
- Что?!
- Куда мы плывем?
- Эээээ… к берегу?
- Так – с тобой все понятной. Господа у меня для вас плохая новость – мы заблудились.
- Ты уверен?
- Нет Глухой – ты точно еврей!
- Попрошу не оскорблять!
- А ты оскорбляешься?
- Да Немой, представь себе!
- Еще одно такое слово и я вас придушу собственноручно!
- Можешь попробовать!
- Рррррр!
- Отдай шею гад!
- Мальчики прекратите!
- Не мешай Глухая девочка!
- Немой!
- Зачем?
- Что?
- Я спрашиваю – ЗАЧЕМ?
- А почему ты задал именно этот вопрос из множества других?
- Хм… Интересный вопрос… С точки зрения молекулярной физики…
- Да заткните вы его!
- Зачем?
- Ты повторяешься!
- Ну и что?
- Это не дело!
- ???
- Что – не понятно?
- Нет.
- Вот я вас тоже не понимаю.
- Ну… если взять это понимание с точки зрения анторопоморфной фиксации материального вещества…
- ЗАТКНИСЬ!!!
- Вот всегда вы так…
- Глухой!
- ???
- Ты помнишь, куда мы плывем?
- А что – мы куда-то плывем? Не замечал…
- Все! С меня хватит!
- Постой! Немой держи его!
- Не успели! Утонул! Жаль… хотя если рассмотреть это с точки зрения религии…
- Заткнись и берись за весла! Погребли к берегу – философствовать на воде опасно!
- Ну как знаешь… И-и р-раз! И-и р-раз!
Лодка медленно тронулась в сторону берега, на который потихоньку выкарабкивался человек. Откашлявшись, он перевернулся на спину и посмотрел на, затянутое тучами небо.
- А все-таки мы так и не поняли, куда плыли…
  Ответить с цитированием
Старый 02.08.2006, 15:45   #33
Макс
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Мдяяя... помниться меня последнее время огорчало то, что у сказок счастливый конец... Ведь не все в жизни так складываться... Поэтому решил промоделировать еще одну сказочку... уж не знаю - толи это бред сумасшедшего, толи еще хуже... собсно вот и сама сказочка... :roll: :oops: :?

Как у отца было три сына.

Было у отца три сына. Старший – младший был детина. Средний был ни так, ни сяк. Ну а третий вообще как бы и не был – все время, где-то пропадал. Дооооолго они жили – уже и отец состарился. Уже и сами сыновья радикулитом мучаться стали. И захотелось отцу, чтобы у него внуки появились. Но вот проблема – сыновья его, будто пыльным мешком из-за угла ушибленные, девок на дух не переносили. Бывало, возьмут на руки, да не успеют перенести – уронят. А что делать? Девки у них в селении такие были – коня вместе с горящей избой на одной руке поднимут да в омут выкинут. Знамо дело надо искать кого поминиатюрней. Наверное. И вот собрал он двух своих сыновей, да дал наказ – третьего разыскать, да вразумить, дабы пошел на поиски невесты, али еще кого для продолжения рода своего подходящего. Братьям же наказал проделать это во время поисков своих, чтобы не отвлекаться уже потом. Сказал он так, да и заснул сном богатырским, чутким и пьяным, обхватив бутыль из-под браги у женки спертую.
Подумали братья раза три – за младшего лишний раз – да и решили пока повременить с наказом родительским – авось проспится да одумается. И занялись своим любимым делом каждый. Старший на пол сел, да пузыри изо рта слюнявые пускать начал – уж очень нравилось ему это трудное и нелегкое дело. Средний снова попытался вынести хотя бы одну девку. Хотя бы из горницы. Не смог – упирались они, словно кобылицы дикие, не объезженные. Опечалился средний сын, да пошел в речке топиться. Как оказалось – зря. Не успел он спрыгнуть с мостка деревянного, дабы пойти на дно илистое глядь – русалка вынырнула. Зеленая, опухшая, но странно привлекательная на фоне девок деревенских. И говорит ему русалка голосом человеческим, ибо рыбьего голоса у нее нету.
- Здравствуй молодец добрый, мозгами обремененный. Искупаться не желаешь в водице студеной, да с девицей молодой?
- Да где ж ты девицу то молодую видала, рыба сушеная? – окрысился парень, ибо ему хотелось все-таки так поступить, но знал он, что тогда смерть его ждет страшенная – от рук русалочьих, холодных и мокрых.
- А я разве не молода? – игриво спросила русалка, умалчивая что ей лет сто отроду.
- По-моему ты слегка несвежая. – с сомнением молвил молодец добрый. – Вона зеленая вся, да склизкая.
- Да это ж водица речная так действует – который год князь в нее отходы спускает. – обижено надулась русалка. – Сам окунись, да убедишься.
- Не буду окунаться. – решил средний сын. – Не хочу, чтобы труп мой отходами княжескими пропах весь.
- Ну как хочешь молодец добрый. Да только братец ваш, младшой который, кажный день купался, да не пах ничем, окромя хмеля медового. Может он секрет какой знает – спроси у него да приходи. Поплещемся. – игриво подмигнула русалка да и ушла на дно камнем железным.
Плюнул средний сын ей вслед презрительно, да только потом понял, что следов на воде она не оставила, стало быть - плюнул он в воду. И снова опечалился он, и снова в голове у него начали появляться мысли об кончине скорой. Но не испугался парень мыслей этих крамольных ибо они постоянно возникали у него в голове, когда раньше, когда позже. И много раз он уже пытался покончить с собой да не мог – видать проклятье на нем висит страшенное. Плюнул во второй раз он да и пошел куда глаза глядят, то есть вперед. И вырезался он в дерево, потому как не видал ничего на пути своем, ибо по фигу ему все было. И посыпались на него яблоки молодильные, заспиртованные, потому что их каждый вечер спиртом поливали да протирали. Стало лучше среднему сыну, да и заснул он с улыбкой блаженной на устах прямо под деревом яблочным.
А в то время младший сын пробирался одними ему ведомыми топами к одному ему ведомой цели и что то под нос бубнил себе. Да похоже бубнил что то скабрезное, да смешное ибо периодически похохатывал как сумасшедший. Долго ли, коротко ли, но вышел он к реке с другого берегу. Встал на мостки деревянные, что были для стирки белья предназначены да и кувырнулся в речку вниз головой. Видать так сильно его жара десятиградусная замучала. Прыгнул да и не всплыл на поверхность, наверное, в подводника поиграть решил. Но только забыл он, что нету при нем костюма водолазного, с баллоном воздушным. Так и утоп сердешный. И осталось у отца два сына. А если точнее быть – полтора, ибо того что под яблоней прохлаждался нельзя было назвать нормальным человеком, а тот что пузыри пускал и человеком то нормальным никогда не был. Вот так и заканчивается сия грустная история о том, как было у отца три сына. Новую историю о двух сыновьях начинать не будем, ибо только из младшего мог выйти толк. Скажем лишь, что живут они по-прежнему большой семьей. Старший так и пускает пузыри, но делает с очень большим профессионализмом, а средний объедается молодильными яблоками, да периодически пытается вынести девок из отцовской избы из которой они наотрез отказываются выходить и живут там вот уже три года. Вот и сказ наш подошел к концу…
  Ответить с цитированием
Старый 20.09.2006, 20:45   #34
Макс
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Пробило на шуточные статейки... прочитайте - может не безнадежно...

Записки охотника за кирпичами.

Знай же, читающий сей труд – никогда не показывай спину, летящему в тебя кирпичу иначе быть беде…

Мартиньяго. Бывший охотник.



Итак, с чего мне начать? Наверное, стоит сказать о каких то особых правилах, которых следует придерживаться ведя охоту на такого опасного зверя как кирпич… Но в том то и загвоздка – таких правил нет и в помине… И даже если вы их отыщите знайте – все это неправда! Хотя одно два правило можно сформулировать… но они не будут касаться напрямую охоты и посему строго следовать им не надо… Лишь ради собственного успокоения и поднятия духа.

Выведенные правила:
1)Собираясь на охоту, трижды повторите про себя – “Если и есть в мире что-либо магическое то это Я!” Помочь не поможет, но самомнение повысит…
2)Никогда не поворачивайтесь спиной летящему в вас кирпичу – иначе быть беде…
3)Собираясь на охоту, не забудьте удочку – так кирпичи сочтут вас всего лишь рыболовом…
4)Перед охотой обязательно помолитесь и отпустите все грехи в любой церкви! Помочь не поможет, но может вам не представиться другого случая это сделать …

Итак, все правила, которые могут Вам понадобятся – вы видите представленными выше. Теперь перейдем к теоретической части…

Что есть кирпич? Кирпич – это жутко опасный зверь, который любит притворяться простым изделием из обожженной глины.

Запомните – нет зверя более хитрого чем кирпич – даже взяв его в руки вы не почувствуете опасности, которую он представляет. Ровно до тех пор, пока он не подкараулит вас где-нибудь и не упадет на голову с большой высоты – это их излюбленный способ охоты. Иногда кирпичи развлекаются, играя в игру догонялки. В таких случаях они используют других существ, гипнотизируя их и заставляя себя посылать на дольние расстояния при помощи броска. Часто бросок происходит при помощи руки…

Быт и нравы кирпичей:
В своей повседневной жизни Вы наверняка не раз встречали кирпичи на улице. Проходили мимо, а то и наступали на них. В своем обычном состоянии кирпичи спят и их очень трудно разбудить. Но когда они просыпаются – быть беде. Очень многие простились с жизнью при помощи невидимых лап, что протягивали эти страшные звери.
Размножаются эти существа всего раз за свою жизнь. После спаривания они образуют монолитную конструкцию, что называется здание. Но это уже совершенно другой зверь и посему не будем заострять на нем внимание. Спаривание происходит в определенном месте под названием стройка. Там собираются тысячи кирпичей…. К сожалению те немногие смельчаки что пробирались на стройку во время брачного сезона кирпичей не смогли дань никаких внятных объяснений. Проще говоря, их потом находили со следами насильственных побоев в области головы и других жизненно важных мест туловища.

Способы ловли:
1)В авоську. Это когда кладешь на земле мешок, а сам вовсю бегаешь вокруг него, привлекая внимание кирпичей. Авось выживешь.
2)На приманку. Опять же кладешь мешок на землю и так же бегаешь вокруг него. Но тут есть существенная разница – в мешке находиться приманка. Что? Самка кирпича…
3)Сетями. Берешь сеть и идешь на стройку во время брачного сезона. Подойдя к большому скоплению кирпичей накидываешь ее и тянешь на себя. Авось выживешь.
4)Всем колхозом. Собираетесь человек двадцать и идете на стройку во время брачного сезона. Пока есть возможность хватаете первые попавшиеся кирпичи и тикаете что было сил. Авось выживете…


Постскриптум: Если вы не поняли, то данная статья является шуткой и никаких практически полезных советов по ловле кирпичей не дает. Если же вы настолько смелы и безрассудны чтобы последовать данным в ней советам, то мы не несем за себя ответственности. Авось выживете…
  Ответить с цитированием
Старый 24.09.2006, 19:58   #35
Worldowner
 
Сообщения: n/a


По умолчанию Re: Макс. Рассказы

Цитата:
Сообщение от Макс
Вот первый рассказ. Самый короткий. :roll: Прошу сказать надо ли мне дальше писать или не лезть туда, где ни фига не смыслю. :oops:

ПЕРВЫЙ ПОЛЕТ ДРАКОНА.

Принимаю критику и ваши мысли по этому поводу. :roll:
Очаровательно! Не идеально, но ведь Маккефрями не рождаются, Маккефрями становятся...
"Я- царь, я- бог, я- даже большее, Я ЕСТЬ ВСЁ СУЩЕЕ!!!" (просто вариант)
"...несет на своей спине большой тюк даров земли, что взошли на нем" (ну это ты сам пойми :twisted: )
Ну и ваще, дракон смотрит на людей не совсем так, как человек, и оценивает человеческие заботы под другим углом...
  Ответить с цитированием
Старый 24.09.2006, 20:19   #36
Worldowner
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Макс
Экхееее... Воть еще один рассказик накорябал... :roll: 8-)

Трое в лодке или разговор трех сумасшедших.
А вот это ты зря... Читал я уже такой эпизод... Если повторять других- лучше ваще не писать. Если можешь- пиши своё, если повторяешь чужое- то с твоей работой гораздо лучше справится комп.
  Ответить с цитированием
Старый 24.09.2006, 22:52   #37
Макс
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Цитата:
Читал я уже такой эпизод...
Не видел такого... Где было? Или ты имеешь в виду Трех Мудрецов?
  Ответить с цитированием
Старый 06.01.2007, 03:46   #38
Макс
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Новая писанина...

Изгнание беса. Практическое Руководство

ВНИМАНИЕ: если вы религиозно настроены то прошу вас это не читать, так как здесь я издеваюсь над некоторыми церковными устоями. Но если вы это прочли и вас это оскорбило - примите мои искринние извинения...

«Коль увидел беса – бей промеж рогов. Коль бес увернуться не успел – значит не померещилось тебе и водки ты выпил не достатошно»
Наставления отца Кондрата. Том 1, глава 2. «Изгнание беса. Практическое Руководство»

«Внемли отрок словам мудрым, на бересте начирканным и оттого особлемую мудрость имеющим. Никогда не пей с незнакомыми боярами незнакомое пойло из земель басурманских, коли тебе дорога твоя вера и вера веры твоей. Душа от пойла энтого в пятках оказываеться, а бесы прямо из под земли лезть начинают и стращать всячески пытаются. Но коли ты попробовал зейла твого бесовского, да зело упился им до коликов в животе и расплывании морд русских перед глазами своими, то считай настал тот час, когда за веру нашенскую ты держать ответ будешь пред огненными очами бесовскими да рогами на тебя наставленными да хвостом на тебя замаханным. Внемли отрок – не поддавайся наваждению сатанаилову! Не трясись и не мямли молитвы искупительные, а замахнись кадилом да и вреж по сопатке нечистой! И бей доколе не отведешь душу и не просветлеет в глазах твоих. Но токмо здесь есть западло зело сильное – коли прояснилось у тебя перед глазами и увидал ты, что кадилом собутыльников своих охаживаешь, не смущайся и не бросай сее орудие веры, а продолжай охаживать энтих свиней и пьянчуг ближних, покуда не придут они в себя и не перестанут отвечать тебе подобно сатанаиловы твари. А коли энто не они тебе отвечали, а мерещилось все твоему разуму замутненному, то перекрести их троекратно и, облобызав в обе щеки, отпусти грехи ихние, что они на себя взяли прикинувшись слугами нечистыми…»
Книга 1, наставление шестое.

«А есть исчо твари зело опасные в простонародье свиньями прозываемые. То не животины домашние а нехристи под них маскирующиеся (прости Господи за слова басурманские!). Коли увидит тебя нехристь энтот, то обязательно поповскую рясу загадить грязью норовит. Да с визгом и весельем носиться будет, пока тебя в рясе изгвазданой все село не увидит. Лучше, отрок, подпусти к себе энтого служителя нечистого и троекратно кадилом по спине перетяни, приговаривая при этом слова молитвы священной «Изыди нехристь басурманский не то до смерти измордую». А коли не слушает тебя нехристь в шкуре живодерской, то и пусть не обижается – ты по чести его предупредил…»
Книга 1, наставление двенадцатое.

«В деле священном оченно сложно с прихожанами работать, ибо зело они себя ведут некультурствено и все норовят свечку не тому святому поставить, что оченно их, святых, обижает и потом зело трудно их задобрить бывает. Так и носятся по храму оглашая окрестности бранью страшной, на молитвах замешанной. Коли случиться такое то выставь им по скляни с брагой отборной, на церковном самогоне намешанной да закусь кошерную. Ежли сядут они за стол, тобой собранный, то считай пронесло на раз энтот и Храм устоит на месте. А коли нет – не обессудь – возьми кадило, да вразуми их, дабы впредь не устраивали такого беспредела…
С прихожанами разговаривай почтительственно, как с дураками деревенскими ибо не ведают они, чего хотят их бошки неразумные, а лишь пытаются облеч в слова свои ту кашу что у них в котелке ихнем вариться изволит. Прежде всего наставляй их на путь истинный к нужным иконам, да не забывай охаживать кадилом их, дабы все мысли нечистые вылетели из их голов пустых. А коли не хотят они быть наставленными на путь истинный да мысли черные за душой прячут, то гони их в шею из храма Божьего, дабы не осквернять чистоты стен Его.»
Федор Путешественник. «Наставления начинающему инквизитору» глава 6, абзац полный.

«В деле к богу обращения есть зело моменты трудственные, которые токмо путем бормотания под нос разрулить можно. Коли молитву забыл али исчо какая фигня случилася, то перемежай слова полностью восхвалением Его, али полностью восхваляй, покуда не усыпишь ты бдительность Его. За кадило даже не вздумай браться ибо это есть грех вельми великий и посемй сразу же нагрянут слуги сатанаиловы, дабы сместить тебя с поста тобою занимаемого. А ежли не получаеться усыпить бдительность Его, ибо это дело вельми злостное, то предложи выпивку да закусь кашерную, да монашек скромных. Буде Судьба на стороне твоей – обделаешься испугом легким. И тогда восхваляй Его почаще ибо пронесло тебя и на тебе долг висит зело большой…»
Гендальф «Философские разговоры о богах» Том 1, глава 12, читать с бутылкой водки без закуси.

«Теперь же, отрок, поведаю я тебе как обряды тайные совершать под покровом ночи темной и бдительным оком луны зоркой. Перво-наперво запомни правило зело важное, без которого не стоит начинать даже молитву очистительную в Храме Его – никогда не плюй через плечо левой при виде кошки черной, ибо не только тебе так плохо приходиться. Уважать нужно труд любой, но ежли труд энтот на восхваление тварей сатанаиловых замешан то изничтожать его надобно кадилом в одной руке и дубинкой крепкой в другой. Никогда не пренебрегай правилом энтим и тогда будет тебе удача в делах твоих да начинаниях разных. А коли обряд ты вершить вздумал, то перво наперво решить нужно – какой и где. Коли церковный, то надобно тебе ползовать алтарь в храме да воду крещеную, дабы все дошло до Него и с Ним же и прибыло и присно и во веки веков. А коли обряд ты собрался творить не церковный, то обряд энтот сатанаилов будет и значится ты нечисть поганая, что сживает со свету люд честной и не дает продыху священникам, дабы утверждались они в вере своей постоянно и неусыпно и посему должен изничтожить сам себя, дабы не смущать умы людские всяким непотребством им показанным.»
«Рассуждения об обрядах церковных и сатанаиловых и разделение на людей и нехристей» Автор неизвестен. Глава 1, абзац первый, наставление первое.

«Коль читаешь ты книгу сию, то знай же, отрок, что выпала тебе честь зело великая и тяжелая – прочитать сей труд до конца и запомнить в нем слово каждой, да с цитатами и вырезками. Как прочитаешь – спрошу тебя по книге энтой, что запомнил а что послал к нечисти и знай – коли обманул ты меня, учителя своего, то не сномить тебе головы и на неделю останешься без выпивки допуска в монастырь женский! А ежли ответить сумеешь, да веру свою доказать да веру веры своей доказать и силу воли, чтобы с врагами людскими сражаться да ответ с них держать, то ждет тебя сан для тебя предназначенный и кадило заветное, что являеться главным символом веры нашенской русской, да личным именным оружием священника каждого, что проходит обучение в монастыре нашем. А коли стал ты учеником, то выполняй все тебе положенной ибо правильно Господь говорит – кто не работает, тот не получает самогона на спирту церковном настоенного да стола по кошерному собранного.
Твой наставник, отец Кондрат.»
Записка отца Кондрата, вложенная под последнюю страницу справочника вино водочных изделий Руси Великой.
  Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 08:46.


© Рудазов Александр «Перепечатка любых материалов сайта как в сети, так и на бумаге запрещена и преследуется по закону.»