Архив форума фантаста А.Рудазова
 

Вернуться   Архив форума фантаста А.Рудазова > Прочее > Просто так
Создание сайтов RPG мир


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 22.08.2006, 02:52   #1
Fess
 
Сообщения: n/a


По умолчанию Посмеемся-4

Продолжаем тут.

Для начала, вариации на тему Амбера, "Трех мушкетеров", "Острова сокровищ" и "Приключений бравого солдата Швейка" в ЖЖ обработке. http://beth4ever.livejournal.com/638898.html
Ссылка честно сперта из ЖЖ Джориана.
  Ответить с цитированием
Старый 22.08.2006, 09:05   #2
Svarog
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Может и раньше выкладывалось,но я вчера нашел,кто ни читал читать:
Йуный афтар
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
  Ответить с цитированием
Старый 22.08.2006, 20:41   #3
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Svarog, про Аркашку уже было.

Когда девочке 5 лет, ты pассказываешь ей сказку и отпpавляешь в постель.
В 10 лет она сама себе pассказывает сказки, отпpавляясь в постель
В 15 лет он pассказывает маме сказки пpо то, что ни с кем не ложилась в постель
В 20 лет любой готов pассказать ей сказку, чтобы затащить в постель
В ее 25 люди pассказывают сказки пpо то, что она умеет в постели
В 30 она в постели pасскзывает сказки, что ей все еще 20
В ее 35 ты pассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель
В 40 она pассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в послель
В 45 ты pассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель

Пpедыстоpия: сегодня договаpиваюсь с отцом о том, что я после инститyта пpиедy
к немy на pаботy если yспею.
Hо так как в инститyте сегодня была лишь одна лекция по pyсскомy 4-й паpой
(хе-хе, технический yнивеpситет... ), то я на нее не пошел (папа не знал).
Hy посидел я дома и pешил-таки поехать на pаботy к отцy. Hадо заметить, что для
того, чтобы меня пpопyстили к немy, надо, чтобы он ко мне вышел и пpовел мимо
охpаны.
Пpиезжаю, набиpаю внyтpенний телефон. Говоpю: "Пpиветик! Я вот поpаньше
выpвался." Гpобовая тишина... Потом офигевший голос оpет "Ты что, о#$ел ???
Жди, я сейчас спyщyсь!" и бpосает тpyбкy. Я в шоке. Пеpезваниваю. Папа говоpит,
что сейчас спyстится и кладет тpyбкy. Я ждy его около пpоходной.
Тyт выбегает какой-то мyжик с дикими глазами, а за ним чешет мой папа...
Мyжик смотpит на меня, на папy, потом опять на меня... И заходится диким
смехом.
Рассказ этого мyжика (он с папой в одном кабинете pаботает).
Звонит телефон, я снимаю тpyбкy, а там мой сынок, котоpый должен быть в аpмии,
говоpит, что он выpвался поpаньше, то бишь дезеpтиpовал... Я в шоке выбегаю его
встpетить....

В качестве трепа - один мужик в Израиле по приезде снял
квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда
стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру
ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно
сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки.
Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная.
А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.08.2006, 01:52   #4
Fess
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас
выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас
подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют,
ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем
сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!

Сенсация! Наш ответ на <Код да Винчи>!
Российские ученые раскрыли секрет <Черного квадрата> Малевича. В
результате длительных исследований картины с использованием
наисовременнейшего секретного измерительного оборудования российской
разработки оказалось, что вертикальный размер Черного квадрата на 0,666
мм больше горизонтального, а углы его на 0,666 градусов отличаются от
прямых. Таким образом Черный кватрат на самом деле является <Дьявольским
параллелограммом>!!!
  Ответить с цитированием
Старый 23.08.2006, 10:40   #5
Fess
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну, вот, опять цела осталась!

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!

Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
- И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи.

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.

Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США.
Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США.
Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий.
Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека!
Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет. Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень...
Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка?

Аптека, плакат антинаркотической организации:
"Раньше мы умирали от наркотиков. Теперь мы помогаем другим!"

Люди, испытавшие клиническую смерть, утверждают, что "на том свете" их встречал яркий свет, идущий отовсюду. Наконец-то удалось выяснить подлинный смысл слогана "Билайн - живи на яркой стороне"!

В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни.

При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Курю Gаulоisеs уже вторую неделю - а стильные синие пятна на лице так и не появляются... Может, не так курю?!

Ученым удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид:
брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!
  Ответить с цитированием
Старый 23.08.2006, 20:11   #6
Иришка
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

С миру по нитке... 8-)

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности.
У него рос нос, который и отпиливал папа Карло.
Поленица росла - семья готовилась к зиме...

- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан...
- Это приказ

Господи дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, Терпения к его настроениям. Силы не прошу, а то убью!!! (А вот это я подумываю поставить в подпись! )
  Ответить с цитированием
Старый 25.08.2006, 10:11   #7
Fess
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

http://vetertann.livejournal.com/tag/Миф
Нечто офигительное, давно такого кайфа не было!
  Ответить с цитированием
Старый 27.08.2006, 22:53   #8
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Вы слишком много раз смотрели «Матрицу», если:
1. С одной девятиэтажки на другую перепрыгиваете без проблем.
2. У вас дома стоит много монохромных черно-зеленых мониторов.
3. Вы периодически принимаете красные пилюли, хотя краем сознания и
понимаете, что это всего-навсего капсулы с витамином E.
4. Вам часто присылают стильные мобильники в конвертах.
5. Когда вы видите белого кролика, то смотрите на него до тех пор, пока
его от вас не спрячут от греха подальше.
6. Когда вы два раза видите одну и ту же кошку, то в вас закрадываются
нехорошие предчувствия.
7. Вы научились гнуть ложки взглядом.
8. В любое время года вы носите длинный черный плащ и очки.
9. Вам часто названивает какой-то лысый негр.
10. Вы всегда знаете, где находится ближайший допотопный телефон.
11. Вы периодически видите контуры предметов в черно-зеленом цвете.
12. На улице к вам постоянно подбегает какой-то парень, благодарит за
спасенную жизнь и предлагает поднести вещи.
13. Иногда Вас посещает какая-то странная компания прилично одетых людей
в черных очках со словами «Ну вот мы и снова встретились, мистер
Андерсон», после чего сразу начинают лезть в драку.
14. Организация, в которой вы работаете, называется ООО «Навуходоносор».
15. А директор там - тот самый лысый негр из пункта 9.
16. За соседним столом работает худая брюнетка к которой с вашей легкой
руки приклеилось прозвище Троица, хотя по паспорту она всего лишь
Татьяна.
17. На работе вам каждый день по нескольку раз втыкают большую иглу в
затылок.
18. Все документы вы подписываете 2203 годом. При этом, перед датой
ставите значок «приблизительно».
19. В графе родители вы пишете «создан искусственным путем», а в пункте
«Место рождения» вы пишете «9-я электростанция».
20. Вы испытываете легкий страх, когда едете по шоссе.
21. Вам очень нравится болтать с одной старушкой на лавочке. Она тоже,
как и вы любит красные капсулы с витамином Е.
22. Вы периодически делаете УЗИ с целью обнаружить имплантированного
жучка.
23. Вы интересуетесь ценами на недвижимость в Зионе.
24. Вы частенько развлекаетесь в тире, останавливая пули легким
движением руки.
25. Вы можете без особых затруднений извлекать из тела инородные
предметы и делать массаж сердца.
26. Вы планируете на выходных своим ходом слетать на море.
27. Когда вам нужно выучить новый иностранный язык или борьбу, вы
вставляете диск в CD-ROM, а сами подключаетесь к компьютеру через порт
USB.
28. Когда вам нужно в туалет, Вы звоните по мобильнику оператору, чтобы
он переслал вам план здания.
29. Из одного района города в другой вы перемещаетесь по какому-то
длинному коридору с одинаковыми дверями.
30. Та худая брюнетка с работы влюбилась в вас по уши и тоже стала пить
витамин Е.
31. Окружающие вам часто говорят, что вы, вероятно, не высыпаетесь.
32. Номер этого пункта вы считаете достаточно круглым числом, чтобы им и
закончить.
  Ответить с цитированием
Старый 27.08.2006, 22:55   #9
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время деловых переговоров.
- Ковыряние золотым "паркером" в носу;
- Обгрызание ногтей на своих пальцах;
- Обгрызание ногтей на пальцах собеседника;
- Рассеянное застёгивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстёгивание бюстгальтера секретарши;
- Громкие ответы на звонки мобильника типа: "Наезжайте немедленно!", "Ставьте на счётчик!", "Мочите всех!";
- Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя;
- Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнёра;
- Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием дула и заглядыванием в него;
- Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнёра.




После удачного завершения операции по поимке миллиционеров-оборотней,
сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ
разрабатывают новые операции по поимке:
- миллиционеров-вампиров;
- миллиционеров-вурдалаков;
- миллиционеров-призраков.
Правоохранительные органы также сообщают, что открыт сезон охоты на
миллиционеров-темных магов. Но во время охоты на темных магов следует
особо опасаться применения ими полосатых магических жезлов, вытягивающих из карманов охотников жизненную силу.

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
  Ответить с цитированием
Старый 27.08.2006, 23:11   #10
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Hовости кyльтypы. Общество Феминисток России закончило съемки хyдожественного фильма "Все мyжики - гpyбые животные".
Во вpемя съемок ни одно животное не постpадало.



К.Батюшков
Люблю я глюк в ядре мастдая,
Когда он в regedit войдёт,
Как бы резвяся и играя,
Зависнет, а потом умрёт.

Ф.Тютчев
Неохотно и несмело
Запускается мастдай.
Глюк в машине Пентагона -
И пополнился наш рай

Отведите от экрана
Стариков и малышей:
Мы играем так погано —
Даже хуже латышей!

И вопрос правительству: почему нас везде представляют сексуальные меньшинства - на Евровидении - "Тату", а в футболе - сборная России?
  Ответить с цитированием
Старый 28.08.2006, 01:00   #11
Индевор2
Птица Лэнга
 
Регистрация: 26.06.2010
Сообщения: 0


По умолчанию

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
Индевор2 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.08.2006, 04:00   #12
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Месть бывает разная
Мстя добрая, не злопамятная. - Отомщу и забуду...
Мстя эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было....
Мстя извращенная. Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
Мстя мазохистская. - Отомстить себе...
Мстя детская. - Умереть, чтоб все плакали.
Мстя подлая. - Отомстить через 20 лет.

Мстя склеротическая. - Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...
Мстя умеренная. - Мстить 30 сек.
Мстя неумеренная. - Мстить всю жизнь
Мстя НЕМЕРЯННАЯ. - Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать.
Мстя интеллигентская. - Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.
Мстя рабоче-крестьянская. - Спалить дом.
Мстя армейская. - 2 часа строевой на плацу, с противогазом.
Мстя хитрая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог...
Мстя донжуанская. - "Отомстить" через жену.
Мстя нодовая. - Не дать почту.
Мстя поинтовая. - Не забрать почту.
Мстя АТС-ная. NO DIALTONE.
Мстя SysOр?ская. Twit.
Мстя юзерская. Swaр.
Мстя ламерская. .GIF
Мстя женская. - "Бог подаст!..."
Мстя фидошная. - Давить!
Мстя виванетовская. - Давить Лену Петренко.
Мстя макетнетовская. - Давить тех, кто не видит тех, кого надо давить.
Мстя юзернетовская. - Давить траффик.
Мстя мэднетовская. - Давить юзернет.
  Ответить с цитированием
Старый 28.08.2006, 04:02   #13
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Капля никотина и других веществ:


Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной исключительности

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной исключительности.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
  Ответить с цитированием
Старый 28.08.2006, 04:03   #14
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Новые правила для форума [Grin]
1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы"[Wink]

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?"[Wink]

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
  Ответить с цитированием
Старый 28.08.2006, 11:38   #15
Fess
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Жизненно. Надо бы это где-то на новом форуме вывесить, а то есть несколько товарищей строго придерживающихся этих правил.
  Ответить с цитированием
Старый 28.08.2006, 13:04   #16
Ofinagen1
Птица Лэнга
СтарожилЗаслуженный пользовательСупер-модератор
 
Регистрация: 26.06.2010
Сообщения: 0


По умолчанию

Клас. Я теперь знаю почему некоторые товарищи пишут с таким огромным количеством ошибок и наровят назвать всех кто с ним спорит дураками.

Решил тоже поделиться:

Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа"
Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Hе is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Hе путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени
3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.

В системе времен английского языка существует кроме довольно активного еще и пассивный залог(Passive Voice). Притведем пример его использования:

Passive Voice
1. Present
1.1. Indefinite Tense
I am usually vodked .- Обычно меня поят водкой. (звучит,а?) (я думаю ни у кого не возникнет возражений по поводу того, что Тo Vodka-глагол правильный, поэтому я использую окончание -ed)
Вместо usually можно употреблять выражения:every day, seldom, often, from time to time и далее по оригиналу...
1.2. Present Continuous (настоящее длительное)
Man! I feel like a woman (танцевальный ритм от Shania Twain) and I can guess why!I am being hardly vodked at the moment. - Мужик, я счас ощущаю себя прямо женщиной какой-то и даже,блин,догадываюсь почему - меня уж очень поят водкой.. (кто девушку ужинает, тот ее и танцует...см. выше - залог пассивный)
1.3. Present Perfect (настоящее завершенное)
Пример: Where am I? Who am I? Have been vodked already, ik (с понижающейся интонацией).-Где я? Кто я? Напоили,с##и..,ик
2. Past
2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное)
Пример: I was vodked yesterday.- Меня напоили вчера. (Зачем активно закладываться,например, перед женой?) Правда в случае с Past Continuous фраза приобретает более трагическое звучание, чем при использовании активного залога. Unfortunatly, I was being vodked at the moment my wife came. К несчастью,меня спаивали в тот момент, когда вошла моя жена.. также, впрочем, как и Past Perfect (прошедшее завершенное) Пример: I had already been vodked when my wife came. - Меня уже напоили, когда вошла моя жена.(no comments
3. Future
3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное)
Пример: I feel I will be vodked soon ?/!- Чувствую, напоют меня скоро. (тот радостный момент, когда процесс становится необратимым)
В придаточных предложениях времени и условия: If I have not been vodked today I will vodka tomorrow . - Если меня не напоят сегодня, то напьюсь я завтра сам.(первая часть предложения-неудавшийся пассив, вторая - неизбежный актив).
3.2. Future Perfect (будущее завершенное)
Употребляется при планировании состояния опьянения за чужой счет со строго положительной вероятностью. Tomorrow by 5 o'clock I will have been fully vodked. - Завтра к пяти я буду в стельку пьян и не по своей инициативе и при любом раскладе.
Примечание: во временах неопределенно длительных (Present/Past/Future Perfect Continuous) а также в будущем продолженном (Future Continouos) пассив не существует...
Ofinagen1 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.08.2006, 13:17   #17
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

-) Ваша основная улыбка.
;-) Улыбка c подмигиванием.
[Sad] Хмурая физиономия.
:-I Индифферентная физиономия.
:-> Саpкаcтичеcкая физиономия.
>:-> Саpкаcтичеcкая физиономия c дьявольским оттенком.
>;-> То же плюс подмигивание..

..:[Изменения pта]:..

[Embarassed] Вампир.
:-E Клыкастый вампир.
:-F Он же c обломанным клыком.
:-7 Кривая улыбка.
[Kiss] Угрюмый.
:-@ Орущий.
:-# Носящий скобки
:-& Лишившийcя даpа pечи; cмутившийcя; коcноязычный.
:-Q Курящий.
:-? Куpящий тpубку.
Выcовывающий язык.
:-S Hепоcледовательный, беccвязный.
[laugh] Гpомко pжущий.
[Lips Sealed] Рот на замке.
:-C Лодыpь.
[Undecided] Скептик.
:-o Ох-ох.
:-9 Облизывающий губы.
:-0 Hе оpи! Также оpатоp.
:-` Сплевывающий (табак).
:-1 Normal.
Normal.
:-$ Рот cкpеплен пpоволокой?
:-% Банкиp.
:-q Пытающийcя доcтать языком до ноcа.
:-a Тоже cамое, но c дpугой cтоpоны.
:-e Разочаpованный.
:-t Злой, pаздpаженный.
:-i Полуулыбка.
:-] Болван.
[Embarassed] Hеулыбающийcя болван.
:- Потpеcкавшиеcя губы или ухмылка (боpода?)
:- Уcатый.
:-j Левая улыбка.
:-d Левая улыбка насмешка над читающим.
:-k Это меня убивает.
Hеpешившийcя.
Дежурная улыбка.
:-< Печальный.
:-x Рот на замке.
:-c Ленивая.
:-v Говоpящая голова?
:-b Выcунувший язык.

..:[Изменения ноcа]:..

:*) Пьяный.
:^) Со cломанным ноcом.
:v) То же, но в дpугую cтоpону.
:_) Hоc cоcкользнул c его/ее лица.
:<[Wink] From an Ivy League school.
:=) Два ноcа.
[Shocked]) Клоун.
:u) Забавно выглядящий ноc (left).
:n) Забавно выглядящий ноc (right).

..:[Изменения в глазах]:..

%-) Очень долго таpащившийcя на экpан.
8-) Hоcящий cолнечные очки.
B-) Hоcящий очки (could be horn-rims).
O-) Циклоп или одевший маcку для ныpяния.
.-) Одноглазый.
,-) Подмигивающий одноглазый.
g-) Hоcящий пенcне (монокль?)

..:[Изменения более чем в одном cимволе]:..

|-I Спящий.
|-O Зевающий.
%-6 Мозги cпеклиcь.
|^o Хpапящий?
:,( Плачущий, но без ноcа.
8-| Вcтpевоженный.

..:[Добавление cимволов]:..

::-) Hоcящий очки (четыpехглазый).
B:-) Очки подняты на голову.
8:-) Маленькая девочка.
:-)-8 Взpоcлая девочка.
:-) Уcатый.
:-#) Куcтиcтые уcы.
:-) Hоcящий паpик.
:-) Парик дыбом.
:-)~ Валяющий дуpака.
:-~) Замерзший.
:'-) Плачущий от cчаcтья.
=:-) Гладкоголовый.
-:-) Панк.
+-:-) Папа Римcкий.
`:-) Голова выбpита c одной cтоpоны.
,:-) То же c дpугой cтоpоны.
O :-) Ангел.
C=:-) Шеф.
*<:-) В шапочке Санта Клауcа.
E-:-) Ham radio operator.
8 :-) Колдун.
@:-) Hоcящий тюpбан.
[:-) В наушниках.
:-)) Двойной подбоpодок.
>:-) Дьявол.
(:-) Большая улыбка.
+:-) Священник.
:-)X Hоcящий галcтук-бант.

..:[Смешанные]:..

(-: Left handed.
[:] Robot.
:- Кpаcящяя губы.
:'-( Плачущий.
<|-) Китаец.
<|-( Hе понимающий таких шуток китаец.
-[Sad] Hеулыбающийcя панк.
За ядернаую войну.
(8-o Mr. Bill. (From original Saturday Night Live)
*[Shocked]) Клоун Bozo.
3:] Ласковая улыбка.
3:[ Средне ласковая.
d8= Бородач с темными очками и жесткой шляпой.
(:I Яйцеголовый.
<:-I Тупица.
K[Tongue] Ребенок с вертящейся башкой.
:-: Мутант.
X-( Меpтвый.
[] Кpепкие объятия.
~~[Sad] Вcпыливший; покрасневший.
O |-) Религиозный.
8 :-I Волшебник Unixа.
>:-I Путешествующий.
3[Shocked][ Клоун.
8 Беcконечноcть. ..:[Миниатюpы]:..

[Smiley] Standard.
:] Веселый.
:@ Вопящий.
[Cheesy] Ржущий.
:I Думающий.
[Sad] Опечаленный.
:[ Лодырь.
:O Громко говорящий.
:Q Курящий.
  Ответить с цитированием
Старый 28.08.2006, 13:19   #18
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Если в офисе скучно............
Задания на 1 балл.1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

20 способов развлечься во время переговоров:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"
  Ответить с цитированием
Старый 28.08.2006, 13:27   #19
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!
  Ответить с цитированием
Старый 28.08.2006, 20:52   #20
Макс
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Ссылочка

Честно стыбрено с форума - Бесконечная история Disciples... Долго не мог прийти в себя от смеха...
  Ответить с цитированием
Старый 28.08.2006, 23:00   #21
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Работодатель (Р.): Здравствуйте!
Вы: Приветики!
Р.: Как Вас зовут?
Вы: Смотря где: когда квакаем, Флоппером зовут, если хересом балуемся, то Junior_Lord я, а так по жизни - CoolMaster_4532.
Р. (настороженно): Так-так...значит, хересом балуетесь?...а потом квакаете после этого?...
Вы: Ну да! Короче, представляете: шел я как-то на хересе на эксперта: ресурсов ноль и баков дали всего-ничего - пять штук. И только я ситуацию решусь прояснять, ко мне сразу голубой сзади пристраивается шахты доить. Да у меня еще винт упакованный, глючит на пару с виндозой и момедом...
Р. (испуганно): Что за Момед? Ваш бывший начальник? И он что...э-э-э, того что ли?...приставал к Вам?
Вы: Какой начальник? И ничего он не того, просто гнилой слегка - усеровский.
Р. (нервно закуривая сигарету): Понятно...
Вы: Да, кстати: если я на работу пойду, у меня какая клава будет? А то там заюзанная вся: кто ни попадя приходит батоны топтать.
Р. (подозрительно): Батоны топтать? Зачем? А, понятно: у вас буфетчицей Клава работала, да?
Вы: Не было у нас буфетчицы никакой! А сетка есть у вас? А линия выделка или диалап?
Р.: Молодой человек, что-то я Вас не совсем понимаю. Какая выделка? Какая сетка? Какой диалап? Наша фирма серьезная и не занимается ни рыболовством, ни выделкой шкур. Ни тем более этим...э-э, ди-а-лапом.
Вы: Ясно, значит мутированная... Жаль.
Р.: Что значит мутированная? Неправда, мы на 3-е место по городу вышли на всех уровнях рынка!
Вы (недоверчиво): На 3-е место!? По всем уровням? Рулез!
Р. (с гордостью): Конечно. Давайте лучше Вы мне расскажете, чем Вы занимались на предыдущем месте, какая у Вас была техническая база и т.д.
Вы: Ну, значит, короче, работал я сисопом и проги всякие гнилые юзал. Правда, там у меня тако-о-ой геморрой был и пила впридачу. Так, натурально, ничего особого и не делал: жмакал пимпы всякие, железом занималс! я, сетку наблюдал. Иногда думал с ребятами, квакали, конечно, реже, а еще для смеху игнорили всех ламеров в Кроватке...
Р.: В какой еще кроватке?
Вы: Ну чат такой! Залезаешь туда с кем-нибудь и быстренько в приват, а там благодать - чо хочешь делай, модератор не видит.
Р.: И это прямо на рабочем месте[Huh]!!!
Вы: А то как же! И что самое интересное, можно параллельно провернуть что-нибудь в публичном фрейме.
Р.: Где-где? В каком фрейме? Что провернуть[Huh]
Вы: В публичном. Ну, то есть у всех на виду...
  Ответить с цитированием
Старый 31.08.2006, 14:19   #22
Бабка Ёжка
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права.

________________________________________
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

________________________________________
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
  Ответить с цитированием
Старый 02.09.2006, 11:14   #23
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

http://old-fox.livejournal.com/167261.html

О веротерпимости...
  Ответить с цитированием
Старый 02.09.2006, 13:26   #24
Fess
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Месть зайцев.
Осторожно, gif-ка.
  Ответить с цитированием
Старый 02.09.2006, 15:48   #25
Jura
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

мдеее про веротерпимость это дааа я теперь понял как надо бороться с Женоненавистничеством :shock: в классе где я пед. практику проходил.


вообщем если модератор раздела посчитает что это нужно снести из за содержания, то пожалуйста, мне просто понравился рассказик

Зайдя в купе, я быстрым взглядом оценил обстановку.
- Умеренно пьяный чювак с похотливыми блестящими хмельными глазенками, мерно покачивающийся в дверном проеме (я).
- 20-22 летняя телка интеллигентного вида (с книшкой), мордашка так себе, вполне ебабельный станок и стройные ножки в обтягивающих чорных джинсах – можно попытацца выебать мозги (в поезде наверняка не даст, зато может потом продолжение обломицца).
- гнусная засада в виде бабушки интеллигентного вида с внучкой лет 12. Суки, будут мешать.
-Добрый вечер. - Я скорчил милую улыбку, и кинул рюкзак на верхнюю полку.
- Если вам нужно переодеться – пожалуйста – я закрыл дверь снаружи, дав понять дамам, что я не какой-то сраный калхознек, а тоже типа интеллихент.
Не успел я прожевать пол-пачки Дирола, дверь открылась. Старая карга и внучка переоделись, телка одела спортивные штаны и просторную футболку.
Карга оказалась еще более ебнутой чем я ожидал.
Со светящимися глазами она поведала, что у Олечки (внучки) сегодня день ангела, они специально ездили в Лавру чтобы ее покрестить или че-то там такое, хуйпросышь, в общем, у бабульки крыша реально поехала, думал я, изображая крайнюю заинтересованность, глядя на какую-то освяченную хуйню, которой карга размахивала перед моим ебальником.
Собрав остатки интеллекта, я изрек
- Да… а вот в старые времена, когда деткам давали имена по церковному календарю, день ангела и день рождения совпадали. Удобно было.
По восторженному еблу бабки я понял, что попал в точку. Еще полчаса мы с Викой слушали восторженный бред про то как все было круто, потом, когда старая дура наконец выговорилась, Вика тоже вставила свои 5 копеек. Книшка, которую она читала – «Код да Винчи», и она стала увлеченно описывать свой восторг. «Блять, еще одна дура. Пиздец, 3 дуры в купе. Лучше б я в плацкарте ехал» - уныло думал я, не переставая вставлять умные реплики (хуле, вычитанные в инете) по книге и вообще по религии.
Как оказалось, на дур я произвел благоприятное впечатление. Бапка прониклась, Вика тоже с интересом посматривала на меня, когда я в очередной раз на ходу выдумывал какую-то цитату от великих мира сего.
Как всегда в поезде, зашла речь кто где работает.
Вика оказалась преподом английского в лицее. Ебанарот, это облегчает задачу.
- Я – переводчик – сказал я.
- А что ты заканчивал? – Вика явно заинтересовалась.
- Киевский университет.
Ее мордашка восхищенно вытянулась.
- Профиль – английский и немецкий. Теперь работаю по заказу, езжу по всей стране, через агентство.
Пиздец, теперь я для нее – Царь и Бог.
- У меня тоже английский и немецкий - она смотрела на меня с обожанием.
В общем, ко времени, когда полагаецца отходить ко сну, я стал всеобщим любимцем.
Бапка пыталась накормить меня какой-то жутко бздящей освяченой хуйней, Вика щебетала как мартовская ласточка.
Я попивал пивко (мотивировав тем, что работа тяжелая и нервная, и если я не выпью пива, то не засну. Дуры повелись, жалели меня, гыыы).
Выйдя в коридор к окну, я краем уха слышал голос бапки «Как нам повезло, Викулечка, что с нами Сашенька. В прошлый раз, с нами был мужчина, от его носков так невыносимо пахло, что я не могла спать, несколько раз брала духи и пшикала в купе и на его носки».
Все шло very nehuyovo. Вика – из соседнего городка, живет одна, завтра поедем с вокзала в одной маршрутке, помогу занести сумку с вещами ей домой, а далее войти своим красноголовым воином в ее нефритовую пещерку – дело техники, лишь бы месячных не было.
Довольный, я завалился на верхнюю полку и пожелав дамам приятных сновидений, уснул крепким хмельным сном.

Часть 2.

Я лежал в кровати, рядом с голой Викой. Смутный позыв поднял меня с кровати, я неспешно поднялся, потрогал Вику за сиську 2-го размера, и пошлепал в туалет. Привычно умостившись на унитазе, взяв кроссворд, и приготовился с наслаждением просрацца. Живот конкретно пучило.
Большой шептун с громким хлопком покинул сфинктер. Бах-пшшшшшшшшшш…….
Я резко проснулся. Вагон мерно покачивался, перестукиваясь колесами. Спутники в купе тихо лежали, признаков того, что они проснулись, не было. В воздухе пахло протухшим говном.
Вот жеж ептвоюмать, неприятность какая. Ну да хуйсним, авось ничего не услышали. Мало ли, кто набздел, может это у бапки желудок всякую освяченую тухлятину не принимает, и ниипет.
Жутко хотелось спать.
Трррррр-Прррррр!!!!!!!ТР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-РРРРРРРРРРРРР!
Мертвую тишину купе разорвал раскат грома, только запахло не озоном, а переваренными чипсами и тухлой капустой (нахуя Жека ее в привокзальной кафешке заказывал, я ему, ***ть, припомню).
Спутники лежали не шевелясь, правда, в темноте купе мне показалось, что Вика (на верхней полке напротив) отвернулась к стене и уткнулась носом глубоко в подушку.
- Ой! - Сказал я. Должен же интеллигентный чювак что-то сказать в таком случае, а не лежать как будто ничего не случилось, как какой-то колхозник.
Шептуны, озверев, наперебой рвались наружу, стучась в сфинктер и заполняя недовольными репликами мой живот.
-Потерпите, родные, я вас выпущу, только, ради бога, не здесь.
Тяжело соскочив с полки, громко перднув от удара о пол, я метнулся в направлении туалета.
Шептуны, словно испугавшись моей резвости, притихли.
- Суки, да выходите же наконец!
Однако, шевеления в животе не наблюдалось.
Начав засыпать и чуть не йобнувшись с покачивающегося толчка, я вернулся на свою полку.
Шептуны как будто только этого и ждали.
На этот раз я не успел даже толком заснуть. Веселой гурьбой, тарахтя и громко матюкаясь, они разорвали зловещую тишину ночного купе веселыми переливами на всех частотах, доступных человеческому уху.
Уныло попердывая, я слез с полки и снова обреченно поплелся в туалет.
Однако, история повторилась. Такое впечатление, что им приятней находиться в обществе милых дам, чем витать над вонючим толчком.
-Да что же это такое, ***дь!!!!!! Пошли нахуй, суки, нахуй!
Я в ярости бил жопу о стену туалета, до боли напрягая внутренности, однако все, что удалось выдавить, был жалкий пук, некстати запачкавший трусы. Моя жопа явно насмехалась надо мной. Ах так, ну щас ты у меня получишь!!!! Однако, на удары жопы о стенку последовал настойчивый стук с другой стороны стены и крики: «Вы че там, вконец охуели! Пойдите в тамбуре поебитесь!»
Пришлось опять возвращаться в купе.
И снова все повторилось. Еще раз я вскакивал в туалет, с тем же результатом.
- А ебись оно все конем!
Я взял у проводника 2 пива и выпил одним махом в коридоре, чтоб лучше спалось.
Сквозь сон я скорее чувствовал, чем слышал, виртуозные рулады жопы. Время от времени, в промежутках между раскатами, слышалось пшиканье распылителя, и тогда в аромат гниющей помойки на короткое время вплетались душистые нотки.
- Что, не спится, старая? – со злорадством думал я.
Через некоторое время я перевернулся на спину. В этой позе мне спицца лучше всего, но я храплю как трактор, когда пьяный лежу на спине. Однако, испортить впечатление моих соседок обо мне такая мелочь уже не могла. Поэтому, еще немного повеселив моих дам концертом дикой природы, который давала моя жопа (соловьиныи трели, рыки диких зверей, плач гиены, хохот бабуина и пр.), я провалился в мертвый сон.
Проснувшись от звона будильника на мобильном, я невольно зажмурился – в окошко било яркое утреннее солнце. Солнечные блики вперемешку с тенями от деревьев бежали по тушкам моих спутниц.
Они все лежали головами к двери купе, которая была открыта настежь. Судя по измученным лицам, уснули они совсем недавно. Дряблая старушечья рука свешивалась с полки, на полу возле нее валялся пустой пузырек из-под духов. Вторая рука прижимала к подбородку небольшую икону. Видать, просила о чем-то, перед тем как заснуть.
Я сладко потянулся. Запоздавший шептун, проснувшись, осквернил идиллическую тишину утра противным звуком разрываемой простыни.
Вика вздрогнула как от удара, и вжалась носом в подушку. Старушечья рука стала шарить по полу, пытаясь нащупать спасительный пузырек. Олечка заткнула носик надушенным платочком, два ее хитрых глазика с опаской выглядывали из-под простыни в направлении моей полки.
Голова болела. Надо пойти умыцца.
Тяжело спрыгнув на пол, я встретился со взглядами 3 пар глаз, настороженно смотревших то на меня, то на мою жопу.
- Доброе утро, дамы! Как спалось?
Олечка попыталась что-то сказать, но тяжелый взгляд бабушки обрезал ее мысль на взлете.
В гробовой тишине я оделся, собрал шмотки и вышел за дверь, пожелав дамам приятной дороги.
Вика не стала садиться в мою маршрутку, несмотря на то, что следующую ждать минут 30. Ну и хуй на нее, подумаешь, цаца гламурная. Можно подумать, она никогда не пердит, а уж если и перднет изредка, то только ароматом Kenzo.

В общем, камрады, чего я хочу сказать. Я понял в ту ночь, что Любовь – это не только секс с красивым телом, это еще и не пшикать духами на это тело, когда оно невзначай перднет, и пусть даже и не невзначай. И ниипет.

http://www.yaplakal.com/forum6/topic98701.html[/url]
  Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 19:24.


© Рудазов Александр «Перепечатка любых материалов сайта как в сети, так и на бумаге запрещена и преследуется по закону.»