Архив форума фантаста А.Рудазова
 

Вернуться   Архив форума фантаста А.Рудазова > Прочее > Просто так
Создание сайтов RPG мир


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 20.08.2007, 16:33   #226
Shurix
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Филин, опять скажу - не знаю... Просто наткнулся в сети... Авторства не было указано.
  Ответить с цитированием
Старый 20.08.2007, 16:46   #227
Filin
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Ну точно, Кошкин (я и смотрю, что что-то знакомое). Например его авторство данного рассказа указывается здесь.
Кстати, на том же сайте в разделе юмор есть еще подобные рассказы Кошкина (и не только его), например, про "Тигр".
  Ответить с цитированием
Старый 20.08.2007, 16:52   #228
Shurix
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Спасибо. На досуге надо будет еще почитать - под столом повалятся
  Ответить с цитированием
Старый 20.08.2007, 23:23   #229
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Люди, вы знаете, откуда пошли каменные джунгли?

Ответ: Один японец запустил свой сад камней.
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.08.2007, 21:55   #230
Iskander
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Цитата:
Сообщение от JohnGR Посмотреть сообщение
Из подписи на форуме raginfo:
Будучи одним из модераторов того форума и его старожилом, могу добавить от себя, что во время антиаффтарской кампании гражданином Кощеем Бессмертным была так же предложена разработка осинового кола с титановым сердечником - для окончательного добивания аффтаров.
  Ответить с цитированием
Старый 21.08.2007, 23:01   #231
Shurban
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

cоздайте документ в Microsoft Word и
напечатайте:
=rand(200,99)
Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды
  Ответить с цитированием
Старый 21.08.2007, 23:08   #232
Shurban
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилось "Настучали, закрыто..."

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро.
Талия - один к пяти, но лицо один к одному.

- Капитан! Земля!!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!

- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия на кошек.
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!
- Да нет там ошибки!!
- А что там?
- Ты, блин, подойдешь или нет??
Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер Микки.... И красивым почерком жены написано МАУС!!!

Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом - "Трансформируюсь!!!"

- Атос!
- Портос!
- Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!... Правда от грома писаюсь.

Rhainer: Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами...

В буфете:
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!
  Ответить с цитированием
Старый 22.08.2007, 01:02   #233
Хеор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

http://www.ebi.ee/
............................
  Ответить с цитированием
Старый 22.08.2007, 01:05   #234
Yakudza
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Гы... Сайт эстонского института?.. Правильно выбранное название, обеспечивает большое кол-во посетителей...(С)
  Ответить с цитированием
Старый 22.08.2007, 02:07   #235
Raziel
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

- Что это на вас, Бэрримор?
- Сэйлор-фуку, сэр.
- Вы отаку, Бэрримор?
- Ня, сэр.
  Ответить с цитированием
Старый 22.08.2007, 02:21   #236
Yakudza
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Shurban Посмотреть сообщение
cоздайте документ в Microsoft Word и
напечатайте:
=rand(200,99)
Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды
Тоже на тему Ворда. Юмор надо сказать черный.
Напишите Q33 NYC, потом выделите написанное и переведите шрифт на Windings.
Теперь разъясняю Q33 - рейс самолета, который врезался в Башни Близнецы. NYC - New York City.
  Ответить с цитированием
Старый 22.08.2007, 02:29   #237
Rainbow Dragon
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Цитата:
Тоже на тему Ворда. Юмор надо сказать черный.
Напишите Q33 NYC, потом выделите написанное и переведите шрифт на Windings.
Теперь разъясняю Q33 - рейс самолета, который врезался в Башни Близнецы. NYC - New York City.
Ржу под столом!!! rofl lol откуда вы это берете???
  Ответить с цитированием
Старый 22.08.2007, 09:06   #238
Хеор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

С интернета. Особо продвинутые из моска.

Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я - склероз!

- Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд."
- Фигня какая-то...зачем нам 10 млрд. учёных?

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, на воду и стирать с рук "Суперклей".

- Чего грустный такой?
- Да вчера опять гаишники оштрафовали.
- Скорость превысил?
- Нет, за тонированные стекла в очках.

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости.
Там сообщают:
- С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД.
Сын поворачивается к отцу и спрашивает:
- Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?

После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут смс-ки.

- Избушка-избушка...
- Знаю-знаю, Иван-Царевич - к лесу задом к тебе передом...
- Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, - сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры.

Маша переспала с Петей два раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новое реалити - шоу - "Публичный дом-2".

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?

- Хочешь фокус покажу?
- Воспитывать сам будешь!

- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши:"Собрание переносится на среду".

Блондинка(мечтательно):
- Что будет, если я захочу научиться водить автомобиль?
Инструктор (мрачно):
- Ничего не будет!

Блондинка(мечтательно):
- Что будет, если я захочу научиться водить автомобиль?
Инструктор (мрачно):
- Ничего не будет!

Диплом - это документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.

Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

"Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения.
Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения".
(Из воспоминаний крокодила Гены)

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством).
- А спорим, я с трех ударов угадаю?

Встречаются два приятеля.
- Привет, как жизнь?
- Бросил пить, и как заново родился!
- Да ну! Как это?
- Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

Фраза "За работу!" больше всего радует, когда она тост.

Объявление в парке:
"Потерялся бульдог, нашедшим - бог в помощь."

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

На Украине, наконец, решена проблема с жильём. Правительство заявило, что отныне цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

Мужик в столовой:
- А что у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею – а на работу выхожу добросовестно!

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!

Девиз отделения реанимации: "Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти другого больного!"

- Вот мы и переплюнули итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, - сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового двадцатипятиэтажного дома.

- У меня украли паспорт!
- В милиции был?
- Был. Не они!

Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.

Гаишники, как и первобытные люди, занимаются охотой и собирательством.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! Это в два раза больше, чем вас!

Новый слоган Майкрософт:
"Нам страшно возвращаться к тому, что мы сделали"

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

Из дневника Дункана Маклауда:
- Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём.
...
- Зря прождал 20 лет - оказалась страшная.

- Говорят, что гениальность - это болезнь!
- Пусть это вас не беспокоит, вы выглядите вполне здоровым!

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира около птичьего рынка специально для вас
  Ответить с цитированием
Старый 22.08.2007, 15:10   #239
Shurban
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

На тему ворда опять.
Не юмор, скорее глюк.
Введите фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" без кавычек и вас выкинет из проги.
  Ответить с цитированием
Старый 22.08.2007, 17:35   #240
Хеор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Пля.... Выкидывает... Ужоснах...))))
  Ответить с цитированием
Старый 22.08.2007, 17:49   #241
Асдеф
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

нет не выкидывает правда я копипастил.... какая у тебя версия?
у меня 2007 офис стоит...
  Ответить с цитированием
Старый 22.08.2007, 17:52   #242
Shurban
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

у меня старее, 2003 кажется.
на 2007 значит не действует.
  Ответить с цитированием
Старый 22.08.2007, 17:53   #243
Хеор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Я тож копил. Нах писать-то вручную?))
10-я версия. С чем-то там.(Если я ф цЫфрах не напутал.)
ЗЫ: А ты ентер нажал?
  Ответить с цитированием
Старый 22.08.2007, 17:59   #244
Shurban
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

меня и без энтэра выкидывает как вставлю. в смысле текст в ворд вставлю, а то ещё не так поймёте
  Ответить с цитированием
Старый 22.08.2007, 18:00   #245
Хеор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Обязательно поймем!)) Не.. Меня тока после ентера)))
  Ответить с цитированием
Старый 23.08.2007, 00:34   #246
Хеор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
- Что, серьезно?!
- Нет - весело, с шуточками.

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на скрипке. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

На консилиуме врачей:
- Ну что, коллеги, будем лечить больного, или пусть живёт?

Дочке было 8 месяцев. Попросила папу покормить ребёнка кашей, а самой надо было уйти. Дочка уже умела держать в руках ложку, но есть, естественно, ещё не умела. Прихожу домой.
- Ну что, поели?
- А ты знаешь, она есть не хочет.
- А что, она тебе об этом сказала?
- Да я ей дал ложку, она ею в каше возит и не ест, балуется. Значит, не хочет!

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".

В суши-баре официантка принесла меню и экземпляр вручила нашей девочке. Наверное, думала, что ребенку интересно будет картинки посмотреть. Алиса открыла первую страницу, и тыча пальцем в роллы, громогласно заявила официантке:
- Афигеть! 120 рублей за какую-то фигню!

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."
Текст был такой:
«Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я…
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!»
В общем, женщину еле откачали.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу!

Идёт летняя сессия. Сижу в душной аудитории, принимаю экзамен по физике. Особо не придираюсь, потому как понятно, что мысленно все уже где-нибудь на пляже. Заходит молодой человек, вроде как отвечать. Задумчиво смотрит на листочек с записями, но то ли очки дома забыл, то ли написано очень неразбочиво. Молчит. На наводящие вопросы не реагирует.
- Ну, тогда расскажите мне, что знаете, - сдаюсь я, имея в виду все же сдаваемый предмет.
- Да? - оживился парень, а что бы вы хотели узнать о кикбоксинге?

Думаю, не надо объяснять, что такое московская жара! Довела!
В субботу рано утром собираюсь на дачу. Ведь знаю, что ехать в битком набитом вагоне целых 2,5 часа - но все равно еду.
Уже через час такой поездки нервы на пределе - духота, жара, открытые окна не помагают. А тут еще по вагонам бегают продавцы, постоянно что-то предлагая. Облегчить ситуацию могло только мороженое. Прошло несколько тетенек, продавцов мороженого, со вздохом облегчения: "Фуф, отторговалась!" Народ в вагоне становился все грустнее. Шло полтора часа "умопомрачительной" поездки, а мороженое до нашего вагона так и не доходило.
И тут, открывается дверь, входит продавец с "коробом" - наверно мороженное - народ напрягся... И в тот самый момент, когда струны души человеческой напряглись до предела, это чудо становиться посреди вагона и начинает орать:
- Кому пирожки! Горячие пирожки! Налетай!
Повисла гробовая тишина... кто-то в самом конце вагона на выдохе выдал:
- Уйди, чудовище!

Дело было этим летом на даче. Был день рождения у одного пацана. Посидели за столом, вечер уже, встал такой вопрос:
- Что делать будем?
Кому-то пришла интересная мысль:
- А давайте в прятки поиграем, как в старые добрые времена?
Так как это была единственная идея, то все согласились. Обсудили правила, начили играть. Мы с подругой спрятались под вагончиком. Всех уже нашли, нас ещё нет. Подходит водящий к нашему вагончику. Всё осмотрел - нигде нет никого, собрался уходить и решил посмотреть под вагончик. На улице было темным - темно.
- Ой! А кто это там?
- Это ёжики!
- Нет... ёжики таких размеров не бывают!

Было это в те времена, когда в магазинах и аптеках ничего не было, кроме того, что привезёт генеральный секретарь ЦК КПСС из своих зарубежных поездок по обмену опытом. Будучи студентом, и в связи с отсутствием продовольствия, питались в основном тем, что привезём из дому. В критические дни покупали в аптеках гематоген (вкусно, дёшево и почти всегда есть). Один раз зашли с товарищем в аптеку за продовольствием. Очередь человек 10. Товарищ стоит в очереди, подходит:
- У вас гематоген есть?
- Нет.
- Тогда две пачки презервативов.
Немая сцена.... после:
- Вы их есть будете?
Покупатели лежали.

Жизнь - это предопределенная свобода выбора.

Самый верный способ получить ответ – задать вопрос.
(Ирландская поговорка)

Мир, наверное, был бы куда счастливее и спокойнее, если бы все искали то, что нужно, там, где оно есть.

Я интересуюсь будущим потому, что собираюсь провести там всю свою остальную жизнь.
(Чарлз Кеттеринг)

Когда с человека совсем нечего взять, с него берут пример.

Измениться не может никто, но стать лучше может каждый.

Юмор – способность видеть три стороны одной медали.

В нашем мире существуют две реальности - мир и наша реакция на этот мир.

В жизни можно достичь лишь того, чего от неё ожидаешь. То, чем человек является сегодня, есть результат того, о чём он думал вчера.
(Брюс Ли)
  Ответить с цитированием
Старый 23.08.2007, 02:04   #247
Shurban
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Читать всем ОБЯЗАТЕЛЬНО
nezhina.net/engine/print.php?newsid=212&news_page=1
немного пошловато, но зато ржачка.
я под столом валялся
  Ответить с цитированием
Старый 23.08.2007, 21:30   #248
Shurban
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон забивает косяк:
-Пятница, курить будешь?
-Нет, Робинзон, говорят, что курение вредно для здоровья.
-КТО ГОВОРИТ?!!

- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет! Но ты лучше с девушкой приходи...

Маленькая девочка поймала бабочку, наколола на иголочку, идёт вприпрыжку и поёт:
- Ля-ля ля-ля ля-ля-ля...
Сзади маньяк с вилами насаживает девочку, идёт и поёт:
- Ла-ла ла-ла ла-ла-ла...

– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж...

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Из жизни.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

Из диалога в чате:
Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
  Ответить с цитированием
Старый 23.08.2007, 23:20   #249
Iskander
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Немного боянисто, просто вспомнилось:
- Князь Владимир, а почему тебя называю Владимир Ясно Солнышко? - Спросила Шехерезада.
- Ну вот смотри. Мы пируем, я сижу во главе стола, справа дружина, слева бояре. А когда я закончу пировать, я приду к тебе в покои и отымею! Ясно, солнышко?
  Ответить с цитированием
Старый 24.08.2007, 00:16   #250
Хеор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Интересно мене.. Где ты такую древность откопал-то?)
  Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 19:30.


© Рудазов Александр «Перепечатка любых материалов сайта как в сети, так и на бумаге запрещена и преследуется по закону.»