Архив форума фантаста А.Рудазова
 

Вернуться   Архив форума фантаста А.Рудазова > Прочее > Просто так
Создание сайтов RPG мир


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 17.11.2007, 08:58   #351
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой
мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить
троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по
утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история.
Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую
сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет
фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.
Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым
видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный
мешочек, размером с человеческую голову:
- Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать
будешь?!
Автобус выпал в осадок.

Из студенческой жизни. Был у нас товарищ из "братской республики
социализма", который на какой-то из пьянок, пытаясь сказать по -
русски "летучая мышь", отчебучил следующее:
- Ну, это, ну короче ночная бабочка, но как крыса летает.

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института
предупредила представителя далекой Нигерии:
- Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный
список!
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.11.2007, 09:05   #352
Оглы-Берды
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Мое сердце ос-тано-вилось,
Мое сердце за-мер-ло...
От-ва-ли-лось
И рас-член-ил-ось...
  Ответить с цитированием
Старый 18.11.2007, 08:36   #353
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Блин, ты ж это на прошлой странице выкладывал!
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.11.2007, 10:54   #354
Ратибор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Может кому и пригодится 14 февраля уже не за горами, так за холмиками


1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
86. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа
87. Японский "Я тебя люблю" - Ай шитэру
88. Азербайджанский "Я тебя люблю"- Мэн сени севим
  Ответить с цитированием
Старый 18.11.2007, 12:02   #355
Оглы-Берды
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Цитата:
Блин, ты ж это на прошлой странице выкладывал!
Как я мог это выкладывать, если я этот куплет только недавно сочинил? О_О
  Ответить с цитированием
Старый 18.11.2007, 16:02   #356
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

\:|
Так, а где я тогда это видел?

Слова, которые молодой человек (МЧ) обычно говорит девушке (Д) с определенной
целью, и ответы, которые можно получить.
МЧ: - Девушка, мне кажется, я вас где-то видел.
Д: - Это правда, и именно поэтому я туда больше не хожу.
МЧ: - Место за этим столиком свободно?
Д: - Да, и это тоже будет свободно, если ты сюда сядешь.
МЧ: - Куда пойдем, к тебе или ко мне?
Д: - И туда, и сюда: я - ко мне, а ты - к тебе.
МЧ: - Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Д: - А если бы я тебя увидела обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.
МЧ: - Ради тебя я готов отправиться на край света.
Д: - Только задержись там подольше, ладно?
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.11.2007, 15:17   #357
Оглы-Берды
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Жили у бабуси
Два веселых гуся:
Один - серый, другой - белый...
Оба голубые.
  Ответить с цитированием
Старый 20.11.2007, 10:55   #358
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Этому анекдоту в обед сто лет, и вооот такая борода.
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.11.2007, 13:49   #359
Iskander
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Mag1201 Посмотреть сообщение
Может кому и пригодится 14 февраля уже не за горами, так за холмиками


15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
Немного подправлю. В енгерском есть два варианта: "серетлек" и "теретлек тыгед". В втором уточнение - "тебя".
В словацком правильнее сказать - Милуем тя. Мам тя рад = ты мне нравишься.

Отсальные языки не знаю, а которые знаю - написаны правильно.
  Ответить с цитированием
Старый 20.11.2007, 13:53   #360
Дейн
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Тело снайпера боится.

* Ворчание - знак согласия!

* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

* Тише воды, смешнее травы...

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

* Противозачаточная внешность.

* Переименовать - доберман в злобендог.

* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

* С голой женщиной трудно спорить.

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* Он так молчит, что хочется раздеться...

* Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

* Хорошо быть смелым, но страшно...

* 20 секунд, помёт нормальный...

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

* Убийство - поздний аборт.

* Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

* Гюльчатай, закрой личико.

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

* Везде нужна воровка, нахалка и торговка...

* Крупный рогатый скот: муж.

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

* Глобус - чучело земли.

* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.

* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

* Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

* Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

* Самое главное в танке? Не обосраться.

* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

* - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи...
- Простите, а сколько для этого надо выпить?

* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

* Обналичу Нобелевскую премию...

* Не всякий лось перекусит рельсу

* Я тоже человек и хочу звучать гоpдо!

* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
  Ответить с цитированием
Старый 20.11.2007, 22:34   #361
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Hеподражаемое чувство юмора моего приятеля Валеры, породившее первые шедевры компьютерного юмора еще задолго до того, как в нашей стране появились современные персоналки, не оставило его и в последующие годы.
Году эдак в девяносто шестом, когда в стране свирепствовал экономический кризис и в течение некоторого времени Валера перебивался случайными заработками, не гнушаясь браться за любую халтуру, я сосватал ему небольшую, но обладающую достаточным капиталом фирму, руководство которой закупило для собственных нужд несколько неплохих компьютеров, но не посчитало необходимым научить персонал ими пользоваться. По моему замыслу, Валера должен был выступать для сотрудников этой организации в роли консультанта, получая за свою работу небольшой, но приятный гонорар. Где-то через месяц Валерка проклял тот день, когда он впервые переступил порог этой злосчастной конторы. Пользователи обрывали его телефон едва ли не круглосуточно, задавая своему новоиспеченному помощнику настолько идиотские вопросы, что тот лишь тихо скрипел зубами.
Справочная литература, которой он щедро одарил сотрудников фирмы, не
помогала: они упорно не желали читать, пребывая в твердой уверенности, что консультант решит все их проблемы гораздо быстрее и эффективнее, чем полное собрание сочинений Фигурнова. Hаибольшее количество всевозможных проблем доставляла Валерке милая девушка Маша - хрупкая симпатичная блондиночка с красивым кукольным личиком, боявшаяся компьютера, как Билл Гейтс антимонопольного комитета, но по долгу службы вынужденная постоянно работать за клавиатурой и потому впадавшая в истерику при каждом неожиданном шорохе дисковода. И вот однажды наступил миг, когда чаша Валеркиного терпения переполнилась, и выплеснулась волной протеста на мою ничего не подозревающую голову. Заплаканная Маша позвонила мне в десять часов утра и срывающимся голосом сообщила:
- Приезжайте к нам скорее! Мой компьютер заболел!
- Простите, что сделал компьютер? - Изумленно переспросил я.
- За... за... заболел! - Всхлипнула Маша. - Валера сказал, что на моем
компьютере используется какая-то новая система, и он не усваивает
информацию. И только вы можете нам помочь.
- Hе усваивает информацию?
- Да! В нем слишком много информации и она не усваивается! Знаете как
это бывает?.. Это так ужасно!
- Hет. - Честно признался я. - Hе знаю.
- Это просто жутко! Приезжайте скорее!
Признаюсь честно, мне было крайне интересно узнать, чем именно мог
заболеть компьютер, причем заболеть настолько серьезно, что неусваивание информации могло привести к столь катастрофическим последствиям. И почему помочь в подобной ситуации мог исключительно я?
По прибытии на место происшествия причины катастрофы стали
очевидны практически мгновенно. Компьютер Маши работал под управлением действительно новой в те дни системы - Windows 95 и был единственной персоналкой в офисе, оснащенной звуковой картой - тогда еще устройством относительно редким. К саундбластеру были подключены колонки от плеера, вследствие чего регулятор громкости на них отсутствовал напрочь.
Hакануне вечером усталый Валера, в очередной раз явившийся по зову Маши, чтобы помочь ей найти потерявшееся окно "Ворда", случайно свернутое ею в панель задач, попросил девушку не беспокоить его по пустякам, не попытавшись разобраться с проблемой самостоятельно. Рядом с клавиатурой Машиного компьютера лежала книга "Windows 95 для начинающих", заботливо заложенная Валерой на разделе, посвященном регулировке громкости звука и настройке звуковых схем Windows. А напоследок он сам заглянул в эти самые настройки, установив для каждого системного события вроде открытия
и закрытия окна звук, который нередко издают в ватерклозете люди, в
течение нескольких суток до этого питавшиеся исключительно гороховым
супом.
Hаверное, излишним будет говорить, что никто из сотрудников фирмы так и не догадался заглянуть в лежавшее перед их носом справочное пособие, чтобы как минимум выключить звук, и, естественно, никто не осмелился трогать подключенные к системному блоку провода. Все утро они стоически терпели упорно "не усваивающий информацию" компьютер, громогласно пукавший на весь офис при каждом неосторожном движении пользователя, распугивая тем самым немногочисленных клиентов. И, разумеется, оказать помощь в этой ситуации мог только я - уже на следующий день у злополучной фирмы появился новый консультант, и Валерка наконец-то вздохнул с облегчением.
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.11.2007, 23:54   #362
АкаФ
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Сто лет в обед и во-оо-от такая борода
.\\||//.
.|||||.
.|||||.
..\||/..
...||...
....l....
  Ответить с цитированием
Старый 21.11.2007, 14:04   #363
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Гм, ну а это как?

Hад седой pавниной моpя
Гоpдо pеет жиpный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться.
Он паpит втоpые сутки
Hад pавниной океана,
Потому что он не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз 15 он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Hо, скользнув по гpунту бpюхом,
Матеpясь взлетал обpатно.
Мимо чайки пpолетали
И кpичали что-то дpужно,
Hо не слышал жиpный пингвин
Hичего из этих кpиков.
Он паpил, сопел и плакал,
Слезы pечкой лились в моpе.
А потом дыхалка села,
В кpыльях силы не осталось,
И, устав за жизнь боpоться,
Рухнул камнем он на скалы,
Только пеpья полетели.
Тонкий вскpик пpоpезал небо -
Это помеp жиpный пингвин.
Hа поминки пpишли двое -
Гоpдый тощий буpевестник
Чеpной молнии подобный,
Да усатый Максим Гоpький,
Паpу книжек написавший...
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.11.2007, 21:45   #364
Voron4
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Забавно TRON про компы должен заметить бывали случаи и по смешнее.
  Ответить с цитированием
Старый 22.11.2007, 15:46   #365
Дейн
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Сказочное.

Царь-батюшка стоял с разинутым ртом, весь трясясь от гнева, старшие братья с хохотом катались по траве, а сам Иван-царевич опустил голову и залился краской.
Его стрела попала в мужской монастырь.

-Ну, дети мои милые,- сказал отец сыновьям,- выйдите во двор и выпустите по стреле. Куда чья стрела попадет, там и невесту искать.
Вышел старший брат, натянул лук и выкинул натуральную двадцатку. Досталась ему невеста боярского рода, с богатым приданым и собственным донжоном.
Вышел средний брат. Лука брать не стал, а выпустил Magic Missile, что никогда не знает промаха. Ну и тоже отхватил себе жену что надо - купеческая дочка, отличная хозяйка, и сама девка-огонь.
Вышел младший брат. И выпустил сразу три стрелы.
-Мультишот, да! Гарэм дэлать буду!

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи...

-Что случилось, дитя моё?- спросила Крестная.- Почему ты плачешь?
-Из-за Вас, тетушка!- ответила Золушка.
-Из-за меня?!
-Да! Вы меня обманули! Это платье не продержалось до полуночи, оно растаяло еще засветло! Перед всеми гостями...
Золушка уткнулась в ладони и зарыдала.
-Полночь?- удивилась Крестная.- А разве я что-то говорила про полночь?
-Ну да, а разве не так?
-Нет, конечно! Я сказала, что волшебство закончится, лишь только часы пробьют двенадцать раз. Это было незадолго до трёх. Платье и карета исчезли ровно в пять. Три плюс четыре плюс пять - итого двенадцать. Считать умеешь?

Долго ли, коротко ли, а добрался Иван-царевич до Тридевятого царства, нашел черный замок из костей, стащил Кощея за бороду с трона, и меч-кледенец над ним занес. А Кощей и говорит ему человеческим голосом: "не бей меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь!"
Кивнул Иван-царевич, спрятал свой меч и дальше пошёл. Привычка...

(С)копировано от него: http://bormor.livejournal.com
  Ответить с цитированием
Старый 22.11.2007, 19:43   #366
Оглы-Берды
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Во поле березка стояла,
Выпила сто грамм и упала...
  Ответить с цитированием
Старый 22.11.2007, 20:12   #367
Дейн
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

-И долго мы будем брести по этому болоту?- раздраженно спросила Принцесса.- Я устала!
-Еще пятьдесят миль,- ответил Полуэльф.
-А сколько мы уже прошли?
-Столько же. Хочешь вернуться?
Принцесса надула губы.
-Что я хочу - это горячую ванну! И чистую постель!
-Ничем не могу помочь,- сухо отозвался Полуэльф.
Принцесса всхлипнула.
-Я устала!
-Все устали,- проворчал Гном.- И некоторым, кстати, приходится хуже, чем тебе.
Принцесса скосила глаза на макушку Гнома. Там, где ей было по пояс, Гному приходилось подвязывать бороду.
-Нет,- возразила Принцесса.- Мне не лучше! У меня даже сапог нет!
-У меня тоже,- пробормотал себе под нос Халфлинг.- Но я не ною.
-Потому что сидишь у меня на плечах,- откликнулся Варвар.
-А кто тебе виноват?- безжалостно одернул Принцессу Полуэльф.- Ты сама выбирала эту одежду.
-Это не одежда! Это униформа!
Принцесса оглядела себя и сердито фыркнула.
-И она мне идёт!
-Да, безусловно,- кивнул Полуэльф.- Ты выглядишь, как самая настоящая... принцесса.
Перед последним словом он сделал многозначительную паузу. Принцесса насупилась.
-Я выгляжу так, как должна выглядеть. Не я придумала этот фасон, и нечего меня теперь попрекать.
-Ну извини,- без всякого раскаяния в голосе ответил Полуэльф.
-А я вот что хотел бы знать,- задумчиво произнес Гном.- Каким образом эти две крошечные чашечки...
-Они не крошечные!- возмущенно воскликнула принцесса.
-Ну хорошо,- согласился Гном.- Каким образом эти две внушительные чашечки и вот этот жалкий лоскуток могут защищать от ударов не хуже эльфийской кольчуги?
-Это магия,- отрезала Принцесса.
-Я не понимаю принцип действия этой магии.
-Очень просто,- сказал Полуэльф.- Обычный рефлекс. Удар приходится по тому месту, на котором задерживается взгляд. А эти места у неё хорошо защищены.
-Ты хочешь сказать, что по незащищенному месту невозможно попасть?- Гном задумчиво сдвинул брови, а потом решительно ткнул Принцессу пальцем в бок. Принцесса взвизгнула.
-Я попал,- сообщил Гном.
-Потому что ты смотрел, куда тычешь,- пояснил Полуэльф.- А если бы уставился выше...
Гном перевёл взгляд на бюст Принцессы и снова ткнул пальцем.
-Опять попал.
-Прекратите!- заверещала Принцесса.
-Но я же попал!- удивленно заметил Гном.- Твоя магия не действует.
-Это был дружеский тычок,- снова раъяснил Полуэльф.- А вот если бы ты бил по-настоящему...
-Правда?- Гном сплюнул в кулак и широко размахнулся.
-Не смей!- истерически заорала Принцесса и отскочила в сторону.- Хватит уже!
-А как этот костюм защищает от огня, молнии и холода?- не унимался Гном.- Я помню, ты говорила что-то про 50-процентную защиту!
-Это магия! Понимаешь ты, ма-ги-я!
-А от комаров твоя магия тоже защищает?
-Здесь нет комаров,- сообщил Полуэльф.
-Не может быть,- не поверил Гном.- Я же слышу, как они жужжат.
-Ты слышишь звуки болота,- вздохнул Полуэльф.- Вздохи, жужжание, чавканье и тихую музыку, исполненную печали. Это вовсе не подразумевает наличия комаров.
-На болотах всегда есть комары,- упрямо возразил Гном.- Иначе что это за болото?
-Это Унылое Болото. Так оно и называется в путеводителе. И здесь нет комаров, есть только случайные монстры. Комар - слишком маленький объект.
-Ну, ты меня успокоил,- проворчала Принцесса.- А пиявки тут тоже не водятся?
-Только гигантские,- заверил её Полуэльф.
Некоторое время группа шла в молчании, только чавкала под ногами бурая грязь.
-Ай!- снова взвизгнула Принцесса и гневно развернулась к Варвару.- Теперь и ты тоже!?
-Комар,- коротко пояснил Варвар.
-Не ври! Здесь нет комаров! Тебе просто захотелось меня шлепнуть, да?
Варвар молча раскрыл ладонь, на которой лежал раздавленный комар размером с крупного воробья. Принцесса сглотнула.
-Значит, они всё-таки водятся?
-Если достаточно крупные, то да,- кивнул Полуэльф.- Я же говорю, мы можем встретить только монстров.
-Скорее бы уже,- вздохнула Принцесса.- Так надоело однобразие!
-Это Унылое Болото,- напомнил Полуэльф.- Ему положено наводить тоску.
-А я хочу чудовище! Огромное и смертельно опасное!
-Хм?- приподнял бровь Полуэльф.
-Да!- дерзко вскинула подбородок Принцесса.- Тогда бы я вам всем показала, на что способна!
-А так не можешь?- спросил Варвар.
-Не могу,- призналась Принцесса.- Мои способности проявляются только в случае смертельной угрозы для меня и для тех, кто мне дорог. А сейчас...- она с ненавистью обвела взглядом безрадостный пейзаж,- нам никто не угрожает.
Варвар, Гном и Полуэльф многозначительно переглянулись. Халфлинг попытался к ним присоединиться, но при этом чуть не свалился с шеи Варвара.
-Действительно,- задумчиво протянул Полуэльф.- Никто не угрожает... Комары не в счёт?
-Это не смертельная опасность!- отрезала Принцесса.
-Хм...- Полуэльф вытянул шею и вгляделся вдаль.- А вон там, впереди, что за чудище сидит на кочке?
-Ты из нас больше всех похож на барда, сам и скажи,- проворчал Гном.
-Малый болотный хруль,- заключил Полуэльф после недолгого раздумья.- Вегетарианец, не агрессивен, очень глуп. Не представляет особой опасности, если его не злить.
-Не злить - это как? - осторожно уточнил Халфлинг.
-А вот так, например,- ответил Полуэльф, метко всаживая стрелу в заднюю лапу болотного хруля.
Хруль взвыл и развернулся мордой к обидчикам.
-Ага!- радостно воскликнула Принцесса.- Ну, сейчас я..!
Она закрыла глаза, раскинула руки, окуталась розовым светом и медленно вращаясь, поднялась в воздух.
-Во даёт,- покачал головой Гном, доставая из-за спины секиру.
-Угу,- Полуэльф со шпагой в руке принял боевую стойку.- Не подпускайте монстра к Принцессе, пока она не будет готова!
Хруль между тем приблизился на достаточное расстояние, чтобы хорошо разглядеть противника. Глуп он там был или не глуп, но вид вооруженной группы заставил его резко затормозить. Поразмыслив пару секунд, хруль развернулся и уверенно побежал в обратную сторону.
-Не дайте ему уйти!- закричал Полуэльф и помчался следом за хрулем. Варвар метнул лассо и упал от рывка, когда веревка затянулась на шее монстра. Халфлинг свалился с его плеч и ушел в грязь по самые уши.
Принцесса между тем продолжала вращаться в воздухе, помахивая руками и рассыпая в разные стороны снопы розовых искр. Сияние, окутывающее её тело, постепенно принимало вид легкого доспеха с вычурной отделкой.
Полуэльф, Варвар, Гном и пускающий пузыри Халфлинг окружили чудовище и принялись методично его избивать. Хруль орал и отбивался лапами.
-Я готова!- закричала сверху Принцесса.
-Ну наконец-то!- Полуэльф махнул ей рукой.- Срочно вызывай фамильяра!
-Но я могу молнией...
-Не спорь! Вызывай фамильяра, скорее! Мы так долго не продержимся!
-Ну, как знаешь,- пожала плечами Принцесса и снова принялась кружиться в воздухе, раскинув руки и что-то нежно напевая.
Медальон у неё на груди ярко засветился, широкий луч света ушёл вниз, в болотную жижу, и болото шумно вздохнуло.
Хрулю это явно не понравилось, и он снова попытался удрать, но ему не дали.
-Камасучи!- громко выкрикнула Принцесса.- Явись, Камасучи!
Поверхность болота вспучилась, разлетелась брызгами, и на поверхность полезло что-то огромное, многосуставчатое, сверкающее металлическими плоскостями и хрустальными гранями.
-Ик!- сказал малый болотный хруль и упал без чувств.
-Ну вот и отлично,- широко улыбнулся Полуэльф, вкладывая шпагу в ножны. Не обращая больше внимания на хруля, он побрел по болоту к застывшему Камасучи. Гном потащился за ним следом, Варвар сперва нашарил в грязи Халфлинга и взвалил его на плечо.
-Впечатляет!- Полуэльф обошел вокруг Камасучи, похлопал его по боку и деловито осмотрел зубы.- Выглядит выносливым. Всех выдержит?
-Эй!- возмущенно воскликнула Принцесса, когда товарищи полезли на спину Камасучи.- Это мой фамильяр! Он создан для сражений, а не для...
-Ты хотела горячую ванну?- напомнил Полуэльф.- Верхом мы до неё доберемся за полчаса.
Принцесса прикусила губу и проводила взглядом быстро уползающего прочь болотного хруля.
-Держитесь крепче,- буркнула она и взяла в руки сверкающие поводья.- Ай! Что на этот раз?!
-Ничего,- Полуэльф миролюбиво улыбнулся и убрал руку.- Я хотел сказать, что твоя магия тоже может быть иногда очень полезной.
-Р-р,- невнятно отозвалась Принцесса, но тут же снова взвизгнула и гневно развернулась в другую сторону.- Что?! И ты?!!
-А что, всем можно, а мне нельзя?- Халфлинг увернулся от оплеухи и бочком отполз в сторону.
Принцесса зарычала и резко дернула поводьями, поднимая Камасучи в воздух.
-Молодец,- уважительно произнес Полуэльф на ухо Халфлингу.
-Знаю,- шепнул в ответ Халфлинг.- Магия действует, только когда Принцессе угрожает смертельная опасность. Ей - или кому-то из её друзей.
-Ты даже не представляешь, насколько ты сейчас близок к смерти,- тихо пробормотал Полуэльф, не сводя взгляда с напряженной спины Принцессы.

(С)делано тут: http://bormor.livejournal.com/474103.html#cutid1
  Ответить с цитированием
Старый 22.11.2007, 23:48   #368
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Если было... То хорошую вещь и повторить не грех.

Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом ниже/выше:
1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины).
2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).
3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины).
3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют
кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины).
4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод
идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро
поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а.
(гарантирует минимум 200 минут тишины).
5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру,
перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).
6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину на очень долгое время).
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.11.2007, 00:12   #369
Дейн
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

1-3 очень древние способы. Не помню, когда я последний раз видел выворачивающуюся пробку.
  Ответить с цитированием
Старый 23.11.2007, 20:12   #370
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Ну... Я же говорил, что если было, то хорошую вещь и повторить не грех. (ухмылка)
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.11.2007, 22:23   #371
Дейн
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку.
В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:
- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуста, объясни мне, что все это значит?

- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку ложила в коробку. - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.

- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.

- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!

Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.

--------------------------------------------------------------------------------

А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин:

История написана несомненно женщиной: это хорошо заметно из-за отсутствия логики:

1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раз в день.

2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.

3) Употребление по 5,5 бутылок пива в день, какой бы красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.

4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.

5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать.

6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 центов (1 монету в 50 центов и две в 20 центов) тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамм, а в 20 ц. 5,74 грамм. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы выташить 85-килограммовую коробку из-под кровати!

7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.дециметрам, что соответствует к примеру 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой кроме того уже находятся три пивные бутылки!

Так как евро в ходу чуть больше года, а в коробке находятся только монеты, значит денег она не обменивала. Таким образом вся история с мужчинами должна была происходить в течение последнего года.

9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к прим. 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Жеский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб.см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и.т.д.

10) И наконец, женщины не пьют пива!!!
  Ответить с цитированием
Старый 23.11.2007, 22:31   #372
Rgal
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

А... Баян. Почти как Великое Число "откуда стока денег". Женщины обычно на это добавляют "и только мужчине придет в голову занимться такой херней, как подсчитывание всего этого". Ну не дано им нас понять
  Ответить с цитированием
Старый 24.11.2007, 09:39   #373
Оглы-Берды
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Жил-был у бабушки серенький козлик...
*Голос из-за кадра*
А за козла ответишь, блин!!!
  Ответить с цитированием
Старый 24.11.2007, 10:33   #374
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Это мне напомнило n причин, по которым Дед Мороз не существует.

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем выдрали язык
Наступили на кадык
Пообкусывали пальцы
Раздавили ему яйцы
Hожичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули
Попу кипятком облили
По кишкам кувалдой били
Hоги поломали дверью....
Тяжело с утра, с похмелья.

Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинины.
Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта.
И на банке сей кpасуется надпись:
Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.
Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину...
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.11.2007, 13:19   #375
Дейн
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Я вам спать не нанимался! (Что дети отвечают мамам, которые кричат в форточку.)
- Щас, войнушка кончится - приду! Готовьте пока фронтовые сто грамм! Только не каши!
- Ты не моя мама! У моей мамы голос тоненький, а у тебя грубый!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? Их принести или пусть под окном лежат?
- А можно папа со мной придёт?
- А можно я котёнка принесу, а ты его в форточку выкинешь, а я посмотрю?
- А кто продюсер мультика? Если не Спилберг, то я ещё погуляю…
- Мама, ты что, не видишь — я убит?!
- Мама, как хорошо, что вы к нам приехали погостить из Тагила! Сейчас гараж запру и приду!
- Мама, можно я с качели прямо в форточку запрыгну?
- А докажи, что ты моя мама! Скинь паспорт!
- Ставь воду, мама! Я на ужин воробьёв наубивал!
- Попу готовить?
- Мама, не надо так страшно кричать в три часа ночи!
- Мам, я не хочу ужинать! Мы уже снега и битума наелись!
- Щас, ещё одну глупость досмотрю!..
- Ну мама! Ну, ещё полразика и домой!
- Аста заткниста, бэйби!
- Сейчас, дневник догорит, и приду!
- Мама, ну что вы кричите, как белый медведь в тёплую погоду?! Ваш сын уже таки идёт!
- Давай попозже! А то Васька пукнул громче меня!
- Мама, окстись, я уже два часа как дома!
  Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 18:15.


© Рудазов Александр «Перепечатка любых материалов сайта как в сети, так и на бумаге запрещена и преследуется по закону.»