Архив форума фантаста А.Рудазова
 

Вернуться   Архив форума фантаста А.Рудазова > Прочее > Просто так
Создание сайтов RPG мир


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 24.11.2007, 22:57   #376
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Забавно, Дейн, забавно.

Вжиииииииии....БУМ!
(звук отчаянно тоpмозящего и таки pазбивающегося авто на заднем плане)
Потом сочувственно-озабоченный голос на плане пеpеднем:
- Вы еще не успели РАЗБИТЬ свой автомобиль?
И он же сам себе и отвечает pадостно-озаpенным голосом:
- МЫ ВАМ: ПОМОЖЕМ!!!!
(Именно так и с такими интонациями ;-))
Далее назывались кооpдинаты ЧеpниговШиноСеpвиса.

Сценарий к фильму.
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку
и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и
гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует...
Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и
гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не
даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке
ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что
даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и
гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что
встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально...
Реально... Виртуально...
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.11.2007, 16:12   #377
Дейн
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Однажды вечером, когда муж бессовестно играл на компьютере, а деть - на всем подряд (моих нервах в особенности), я удалилась на горную вершину для медитаций на кухню и намешала кастрюльку блинного теста.
Первый блин, вопреки мнению предков, получился не комом. Более того: он так намертво прилип к сковородке, что сделать из него ком не удалась даже при помощи лопатки.
- Твою мать, - ласково сказала я и запулила блин в мусорку вместе со сковородкой. Собственно, это давно пора было сделать, но у меня рука не поднималась на почетную пенсионерку фирмы Тефаль, которая некогда была жутко крутой штукой и досталась еще моему папе на юбилей.
Вытащив из плиты более плебейскую, зато новехонькую сковородку, я продолжила готовку.
К моменту последнего блина в муже проснулась совесть (сильно подозреваю, что его просто загрыз какой-нибудь демон, и муж решил сделать перерыв на время перезагрузки). Он заглянул на кухню и без особого энтузиазма осведомился, чем бы мне помочь.
- Вынеси мусор, - скомандовала я, не отрываясь от плиты.
- Ой, а у тебя тут сковородка, - удивился муж, извлекая оную.
- Да, она давно уже сдохла, выкинь.
- А она в мусоропровод пролезет? - подозрительно спросил муж, пытаясь отковырять блин, но тот держался, как личинка Чужого за плоть жертвы.
- Пролезет, - рассеянно ответила я, размазывая тесто по сковородке.
Через пару минут в коридоре раздался громкий удар дверью о косяк, много нецензурных слов (надеюсь, мультик у детя был включен достаточно громко), и на кухню ввалился муж, по-прежнему с пакетом, но уже без сковородки.
- Это все ты виновата! - трагически возопил он с порога, устремляя на меня дрожащий перст. Не хватало только заключительного "ведьма!!" и черной сутаны. Конфорка пылала, как заботливо сложенный инквизицией костер.
- Что случилось? - испугалась я.
- Она застряла, - трагически сообщил муж. - Сковородка. В мусоропроводе. Я ее туда сунул, а она застряла!!
- И поэтому надо так на меня вопить?!
- Но это же ты сказала, что она туда пролезет!
- Во-первых, что пролезет, а не что не застрянет! А во-вторых, взял бы да проверил перед тем как кидать!
- Так ведь она вроде пролезала!
- Тогда какие ко мне претензии?
- Это же ты отправила меня ее выкидывать!!!
На этом месте я рассвирипела и замахнулась на мужа сковородкой. Та оказалась не в пример тефалистее своей незадачливой товарки, блин без помех отделился от ее покрытия и спикировал на жертву, будто белая простыня из детских ночных страшилок. Муж попытался изобразить подвиг Нео и остановить его протянутой ладонью, но блин "Матрицу" не смотрел и обвился вокруг ладони. За время полета он успел немножко остыть, но в ледяные компрессы по-прежнему не годился.
Муж и блин временно исчезли из моего поля зрения, но не слуха. Судя по репликам, муж отчаянно боролся с соблазном заделаться вдовцом.
Выключив плиту, я в состоянии "коня на скаку остановит, а то ведь кроме меня некому!!!" отправилась к мусоропроводу. Не то чтобы я испытывала какие-то угрызения совести, но объясняться поутру с ЖЭСом (в отсутствие удравшего на работу мужа) мне совершенно не хотелось.
Поднявшись на один пролет, я поглядела на трубу мусоропровода и почувствовала себя ветеринаром, которого вызвали извлекать рыцарскую ногу, застрявщую в глотке у дракона с девятиэтажной шеей. Сразу красочно представилась бригада страшно матерящихся ЖЭС-овцев, раздалбливающих мусоропровод в поисках этого порождения злобного гения Тефаля. А также толпа обезмусоропроводенного народа, изливающая на меня свой праведный гнев.
Я обреченно взялась за ручку дверцы, и с изумлением обнаружила, что та не открывалась. Похоже, муж положил в ковш сковородку и захлопнул дверцу, рассчитывая, что та низвергнется в шахту. Но сковородка, возмущенная таким хамским отношением к НЕЙ, Верой и Правдой Служившей Людям целых семь лет, развернулась и уперлась в стенку мусоропровода, заклинив ковш нафиг.
Я безнадежно подергала за ручку. Сковородка ответила издевательским лязгом.
Ко мне присоединился муж, несколько остывший после блина и скандала, смущенно оттеснил меня в сторону и стал изучать проблему.
Поминутное хлопанье дверями и мусоропроводное громыхание в ночи тут же вспугнуло сторожевую бабку.
- Что вы там делаете, а?! - завопила она таким тоном, что было ясно: вопрос риторический. А на самом деле она ничуть не сомневается, что мы спускаем в мусоропровод расчлененку.
После внимательного обследования креплений дверцы муж подковырнул ногтями и вытащил из пазов длинный железный штифт.
Ковш с душераздирающим грохотом свалился к моим ногам.
- Ааааа, мусоропровод сломали!!! - заголосила бабка как по покойнику. - Ну погодите, щас я на вас в ЖЭС позвоню! Думаете, раз в КГБ работаете, так на вас управы не найдется?!
На бабкин вой из двери по ту сторону площадки выглянула еще одна бабка. Более внемяемая, но групповой бабский лямант - белорусская народная забава, устоять перед которой не может ни одна женщина старше 60 лет.
Я вяло отгавкивалась. Муж, сцепив зубы, с сосредоточенным видом слоновьего гинеколога ковырялся в шахте, по плечо засунув в нее руку.Из глубин шахты периодически доносилось утробное клокотание и шибало очень несвежим ветром.
- Вот она!!! - наконец радостно заорал муж и гордо вручил мне сковородку. Блин по-прежнему висел на ней с выражением угрюмого упорства на лице.
Презрительно фыркнув: "и что бы вы, мужики, делали без умелого женского руководства?!", я, рассеяно похлопывая сковородкой по ладони, начала спускаться к бабкам. Молча, но их почему-то как ветром сдуло.
- Хулиганы!!! - напоследок вякнула наша бабка. - Вас всех давно пересажать пора! Я в милицию позвоню!!!
Я демонстративно хлопнула дверцей электрощита. Бабкин жучок по-прежнему был там, и идея насчет милиции ей тут же разонравилась.
А мы собрали мусоропровод и пошли есть блины ))

(с)О. Громыко http://volha.livejournal.com/255383.html#cutid1 развлекается, в свободное от книгонаписания время.
  Ответить с цитированием
Старый 25.11.2007, 18:59   #378
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

(ухмыляется) Мда, ничего так женщина развлекается.
Вот еще парочка историй про армию:

Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Первый выход студентов в караул (для гарнизона это почище
стихийного бедствия). День специально подобрали - со среды на четверг,
когда меньше всего самоходчиков. Расставили караулы в 19-00, часов в
22 дежурный по караулам капитан Востряков (истинно военная косточка,
подтянут - картинка) курит у КПП, ожидая дежурную машину с целью поехать проверить правильность несения службы студентами. Вдруг через забор со стороны казарм (где часовых нет) перемахивает солдатик с целью перебежать улицу и, перемахнув другой забор, оказаться в расположении автопарка (где стоят часовые-студенты). Капитан, представив реакцию этих самых часовых (Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!), естественно, орет: "Стой!" Солдатик, естественно, прибавляет ходу. Капитан бросается за ним. Солдатик прибавляет еще и уже цепляется за забор автопарка.
Тогда капитан использует последний довод - с расстояния метров двадцать орет: "Мудак, там студенты!!!" Тут и до солдатика доходит. Уже с гребня стены он прыгает не в автопарк, а на улицу, падает на пятую точку, прикладывает руку к головному убору и жалобно говорит капитану:
- Простите, забыл!
Из-за забора автопарка поднимается фигура студента в шинели не по
росту, но с автоматом наизготовку...

Один военный чин, скажем, майор отправился в туалет позаседать. Проведя нужное время в кабинке, поднимается с горшка, и случайно задевает огнетушитель головой, тот падает на пол и срабатывает - начинает хлестать пена. Майор дабы не нанести непоправимого ущерба себе и окружающему интерьеру хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, одновременно взывая о помощи. Другой военный чин,
скажем, капитан, услышав крики о помощи и подозрительный шум, распахивает дверь кабинки, видит майора со спущенными штанами, который тушит унитаз и орет "Помогите!" Не долго думая, капитан хватает со стены второй огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же унитаз...
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.11.2007, 19:31   #379
Дейн
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Забавно. Дивовское "Оружие возмездия" напоминает.
Ну, раз уж помянул Дивова, то вот его автобиографическое, из опыта игры в Что? Где? Когда?

Отыграли тур московского чемпионата. Ира Афанасьева говорит:
слушайте, у Абрамовича день рождения, чего он в гостинице будет куковать, пошли ко мне, отметим... Это сейчас все знают что Абрамович - самый богатый чукча. А тогда, в 95-м, на постсоветском пространстве были известны другие Абрамовичи – правильные. Знатоки.

Пришли к Ире, сели, выпили, обсудили игру. Разговор о ЧГК
плавно перетек на треп «про вообще». И тут Паше Воробьеву после третьего стакана приспичило заняться антисемитизмом. «Задолбали евреи! – доверительно сообщил Паша. – Никакого житья от них нет». И принялся рассказывать, как его, природного русака, всю жизнь притесняют носатые-пархатые. Что интересно, Паша ни одного конкретного примера притеснений не описал. Выдал такую размытую жалобу.

А сидел Паша между Абрамовичем и Володей Белкиным. Они сначала хихикали, потом как-то поскучнели, потом не выдержала Ирина.
- Павел! – сказала она строго. – Ты хоть помнишь, зачем мы тут?!

Павел задумался. Надо отметить: он человек больших возможностей. И знает это за собой. Однажды поехали они с Любимовым за добавкой, пьяные в дугу, и их тормознул какой-то сводный патруль ментов и ГАИ. Сидевшего за рулем Любимова, который лыка не вязал, менты согласились отпустить. Но при условии, что заберут Пашу, мирно спавшего на заднем сиденье. Хотя Любимов трындел без умолку, а Паша, колоритный такой, с бородой и в камуфляже, слова ментам не сказал. Дрых. Насилу Любимов от них отболтался.
А я ведь советовал Пашу в багажник положить от греха подальше. Ему все равно было уже по фиг.
Ладно, чего-то понесло меня.

Так вот, про Воробьева. Зная за собой большие возможности, Паша на всякий случай думает сначала. Заметно, что голова у него плотно забита еврейским вопросом, и соображать Паше трудно. Тем более, тур отыгран, напрягаться лень.
- Время пошло, - по привычке подсказывает кто-то.

Паша игрок опытный, ему минуты не надо, он размышляет секунд пятнадцать и говорит:
- Есть ответ. Мы тут собрались потому что у Абрамовича день
рождения!
- Вот именно! А Абрамович – кто?
- Кто?! – переспрашивает Паша, недоуменно косясь на
Абрамовича.
- Он вообще-то еврей, - говорит Ирина вкрадчиво.
- ЧТО?! – взвизгивает Паша.
Все офигевают. Три команды ЧГК, включая сильнейшую на тот момент в стране команду Белкина, которую удивить практически нечем.
- Угу, - скромно признается Абрамович.
- Ёкарныбабай! Слушай, ты это... Вот угораздило! – Паша
оборачивается к Белкину. На лице Паши написано: надо же, какая фигня, Абрамович-то наш - еврей!
- А чего ты на меня так смотришь? - удивляется Белкин.
- А чего? – настораживается Паша, наученный горьким опытом.
- Я тоже... Не очень русский! - сообщает Белкин. Без вызова в
голосе, но уверенно.
У Паши отваливается челюсть. Он беспомощно озирается. А как раз напротив Паши сидит Макс Поташёв и уже скорбно кивает, предвидя следующий немой вопрос.

Думаю, если б не группа поддержки в лице Ирины, сползающей по шкафу на пол, и нас с Любимовым (мы уже с минуту тихо всхлипывали), наверняка Пашу обнял бы Кондратий. Ой, не от конфуза. От ужаса.

Он потом весь вечер жалобно вздыхал.
И то правда, заманили русского человека в синагогу какую-то.

(С)мотреть остальные байки тут: http://beauty-n-beast.livejournal.co...84.html#cutid1 их там еще много.
  Ответить с цитированием
Старый 27.11.2007, 12:12   #380
Дейн
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

- Господин, пещера! – закричал Слуга.
- Не ори, балбес. – величаво ответил Принц. – Так и было предсказано.
- Разве «езжай к горе – там пещера» - предсказание? – засомневался слуга.
- Необразованный болван. – вздохнул Принц. – «Езжай туда и ты найдешь пещеру.» «Найдешь» – это предсказание и есть. Могли ведь и не найти.
- Преклоняюсь мудрости вашей! – поклонился Слуга. – Поспешим?
- Лишнее это. - отказался Принц. – Последние часы холостой жизни надо отпраздновать. Песнь буду петь.
Слуга вздохнул и приготовился слушать разудалую песню о том как Принц:
- дал прокашляться всем Врагам, Друзьям Врагов, Родственникам Врагов;
- одним ударом валил от двадцати до полусотни Врагов;
- предал анафеме сломавшееся под грузом четырех сотен Врагов копье. За подлое предательство;
- называл свой Меч братом;
- проявил благородство и не стал убивать вообще всех, хотя, конечно, стоило;
- проявил глупость и не стал принимать любовь абсолютно всех Принцесс;
- в благодарность за подвиг попросил только улыбку Самой Красивой Принцессы;
- ускакал на Верном Коне в поисках Подвига, потому что для Принца главное - Подвиг Конь, Меч, Сражения и ветер в ушах.
На третьи сутки Песнь закончилась и Принц объявил Праздник прощания с холостой жизнью законченным.
- Слава богу. – сказал Слуга. – А теперь – поехали к Принцессе.
- Бриться не буду! – капризно буркнул Принц. – Пусть она увидит, как тяжел был путь к ней.
- И как неровно у вас растет борода. – хмыкнул Слуга.
- И какой у меня непочтительный Слуга. – гаркнул Принц.
- Козлобородый Принц и хамовитый Слуга – идеально дополняют друг друга! – провозгласил Слуга.
- Компромисс! Ты меня побреешь. Так я не буду бриться и буду бритым. А? Каково? – торжествующе посмотрел Принц на Слугу.
- Преклоняюсь мудрости Вашей! – поклонился Слуга и дрожащей рукой взял опасную бритву.
- Сам побреюсь! – здраво оценил риск Принц.
К пещере Принц ехал молча, слушая Песнь Слуги о том :
- как трудна жизнь Слуги, которого заставляют нести весь Багаж, а сами на лошадке величаво едут;
- как в Благородные Времена Благородные Принцы платили Слугам жалованье, а не только орали, стилизуясь под Иерихон;
- как неотвратимы побои после пятого куплета;
- как хитрый слуга допел только четыре и замолчал.
Песнь закончилась у входа в пещеру. Принц остановился, спешился и начал Величаво стоять у входа.
- Чего? – спросил Слуга.
- Что – чего? – величаво спросил Принц.
- Какого? – уточнил Слуга.
- Что – какого? – не менее величаво спросил Принц.
- Стоим здесь чего? – сдался Слуга.
Вместо ответа Принц многозначительно показал на табличку у входа.
- Не курить! – прочел Слуга. – И в чем проблема? Мы же не курим.
- Правильно. – кивнул Принц. – Мы не быдло какое-то. Мы порядок не нарушаем. Раз написано «Не курить!» - надо остановиться и не покурить. - Охрене.. Преклоняюсь Мудрости вашей! – восхищенно сказал Слуга. – Две минуты на неперекур.
- Неперекур окончен. – объявил Принц. – Мы тут по делу и не можем долго не курить. Войдем в пещеру?
- Хорошее название для эротического романа. – согласился Слуга.
У первого поворота Принц остановился и величаво закурил.
- Не мусорить! – прочел, наученный опытом, Слуга. – Постоим не помусорим?
- Угу. – величаво курил Принц.
- Вам придется скурить весь окурок. Ибо выкинуть его здесь нельзя. – предостерег Слуга.
- Разумеется. – кивнул Принц. – Окурок мы отнесем туда, где нельзя курить. Там про мусор ничего не сказано.
- Нет! Там придется опять не курить пару минут. А мы спешим. Я понесу ваш окурок в кармане. Обещаю не посрамить. – поклонился Слуга.
- Преклоняюсь перед фетишизмом твоим. – поклонился Принц.
- Давайте кланяться друг другу на ходу. – предложил Слуга.
- Много чести! – фыркнул Принц и зашагал дальше.
Далее они тихо мусорили и курили под табличкой «Не шуметь», орали песни, мусорили и курили у таблички «Осторожно! Кабель высокого напряжения», демонстративно хватались за кабель высокого напряжения у таблички «Стол Регистрации Принцев.». От кабеля летели искры, Принц комично трясся от удара тока, Слуга комично вырубал все от рубильника, девушка за столом Регистрации заразительно хохотала, за стеклом.
- Целоваться? – вытерла слезы девушка.
- Как пойдет. – неопределенно ответил Принц. – Сначала посмотрю.
- Разумно. – кивнула девушка. – Псевдоним?
- Принц. – небрежно бросил Принц.
- Занят уже такой. – покачала головой девушка.
- Принц-1985. – предложил альтернативу Принц.
- Урожайный год на принцев. – опять покачала головой девушка.
- Принц – две тысячи семь – ноль два-десять – одиннадцать сорок пять! – предложил Слуга.
- Преклоняюсь перед мудростью вашей. – поклонились и Девушка и Принц.
- Ну а чего? – поклонился в ответ Слуга. – Сейчас-то тут никого нет. Очевидно же.
- Готово! – стукнула чем-то у себя Девушка. – Идите! Целуйте! Если вы - Тот Кто Надо – она проснется! Дерзайте! В поцелуях коматозников познаются Принцы!
- Эээ. – замешкался Принц, глядя на слугу.- Идти что ли?
- Преклоняюсь решимости Вашей! – поклонился Слуга. – Вы Принц или тряпка?
- Я.. Я не..- замялся Принц.
- Идите! – властно махнул багажом принца Слуга.
Принц ушел в Зал Целования, решительно хлопнув дверью и величаво скуля от страха.
- Пустите к себе. – попросил Слуга у Девушки. – Я тоже хочу посмотреть на этот спектакль.
- Кто вам сказал, что я подглядываю? – возмутилась Девушка.
- Было бы глупо не подсмотреть и не посмеяться. А вы выглядите умной. – серьезно сказал Слуга. – Ну же?
- Входите! – прыснула со смеху Девушка. – Скорей – он начинает!
Они оба смущенно хихикали, потом хохотали до слез, наблюдая в экран за Принцем....
- Вы целуетесь как Принц! – выдохнула Девушка.
- Спасибо, Принцесса! – поклонился Слуга.
- Это еще не повод убирать руки с талии... – сказала Девушка. – Постойте.. Вы сказали – Принцесса?
- Конечно. Вы Принцесса и есть. – уверенно кивнул Слуга. – А кто в зале там?
- Кукла восковая. – хихикнула Принцесса. – Но как вы догадались?
- В прошлом году сюда приезжал мой брат – никого разбудить не смог.
- Только Настоящий Принц... – начала Принцесса.
- Он принц и есть. Настоящий. - хмыкнул Принц.
- А там... в зале? – спросила Принцесса.
- Боюсь, мой слуга испортит вашу куклу, Принцесса. – засмеялся Принц, указывая на монитор.

(С)тырено отсюда: http://frumich.livejournal.com/220607.html#cutid1
  Ответить с цитированием
Старый 27.11.2007, 14:49   #381
Хеор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Передай автору мою благодарность...
  Ответить с цитированием
Старый 28.11.2007, 01:56   #382
Дейн
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Хеор Посмотреть сообщение
Передай автору мою благодарность...
Я дал ссылку на ЖЖ автора. Понравилось- скажи ему сам.

Гм. Подозреваю что боян, но так как ранее не встречал, подозрение так и не переросло в уверенность...

5 стадий мобильного благосостояния:

1 стадия.
Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя необходимость.
Реакция на входящие: "Перезвони мне на городской!!!"
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

2 стадия.
Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона.
Реакция на входящие: "Ладно, говори, только быстро."
Реакция при виде счета: "Я так и знал..."

3 стадия.
Повод для исходящих звонков: городской занят.
Реакция на входящие: "Да нет, ничего, говори."
Реакция при виде счета: "Гм... А когда это я звонил в Кению?"

4 стадия.
Повод для исходящих звонков: любой.
Реакция на входящие: "Да брось ты, это копейки."
Реакция при виде счета: "Гм... Странно. Ну, пес с ними."

5 стадия.
Повод для исходящих звонков: просто так.
Реакция на входящие: "Ирка? Привет. Ну, рассказывай..."
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"
  Ответить с цитированием
Старый 28.11.2007, 13:54   #383
Дейн
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Вообще, как ни звенят об этом новом течении, я пока ни одного/одну не встречал, в отличие от Готов, которые везде, куда ни плюнь... Но все таки...

Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его, и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! Дневник желательно завести электронный! И запомните! Если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие, иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! Особенно за его челкой! Она требует отдельного ухода! Если за челкой не следить, ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! Чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. Побольше фотографируйте вашего эмо!
7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота! Они проще в обращении.
  Ответить с цитированием
Старый 29.11.2007, 08:14   #384
Дейн
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Групповая терапия

- Здравствуйте, господа депрессивные демиурги. – мягко сказала женщина-психолог. – Да! Не нужно этого бояться – мы депрессивные демиурги!
- Как? – ахнула группа. – И вы?
- И я. Я одна из вас. – кивнула женщина и закинула сияние на сияние. – Но я нашла в себе силы и переборола себя. Я просто не побоялась признаться самой себе, что я депрессивный демиург. В одно утро я проснулась, оглядела шесть обугленных миров, погляделась в зеркало и сказала «Я – депрессивный демиург. Надо с этим как-то бороться.». Главное признать проблему и не бояться говорить о ней. И мы собрались здесь, для того чтобы помочь друг другу. Ну-с... Кто начнет? Кто не испугается рассказать о своей проблеме? Давайте, вы? Хотите?

- Я попробую. – смотрел на свои божественные колени один из пациентов. – Я уничтожил свой мир...
- Нет, нет, нет. – покачала белым светом женщина. – Начните с проблемы. Ну? Мне кажется, что я...
- Мне кажется я - депрессивный демиург. – покорно начал пациент.
- Похлопаем! – захлопала женщина. – Он обозначил проблему. Это половина пути к выздоровлению. Скажем ему хором – молодец, Бог! Ну?
- Молодец, Бог! – нескладно сказала группа.
- Продолжайте. – кивнула врач пациенту.
- Сначала я был Ничто. Большое и Великое Ничто. – нараспев продолжил пациент. – И потом в какой-то момент я осознал что существую, как Разум. Нематериальное Сознание, которое в тот же момент определило себя как Бытие. Затем, по кирпичику, я выстроил вселенную из неограниченного запаса разумности Себя. И... И тогда... И тогда мне стало скучно, потому что некому было оценить плоды трудов моих....И... – заплакал он.
- Вы заселили мир. – кивнула женщина. – Не нужно делать из этого трагедии. Все заселяют свои миры. Нет смысла в игрушке-стратегии без забавных пейзан и воинственных рыцарей. Ничего в этом плохого нет.
- Я заселил. И сам поселился с ними рядом, в каждом городе. И они знали кто я. И могли приходить ко мне со своими бедами или просто поглазеть.
- Храмы? – спросил кто-то из группы.
- Почему храмы? Много меня в каждом городе. В каждом языке и культуре. Под разными языками. И таблички – «к Богу туда». Прием с 8 до 6. В остальные часы – двойной тариф.
- Тхахахах!! Вы брали с них деньги? Молодец! – захлопала в ладоши женщина.
- Нет, нет. Я брал с них временем. Пришел так – минус год. Пришел в неприемные часы – минус два года жизни. – улыбнулся демиург. – Зато они знали, что Бог их рядом и каждый мог прийти и посмотреть на меня.
- Красавец! – улыбнулась женщина. – Удивительная идея. Все скажем – Молодец, Бог!
- Молодец, Бог! – в один голос повторила группа.
- Сначала они ходили ко мне, получая ответы на все свои вопросы. И умирали мудрыми, но молодыми. Потом они стали приходить реже, потому что стали умнее и начали ценить время, но перестали ценить мудрость. Потом они совсем перестали ко мне ходить, предпочитая самостоятельно догадываться о моих планах. И умирали старыми, но глупыми. А мне стало скучно. Каждая часть меня, в каждом городе безумно скучала и злилась из-за своей ненужности. И тогда я начал заново. И каждая часть меня создала свой маленький мир, заселила его, поселилась в каждом городе и все началось заново. И в каждом мире я вновь был забыт. И тогда я начал уничтожать маленькие миры. Я топил их в аквариуме, я ронял на них дыроколы, сжигал в камине, раскалывал орехоколом, помещал в вакуумную упаковку, запускал туда тараканов апокалипсиса. Каждый из маленьких миров умирал моментально или мучительно долго.
- Эсхатология! – мечтательно выдохнула вся группа.
- В чистом виде. Миллионы концов света. Тысячи способов конца света. И все это не принесло мне удовлетворения. Население маленьких миров не понимало, что это конец и за что они наказаны. Потому что они не спрашивали меня уже ни о чем и предпочитали объяснять друг другу, что все это чушь и никакого конца света не предвидится. И... эсхатология не приносила мне удовлетворения.
- Они не знали, что их наказывает Создатель? – понимающе кивнула женщина.
- Именно! – кивнул депрессивный оратор. – Они просто погибали, а я уничтожал миллионы своих игрушек и уничтожал на каждой все мелкие отражения себя. И когда я добрался до того мира, который я создал первым, я изъял обратно все части себя из каждого офиса и написал объявление «Бога нет.». И все было готово к Большому Взрыву. Но, тогда я вдруг подумал – а что в этом нового? Что нового во взрыве? Чем Большой Взрыв отличается от большой петарды в маленьком мире? И тогда я отказался от мысли разнести мой мир в труху...
- Ну вот! Вот же! Вы победили себя и отказались от эсхатологии! – закричала радостно врач. – Вы же сами справились! Вы больше не депрессивный демиург! Вы не уничтожили свой мир...
- Я уничтожил его! Я самый что ни на есть депрессивный демиург! – с надрывом сказал больной демиург.
- Но.. вы же сказали, что не стали взрывать его? – не поняла женщина.
- Не стал. – хихикнул демиург. – Я просто придумал моду на отсутствие детей и внушил ее всем.
- Молодец, Бог! – засмеялась группа.

(С)копировано из тут: http://frumich.livejournal.com/229641.html
  Ответить с цитированием
Старый 29.11.2007, 23:55   #385
Аскет
 
Сообщения: n/a


Смех

Полезная утилита для разработчиков и сисадминов.
Tambourine 0.2beta
Смотреть здесь вместе с описанием и предложениями http://www.progz.ru/forum/index.php?showtopic=11457
  Ответить с цитированием
Старый 30.11.2007, 00:10   #386
Дейн
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Уау, бубен... Скачал и поставил. Сделано криво, но за неимением отсутствия и так пойдет.
  Ответить с цитированием
Старый 01.12.2007, 15:23   #387
Дейн
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!
(С)Бормор
  Ответить с цитированием
Старый 01.12.2007, 21:59   #388
Punch
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Машина для изготовления шогготов:

http://ttforum.h15.ru/flash/skoto.swf
  Ответить с цитированием
Старый 02.12.2007, 19:43   #389
Rgal
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Новые русские шедевры:

Иван Грозный пишет письмо своему сыну.
Запорожцы убивают турецкого султана.
Иван Грозный на запорожце убивает своего сына.
Турецкий султан убивает Ивана Грозного Черным Квадратом.
Запорожцы пишут письмо своему сыну на Черном Квадрате.
Запорожцы пишут письмо Джоконде.
Турецкий султан ворует Джоконду для своего гарема.
Джоконда превращает гарем в Черный Квадррат.
Иван Грозный на запорожце спасает Джоконду.
Джоконда убивает сына Ивана Грозного.
Иван Грозный убивает Джоконду.
Запорожцы убивают Ивана Грозного.
Турецкий султан убивает своего сына.
Капля Никотина убивает лошадь.
Черный Квадрат сходит с ума, смотря на это безобразие, и начинает считать себя Джокондой.
Джедаи пишут письмо Дарту Вейдеру.
Дарт Вейдер убивает своего сына.

(с) Я, Ргал, Великий и Ужасный. Восторгайтесь моим фантастически скромным гением!
  Ответить с цитированием
Старый 11.12.2007, 20:56   #390
Аскет
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Советы новоявленному покойнику:

1 )Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

2 )Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

3 )Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

4 )Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

5 )Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

6 )Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О.Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

7 )Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

8 )Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

9 )Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

10 )Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

11 )Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

12 )Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
  Ответить с цитированием
Старый 11.12.2007, 22:38   #391
Дейн
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

СТРОГИЕ ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ
С ПРИБЛУДНЫМИ КОТАМИ


Пересмотру не подлежат!

1. Приблудных котов мы не кормим.
2. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им немного сухого кошачьего корма.
3. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в молоке.
4. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в теплом молоке, с добавлением
дрожжевых витаминизированных таблеток и остатки деликатесных сортов рыбы.
5. Мы не приветствуем попыток приблудных котов сделать наш дом своим постоянным жилищем.
6. Приблудные коты не могут рассчитывать на то, что за ними будут ухаживать, играть с ними, брать их на руки с тем чтобы гладить и расчесывать без крайней на то нужды.
7. Мы никогда не будем давать имени приблудным котам, за которыми мы ухаживаем, с которыми играем, которых берем на руки, гладим и расчесываем.
8. Есть у них имя или нет - приблудным котам вход внутрь дома запрещен в любое время суток.
9. Приблудным котам внутрь дома вход запрещен, за исключением особых обстоятельств.
10. Приблудным котам вход в дом запрещен, кроме следующих дней недели: среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье, понедельник, вторник.
11. Приблудным котам, вошедшим в дом, запрещается запрыгивать на кресла и диваны, равно как и точить о них когти.
12. Приблудным котам запрещается точить когти о новую шикарную мягкую мебель, равно как и спать на ней.
13. Приблудным котам разрешается спать на любой мебели, но когти точить разрешается только о новый специальный кошачий столбик, купленный за 114 долларов 99 центов, обвитый канатом из особо обработанных волокон стеблей агавы, увешанный всевозможными кошачьими игрушками.
14. Приблудные коты должны справлять свои "дела" в песочке на улице.
15. Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специально приобретенном трехсекционном туалете из высокопрочного пластика и снабженном аромтизированным наполнителем.
16. Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специальном крытом туалете, за трехсекционной ширмой, отгораживающей добрую треть гостинной комнаты.
17. Приблудные коты спят на улице!
18. Приблудные коты спят в гараже.
19. Приблудные коты спят в доме.
20. Приблудные коты спят в доме в картонной коробке, на старом шерстяном одеяле.
21. Приблудные коты спят в специальной кровати "Кошачий комфорт" на противоалергенных подушках из пуха ягненка.
22. Спать на кровати приблудным котам запрещается.
23. Приблудным котам запрещается спать на кровати, кроме как в ногах.
24. Приблудным котам запрещается спать в постели под одеялом вместе с хозяевами.
25. Приблудным котам запрещается спать под одеялом, кроме как в ногах.
26. Приблудным котам категорически запрещается играть на столе.
27. Приблудным котам категорически запрещается играть на столе рядом с компьютером.
26. Приблудным котам категорически запрещается расхаживать по клавиатуре компьютера, когда хозяин ываооррлдждоавюжщ шукэзгннльь4ривь9д щ9оьвылвьбю РАБОТАЕТ ЗА НИМ!
  Ответить с цитированием
Старый 11.12.2007, 23:30   #392
Аскет
 
Сообщения: n/a


Сообщение

Нормально Дейн
Как запаковать подарок
1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
10. Вытащите подарок из пакета.
11. Вытащите из пакета кота.
12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
13. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера: засунув кота в пакет из-под подарка.
18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
22. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
24. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
28. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
29. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
30. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
31. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
32. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
33. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется, пока не услышите крики кота за дверью.
34. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
35. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
36. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более-менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
37. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните ремонт путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее пострадавшие от кошачьих когтей места.
38. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
39. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
40. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
41. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
42. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
43. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
44. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
45. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
46. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.
  Ответить с цитированием
Старый 12.12.2007, 13:21   #393
Дейн
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.
  Ответить с цитированием
Старый 12.12.2007, 13:29   #394
Аскет
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Алгоритм лечения кота
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
  Ответить с цитированием
Старый 12.12.2007, 17:30   #395
Дейн
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Сhosen one

-Ты не можешь меня убить!- быстрой скороговоркой произнес Черный Властелин.- Во-первых, я твой отец.
-Ну и что?
-Хм-м, действительно. Ну тогда во-вторых, видишь эту кнопку в моей руке? Если нажим ослабнет, взорвется бомба...
-Ну и что?
-В-третьих, если я умру, весь этот замок тут же развалится, и ты тоже погибнешь.
-Ну и что?
-Ты можешь что-нибудь другое сказать?!
-Могу.
-Кхм... ладно, продолжим. В-четвертых, мировое равновесие между Добром и Злом...
-Чихал я на мировое равновесие.
-Ясно. В-пятых,- Черный Властелин потряс амулетами,- у меня иммунитет против холодного и дробящего оружия, огня, льда, электричества и магии очарования. Чем бить будешь?
-Плазма.
-Эй, это читерское оружие!
-Ну и что?
-Шестое! Я редкий исчезающий вид.
-Не поможет.
-Ну тогда... а, вот!- Черный Властелин распахнул мантию.- Видишь, у меня сиськи! Я переодетая девушка! Ты же не поднимешь руку...
-Это было в-седьмых?
-Да.
-Проехали. Еще варианты есть?
-Ну, тогда я даже не знаю,- Черный Властелин запахнул мантию и задумался.- Ладно, сдаюсь. Какой был правильный ответ?
-Я тебя не убью, потому что мне это не нужно. Слазь с трона.
-В каком смысле?!
-В прямом. Два срока отсидел, и будет с тебя. Теперь я - законный Избранный.

(С) внутри
  Ответить с цитированием
Старый 12.12.2007, 17:42   #396
Аскет
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз:
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
  Ответить с цитированием
Старый 16.12.2007, 13:22   #397
Аскет
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Сказка на ночь.
Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Сейчас-сейчас... - ответил рыцарь, высовываясь из-за пня и тщась рассмотреть что-то впереди себя. - Она уже должна быть где-то тут... Тьфу ты, ничего не вижу!
- Ты это... Забрало-то подними. - деловито посоветовал дракон.
- О, спасибо... А то смотрю и никак понять не могу, чего это весь мир - в какую-то сеточку.
Дракон стоически вздохнул. С этим рыцарствующим молодняком была просто беда. Ни опыта, ни хватки. То ли раньше были рыцари... Богатыри - не мы.
- Едет!.. - рыцарь, скрежеща сочлениями доспехов, возбуждённо повернулся к своему напарнику: - Едет! Ну, всё делаем, как договорились?
- Как скажешь, партнёр. - в общем-то дракону было всё равно, что делать. Лишь бы делать. Ибо лежать четвёртый час, притворяясь частью местной флоры, становилось уже унизительно.
Дракон откашлялся. В качестве пробы одним плевком испепелил изрядно доставший за время засады своими кусучим населением соседний муравейник. После чего рванул по лесной просеке вперёд. Шагов через пять он вспомнил, что по инструкции должен реветь и пугать.
- Ааааааааааааааааааааааа!!!!!.. - лес вздрогнул от трубного рёва огнедышащего авиапресмыкающегося.
- Ай, молодца!.. - похвалил напарника рыцарь и стремглав бросился к заныканному неподалёку коню.
Через пару минут, весь в блеске и бряке стали, всадник вымахал на ту же самую просеку и помчал галопом по дымящимся следам дракона. "Главное, не опоздать, а то ведь с перепугу и скопытиться может!", - билась под шлемом навязчивая рыцарская мысль: "Подскакать, шугануть дракона, потом - на колено и, не давая опомниться, сразу предложить руку и сердце!.."
- Аааааааааааааааааааааа!!!!!..
"Молодчина! Старайся дальше!" - мысленно потрепал напарника по чешуйчатому плечу рыцарь и пришпорил своего скакуна.
Тем временем, тональность и содержание драконьих воплей почему-то изменились:
- Аааааааааааа!!!.. Стой, дура! Стой!.. АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..
Спустя секунду, едва не выбив рыцаря из седла, над просекой пронёсся на бреющем дракон. В его расширенных глазах бился ужас. Едва драконий хвост скрылся за ветвями соседнего дуба, как в ствол дерева с резким хлопком врезалась стрела.
БА-БАХ!
Под треск лопающихся годовых колец, дуб медленно и величаво рухнул поперёк просеки. "А наконечник-то у стрелы - бронебойно-фугасный..." - машинально отметил рыцарь. До конца удивиться, впрочем, он так и не успел. Через упавший дуб одним прыжком перемахнула кобылка гламурно-розовой масти, в седле которой болтало принцессу лет 18-ти. Глаза девушки были хищно прищурены, причёска растрепалась, корона съехала набок, а в правой руке у принцессы был большой блочный лук.
- Стоять! Он мой!.. Я его первым увидела! Иииииииииииха!.. - совсем не куртуазно проорала юная амазонка и помчалась куда-то в глубину леса. Туда, где деревья пригибали свои кроны под паническими взмахами драконьих крыльев...
...В тусклом лунном свете накладывать повязки и примочки было не совсем удобно. Однако, рыцарь очень старался, пытаясь хоть этим загладить свою невольную вину перед напарником. Дракон тяжело дышал и судорожно дёргался при каждом постороннем звуке, включая мышиный писк.
- Ну... Вот и всё. - рыцарь отступил на два шага и критически осмотрел свою работу.
Сейчас его напарник больше всего напоминал замотанную там-сям в бинты ожившую мумию крокодила.
- Феминизм - это зло. - угрюмо сказал дракон. Потом подумал и веско добавил: - Или ты, партнёр, наконец-то научишься нормально ужаживать за принцессами, или я за себя не отвечаю!..
(с)мотреть вместе с продолжением сдесь
  Ответить с цитированием
Старый 16.12.2007, 13:29   #398
Devius
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Зашел на anekdot.ru сегодня...


16 декабря 2007
Истории - основной выпуск

Я, понимаете ли, немного еврей... Точнее, много, так сказать, на
полную... Теща моя золотая русская женщина. Вежливый и интеллигентный
бывший эксперт торгово-промышленной палаты России. Что не мешает мне над
ней подшучивать под настроение... Однажды, выйдя покурить на кухню, и
застав ее там на помешивании дитячьей каши, я, под впечатлением
дочитанного только что Рудазова, неожиданно для себя самого вместо
здрасьте выдал "КТУЛХУ ФХТАГН"... Теща вежливо поинтересовалась, что это
было, и я совершенно на голубом глазу ответил, что это значит "ДОБРЫЙ
ВЕЧЕР". На иврите. Теща покивала. Я посмеялся по себе... И забыл.
Вчера вечером ко мне приехали друзья. Таки да, не русские. И тоже
Рудазова читали... Дверь открывала она. Голос у тещи громкий и очень
хорошо поставленный, слова были произнесены на одном дыхании, четко и
разборчиво. Видать, тренировалась...
И с каким уважением посмотрели.

P.S. Думаете просто? Попробуйте...
  Ответить с цитированием
Старый 17.12.2007, 22:29   #399
Аскет
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Хроники студентов
День 1 семестр 1.
Ура мы поступили в МИФИ! Пришли на праздник первокура поглазели на красивых мифисток, узнали, что они все с гумунитарных факультетов. Расстроились: куда там нам технарям. Выпили ящик пива с горя (каждый) и пошли домой.
День 2 семестр 1.
Знакомились друг с другом. Группа хорошая. Настолько хорошая, что преподов не запомнили, ровно как и названия предметов. Решили пересечся в инете: возник спор где. Половина предпочитает World of Warcraft, другая Lineage2, всем остальным без разницы: т.е. Преподам. Скинулись на сервак. Андрюха с Костяном пишут гейт из одной гамы в другую.
День 4 семестр 1.
В гости на сервер Lineage 2 пришли герои из World of Warcraft. Админ сервера по этому случаю ушел в глубокий запой. Дрону с Костяном - респект.
День 8 семестр 1.
Были на первой лабе по физике. Чуть не свихнулись. Два препода: Белая Борода и Дядя Успи [Успенский и Белобородов - прим. Ред.] жгут. Троих не допустили. Со злобы вывели Андрюху с Костяном из депрессии и дали команду фас на сайт успенского: ambl.narod.ru. Костян откосился: сказал, что он кодер, а не хакер. У Дрона однако заблестели его красные потрескавшиеся глаза и он попросил повторить адрес сайта. Что-то тут не то: а почему это у Андрюхи на плече нашивка в виде пингвина, а на груди надпись "Microsoft must die". Апокалипсис?
День 9 семестр 1.
Вторая часть группы, которая играет в Lineage2 при помощи портала, забацанного Костяном и Андрюхой пришла в гости на сервер Wow. Админ в запое.
День 11 семестр 1.
Химия суксь. Матан жжет. Инфа кроме Дрона и Костяна ни кого не радует, хотя даже они отмечают, что turbo pascal 92 года выпуска в 21 веке - полная "недопингованая маздайность". Про физику молчим.
День 10 семестр 1.
Ходили на кафедру русского языка. Пытались узнать что значит "недопингованая маздайность". Там нас послали в деканат. Декана не было, зам. Декана тоже. Забили. Решили посмотреть в библиотеке. Облом. Гадали на кофейной гуще, газоразрядной лампе и пузырьковой камере Вильсона, которую Сеня нашел на помойке. Результаты неоднозначные, но если увеличить погрешность, то все сходиться с теорией. Самое близкое значение - "отстой". Хотя над приставкой "непингованая" - надо исчо подумать.
День 12 семестр 1.
Ура! Нас попросили промыть пробирки к следующей лабе спиртом. Предупредили, что кроме спирта и дистилированной воды использовать ничего нельзя. На это мы забили. Спирт выпили прямо из пробирок, закусили трифаниндигидроксидом кремния ( надо будет в справочнике посмотреть, что за штука такая ). После пошли домой, предварительно налив в пробирки рассола, что бы никто не догадался.
13 сентября, пятница. Семестр 1.
Взрыв на кафедре химии видели с орбиты. Из 22 группы выжил один чел, и то лишь потому, что пробивал. Васька козел! Говорил ему, что рассол у него какой-то странный.
День 14 семестр 1.
Жена админа линейковского сервера подала аварийное прерывание мужу, с последующим, не менее аварийным выводом из запоя. Портал забанили. Народ из Wow застряли в Lineage2. Пока держат круговую оборону против коренных линейкоцев. Надо что-то делать.
День 15 семестр 1
Вышел (сам) из запоя админ сервера wow. Забанил портал. Линейковцы держат круговую оборону против коренных wow'цев. Надо срочно что-то делать.
День 18 семестр 1.
Вывели Костяна из запоя, а Андрюху из депрессии. Угрюмый он чел, хотя вы видели его вне депрессии? Тогда вам повезло....
День 19 семестр 1.
Админы опять в запое, порталы функционируют.
День 23. Семестр 1.
Разведка доложила, что дядя Успи и белый играют в Unreal Tournament через инет. Звоним Андрюхе и Костяну...
День 24. Семестр 1.
Админ сервера unreal в глубоком запое. Дрюхе с Костянычем респект.
День 26. Семестр 1.
Зря мы над ними прикалывались, но поздно. К этой лабе не допустили ни кого...
день 27 семестр 1.
Расследование взрыва, на кафедре химии выявило присутствие в пробирках неизвестного науке раствора сложного радиактивного органического соединения на основе изотопов углерода. По взрывоопасности превосходит все известные вещества. Точный состав определить не удалось. Пытаемся выяснить как Васька бадяжит свой рассол. Говорит из своих дачных огурчиков.
День 28. семестр 1
Ясен пень. Васькины предки - чернобольцы. Семена огурчиков с родины привезли...
День 36
После недели ботанья таки сдали лабу по физике. Белый - Форевер. Дядя Успи - [цензура].
День 40
От Андрюхи узнали, что МИФИ расшифроввывается как Мегарулезный Институт Фидошников Изощренцев, а не Московский Институт Формирования Импотенции или Фокусников Иллюзионистов, как мы думали ранее. Отмечаем новость. На радостях решили пойти куда-нибудь и выпить пива. ОООПА! Андрюха что? Не пьет? Ну и ладно. Купили пепси, налили в бутыль из под балтики 9 и дали Дрону: чтобы не выделялся.
День 41-55 семестр 1.
Отмечаем день рождения мифи.
День 56. Семестр 1.
На социологию и ангем забили. Сидим дома и ботаем матан к колоквиуму.
День 57
Сдаем колоквиум. Костяна запалили.
Будет сдавать на зачете. С горя сел писать вирусы.
День 58
Вирус Камасутра имеет всех и вся. Поймали Костяна и объяснили, что он нам мешает играть в Lineage.
День 59
Активность вируса резко упала. Костян ходит злой. Дрон, вышедший из депрессии и злой [непонятно почему, колоквиум он сдал] выпросил исходники виря у Костяна.
День 60
Внутренняя сеть мифи была убита вирусом "С_утра_у_Крама". Админ ушел (вместе с помошниками) в запой. Когда ректор узнал отм, что произошло, он вызвал к себе всех своих замов и ввместе с ними ушел в запой. Военный совет группы X1-ZZZ [точный номер засекречен] постановил, что неделю можно спокойно расп..ээ..долбайничать.
День 60-66. Семестр 1.
Раздолбайничаем.
День 67.
Староста - гад. Забыл про лабу. Теперь нас вазилинят. Тёма свихнулся: на вопросы дяди Успи ржет и дает правильные ответы. Успи полчаса его мутыжил, потом за пять минут отвазилинил всех остальных и куда-то убежал. И почему у полувины группы халявный Белобородов, а у нас дядя Успи? Несправедливо.
День 68. Семестр 1.
Тёма жжет. Успи спился. Но после того, как побывал на ковре у Ректора, вышедшего из запоя днем ранее и злого, потому, что пить теперь не может по сотоянию печени, Успи вернулся. День возвращеня Успенского все запомнили. 8 человек после лабы написали ПСЖ...
День 69. Семестр 1.
Наша единственная девушка в группе говорит что у нее завал с инфой. Отпаивали сначала спиртом, потом Васькиным рассолом. Повеселела, потом позеленела. Обещали помочь.
День 70 семестр 1.
Обломались вывести Костяна из запоя, или как это там у кодеров называется. Говорит, что пишет игру. Просит идти в [цензура]. С дроном проще. Вывели из депрессии за полчаса, поговорили с ним о жизни, угостили васькиным рассолом... На первую же просьбу Иры помочь откликнулся. Под шумок свои лабы дали ему еще и Володька со Стасом.
День 77. Семестр 1.
изучали на практике свойства васькиного рассола . Дали петькиному кролику. Тот пол часа лежал без сознания, потом отрастил когти на ушах и стал лазать по стенам. Напал на старосту. Успокоили кролика стальной арматуриной, а старосту пивом. Зверек продолжает мутировать, а мы читаем о воздействии радиации на живые организмы.
День 78. Семестр 1
Мутация кролика завершена. Принял стабильную форму. На радостях выпили ящик пива, бутылки скормили кролику. Забавный получился зверек: размером с добермана, на длинных ушах ядовитые когти, агрессивен, черная, гладкая шермть, глаза светяться красным, видит в темноте. Нападает только на тех, кто не пробовал рассола.
День 80. Семестр 1.
Нас поймали МЭИ'сты. Били больно, потом отпустили. Ну откуда мы могли знать, что это их мы коллективно валили в unreal'e неделю назад.
День 81. Семестр 1.
Васька выписался из больницы и затренировал кролика, по программе боевых овчарок камикадзе, и попутно научил считать сложные дифференциальные уравнения. Умный зверек...
День 82. Семестр 1.
Во всех газетах сообщается, что в МЭИ высадились пришельцы. От неизвестной науке твари пострадало уже 46 студентов этого вуза. (Правда они так и не поняли, что с ними произошло, т.к. В этот момент были бухие).
День 83. Семестр 1. Пробили все пошли в кино. Показывали крик 2. Ржали много. Особенно кролик.
Унесено от сюда
  Ответить с цитированием
Старый 18.12.2007, 19:56   #400
Elphy Maloy
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Вы слишком много смотрели КВН,если: 1) под Новый Год на фразу"Какая у вас ёлка красавица!"Вы автоматически отвечаете:"Зато у вас умная!"; 2) Вы называете Пятачка "Косой свиньёй"; 3)(девушкам)когда Вам делают предложение,Вы выхватываете кольцо и шипите :"Моя прелесссть!"; 4)на курортах Вы стараетесь не задавать вопросы про жемчужины и раковины; 5)Вы стали чаще посылать секретаршу за шоколадными вафлями; 6)Вы считаете,что шоколад "Алёнка" называется "Маслёнкой"; 7)Вы называете пасту "Колгейт" пастой "Солдат"; Вы думаете,что между деревнями в России и Алабаме есть подземный тоннель; 9)Вы видеть не можете фильмы про Древний Египет(уже настолько избито!); 10)на вопрос:"В каком институте Вы учились?",Вы отвечаете:"В РУДН".
  Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 12:18.


© Рудазов Александр «Перепечатка любых материалов сайта как в сети, так и на бумаге запрещена и преследуется по закону.»