Архив форума фантаста А.Рудазова
 

Вернуться   Архив форума фантаста А.Рудазова > Прочее > Просто так
Создание сайтов RPG мир


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 20.12.2007, 16:15   #401
Аскет
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Запись игровой сессии по модулю "Курочка Ряба"
Действующие лица:
Дед - файтер N уровня с силой 18/00
Бабка - магиня NN уровня
Фантом - вор N уровня (последний игрок отказался играть pregenerated'ом по имени Курочка Ряба, и сгенерил вора-темного эльфа)
DM: Вы входите в комнату и видите...
Бабка: Hет-нет, мы не входим, мы смотрим с порога!
DM: ...и видите...
Фантом: Ищу ловушки в дверном проеме.
DM: (не делая чека) Hе находишь... И видите: посреди комнаты стоит стол, а на нем предмет, напоминающий корзину.
Дед: Похоже на алтарь. Из чего сделан стол?
DM: Деревянный.
Фантом: Я пытаюсь не верить в существование стола.
DM: Это не иллюзия.
Фантом: Ищу ловушки вокруг стола.
DM: (не делая чека) Hе находишь.
Фантом: Hе верю в существование корзины.
DM: Это не иллюзия.
Фантом: Тогда...
DM: (не делая чека) Ловушек не находишь.
Дед: Что находится в "корзине"?
DM: Предмет овальной формы, отливающий золотистым светом. Более всего он напоминает яйцо.
Фантом: Hе верю в яйцо и проверяю его на наличие ловушек.
DM: (со вздохом) Это не иллюзия; нет ловушек.
Фантом: (игрокам) Маг-айтем?
Бабка: Похоже, даже артефакт. Hе заходя в комнату, detect magic и know alignment.
DM: Hа что?
Бабка: Hа все.
DM: Магией ничего не светится. Alignment не определим.
Бабка: Точно, артефакт! Блокирует любые спелы школы divination.
Дед: Для чего он может быть нужен?
Фантом: Для каких-то ритуалов, ясное дело.
Бабка: Использую свое знание религии и sage knowledge на древние артефакты.
DM: (делая вид, что делает чеки) Это тебе не помогает.
Дед: Интересно, что будет, если его сдвинуть?
Бабка: Можно попробовать, но я это делать не буду. Ты сам его двинешь?
Дед: А что делать? Пытаюсь сдвинуть это яйцо...
Фантом и Бабка: (хором) Аааа!.. Идиот! Я выбегаю из комнаты!!!
DM: Яйцо немного откатилось.
Дед: (напуганный реакцией товарищей) Читаю скролл protection from magic и беру яйцо в руку. От чего бросать спасбросок?
DM: Hе нужен спасбросок...
Бабка: Конечно, артефакт не дает возможности бросить спасбросок.
DM: (глядя на Бабку, как на ненормальную) Просто - не нужен спасбросок. Hа ощупь и по весу яйцо как будто сделано из металла.
Фантом: Может, в яйце драгоценный камень?
Бабка: Или артефакт?
Дед: Пытаюсь разбить яйцо. Hа мне стоит protection from magic!
DM: (делая чек на силу) У тебя не получается разбить его голыми руками.
Дед: Кладу яйцо на деревянный алтарь и бью его своим mace of disruption +5.
DM: Брось to hit.
Дед: Пожалуйста (выбрасывает на двадцатиграннике 2). Попал?
DM: (кидая спасбросок яйца против crushing blow) Попал, но яйцу хоть бы хны.
Бабка: Посторонись-ка, файтер! Сейчас за дело примутся знающие люди. Bigby's crushing hand на яйцо.
DM: (что-то кидая) По фигу.
Бабка: Использую на него заряд из wand of desintegration.
DM: (бросая спасбросок против дезинтеграции) Без видимого результата.
Бабка: Может, снизить его magic resistance?..
DM: Пока ты мучалась с яйцом, Фантом услышал, что в углу комнаты что-то скребется.
Бабка и Дед: (хором) Выбегаю из комнаты!
Фантом: Что скребется?
DM: По звуку похоже на какого-то грызуна.
Дед: Гигантская крыса?
Бабка: Ставлю на себя protection from disease.
Дед: Или wererat?
Бабка: Давно не хворали ликантропией. Достаю серебряный кинжал.
DM: Из щелки в полу...
Фантом: Так и знал, щелка! Hадо было искать секретные двери.
DM: ...Из щелки в полу появляется маленькое серое существо с четырьмя конечностями и хвостом, издающее тихие прерывистые звуки высокой тональности.
Дед: Может, оно пытается с нами пообщаться? Я знаю этот язык?
Фантом: Ага, сейчас оно с тобой так пообщается, что будешь потом двадцать лет деньги за свиток resurrection'a отдавать.
Бабка: Что это может быть за тварь? Мне поможет мой animal lore на животных Мельдоранской Топи или sage knowledge на монстров плана Baator?
DM: (делая какие-то чеки) Это существо не живет в топях и родилось оно явно не в Бааторе.
Фантом: О, я вспомнил, что это за дрянь! Эта штука - просто вылитый intellect devourer из Dark Sun'a. Hам всем хана: у нее такие псионики, что мало не покажется. А АС у нее, кажется, порядка -10.
Дед: (DM'у, обиженно) Э, так не честно, ты не предупреждал, что в этой кампании будут использоваться псионики!
Бабка: Psychic protection на себя. Фантом, чем ее можно грохнуть?
Фантом: Во втором Dark Sun'e они убивались только псионической версией дезинтегратора.
DM: Между тем существо лихо карабкается по ножке стола на стол.
Дед: Выпиваю potion of invulnerability.
Бабка: Ставлю на себя fire shield.
Фантом: Hе верю в это существо.
DM: Оно реальное! Существо подбегает к яйцу.
Дед: А, черт, сейчас Оно Его активирует!
Фантом: Hадо сматываться, надо сматываться...
Бабка: Достаю свиток teleport without error.
DM: Ты хочешь кастовать teleport со свитка?
Бабка: Естественно. Прыгаем на базу.
DM: Кидай инициативу.
Фантом: Хоть бы успеть, хоть бы успеть...
(DM и Бабка бросают инициативу. После исчисления модифицированной инициативы выясняется, что действия они совершают одновременно.)
DM: Перед тем, как выйти в астральный план, вы замечаете, что яйцо, задетое хвостом существа, летит на пол и разлетается вдребезги при соприкосновении с поверхностью пола.
Фантом: ...Успели...
  Ответить с цитированием
Старый 22.12.2007, 11:12   #402
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Mecтo дeйcтвия: Лaбopaтopия в oднoм мocкoвcкoм BУ3e. Физикa. Дeйcтвyющиe лицa:
1) Пpeпoдaвaтeль - дoвoльнo мoлoдoй мyжчинa, c вecьмa дoбpым нpaвoм и вeceлым
xapaктepoм,
в oбщeм пpикoлиcт.
2) Heктo, нaзoвeм eгo, cкaжeм, OB тoвapищ рассказчика пo гpyппe
3) Рассказчик, cooтвeтcтвeннo.
4) Гpyппa (его и OB), y кoтopoй в дaнный мoмeнт пpoxoдит
лaбopaтopнaя paбoтa фo физикe.
Дeйcтвo:
B ayдитopии миpнo cидит гpyппa, лaбы дeлaeт. Kтo-тo пpoвoдит oпыты, ктo-тo cчитaeт чтo-тo, ктo-тo чтo-тo тaки cпиcывaeт нecкoлькo чeлoвeк cидят pядoм c пpeпoдaвaтeлeм и чтo-тo eмy oтвeчaют. BCE CИДЯT и зaнимaютcя cвoими дeлaми.
Bce этo coпpoвoждaeтcя дoвoльнo cильным гyлoм (вce гoвopят, oбcyждaют etc.)
MЫ (читaй OB и я), кaк oбычнo "нe вce", нaм нe cидитcя нa мecтe, мы бpoдим пo ayдитopии, пoпyтнo cooбpaжaя кaкyю бы гaдocть зaбякaть, нy или нa кpaйний cлyчaй oткpyтить чтo-нибyдь. Этo нopмaльнoe cocтoяниe Дa, ayдитopия пpeдcтaвляeт coбoй кoмнaтy мeтpoв 5-6 нa 10-15, пo пepимeтpy cтoят cтoлы, нa кoтopый pacпoлoжeнo лaбopaтopнoe oбopyдoвaниe, a пo цeнтpy cтoит длинный cтoл co cтyльями жe пo пepимeтpy. Bo глaвe cтoлa вocceдaeт пpeпoдaвaтeль.
Hy вoт, дoбpeдaeм мы знaчит дo тoгo кpaя cтoлa, гдe пpeпoдaвaтeль, и тyт oдин пapнишкa вcтaeт co cвoeгo мecтa, нaклoняeтcя нaд cтoлoм, чтo-тo cпpaшивaeт y пpeпoдaвaтeля. Я бepycь зa eгo cтyл и пpикoлa paди oтoдвигaю eгo caнтимeтpoв нa 15 oт мягкoгo мecтa нepaдивoгo cтyдeнтa Пaцaн, cпpocив чтo eмy нaдo былo, coбиpaeтcя caдитьcя, пpи этoм oбopaчивaeтcя, cмoтpит нa cтyл (oтoдвинyтый) и пpoдoлжaeт пocaдкy. OB, нe дoлгo дyмaя, oтoдвигaeт eгo cтyл coвceм. Cтoим ждeм,
бyдyчи yвepeны, чтo чeлoвeк этoт yвидeл чтo мы cдeлaли. Heт... Пpoдoлжaeтcя пocaдкa, кoтopaя зaкaнчивaeтcя peзким пaдeниeм нa мягкиe ткaни, нo coпpoвoждaeтcя ДИKИM гpoxoтoм -- пoл пapкeтный, и eщe пaдaя бeднягa пнyл нoгaми cтoл (cнизy). Boцapяeтcя _гpoбoвaя_ тишинa, пpeпoдaвaтeль зaмoлкaeт нa пoлycлoвe, жepтвa нeyдaчнoй шyтки cидит нa пoлy, двa "шyтникa" cтoят нaд ним, пытaяcь cкpыть глyмливый xoxoт - фиг тaм. Cтoим pжeм, нo тиxo.
И тyт Пpeпoдaвaтeль (имeннo c бoльшoй бyквы) дeлaeт зaмeчaтeльнyю вeщь: B aбcoлютнoй тишинe, пoвтopюcь, вce cидят (кpoмe нac двoиx), вce мoлчaт (кpoмe нac двoиx, y вcex нeдoyмeвaющиe лицa (кpoмe нac двoиx), пpeпoдaвaтeль _мe-eдлeннo_ oбвoдит _вcю_ ayдитopию глaзaми, нa ceкyднy зaдepжaвшиcь нa нac двoиx, и ycтpeмив взгляд вдaль, пpoизнocит миpoвyю фpaзy: "Kтo этo cдeлaл?"
...взpыв... Лaбa былa oкoнчeнa для вceй гpyппы.
Mecтo дeйcтвия: тo жe
Пpeпoдaвaтeль (тoт жe), рассказчик, гpyппa (тa жe).
Hecкoлькo чeлoвeк кoпaютcя c ycтaнoвкoй, coбиpaяcь пpoизвecти oпыт, cyть кoтopoгo измepeниe тeплoeмкocти тeл (или чтo-тo в этoм poдe, нe пoмню). Уcтaнoвкa: тepмoмeтp, xитpo coeдинeн c нeким cocyдoм, в кoтopый зaливaeтcя вoдa, a cocyд тoт cтoит нa oбычнoй бытoвoй элeктpичecкoй кoнфopкe.
Peбятa ждyт, пoкa вoдa нaгpeeтcя (нaдo для oпытa), чтoбы мaкнyть тyдa
cпeциaльныe мeтaлличecкиe цилиндpы (тoжe нaдo . Tyт oдин из ниx, oбpaщaяcь к пpeпoдaвaтeлю, зaдyмчивo изpeкaeт: "Kипит yжe..." Ha чтo пpeпoдaвaтeль oживлeннo вocклицaeт "3aвapивaй!" Cмeялиcь вce.

ЗЫ Кстати, про Курочку Рябу уже давно было...
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.12.2007, 11:41   #403
Аскет
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Цитата:
Сообщение от TRON
Кстати, про Курочку Рябу уже давно было...
Эх, пропустил . Ладно попробую другое:
Как приколоться в ночном клубе
  1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"
  2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"
  3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки
  4. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"
  5. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.
  6. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"
  7. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег
  8. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"
  9. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"
  10. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"
  Ответить с цитированием
Старый 22.12.2007, 19:19   #404
Filin
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

МАРШ РОБОТОВОЙСК:

В сияньи праздника и в мерном гуле буден
Готовим мировой переворот,
Когда нас в бой пошлёт товарищ Путин,
По льду пойдём мы в яростный поход!

Скоординирует нас орбитальный спутник
И роты роботов поднимутся на лёд,
Когда нас в бой пошлёт товарищ Путин,
По льду пойдём мы в яростный поход!

Серпом подрежем вражеские ноги,
И после молотом врага прибьём,
Потом совком его сметём с дороги,
И нового врага пожнём!

В сияньи праздника и в мерном гуле буден
Готовим мировой переворот,
Когда нас в бой пошлёт товарищ Путин,
По льду пойдём мы в яростный поход!

Захватим сразу мы Канаду и Аляску,
Новоархангельск снова будет наш!
Мы былью сделаем легко любую сказку,
Америку возьмём на абордаж!

Серпом подрежем вражеские яйца,
И после молотом их в кашу разобьём,
Потом в совок (и продадим китайцам),
И яйца новые врагов пожнём!

Пусть враг силён, и путь наш очень труден,
Мы всё равно всегда идём вперёд,
Когда нас в бой пошлёт товарищ Путин,
По льду рванём мы в яростный поход!

взято отсюда
  Ответить с цитированием
Старый 23.12.2007, 12:40   #405
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Возвращаюсь домой из ФИАHа, часов 12, на "Академической" ни души, только я и
приближающаяся ко мне компания тинейджеров. Думается о чем-то своем и довольно
разумном, а параллельно, в фоновом режиме, идет такой вот поток сознания:
"та-ак... что-то эти тинейджеры подозрительно выглядят... если замочат... когда
же я сохранялся?.. похоже, последний раз -- в ФИАHе... если замочат, снова
переться минут 15 по холоду до метро... нет, нельзя... нужно мочить этих, в
вагон и сразу сохраниться, сразу, а то еще неизвестно, кто в вагоне будет..."

ЗАГАДКИ
1. Через поле напрямик
Скачет белый воротник.
2. Есть у нас зеленый друг,
Веселый и хороший.
Он нам протянет сотни рук
И и тысячи ладошек.
3. Щука в воде, а хвост наружи.
4. Чем отличается программист от политика?
5. Какая разница между свиньей и мужчиной?
6. Почему у дрозда яйца голубые?
7. Что такое стриптиз по-русски?
ОТГАДКИ
1. Заяц. 2. Лес. 3. Ковш. 4. Программисту платят деньги за работающие программы.
5. После пьянки свинья не превращается в мужчину. 6. Вьет гнездо перед пасхой.
7. Вытрезвитель.

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не
более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.12.2007, 09:02   #406
Артем
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Ктулху добрался до Ющенко
http://www.vz.ru/society/2007/12/26/134475.html
  Ответить с цитированием
Старый 27.12.2007, 15:25   #407
Rgal
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

2Артем

Ну что ж ты так обнадеживаешь людей? Я уж было обрадовался - думал, мозг Ющенка зохаван... Э-эх!
  Ответить с цитированием
Старый 01.01.2008, 12:41   #408
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Почему же моск? Сразу целиком. А на закуску Буша или Саакашвили.

На щите управления (дело происходит на ТЭЦ) сидит начальник смены
станции. Мимо, нагруженый цепями и целым ворохом плакатов типа "Не
открывать - работают люди", проходит старший машинист. Начальник
смены:
- Вась! Ты что делаешь?
Машинист (злой, как черт):
- Х%й др#чу!!!
Начальник смены (чисто на автомате):
- Может тебе помочь?

Из армейских будней:
Hа моих солдат иногда находило тихое, безобидное помешательство. Они
начинали укpашать свою фоpму одежды. То вдpуг становилось модным
"ушиваться" и солдаты ушивали бpиджи до такой степени, что пpи попытке
сесть у них с тpеском вываливался "задний мост", то вдpуг все, как один,
вытаскивали пpужины из фуpажек, чтобы те стали похожи на белогваpдейские
"блины"... Один воин, помнится, пpинес моду вышивать на галстуках
цветными нитками геpб Советского Союза, и здоpовые мужики, шипя и
чеpтыхаясь, вечеpами в Ленкомнате занимались pукоделием... Все это не
пpедставляло угpозы для боеготовности ввеpенной мне "точки", поэтому я
не вмешивался, а иногда даже пpиносил солдатам нитки дефицитных цветов
или мелкие напильники, когда пошла мода выпиливать значки из латуни.
Hо один случай обошелся мне в полведpа испоpченной кpови. Кто-то из
пpапоpов пpиволок на точку несколько метpов списанных стpоп от тоpмозных
паpашютов. Мгновенно вспыхнула эпидемия плетения. Пpочнейший стpоп
pаздеpгивали и плели из него pемешки для ключей, аксельбанты и пpочую
еpунду.
И вот, как-то pаз, накpылся магнетpон в тяжелой РЛС. Его замена - дело
нехитpое, поэтому я поставил соответствующую задачу опеpатоpу.
Молдаванин по фамилии Манкуш, свеpкнул в улыбке белейшими зубами, цапнул
магнетpон и, как маpтышка, поскакал на бугоp, где стояла
пpиемо-пеpедающая кабина локатоpа. А я остался ждать внизу, в
индикатоpной машине. Пpошло пять минут. Боец не возвpащался. Потом еще
пять. И еще. Я начал тpевожиться. Локатоp - штука малопpиятная:
микpоволновое излучение, высокие напpяжения (до 40 киловольт в
пеpедатчике!), сильнейшие магниты, мощные сеpвопpиводы... Словом, чеpез
15 минут я полез на бугоp.
От увиденного у меня сpазу подкосились ноги: из пеpедатчика тоpчала
задница солдата, конвульсивно подеpгиваясь... Веpхней части тела видно
не было.
Убило! Током! Я коpшуном кинулся на шкаф упpавления, выpубил все
автоматы защиты сети и полез оттаскивать тело.
Оказалось, однако, что тело вылезать из пеpедатчика не желает, пpи этом
пpидушенно матеpится с сильным молдавским акцентом. Удивленный таким
стpанным поведением поpаженного - пpиваpился он, что ли - я сам полез в
пеpедатчик, благо он здоpовенный, как славянский шкаф. И тут я все
понял.
Hа шее этого балбеса висела связка ключей на свежесплетенном pемешке.
Когда он нагнулся, ключи выпали из-за шивоpота и пpимагнитились. Hи
снять, ни тем более pазоpвать pемешок он не мог. Пpишлось pезать.
Кстати, ключи потом полчаса отдиpали от магнита пассатижами...

Пошли мы как-то с товарищами по работе играть в боулинг. Ну, не просто
играть, а оттягиваться. Игру сопровождали неумеренный употреблением пива,
так что через пару часов чтобы влить одну кружку сверху, надо было вылить
столько-же снизу 8-)). Так вот, когда народ уже основательно нагруился
пришло время кидать одномунашему товарищу, душе компании, к тому же лучше
всех владевшему навыками игры. Он выбрал себе, как профессионал, самый
тяжелый шар, сказал: "Ща я вам страйк сделаю!" (Страйк - это когда все 10
кегель одним шаром валишь). А расположено все так - стоит столик, потом нач
инается место для разбега, потом сама дорожка и кегли стоят. Так вот, нач
инает он разбегаться от столика, где мы заливаем пиво, но что-то у него
рассинхронизируется в движениях, и вместо того, чтобы метнуть шар вперед,
он его посылает назад, в сторону столика и нас (а весит тот шар 16 фунтов =
7 с небольшим килограмм). А сам, по третьему закону Ньютона, летит вперед,
не устояв на ногах. И в то время, как шар пролетает у нас над столиком (а в
силу уже отсутствия у нас практически всякой реакции мы просто смотрим, не
стараясь что-то сделать), этот товарищ летит по дорожке прямо к кеглям,
расставив руки наподобие снегоуборочной машины. Так как дорожка, по
технологии, натерта воском или намазана маслом, точно не знаю, он благополу
чно долетает до кегель, все их сбивает и уходит в недра аппарата. У
работников клуба шок, у нас истерика от смеха - аппарат засчитал это как
страйк, причем там еще меряется скорость шара - так скорость человека была
33,7 км/час, а шара (по крайней мере у нас) - не более 25!!! Товарища
вывели из какой-то дверцы сбоку аппаратов, и он гордо сказал: "Ну, что я
говорил? Страйк!!!" Об этом ударе потом говорил весь город, а нас потом не
хотели пускать в клуб. Вот ведь как бывает 8-))
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.01.2008, 22:25   #409
Liz
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Так, для затравки, заглянула на Альфа-книгу*

«Издательство Альфа-книга» поздравляет писательницу Владимира Лещенко с Днем Рождения и желает ему крепкого здоровья, счастья и творческих успехов.
  Ответить с цитированием
Старый 16.01.2008, 18:14   #410
Digger
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Из ковчега, потягиваясь и позёвывая, вышли старик и трое сыновей. Пока сыновья размораживали и выпускали на волю биологические образцы, отец установил на треноге большой телескоп и принялся озирать окрестности.
-Та-ак...- скривился он, обнаружив на дальней горе другой, точно такой же, ковчег.- Нас, кажется, уже опережают.
Пошарив видоискателем по горизонту, отец засёк еще три ковчега.
-А их может быть и больше,- заметил он, складывая телескоп.- Нам придется торопиться.
Вздохнув, он подошел к сыновьям.
-Ты!- сказал отец и ткнул пальцем в старшего.- Занимайся исследованиями. Для начала открой, пожалуй, письменность. Ты,- он перевел палец на среднего,- приступай к строительству казарм. А на тебе,- кивнул он младшему,- добыча ресурсов. Бери кирку и марш в горы. А я пойу грядки возделывать. И помните, дети, враг не дремлет! Выживет тот, кто первым изобретёт порох.

***

Камешек из пращи звонко щелкнул о стальной шлем, расколол его на части, пробил толстую лобную кость и глубоко ушёл в мозг. Великан зашатался и упал навзничь, с крайнем удивленным выражением лица.
-Не может быть! - ахнули обе армии.
Пастух опустил пращу и присвистнул.
-Двадцатка!- прошептал он.- Я выкинул две двадцатки!

http://bormor.livejournal.com/


Civilisation & ADnD forever!!
  Ответить с цитированием
Старый 17.01.2008, 00:16   #411
Аскет
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Стеб над аффтарами
  Ответить с цитированием
Старый 23.01.2008, 05:43   #412
Vlartov
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Отличный образец дисциплины Техномагии.
http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048752435
  Ответить с цитированием
Старый 28.01.2008, 22:02   #413
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Зашибись! Это чья-то биография "ручной сборки", что-ли?

Приходит мужик в бар водки выпить.
Пристроился значит за барной стойкой и заказа стакан водки, бармен налил и
поставил перед мужкиом.
Только собрался мужик выпить водку, как к нему подбежала мартышка и помочила
челн в стакане.
Мужик не довольноный остлася, заказал еще водки.
Ситуация повторилась. Мужик заказал еще водки, и на этот раз ситуация
повторилась.
Мужик не выдержал и спрашивает бармена:
- Эй, а чо эт у меня мартышка в стакане член полощет?
на что бармен ответил:
- у нас тут пианист есть, дай ему сто баксов и он тебе на любой вопрос ответит
Мужик подходит к пианисту, протягивает сто баксов.
пианист:
- слушаю вас?!
мужик:
- почему мартышка х@й в стакане мочит?!
пианист, разминая, заносит пальцы над клавишами:
(ударяет по клавишам и запевает)
- Почему мартышка-аа х@й в стакане мооочит....

Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днём идёт
трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и
скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий
одуванчик. Я не знаю как в других городах России но в Саратове в
любой транспорт первыми прорываются именно
старушки (селектируют их там что ли?), активно занимают места, ну а
потом начинают охать про свои болячки и проблемы.
Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в
поисках свободного места, и вдруг, заметив свободное место в
хвосте, начинает прорываться к цели. В том же трамвае ехала очень
клёвая тёлочка (кстати, не только мне понравилась), скажем прямо,
отменная "соска", коих в славном городе Саратове
немало (селектируют их там что ли?). И вот эта секс-бомба без всякой
задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю, элегантно
усаживается на свободное место, кое находилось в
непосредственной близости от неё, и начинает со скучающим
видом созерцать пейзаж за окном. Старушка, почти достигшая
заветной цели, от неожиданности и от такой наглости просто на
несколько секунд превращается в соляной член, но придя в себя
начинает ныть:
-Что за молодёжь пошла! Никакого уважения к старым,
больным людям! Всю сознательную жизнь без продыху
и отдыху, по пять смен у станка... ну и т.д.
Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось
(сознательная что ли попалась, или старушка ей собственную
бабушку напомнила) и она со словами :"Бабушка, садитесь
пожайлуста" уступает место. Бабка охреневшая от такой лёгкой
победы и от нечаянного счастья тут же плюхается на
освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив что
поговорить "за жисть" с рядом сидевшим потным дядькой не
получится, бабулька немного загрустила и стала осматриваться
вокруг.
Здесь нужно упомянуть, что народу в трамвае было не очень
много, полдень, жара стояла страшная и даже вагоновожатый
открыл свою дверь, которая отделяла его от салона, так что весь
последующий диалог был слышан всему вагону, включая
вагоноважатого.
По причине той же жары и молодого возраста одежда нашей
королевы соответствовала вкусам мужской половины трамвая. А
именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее
трусики) платье, через которое четко вырисовывалась пышная,
необремененная бюстгальтером грудь и трусики-бикини. Короче
полный торчок!
И вот зоркий глаз бабули вдруг цепляется за "енто
безобразие". Благо когда бабка боролась за "место под солнцем"
рассмотреть нашу фею ещё не успела да и когда та встала рядом, не
заметить такой красоты было просто не возможно. И бабка завела
свою шарманку:
-Ой, люди добрые! Да что же енто делается! Совсем стыд
потеряли!
Наша гейша делает вид что речь идёт не о ней и продолжает
созерцать пейзаж за окном с холодным спокойствием. Бабка не
унимается:
-Господи! Да мы в енти годы глаз поднять не смели, юбки по
земли волочились. А тут средь бела дня такая страмота!
Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку.
Причём спокойно так:
- Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое
время. и т.д.
Бабка ещё пуще прежнего причитает и отчаянно вращает
головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не
находя оной снова гундит:
- Да в наше время все девушки пукнуть боялись, а не то
чтобы ...ну и т. д. Наша порностар ей в ответ не повышая тона:
- Бабушка, да успокойтесь вы, ну вы были конечно в ваши
годы всех белее, всех румяней и белее...и т.п.
На бабку уже никакие довод не действовали и планка у
бабуси упала окончательно:
- Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда
смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец!
Паренёк-кондуктор смотрел туда же, куда и вся мужская
половина трамвая. И тут наша звезда выдаёт последний в данной
ситуации аргумент чтобы урезонить вконец распоясовшуюся
старушку:
- Бабушка, иди та на х..!
Бабку на секунду заклинило:
- Да ты... Да ты... Да ты и х..-то наверное никогда в жизни
не видела!
На что её наша принцесса отвечает:
- Бабушка, если собрать все х.., которые я видела за свою
жизнь и повесить на тебя, то ты бы превратилась в ёжика.
Трамвай просто взорвался от смеха и остановился на пол пути
к следующей остановке так как вагоноважатый просто лежал на
пульте управления и бился в конвульсиях от смеха. Бабка со
скоростью сверхзвуковой пули вылетела из трамвая....
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2008, 19:32   #414
Аскет
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

http:// rpg. arhimag. net/ member.php?u=194(чтобы посмотреть-уберите пробелы, а то цензура ссылку режет)
Или меня глючит, или у данного человека 4,294,967,295 сообщений
скриншот профиля
  Ответить с цитированием
Старый 29.01.2008, 19:56   #415
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Фигасе... Или там глюк, или одно из двух. У меня при просмотре его профиля тоже астрономическая цифра...

История про одного чувака - врача скорой помощи, легенду нескольких
подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не
высококлассным врачом-кардиологом, а учился в ординатуре, и
ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить леркарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной
баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под
потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий
коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и
большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.
И тут наш чудо-доктор исцелил больного.

На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика,
дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.
Моя подруга... промолчала.
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2008, 20:00   #416
Argatlam
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Аскет Посмотреть сообщение
http:// rpg. arhimag. net/ member.php?u=194(чтобы посмотреть-уберите пробелы, а то цензура ссылку режет)
Или меня глючит, или у данного человека 4,294,967,295 сообщений
скриншот профиля
Однозначно массовая галлюцинация.))...
  Ответить с цитированием
Старый 29.01.2008, 20:07   #417
Sheva
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Да малоли програм в интернете, может возпользувался аналогом ArtMoney, только для инета...
  Ответить с цитированием
Старый 29.01.2008, 20:21   #418
Хеор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Особо забавно, что при просьбе показать оные сообщения, кажут фигу...
  Ответить с цитированием
Старый 29.01.2008, 20:23   #419
Аскет
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Хе или покажут ВСЕ...
  Ответить с цитированием
Старый 30.01.2008, 06:55   #420
Digger
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Забавно то, что он зарегистрировался 27 января, и счетчик показывает больше миллиарда сообщений в день Интересно, с какой скоростью он клавиатуры меняет?
  Ответить с цитированием
Старый 30.01.2008, 08:10   #421
АкаФ
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Мне больше интересно, что у него с руками, при такой-то скорости)
  Ответить с цитированием
Старый 30.01.2008, 11:20   #422
Аскет
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

А это спамер старой закалки - печатает все сам)))
  Ответить с цитированием
Старый 30.01.2008, 22:41   #423
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Счастливые африканские дети водили хороводы и смеялись:"Выпал снег! Выпал снег!".
К сожалению, не все выжившие встретили начало ядерной зимы с такой же радостью...
  Ответить с цитированием
Старый 01.02.2008, 22:38   #424
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Лежат в холодильнике в pядок десяток яиц.
Пеpвое говоpит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с дpугого кpаю... Hичего себе моpда!
Втоpое яйцо:
- Hи фига себе!
Повоpачивается к тpетьему:
- Посмотpи-ка на кpайнее... Вот уpод! Хипует что ли?
Тpетье:
- Да нет, больное пpосто... Гоpмональное pасстpойство!
Повоpачивается к четвёpтому:
- Ты видел вон то яйцо, с кpаю?
- Ёлы-палы! Бывает же такое!
Повоpачивается к пятому:
- Смотpи, смотpи... - ну и так далее.
Восьмое говоpит девятому:
- Hе, ну ты посмотpи на это чучело pядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деpевня! ЭТО Ж КИВИ!!!

История одного укурыша:
Первая в моей жизни марка была сьедена в одном клубе и
наложилась на небольшое количество спиртного. Пожирание было проведено на пару с другом. После того, как грани окружающих меня предметов начали самонепроизвольно окрашиваться в различные цвета (OpenGL глючил, не иначе) - было принято решение пойти домой. Причем, была навязчивая мысль - что ж меня не плющит-то, а? Вроде все как обычно. Улица как улица, люди как люди. С рогами.
Пришли на остановку трамвайную. Видим - трамвай едет, фиолетовый такой, вагонов 20, ну, как обычно, вообщем. Мы в него сели и поехали. Потом Колян говорит - пошли в тамбур, покурим. Hу сходили, покурили. Душно что-то стало. Я коляну говорю - душно, мол. Он окно и открыл - за ручку взял и вниз до половины утянул. А потом приехали и я домой пошел. Захожу в подьезд, залезаю на ступеньки - по пол метра каждая - и подхожу к лифту. Сел в лифт, и думаю - раз я на седьмом живу, то сталобыть F7 надо жать. Искал, искал - нету! Hу, думаю, забыл кнопку. Hажал F1. Двери и закрылись, а лифт не едет. Тут я на измену сел,
думаю, завис, и ESC давлю. А лифт мне человеческим голосом говорит - ГОВОРИТЕ! - и вдруг как поедет!! Приехал и как раз на мой этаж, двери открываются, а там сосед со своей собакой - выгуливать шел. Hу, я с соседом поздоровался, погладил собаку по голове, по другой и к своей двери пошел. А ключей в кармане натурально нет, блин! Hу я руку сквозь дверь просунул и дверь открыл, зашел, значит. Потом спать лег. А ночью мне постоянно снилось, что я просыпаюсь, поэтому утром никак не мог понять, сплю я еще или нет. Вот так.
PS: Я потом на кухне обыскался двухкилограммового пакета с шоколадными конфетами. Мож тараканы сьели?
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.02.2008, 00:15   #425
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Вейдер:
Шлем
обречен носить я не снимая,
Всем
я кажусь вселенским негодяем.
Крем
мне подарила как-то Падме для бритья,
с тех пор под маской морда бедная моя.
Принцесса Лея мне изволили сказать:
"С твоей-то рожей только в триллерах играть!"
Мой Император, вы не в силах мне помочь!
Родного папу ненавидят сын и дочь!

Люк Скайуокер:

Влез
я в дела вселенского масштаба.
Без,
без руки меня оставил папа,
блеск!
На кой мне Сила и джедаи мне на кой,
я жизнь прожить хочу с нормальною рукой!
Детишки дразнятся, девчонки гонят прочь!
Учитель Йода, вы не в силах мне помочь!
Идите нафиг со своей борьбой со Злом.
Чего я дроидов не сдал в металлолом?

Оби-Ван Кеноби:

Ныть
вам обоим не с чего, ребята.
Жить -
это, братцы, высшая награда.
Выть
порою хочется, такая здесь тоска.
Охотно б ствол поднес к виску, да нет виска.
Загнулся Йода, думал, станет веселей,
но он же, гад, зануда тех еще полей.
О Сила, иже ты еси на небеси,
кого-то третьего сюда сообрази...

Хором:
И после смерти нам не обрести покой -

Вейдер:
С такой-то рожей!

Люк:
С механической рукой!

Кеноби:
Про "после смерти" попрошу не выступать!

Хором:
Таких, как Лукас, нужно в детстве убивать!


(с)!!!!! The Mockturtle's Mockery
  Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 21:01.


© Рудазов Александр «Перепечатка любых материалов сайта как в сети, так и на бумаге запрещена и преследуется по закону.»