Архив форума фантаста А.Рудазова
 

Вернуться   Архив форума фантаста А.Рудазова > Прочее > Просто так
Создание сайтов RPG мир


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 03.02.2008, 10:35   #426
Ратибор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Ходил недавно в боулинг. Там один товарищь сбил 9 кеглей а 10 просто пододвинул и её сбил при спуске автомат. А потом предлагает бей ещё одну. Обидно ему было.
  Ответить с цитированием
Старый 04.02.2008, 08:18   #427
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте.
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)
1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной...)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз
отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.02.2008, 00:11   #428
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Александр Блок. Зайцы.

Мильоны вас. Нас - тьмы, и тьмы, и тьмы.
Попробуйте, сразитесь с нами!
Да, зайцы мы! Да, паразиты мы,
Раскосые и с длинными ушами!

О, садовод! Пока ты не банкрот,
Пока в долги вползать не начал,
Остановись, всесильный, как Эрот,
Перед загадкой Фибоначчи.

Мы - грызуны! Ликуя и скорбя,
И тщательно хрустя морковью,
Мы из кустов глядим, глядим в тебя
И с ненавистью, и с любовью!

Вы сотни лет растили свой чеснок
И удобряли помидоры,
И вы, глумясь, считали только срок,
Когда наставить нам заборы!

Вот - срок настал. Ушла от нас еда.
Но каждый день число нам множит,
И день придет - не будет и следа
От ваших пестицидов, может!

А если нет - нам нечего терять,
И нам доступно вероломство!
Века, века вас будет проклинать
Потом голодное потомство!

Мы широко по дебрям и лесам,
Ни отдыха не зная, ни покоя,
Размножимся. И мы вернемся к вам
Монгольской дикою ордою!

Да, часто так любить, как наша кровь,
Никто из вас давно не любит!
Забыли вы, что в мире есть морковь,
Которая и жжет, и губит!

Мы любим всё - красу цветочных клумб,
Кусты божественные в сквере,
Нам вкусно всё - и острый галльский лук,
И сумрачный болгарский перец.

Мы помним всё - теплицы жаркой ад,
И палисадников прохлады,
Лимонной мяты тонкий аромат,
И бахчи дынные громады.

Мы любим лист - капустный сочный лист,
Воздушный хлорофилла запах...
Виновны ль мы, коль хрустнет ваш редис
В тяжелых, нежных наших лапах?

В последний раз - опомнись, старый хрыч!
Оставь лазейку нам в заборе!
На светлый братский пир кидаем клич
Сечёной заячьей губою!
http://bukin.livejournal.com/241847.html#cutid1
  Ответить с цитированием
Старый 09.02.2008, 11:24   #429
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

В чем разница между пессимистом, реалистом и оптимистом:
Тpи сценаpия.
1. От вас ушла жена к дpугому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец пpоблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым поpошком.
Реалист: Это сибиpская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умpу чеpез паpу дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизоpу!
3. Вы потеpяли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бpитни Спиpс.

За достоверность этого случая с точки зрения философии не
ручаюсь, но то, что это произошло в действительности - сто
процентов! Одесский Политех. Практика по философии. Зашла речь об
учениях, предусматривающих различное число субстанций. Препод:
- Как называется учение допускающее наличие двух независимых
друг от друга субстанций? Что, не знаете? Эх, щас по два балла
всем! ДЕИЗМ, конечно. А одной субстанции?
(правильный ответ был, если не ошибаюсь, монизм)
Студент (с ухмылкой гориллы, три дня бившей в зоопарке кокосовый
орех, и на четвертый день разбившей его):
- Гы-гы-гы, монанизм!
(Кто в этот момент лежал, тому было легче, потому что остальные
к ним присоединились резче, чем им этого хотелось бы!)
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.02.2008, 21:56   #430
Ратибор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Прочитал на ос3е очень уже понравилось.

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

Жесть. Сижу щас гляжу телевизор, а там ролик любительский плывет на плоте экскаватор и гребет ковшем.
  Ответить с цитированием
Старый 11.02.2008, 08:18   #431
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Вареные ктулхи... У меня возникают подозрения по поводу этого перца в реале.

Произошло не со мной.
Эта история произошла холодной зимой 2000-го года. Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону...
Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота.
Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!"
Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком.
Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой.
Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга. Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию.
Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось.
Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего
"мальчика".
Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место...
Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов.
Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином
бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО:этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом.
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.02.2008, 19:05   #432
Артем
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Скинули на аську. Откуда взято - не знаю.

Все началось с того что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - A,B,C,D,E, где А соответствовал высшему баллу, ну а Е - низшему. И вот, в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е-баллу. В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: Вы что, нам угрожаете?
  Ответить с цитированием
Старый 14.02.2008, 09:31   #433
Gem
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Он: По данным последних исследований американских учёных по интеллектуальному развитию, на первом месте - мужчина. Далее следуют дельфин и собака.Холодильник и женщина делят 8-ое место.
Она:а я слышала, что собака умнее дельфина...
  Ответить с цитированием
Старый 14.02.2008, 09:44   #434
KrondoR
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

-Холодильник это хорошо- сказал он толкая холодильник начиненый тротилом с крыши наколову геи парада.
  Ответить с цитированием
Старый 14.02.2008, 19:25   #435
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Правда о коровах:
1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не спрашивая.
2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут только по неосторожности.
3. В Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть "Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
4. Под Парижем (кажется, в Фонтебло) хранится эталон коровьей лепешки.
5. Дотошные ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, три - повадками, пять - привычками и ещё пять - пинками и кнутом пастуха.
6. Что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью зубров осталось мало.
7. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника. Кнутом хлещет коров, а пряник ест сам.
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2008, 22:53   #436
Malice
 
Сообщения: n/a


По умолчанию







Пара симпатичных картинок)
  Ответить с цитированием
Старый 17.02.2008, 21:49   #437
Артем
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Ваши тайные желания:
http://www.astrocentr.ru/index.php?przd=misl&str=1
  Ответить с цитированием
Старый 17.02.2008, 21:54   #438
Аскет
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Мда, позабавило, особенно когда написал любимую фразу: Пх’нглуи мглв’нафх Кхлул’хлуу Р’льиех вгах’нагл фхтагн!
  Ответить с цитированием
Старый 17.02.2008, 21:57   #439
Хеор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Бугога блин... Адназначна бугога....
  Ответить с цитированием
Старый 17.02.2008, 22:00   #440
Аскет
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

http://weather.yandex.ru/
Попробуйте ползунок в крайние отметки поставить.
  Ответить с цитированием
Старый 17.02.2008, 22:34   #441
Voron4
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Аскет эта программка всего лишь проецирует желания её создателя, а унего явно проблемы.
  Ответить с цитированием
Старый 18.02.2008, 08:31   #442
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Мда, у кого что болит... А погодная хохма прикольная.
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.02.2008, 00:09   #443
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Собака в походе особенно важна, как нам сказали. она заранее чует медведя или другого какого хищника и предупреждает об этом хозяина, чтобы он...ну я не знаю, успел застрелиться.

Если начальник ругается, что Вы постоянно опаздываете - скажите ему, что Вы - сова. Для убедительности, страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полёвку.

А у нас сегодня кошка родила вчера котят!
Котята выросли немножко, все в чешуе от ух до пят,
Естественно, не пьют из блюдца, таскают у соседей скот...
Сдается мне, что их папаша был не совсем обычный кот.
  Ответить с цитированием
Старый 25.02.2008, 00:26   #444
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Жжош

Одна из историй о моем любимом племяннике Ване (6 лет).
Прошлым летом мои родители, приходящиеся Ване бабушкой и
дедушкой взяли внука на море. Кто ездил из Краснодара в Сочи и
обратно на машине знает, что вдоль всей трассы полно, как это
не трагично, мест где в разное время случались ДТП с жертвами.
Там стоят небольшие памятники. Так вот, Ваня, спрашивает:
"Бабушка, а зачем здесь памятники стоят?".
Бабушка, ессесно, отвечает, что кто-то неправильно улицу
переходил, авария тут была, погиб кто-то. Доехали до кладбища.
У Ивана глаза аж на лоб вылезли:
"НИЧЕГО СЕБЕ АВАРИЯ!!!!!!!!!!!!!!!"

Не мое:
Учился мой муж и большая часть хороших друзей в славной школе
№131 г. Казани. Кто знает - тот поймет, школа физико-математическая, одна из самых сильных в городе. Но это присказака.
Решила как-то их классная дама рассказать им анекдот на уроке
про то, как учительница загадала загадку классу: летят два
крокодила один зеленый, другой на север. Сколько мне лет? Вовочка
тянет руку: 24, Марья Ивановна, потому что мне 12, а папа зовет
меня полудурком.
После того, как все отсмеялись, руку тянет... кто? правильно,
Вовочка с последней парты (Вовка, привет! и спрашивает:
- Виктория Альбертовна, а вам случайно не 32 года?
- Да, - грустно ответила Виктория Альбертовна.
В общем, урок литературы в тот день был сорван.

Летел как-то один парень в нашем, еще советском самолете ТУ-134. Вылетали из Внуково. И вот на полосе разгона, когда двигатель набрал максимальное количество оборотов, с потолка в салоне потекла жидкость (вода или не вода уж не знаю, на вкус не пробовал). Нужно сказать, что этим рейсом летели несколько наших собратьев по разуму - американцев. Дак вот их сей факт капанья, а затем течение жидкости жутко позабавил, что выражалось в широкой белозубой улыбке и бурным обсуждением. Все бы ничего, но вот при посадке, когда самолет только коснулся посадочной полосы, над запасным выходом открылась какая-то крышка, за которой скрывалась проводка. Вы бы видели лица заокеанских друзей. Вы когда-нибудь видели динозавра? Нет? Дак вот
если бы вы увидели динозавра, то ваше лицо приняло точно такие же очертания и цвет лица как у американцев. Примечательно, что ни один российский пассажир не заметил ничего из рамок их обыденной жизни выходящего.
Вот интересно, как американцы добирались домой?
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.03.2008, 18:49   #445
Filin
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Рекорд по зашкаливанию краеведческого бреда поставлен, думается мне, в подмосковной Шатуре, уроженец которой - краевед, в годах уже человек (ныне, увы, покойный) - в 90-е гг. написал - без тени юмора - книгу, в которой выдвинул теорию о том, что Шатура - это... как бы помягче сказать... Троя.
А Шлиман, соответственно, был неумехой в ориентировании на местности.
Книга была целиком издана на деньги муниципалитета, и разошлась так быстро! что даже спецы из областных ВУЗов и нашего в том числе не поспели к продаже.
Как Вам постановка проблематики, коллеги?..

Взято отсюда
  Ответить с цитированием
Старый 02.03.2008, 00:35   #446
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Нашел в ЖЖ список забавных причин увольнений :

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Особенно хорош 7 пункт...
Отсюда: http://airwitch.livejournal.com/1363.html?mode=reply
  Ответить с цитированием
Старый 04.03.2008, 09:50   #447
Shurix
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Наша Раша:

А это Москва, где живут наши старые знакомые - пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
-Вовик, я чё-то я очкую. Думаешь прокатит?
-Да ты успокоооойся, я уже два раза так делал.
  Ответить с цитированием
Старый 05.03.2008, 15:13   #448
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

С чего pазмножаются ежики?

(На известный мотив "С чего начинается Родина?")

С чего pазмножаются ежики?
Чтоб было побольше ежат.
Чтоб племя ежиное множилось,
Они дpуг на дpуге лежат.

А может, они pазмножаются
С каpтинок пpо голых ежих,
Котоpые часто печатают
В жуpналах замоpских чужих.

С чего pазмножаются ежики?
С того, что им хочется спать
Гоpаздо сильнее, чем на зиму
По лесу гpибы собиpать.

А может, они pазмножаются
С весенней запевки сквоpца?
(Хотя так никто и не выяснил
Влиянье сквоpцов до конца).

С чего pазмножаются ежики?
С того ли, что пьют молоко?
Hо вpяд ли с беpезки, что во поле,
Поскольку с нее высоко.

А может, они pазмножаются,
Уйдя по делам на заpе,
С хоpоших и веpных товаpищей,
Живущих в соседней ноpе?

С чего pазмножаются ежики?.. (с)

Отсюда: http://yasnaya-elga.livejournal.com/59151.html
  Ответить с цитированием
Старый 06.03.2008, 21:42   #449
Malice
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Ой, мне эту красоту кто-то на Звездном Мосту пел...
  Ответить с цитированием
Старый 06.03.2008, 23:16   #450
Malice
 
Сообщения: n/a


По умолчанию




Синоним слова "боян" существует и в нерусскоязычной части инета)
  Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 11:20.


© Рудазов Александр «Перепечатка любых материалов сайта как в сети, так и на бумаге запрещена и преследуется по закону.»