Архив форума фантаста А.Рудазова
 

Вернуться   Архив форума фантаста А.Рудазова > Прочее > Просто так
Создание сайтов RPG мир


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 02.09.2006, 17:04   #26
Fess
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

*Брезгливо*
Аффтар, убей себя валенком апстену с разгону! Или выпей йаду.
  Ответить с цитированием
Старый 02.09.2006, 18:33   #27
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Нашёл на СИ:

"Здравствуй, Читатель! Ты любишь книги, статьи и все, что с ними связано? Ненавидишь ждать, когда издательство соизволит выпустить на прилавок свежий томик любимого Автора? Ищешь новинки в Сети? Тогда эта памятка для тебя! По причине повышенной доступности Авторов в Интернете, она еще и предостерегает от неосторожного обращения с ними. 1. Все найденное копируй себе на комп. Ибо Автор может раскаяться, и уже через час ты не обнаружишь текста на старом месте. *ностальгически вздыхает по десятку недокопированных произведений* 2. Не забывай указывать имя Автора, сотворившего скопированное, что бы знать, кто будет предьявлять тебе обвинения в краже с кого трясти продолжение. 3. Не стоит налетать на Автора со списком найденных в произведении ошибок, предварительно не познакомившись с ним (Автором, конечно, не произведением). А то может случится, что налетите на звезду современного бумагомарания, и похоронят вас если останется, что хоронить, в закрытом гробу. Причем Автор даже пальцем не пошевелит для вашего уничижения. 4. Если к вам постучиться желание выложить кусок произведения в ЖЖ, на форуме или где еще, не забудьте спросить разрешения у Автора. Желательно, что бы текст был написан именно спрашиваемым Автором. Последствия те же, что в п.4, только Автор приложит к этому все имеющиеся у него конечности. 5. Авторы - они нежные, хрупкие, белые, пушистые, с тонкой душевной организацией. Даже если близкое знакомство это отрицает - верьте! Посему надо их холить, лелеять, оберегать от критиков. Заклюют ведь, и будет вам фиг с маком, а не продолжение. "
  Ответить с цитированием
Старый 02.09.2006, 23:10   #28
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

2 Fess:
ППКС. Лучше ЭТО удалить.
  Ответить с цитированием
Старый 02.09.2006, 23:58   #29
Raziel
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

http://shekel.ru/uploads/posts/thumb..._82_resize.jpg
  Ответить с цитированием
Старый 03.09.2006, 00:04   #30
Макс
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Раз жжошь!
  Ответить с цитированием
Старый 03.09.2006, 00:50   #31
Raziel
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Выдалась свободная минута,побаловался в фотошопе.
Если будет время переделаю руки(на трехпалые),дорисую кровь и крылья.Но пока-что есть только вот эта нароботочка,встречайте!Кайн Грозный и сын его Разиэль!
http://e.foto.radikal.ru/0609/d146d8179f04.jpg
  Ответить с цитированием
Старый 03.09.2006, 13:26   #32
Ofinagen1
Птица Лэнга
СтарожилЗаслуженный пользовательСупер-модератор
 
Регистрация: 26.06.2010
Сообщения: 0


По умолчанию

Нашел тут интересный клип-мульт. С песенкой про ночной дозор. Понравилось, посмеялся и решил поделиться http://www.youtube.com/watch?v=jjah3kDIWUo
Ofinagen1 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.09.2006, 22:20   #33
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Разя, картинка вообще прикольная! От души русской необъятной, блин!


Было это лет 7 тому назад. Выехали мы целым семейством на дачу. Мы - это я с
братом, его 3-летний сынишка и наши родители, то есть уже дедушка и бабушка.
Взялись мы с братаном ставить ворота, а дедуля руками водил (руководил значит).
И вот среди процесса слышим яростный дедовский крик. Смотрим - стоит дед,
держится
за задницу, а за ним мой племяшка, который держит в руках палку с дымящимся
угольком
на конце. Картина ясная. Мы на него естественно наорали, мол так делать нельзя,
и он очень обиженный, с опущенной головой ушел к бабушке. Минут через 5-10 я
отошел от работы, смотрю, а бабушка чуть не на земле валяется - со смеху
давится.
Когда я смог её успокоить, она и говорит: "Пришел малый весь в слезах и
обиженный.
Спрашиваю что случилось, он мне рассказал что сотворил. Когда я его спросила,
зачем ты это сделал, он ответил: "Я хотел чтобы у дедушки попа загорелась как
в мультике про Тома и Джерри..."

Произошло сегодня у нас на работе... Один из менеджеров пытается
объяснить поставщику, что если они не оформят
какой-то сертификат, то на таможне будут проблемы. Тот не хочет
его оформлять и говорит, что и так пропустят. Наш сотрудник
говорит, что пропусят, но долго и хлопотно. Поставщик не
соглашается... Это продолжается несколько минут. Потом наш не
выдерживает и срывается на крик:
- Таможня пропустит, но у нас будет головная боль в виде
геморроя!!!
Все пристутствующие начинают представлять этимологию данного
заболевания. Но что самое интересное, после этих слов поставщик
все понял.
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.09.2006, 17:50   #34
Бабка Ёжка
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит.
Сальвадор Дали

________________________________________
Если ты стал незаменимым на работе, можешь
забыть про отпуск и повышение┘
________________________________________
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
________________________________________
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях,
тем на меньший срок ему нужна женщина.
________________________________________
Прежде чем радоваться, что свергли диктатора,
проверь, кто сверг его.
  Ответить с цитированием
Старый 04.09.2006, 23:42   #35
Raziel
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

http://warnet.ws/humor/6461
-пацталом!!!это must read!!!
  Ответить с цитированием
Старый 05.09.2006, 09:46   #36
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Что делать, если вы оказались внутри фильма ужасов?
Рассмотрение этого вопроса таит в себе определенное противоречие: с одной стороны территория фильмов-ужасов иррациональна по определению и обычные законы логики там действуют плохо, ведь ужас - часть тамошней объективной действительности. С другой стороны ошибки героев, вечно путающихся в трех соснах и боящихся проклятий, до ужаса стандартны. Потому меры, которые им надо принимать для счастливой концовки, иногда отличаются от тех действий, что производим мы для устранения житейских проблем. Отсюда предупреждение: Внимание! Этой инструкции надо следовать, только если вы точно там! -- Не кончайте жизнь самоубийством - вдруг это происходить на самом деле? -- Не теряйтесь, если не знаете, какими именно ужасами вас будут пугать: это выяснится уже через десять минут. -- Никогда не поздно начинать бить в набат и принимать крутые меры. Главное, делать это неожиданно. -- Запомните - не существует непреодолимых препятствий. Если есть странное завещание, распоряжение начальства, решение суда - в начале попробуйте обойти его. Дважды попробуйте. -- Не доверяйте никому. Вообще никому. Совсем. -- Никогда не верьте в мистику без достаточных обоснований. Достаточных обоснований мистики не бывает.[это поможет определитьи - технический или мистический ужас вам противостоит] -- Вампиры, оборотни, пауки и вирусы - материальные структуры. Всякую материальную структуру можно уничтожить. -- Всякое нематериальное воздействие духов, привидений и прочего должно в чем-то воплощаться: этот объект воплощения так же можно уничтожить. -- Странные вещи происходят с вами? Никогда не лишне проверить ваших друзей на предмет розыгрыша, а ваших врагов - на предмет подлой интриги. -- Если близкие начинают вести себя странно и пытаются делать вам гадости - в этом нет ничего противоестественного. Все ваши друзья часто оказываются вашими врагами - по имущественным или любовным причинам. -- Напрасно вы думаете, что можете сэкономить пять минут времени, пройдя по темной подворотне. -- Перед вами дыра/щель/отверстие, где что-то блестит? А что вы там забыли? Ну если так уж приспичило посмотреть - не суйте туда голову, руку или другую часть тела. Используйте палку. -- Если вы внутренне согласились с тем, что дело не чисто - не спешите убеждать в этом остальных, сразу они вам все равно не поверят. -- Опасность грозит всему человечеству? Это не повод кричать об этом на всех перекрестках. Надо вначале дать людям почувствовать ее. Почему? См. пункт выше. Рационально все-таки не доводить дело до массового распространения зла - а посвятить в проблему некоторое количество людей. Эти люди должны располагать возможностями по борьбе с ней, потому действенные доказательства всякой нечисти лучше показывать обличенным властью и состоятельным индивидуумам. -- Поначалу меры предосторожности против нечистой силы следует объяснять самыми обыденными причинами: например, вам нравится забор из осинового штакетника, осиновая мебель и аромат чеснока, а без посеребряных ручек в доме, серебряных перстней на пальцах и коронок на зубах - вы жить не можете. -- Всегда внимательно относитесь к подозрениям в вашем сумасшествии: вероятно вас пытаются даже не вылечить, а временно лишить свободы перемещения, упаковав в смирительную рубашку. В ответ не предпринимайте резких беспорядочных движений руками и не пытайтесь доказать свою нормальность - не верят. Лучше быстро и плавно вытащите из кармана пистолет и спокойным голосом осведомитесь: "Как по-вашему должен вести себя сумасшедший? Убить вас всех или отпустить?" После этого начинайте выяснять, кому выгодно сделать вас сумасшедшим. У оставшихся в живых свидетелей этой сцены не будет повода сомневаться в здравости вашего рассудка. Вас, естественно, арестуют, но вы будете не один и в окружении вооруженных людей. -- Если в толпе невидимое чудовище, о котором знаете только вы, пытается убить незнакомого вам человека, - не пытайтесь спасти его, все равно ничего не получится. Сохраняйте хладнокровие, и когда оно приблизится к жертве для прыжка, привлеките к ней общее внимание естественным, но громким вопросом: "Гражданин Х, а чего у вас ширинка расстегнута?!" -- Если в толпе невидимый монстр подбирается к вам или к вашим близким - постарайтесь, чтобы толпа пошла в нужном вам направлении. Крики: "Пожар! Халява! ОМОН!" - действуют безотказно. -- Если записанный на пленку голос говорит, что магазин/музей/станция метро закрывается - не ждите пока вы останетесь там одни и выключится свет. Попытайтесь выйти вместе со всеми. -- Документы лучше всегда держать при себе. Старайтесь обеспечить себе алиби круглые сутки. -- Всегда имейте несколько незаинтересованных свидетелей всех ваших важных юридических действий. -- Всегда имейте при себе диктофон, но давайте остальным прослушать его записи только после того, как прослушаете их сами. Кассетами не разбрасывайтесь. -- Не совершайте необдуманных убийств на глазах публики: пока людей массово не начал убивать явно кто-то другой - вы всегда будете первым подозреваемым. -- Какие бы ужасы не творились в вашем городке/квартале/доме - помощь лучше призывать под благовидным предлогом, так вы сэкономите массу времени. -- В любом государстве всегда есть служба, которая интересуется массовыми убийствами граждан. Единственная трудность - найти ее. -- Не стремитесь первым высказывать гипотезу о нечистой силе: пусть ваше присоединение к этой точке зрения убедит остальных. Как это сделать? Повсюду распространяйте пакет сведений (во вполне материалистической оболочке), который должен привести человека к нужному пониманию проблемы. -- Старайтесь сосредоточить под своей командой побольше народа: вы наладите систему обороны лучше любого истеричного генерал-майора. Не стоит, однако, пренебрегать советами младшего и среднего офицерского звена - в военных действиях они что-то понимают. -- Всякий, кто после "обнародования" нечистой силы пытается понизить вашу обороноспособность - паникер. -- Железной рукой пресекайте паникерство, все паникеры - агенты нечистой силы. -- Любое пролитие крови, совершаемое вашей рукой, не должно носить ритуального характера - не хватало вам еще загреметь в сообщники злых сил. -- К вам подползают? Не теряете времени даром!! -- Собеседник испуганными глазами уставился на нечто за вашей спиной? Быстро отпрыгните в сторону, чтобы одновременно видеть и его, и угрозу. -- Неплохо разработать систему опознания, чтобы избежать двойников, миражей и прочего: используйте весы, легкое постукивание по человеку, систему паролей. Помните, всегда есть нечто, что поддается подделку хуже всего остального - используйте это в системе. -- Вам совершенно незачем говорить и тем более ругаться с незнакомыми косноязычными людьми по телефону: быстрей вешайте трубку и не дайте им подействовать на ваши нервы. Такие разговоры лучше записывать на автоответчик. -- Если на той стороне положили трубку, то истерично кричать "Кто там!?" или "Что вам надо!?" - значит лить воду на вражескую мельницу. -- Не теряйте терпения - и если неизвестный звонит вам пять раз подряд, каждый раз удостоверившись, что это он - немедленно кладите трубку. Так пытаются занять линию и отвлечь вас от важного звонка. -- Оружие должно быть надежным, боеприпасы в достатке. Пистолет надо носить на крепком шнурке с прочной, но легко расстегиваемой застежкой: чтобы он не терялся в критический момент и не мог блокировать вас в узкой щели. -- Компактный пистолет-пулемет - лучше простого пистолета. И всегда ищите больший калибр. -- Поначалу убитых не надо сжигать: выстрела в голову вполне достаточно. Но трупы должны храниться в прочном морге за стальной дверью, которую могут открыть очень немногие доверенные лица. -- Если люди начали от прикосновения или ранения превращаться в чудовищ - тщательней соблюдайте правила личной гигиены. -- Применение огнемета способствует термической санобработке. Пожар - вообще полезная вещь. -- Глупо стрелять зомби в живот - все равно это ему не повредит. -- Садовый инвентарь, в действительности, мало отличим от холодного оружия, - используйте его. -- Если какой-нибудь священник/генетик/колдун говорит, что знает, отчего все это происходит, как бороться с нечистой силой и размахивает старыми фолиантами - сразу не верьте. Мало ли сколько есть старых фолиантов? Пусть докажет это экспериментально на каком-нибудь одном представителе нечисти. Но даже после этого доверять полностью ему не следует - даже если он уверен, что говорит правду, как правило, он ошибается. -- Если есть два священника/генетика/колдуна, которые выдвигают прямо противоположные версии - пусть вначале в вашем присутствии выяснят отношения между собой. Даже если врут оба, вы узнаете массу полезной информации. -- У любого духа, демона или вурдалака всегда есть антагонист - попробуйте связаться с ним. Но будьте внимательны: он может сам явиться под личиной своего противника. -- Вовсе не обязательно самому верить в неких существ, что помогают бороться со злом, достаточно, если это будет делать кто-то в вашей команде. -- Возглавив погоню за последним оставшимся в живых монстром, обязательно проверьте, чтобы вы не гнались за ним в одиночку. -- Если все вокруг мертвы - это не повод расслабляться, будьте готовы начать все сначала. -- Если все уже точно закончилось, и глупый полицейский чиновник пристает к вам с вопросами: сочините какую-нибудь простую и доступную его сознанию историю. Так вы избавите себя от множества проблем. Много лучше, прихватив с собой пару хороших вещественных доказательств, отправить их кому следует, и если за дело возьмутся настоящие профессионалы и все раскопают, - вы всегда успеет присоединиться к правильной точке зрения.
[Правила жизни в частном доме] -- Не останавливайтесь и не покупайте дома, где жестоко убили вашу троюродную тетушку или вам самому пытались оторвать голову или вообще кому-то пришлось очень скверно (идеал - новостройка, где соблюдались все меры безопасности). -- Не покупайте и не останавливайтесь в изолированном доме, откуда вы не сможете докричаться до соседей или каким-либо образом подать им знак. Так же неплохо, чтобы рядом имелась полупустая гостиница, куда можно быстро переехать при случае. -- Все бумаги на дом оформляйте лично и попытайтесь поговорить с его старыми хозяевами и соседями. Если они уже мертвы - см. пункт 51. -- Обязательно оформите на дом страховку: если страховой агент не делает этого - с домом что-то не то. В процессе оформления страховки на дом скажите, что хотели бы застраховать свою жизнь и здоровье (на небольшую сумму): если агент откажется, тут определенно что-то не то. -- Переехав в какой-нибудь дом, тщательно его обследуйте. Простучите стены, осмотрите кладовки, проверьте дымоходы. Все подозрительные места надо немедленно замуровать: хорошо подходит цемент с намешанным внутри него толченым стеклом. Кладовки опустошить, дымоходы вымыть с мылом. -- Переберите вещи, тщательно сожгите все, что осталось от старых хозяев: эта рухлядь все равно ничего не стоит. Особенно безжалостны будьте со старыми фотографиями, игрушками и часами. Если они все-таки чего-то стоят - продайте до заката. Если не берут - дело нечисто и надо немедленно сжечь. Голые и пустые коридоры и комнаты - это не скучные, а безопасные коридоры и комнаты. -- Если вы видите какой-то знак, проступающий сквозь обои, символическую укладку кирпичей и т.п. - проверьте, не шутка ли это соседей? Если нет - снесите эту стенку к чертовой матери. Если это проступает на полу - выройте там яму. Если это проступает на несущих конструкциях дома - незачем вам жить в таком доме. Переезжайте в гостиницу. -- Как следует смажьте все замки и петли, а лучше купите новые. -- Все двери должны открываться наружу и легко выбиваться от удара вашей ноги. Хорошо, если вы поставите новые лутки. -- Никогда не стелите ковров, особенно на лестницах. -- Потратьтесь на новые лампочки, проверьте проводку, прикупите фонарей, свечей, порошка магния и керосина. Неплохо иметь мощный аккумулятор и осветительные ракеты. Идеал - надежные световые гранаты, но они дорого стоят. -- Всегда держите под рукой наготове два разных источника света. Все выключатели должны светиться в темноте, а несколько поверхностей лучше тоже покрасить светящейся краской - тогда вы не потеряете ориентировку. -- Надежная сигнализация и видеокамеры с автономным источником питания - трудно поддаются искушению нечистой силы. -- Если там живет какой-нибудь престарелый родственник/дворецкий/временный постоялец, не дожидайтесь, пока он начнет вести себя странно. Примите меры немедленно: родственнику намекните, что его ждет дом престарелых, дворецкому скажите, что зарплата строго зависит от его поведения и будьте готовы его уволить, временный постоялец должен собирать манатки сразу, как только вы узнаете о его существовании. -- Если трахнутый молью старичок вынырнет из-за угла, и начнет рассказывать вам, что с этим домом связано проклятье, вежливо выслушайте, запомните все подробности, а потом шепотом выматерите его и добавьте, что если он еще раз будет распространять слухи, касающиеся вашей частной собственности - вы по закону отберете у него медицинскую страховку. -- Если дом начинает вести себя странно, начинайте сносить перегородки (подойдет обычная кувалда). -- Чаще устраивайте вечеринки. Больше народа - меньше нечистой силы. -- Всегда будьте готовы поджечь дом, получить страховку и уйти жить в спокойное место.
[Правила жизни в квартире] -- Если у вас очень мало денег и вы вынуждены поселиться в бедном районе: берите только второй и третий этаж с палисадником внизу - еще можно выскочить из окна. -- Всегда держите форточку открытой и затянутой марлей в три слоя: так вас трудно будет отравить газом, а дохлые крысы и булыжники не влетят внутрь. -- В квартире должно быть пусто - слой хорошей краски на стенах заменит ту мебель, что вы можете себе позволить. -- На двери надо иметь засов - хорошо смазанный и такой конструкции, чтобы не заедал. Пункт по замкам и петлям - выше. -- Глазок - дешевое и безопасное средство от таинственного хохота за дверью. Второй, секретный глазок, стоит не так дорого, но дает добавочную гарантию. -- Дверная цепочка должна быть соединена с баллончиком "черемухи" - если кто-то выбил дверь, пусть полной грудью вдохнет ее аромат. -- Постарайтесь знать в лицо всех своих соседей. Если их маленькие пороки не мешают вам жить - не приставайте к ним с душеспасительными разговорами. -- Если сосед сверху регулярно вас затапливает: сами открывайте краны, увеличивайте площадь затопления и все валите на него - тогда нижние жильцы помогут вам расправиться с негодяем.
  Ответить с цитированием
Старый 06.09.2006, 07:31   #37
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

( утащено с сайта В. Панова)Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите...
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю...

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием <Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом еще раз...

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее...

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино <Формула любви>. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы <А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом...> - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес <малолетних падонков>, которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <Поубиваю сволочей!> - на лице...

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <морячка> - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой> бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками...

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо...
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: <А давайте я его струей из брансбойта собью?> И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа...

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был...

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... <Матроса> моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <матросу> его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <убитой> бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <приезжайте срочно - тут массовые беспорядки>.)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - <Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть...> )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )
угу, периодически ловлю себя на мысли, что орать на дереве надо потише, а то ведь "спасут" нафик!!!
_________________
  Ответить с цитированием
Старый 06.09.2006, 14:37   #38
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Легенды и мифы древней Греции и не только. Мини-пьесы
ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что!
ЗАНАВЕС

ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС

ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки?
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила.
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то.
ЗАНАВЕС ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС

АХИЛЛЕС
Мама: Ахиллес, ты где был?
Ахиллес: В Стиксе купался.
Мама: А пятки помыл?
Ахиллес: Да, мама.
Мама: Обе?
Ахиллес: Конечно.
ЗАНАВЕС

САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!
ЗАНАВЕС

МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (в смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл.
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС

ГАМЛЕТ
Гамлет: Быть или не быть?
Голос: Быть.
Гамлет: Уверен?
Голос: Или не быть?
Гамлет: ???
Голос: Уверен.
Гамлет: Ты кто?
Голос: Эхо, блин!
ЗАНАВЕС

Цезарь: И ты Брут???
Брут: И я, Цезарь...
Цезарь: Не ожидал..
Брут: Сюрприииз!!!
  Ответить с цитированием
Старый 06.09.2006, 16:52   #39
Бабка Ёжка
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Жизнь прекрасна и удивительна, нужно только правильно подобрать антидепрессант.

________________________________________
Если Вам показывают зубы, это не значит что Вам улыбаются!

________________________________________
Если нечего соврать,
Говори правду,
Тебе все равно не поверят!
  Ответить с цитированием
Старый 10.09.2006, 05:46   #40
Raziel
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Специально для Фесса http://shekel.ru/uploads/posts/1157789628_05.gif
  Ответить с цитированием
Старый 10.09.2006, 06:55   #41
Svarog
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Разиэль респект,гы гы гы,точно хомяк Фесса
  Ответить с цитированием
Старый 10.09.2006, 12:36   #42
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Нашёл в сети.

Как ныне сбирается вещий Олег
отмщать неразумным хазарам.
Их села и нивы за буйный набег
обрек он мечам и пожарам.
С дружиной своей, в цареградской броне
князь по полю едет на верном коне.

И шепчутся воины: "Ох, не уйти
хазарам от княжьего гнева,
ведь рядом с Олегом - правее гляди -
гарцует прекрасная дева:
Двуручный прицеплен на талии меч
и лук робин-гудов торчит из-за плеч.


Она обожает в походы ходить,
ей ратная слава - отрада.
Она с малолетства мечтала прибить
свой щит на врата Цареграда,
Эльбрус покорить, переплыть Геллеспонт...
Такую не взять на дешевенький понт!

Под тонкой кольчугою перси ея
вздымаются, будто цунами,
и взор ее тверд, будто жало копья,
и кудри до полу волнами,
и всякий при виде такой красоты
ее уволочь возмечтает в кусты".

Однажды Олег выезжал со двора,
с ним Игорь, дружина и гости,
и видят - на холме, у брега Днепра
лежат благородные кости.
"Отличное место, чтоб стать на ночлег!" -
Пейзаж обозрев, подытожил Олег.

До вечера князь на пригорке кутил
под нудные песни Бояна,
о Пушкине вспомнил, на череп ступил
и пнул его, видимо, спьяну,
А в черепе этом гадюка жила
и наглости княжьей стерпеть не могла:

Как вцепится в ногу - короче, кранты,
и смерть над Олегом склонилась,
но рог загудел, затрещали кусты,
и дева из них появилась
(как нежно в рассветном дрожал ветерке
диплом медицинский в прекрасной руке!).

Командуя бражникам: "Скальпель! Зажим!",
над раной трудилась до ночи,
и князь, что дотоле лежал недвижим,
отверз помутненные очи.
- Как звать тебя, девица? - Марьей, мусью.
- Ах, Марья, мон шер! Жевузем! Ай лав ю!

Ковши круговые, запенясь, шипят
на свадьбе веселой Олега.
Князь Игорь и Ольга, надувшись, сидят
вдвоем у днепровского брега:
опять обломился престол на корню!..
Но я их за это, друзья, не виню. (С)
  Ответить с цитированием
Старый 10.09.2006, 18:04   #43
Макс
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?
----------------------------------------------------------
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
---------------------------------------------------------------
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.
-----------------------------------------------------------------
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
----------------------------------------------------------------------
Искрометный танец исполнила Любовь Петровна своему зятю после устроенного им короткого замыкания утюга.
--------------------------------------------------------------------
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема – где взять две тещи...
------------------------------------------------------------------
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Хм... Похожа...
------------------------------------------------------------------
Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!
-------------------------------------------------------------
Жена прибегает домой:
- Дорогой, горе-то какое... Маму мою, автобусом зашибло...
- Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!!
  Ответить с цитированием
Старый 11.09.2006, 11:04   #44
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Данная реальная история взята с форума Игры Lineage 2 Киевского Сервера
Diserland. Из текста убраны незначащие реплики и смайлы
{http://la2.kiev.ua/comm/index.php?showtopic=3567}
Преамбула:
Для непосвещенных раскрою суть игры - убиваешь монстров (мобов)
получаешь очки, деньги и разные полезные веши. Монстры бывают разные от
безобидных зайчиков до дьяволоподобных монсрова огромных размеров.
Амбула:
---------------------------------------------------------------------
Здравствуйте ув. игроки!
Я играю уже неделю в вашу игру и должна признать она мне очень нравится,
красочная такая вся. Я играю красавицей человеческого рода, она такая
загорелая ну и понятно - если б я жила на таком пляжу как она, то я бы
тоже была такая смуглявая. Вообщем перейдем к проблеме: я как-то раз
гуляла там у себя по пляжу и увидела зайчика, он весь такой белый,
пушистый я не могла не погладить его... но вместо того что бы погладить
я его убила Я 5 минут сидела в шоке. Я сразу же позвонила подруге и
рассказала о своей беде. Она тоже играет, мы с ней вместе начали. И она
тоже не знает как гладить зайцев. Она мне посоветовала обратится сюда,
на форум, где специалисты по компьютерным играм могут помочь. Буду очень
благодарна! Светлана.
----------------------------------------------------------------------
Вот это да ))))
Ксожалению дорогая светлана погладить кролика не получиться. Это очень
жестокая игра где можно толко убить. Советую покинуть игру как можно
раньше пока она окончательно не сломала вашу психику.
----------------------------------------------------------------------
Для Kin.
Я так и знала что эти компьюторщики только и могут что убивать! Игру я
не покину, потому что она красочная и тут есть зайчеки, я на них могу
часами смотреть. Я обычно загружаю игру, сажусь возле зайцев и звоню
подругам, делюсь информацией. А вообще такая компания как Desireland
могла бы и изменить игру, что бы тут можно было погладить животных,
взять зайчика на руки. Что бы тут все друг друга любили, а не убивали.
Такая красивая игра располагает любить! Светлана.
-----------------------------------------------------------------------
Уважаемая светлана кто же Вам сказал что мы компьюторщики?
Эта игра не такая и жестокая. Раз уж погладить кролика не получаеться,
то Вы всегда можете помахать ему ручкой, или же станцевать ему, ну или
на крайний случай откланяться.
--------------------------------------------------------------------
Для Kin.
А я и не говорю что вы компьюторщики, я говорю что компьюторщики это те
люди которые эту игру создали, а вы всего-на-всего специалисты по
компьютерным играм.
Спасибо конечно за совет, но махание ручкой он не реагирует. Было только
один раз, что он прибежал ко мне... но это был как раз тот первый раз
когда я его убила. Но подруги меня успокоили, они говорят, что зайцев
много и они быстро плодятся. За это надо сказать отдельное спасибо
зайчихам, я бы не смогла так много рожать. Светлана.
-----------------------------------------------------------------------
Ув. Светлана не беспокойтесь. компьтерщики еще насоздают зайцев. Это не
проблема. Поэтому можете успокоиться и не переживать
----------------------------------------------------------------------
ПОМОГИТЕ!!! Я не хочу быть таким же хладнокровным убийцем как Светлана!
Подскажите! Что нужно делать, чтобы не убить кролека?
----------------------------------------------------------------------
Светлана РЕСПЕКТ! Кроликов гладить к сожалению никак нельзя, в
злосчастных системных кодах этой
великолепной игры это по просту не заложено, мы будем очень благодарны
тем людям которые
найдут способ, погладить или сделать что нибуль доброе тому несчастному
кролику. Как жаль что убив кролика вы не подумали его воскресить, но
поскольку вы только начали в игру играть вам это будет прощено как со
стороны администраци сервера, так и со стороны игроков.
Будте бдительнее в следующий раз.
---------------------------------------------------------------------
Первый вопрос который я хотела бы выяснить на данный момент - это почему
был перемещен мой форум? Мне пришлось тут все облазить что бы его найти.
Мне итак хватает проблем в жизне и в игре, так вы еще тут ее усложняете.
Так нельзя!

Для RangerMax.
Как я понимаю вашу маму, она наверное очень хороший человек, не то что
эти компьюторщики, у которых фантазии больше чем на убийство не хватает.

Для Sirenia.
Что такое "суппорт"? Насколько я знаю это такой отдел в котором сидят
небритые мужчины, в грязных жилетках. Помоему вам надо пересмотреть свои
знания в игре, т. к. вы не ясно выражаетесь и путаете слова.
--------------------------------------------------------------------
Для Nemo.
Вы сами не знаете чего говорите. Уж поверьте мне, я уже не раз имела
дело с компьюторщиками и знаю что это за люди. Вы такой смешной человек,
честно вы говорите, что я не смогу погладить зайчика без интернета, а
вам не приходило в голову, что с интернетом я тоже не могу его
погладить?
----------------------------------------------------------------------
Нерисса права... Из-за кроликов между прочим Австралия чуть не
погибла!!!
Поэтому на Дизере что бы не допустить подобного мы их истребляем, а для
того что бы гринпис не возмущался выращиваем тиграф, страусаф и
кабанчикаф
---------------------------------------------------------------------
Для Razor.
Если вы так называете мягких и пушистых животных, то я вам не завидую,
потому что английский язык очень бедный.
Для Артемка 12.
Вас молодой человек, я попросила бы не хамить! И не угрожать мне! Я
вообще не понимаю куда смотрят органы порядка на этом форуме, на любом
другом цивилизованом форуме ваш ник бы посадили в тюрьму! Сразу видно,
что это форум специалистов по играм, и в людских отношениях они не
понимают ничего абсолютно, я уже молчу об этикете.
Светлана.
---------------------------------------------------------------------
Извините но немогу не вставить свои 5 копеек:
Ник в тюрьму не садят, хотя для вас могут сделать исключение. Выше
правильно сказал Юрист:
заведите себе домашнее животное и гладьте его, уверен в реальном мире
гладить животное гораздо приятнее чем в игровом мире Щас не проблема
купить домашнего кролика, а лучше тогда белочку,
хотя судя по вам "белочка" у вас давно проявляет свои свойства.
---------------------------------------------------------------------
Света, не волнуйтесь, Таких "артемок" у нас мало(надеюсь ). К сожалению,
органы порядка нашего сервера не имеют права посадить этот ник в тюрму.
УМОЛЯЮ вас не судить нас строго по 1 человеку. МВД форума весьма лояльно
ко всякого рода нарушениям, и вначале у нас только предупреждают.
предупреждений довольно много, и если ник все-таки посадят в тюрму, есть
возможность сделать себе новый. Понимаем, система несовершенна, но если
вы дадите на пару советов... Будем благодарны.
С уважением, Я.
------------------------------------------------------------------------
дорогая Светлана, не убивайтесь так.

каждый раз, грохая очередного зайчика, вы помогаете "родиться" еще одной
животинке... на место умершего зайчика становится новый, еще лучше
прежнего

так что ряды зайчиков на дизере не редеют и популяции этих замечательных
животных ничего не грозит
---------------------------------------------------------------------
Для RunForYourLife! =).
Спасибо Вам большое, вы успокоили меня! Все-таки хорошо, что в мире еще
осталось, хоть немного, но джентельменов, которые могут найти подход к
женщинам. Но надеется на то что таких людей как Артемка мало не
правильно! Сегодня Артемка один, а дальше он будет плодить свою
идеологию дальше и заразит весь форум. А если у него еще и клан есть? То
это будет целая секта, которая будет нести свою дегенеративную идеологию
в общество! Я считаю надо немедленно остановить мерзавца, а то миру
грозит всеобщая дегенерация!
Светлана.

Для BeDbMa.
Многоуважаемая Ведьма(ну и имя у вас), вы глубоко ошибаетесь, не может
кролик родится вместо другого, я боюсь что с такими темпами у нас в игре
не останется зайчеков, давайте создадим им заповедник, в которых будем
пропускать только истинных любителей зайцев, например меня, моих подруг
и Lee.
---------------------------------------------------------------------
К сожалению, Светлана, на самом деле проблема намного шире, чем Вы
видите ее сейчас. Потому как страдают не только зайцы, но и
многие-многие другие невинные животные.
Соглашусь, что большое дело начинается с маленких шажков, заповедник для
зайцев - замечательная идея. Но тем не мене необходимы более глобальные
перемены, мирное сосуществование в нашем мире - пока лишь эфемерная
надежда.

З. Ы. Артема беру под личный контроль. Перевоспитаем.
--------------------------------------------------------------------
Светлана (какое замечательное, светлое и красивое у Вас имя ),

должна Вас уверить, что популяции зайчиков и так взяты под строгий
надзор соответсвующих органов. Вам не о чем волноваться. Хотя все же
идея с заповедником чертовски хороша.

Единственное, предлагаю несколько изменить концепцию сего замечательного
начинания:
т. е. не только запретить вход на территорию другим, но и запретить
выход с выделенной территории Вам и вашей теплой дружеской компании с
зайчиками... это позволит Вам беспрепятственно наслаждаться и резвиться
в обществе этих достойнейших, но столь гнобимых животных...

если Вам понадобится помощь в ходатайствовании сего начинания пред
высшимим чинами, дайте знать, я с удовольствеим поддержу Вас
----------------------------------------------------------------------
Уважаемая, Ведьма. Неприкрытый цинизмЪ читается почти в каждой вашей
фразе. Конечно, проще сделать вид, что проблемы нет, нежели ее решать.
Не так часто на этом форуме звучать светлые идеи, поэтому, зная Вас как
человека трезвомыслящего, призываю все же не переводить умышленно в
шутки вопросы достаточно серьезные.
С надеждой на понимание и отзывчивость, ваш соклан (Я). )

----------------------------------------------------------------------
Для BeDbMa.
Как можно быть такой циничной нахалкой? Специально для вас я выпрошу
заповедник для волков, и вас туда посадят вместе с Артемкой. Тогда и
посмеемся!

Для Lee.
Большое вам спасибо за то что помогаете в моих начинаниях, но мои планы
немного изменились. Теперь я спешу проучить мерзавку Ведьму. Зайцы
подождут, я позвонила подруге и она будет их навещать и ругатся с теми
кто их обижает. А вот для Ведьмы нужно точно выпросить у администрации
заповедник в котором будут жить волки. Думаю прекрасные серенькие,
пушистенькие создания будут рады своему соседу
Светлана.
---------------------------------------------------------------------
Всем соучаснегам Дизера предлагаю создать благотворительный фонд "Помощи
пушистых и ушастых зайчегов". С миру по нитке - голому веревка. на мыло,
сам насбирает. Наш лозунг - "не дадим погибнуть этим прекрасным
зверькам"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! тем более что зайчеги это не только
ценный мех. но и 3, а то и 4 килограмма вкусного мяса.
----------------------------------------------------------------------
OMG Светлана, Вы можете вечно оставаться на первом уровне, так ни разу
не обидев ни кролика, ни гремлина, ни орка, раз они такие милые Оставьте
нам, жестоким комьютОрщикам, наслаждаться насилием в этой игре
----------------------------------------------------------------------
  Ответить с цитированием
Старый 12.09.2006, 10:03   #45
JohnGR
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Из подписи на форуме raginfo:




Отправь оно из этих устройст аффтару в личку и пусть он перестанет есть наш моск!


Это стена!
Секретная военная разработка!
________________________
|____|____|____|____|____|
|__|___|____|____|____|__|
|____|____|____|____|____|
|__|___|____|____|____|__|
|____|____|____|____|____|
|__|___|____|____|____|__|
|____|____|____|____|____|
|__|___|____|____|____|__|



Это Йад!
Средство для начинающих аффтаров!
|||||||||_|||||||
||||||||| ||||||||
|||||||/__\||||||
||||||/ Яд! \||||
||||||\____/||||
||||||||||||||||||


Аффтары, мы всегда работаем для вас!


(с) Draag

ЗЫ Палочки вокруг "Йада" добавил я - иначе разваливается
  Ответить с цитированием
Старый 12.09.2006, 18:31   #46
Бабка Ёжка
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Капитан знает все. Но крысы знают больше.
  Ответить с цитированием
Старый 13.09.2006, 18:33   #47
Бабка Ёжка
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

лень закаляет характер, если вспомнить, сколько требуется усилий, чтобыее побороть
  Ответить с цитированием
Старый 15.09.2006, 21:12   #48
Макс
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

МТС: Люди говорят.
ФСБ: Мы записываем.

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Командир солдатам:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Знай, солдат, когда ты спишь, твой противник не дремлет. Спи больше, изматывай противника бессонницей.

Вчера был убит известный спаммер. В списке подозреваемых 500 миллионов адресов.

Мы обязательно сделаем искусственный интеллект! Разумеется, когда появится естественный...

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Чем отличается военный инженер от гражданского? Военный строит орудия, а гражданский – мишени...

Занимательная статистика: По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

– Доктор, вы – гений! Я совсем не чувствую боли!
– Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
«Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце.»

– Давайте грохнем что-нибудь ненужное?
– Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!

Разговаривают два приятеля: – Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!

Представители одного американского де¬партамента работают в Москве.
Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, вклю¬чая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тре¬воги, как во время авианалета.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не вклю¬чают... Американцы спрашивают у русского спе¬циалиста:
- Что происходит?
- Где?
- Там, слышите: сирена звучит?
- Да, звучит.
- Но что это значит?
- Сирена как сирена...
- Но у нас когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ!..
- У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.
  Ответить с цитированием
Старый 17.09.2006, 20:34   #49
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Совестливая девушка нашла кувшин с джинном. Выпустила. Ну дальше ясно - стандартная тема про три желания и так далее.
Загадывает она: "пусть на Земле не будет сирот! Пусть на Земле не будет бедных! Пусть на Земле не будет больных!"
Джинн выдернул волоски из бороды, сказал: "Тиби дох!", и пропал.
И осталась на Земле четыре человека - девушка, Билл Гейтс, Джордж Сорос и Роман Абрамович.
Сидят трое последних на берегу океана, грустно подкладывают в костер стодолларовые купюры и плачут.
Горькими слезами...
  Ответить с цитированием
Старый 18.09.2006, 22:52   #50
Бабка Ёжка
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу, Циолковский удивлялся - что к нему приходит вышленный мульт.персонаж,
но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...

________________________________________
- "Алло! Вы нового бухгалтера ищете?"
- "Да! И старого тоже!"

________________________________________
Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов Мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

________________________________________
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

________________________________________
Кошка подходит к своей миске:
- "Фу, гречка!"
На второй день подходит:
- "Фу, вчерашняя гречка".
На третий день подходит:
-"Вау!!! Гречка!!!"
  Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 13:28.


© Рудазов Александр «Перепечатка любых материалов сайта как в сети, так и на бумаге запрещена и преследуется по закону.»