Архив форума фантаста А.Рудазова
 

Вернуться   Архив форума фантаста А.Рудазова > Прочее > Просто так
Создание сайтов RPG мир


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 18.04.2008, 03:10   #476
Шелли
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Дублирую сюда пост в таверне. Дабы не пропал и тут ему больше место.
Цитаты из фанфиков по ГП. Комментарии мои.

Солнечный свет совсем тихо пересел со стула из дубовой коры на безысходное тело студентки, заволоченной в ярко-белую простыню...
(Композиция: утро в морге)

Фарфоровая фигура девушки приподнялась над нежнейшим полотном, повиснув своим легким движением в воздухе. Отчужденные иссине-черные волосы пали на лицо, заслонив свету её щеки, наливавшиеся ледяным туманом. Глазницы встревожено сузились
(Судя по описанию, это левитирющая фарфоровая статуэтка девочки из колодца О_О)

Тонкая прядь выбилась из пучка, сбалансировано подвешенного на макушке чудно серебряной ленточкой с её инициалами
(Сбалансированно подвешенный на макушке пучок - этапять)

Мягкое утро, свет в конце зенита
(и тьма в начале Спартака...)

Опускала головку, таращила глаза в потолок, яростно закипала, готова была поразить его лучом своей ненависти
(А это, видимо, девочка-лазер, у которой глаза на затылке)

Слизеринка не могла не проводить взглядом свой тихий полет фантазии…
(без комментариев >_<)

Мягко вспорхнув за дверь,Панси прикрыла глаза что бы понять что совершила
(Эмм, я бы на ее месте тоже задумалась. Вспорхнуть за дверь - это уметь надо)

Ариель Поттер и философский камень
(В следующих сериях: "Дося-Поттер и тайная комната" и "Поттер Тайд и Белый Дементор")

Северус поднял её голову своими тонкими бледными пальцами
(..и брезгливо отбросил в сторону)

На своих губах он еще чувствовал ее губ
(Вах! И рук)

4. У вас есть палочка
Нет
5. Какая
Нет
(Вы знаете какие-нибудь слова кроме "нет?")

В окно Лиле постучались две совы. Одна была из школы, а другая- Гарри.
(Гарри-сова)

При всем при этом приближался Хеллоуин. У Хагрида выросли огромные тыквы.
(ОМГ. Интересно, где)

Гермиона исчезла. На ее месте появился призрак и полетел. Призрак был красный.
(*утирает глаза платочком* Грустная история...)

Джинни опять залилась краской и стала похожа на голую морковку
(Спасибо, не на одетый баклажан)

Вдруг Гарри увидел летящий на него снитч. Ну, он его инстинктивно, ХВАТЬ! А снитч оказался заколдованный, он (снитч) Гаррику и говорит:
-Отпусти. Любое твоё желание исполню.
Ну, Гарри подумал и сказал:
-Лучше не моё желание исполни, а Вудово. Завтра у нас тренировка.
-ОК.
Снитч выкрутился и улетел
(Снитч - золотая рыбка?)

«Сегодня в 3 часа дня от станции 9 ¾ отойдёт поезд Хогвартс-экспресс. Попрошу сесть на него и доехать в Хогвартс, так, как у меня сегодня день рождения
АД»
(АД, по ходу, это обратный адрес)

Весь день и вечер был атпадным! К концу ни одного человека не нашли живым.
(>_< А всего-то была вечеринка по поводу дня рождения Дамблдора..)

Том посмотрел на ребенка . У него виднелись черные волосики . Так же выделялись его голубые глаза
(среди волосиков)
  Ответить с цитированием
Старый 18.04.2008, 16:35   #477
Elphy Maloy
 
Сообщения: n/a


Сообщение

Сегодня был ржачный урок биологии:
Сначала нам показывали зуб мамонта. Он расслоился и был чем-то похож на расчёску. Потом показали череп лошади. Традиционно голос с задней парты - (радостно) КСЮША СОБЧАГ!!! Но и это не всё - затем настала очередь черепа козла... в четыре (!!!) раза меньше черепушки тёти лошади. Тут уже лежал весь класс...
  Ответить с цитированием
Старый 18.04.2008, 19:54   #478
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Один приколист как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в
которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает
посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и
открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня
с души, когда я получил твою телеграмму!"

Реальные заголовки с www.cnn.com 25 октября 2001 года (около 17:30) - выбери
самый
ужасный.
1. 10 погибших, 80 пропавших без вести в пожаре в швейцарском туннеле.
2. Пятеро погибших при падении лесов в Нью-Йорке.
3. Израильская армия выведена с Западного берега реки Иордан.
4. Microsoft выпустил Windows XP.

Наши награды:
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.04.2008, 18:22   #479
Артем
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Письмо блондинки

Здравствуй дочь,
Я пишу тебе несколько слов, чтобы ты знала, что я пишу. Итак, если ты получишь мое письмо, то это будет знак, что оно к тебе пришло. Если ты его не получишь, сообщи мне, чтобы я тебе его смогла еще раз послать.

Я пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты не можешь быстро читать. Недавно твой папа прочитал одно исследование, которое говорит, что большинство дорожных происшествий случается вблизи от дома. Поэтому мы переехали на другую квартиру. Квартира прекрасная, в ней есть стиральная машина. Только она плохо работает. Вчера я в нее положила белье, потянула за шнур, и все белье исчезло. Я ищу инструкцию (лит. обработчику объяснили, что это мусоропровод).

Погода здесь хорошая, на той неделе шел дождь только два раза, один раз три дня, а второй раз - четыре дня. Про ту куртку, которую ты искала, твой дядя Моше сказал, что пуговицы тяжелые и отправка ее по почте будет стоить много денег. Я их оторвала и положила в один из карманов твоей куртки. Папа нашел новую работу, под ним примерно сейчас 500 человек, он подстригает траву на кладбище. Твоя сестра Лиора, которая недавно вышла замуж, ждет радостного события. Мы до сих пор не знаем пол ребенка. Из-за этого я не могу тебе сказать, будешь ли ты дядя или тетя. Если это будет девочка, она хочет назвать ее в мою честь. Мне кажется это странно назвать девочку мамой. У твоего брата Цвика была большая проблема. Он закрыл машину с ключами внутри. Ему пришлось идти домой пешком за запасными ключами, чтобы нас вытащить из машины. Если ты встретишь свою племянницу Илану, передай ей привет. Если ты ее не увидишь, не передавай ей ничего.
Твоя мама.

P.S. Я хотела положить в конверт немного денег, но я его уже
заклеила.
  Ответить с цитированием
Старый 24.04.2008, 15:57   #480
Filin
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

... а еще наш клуб любителей галлюцинаторной арт-терапии поздравляет любимого зарубежного фисателя-понтаста Владимира Богдановича Резуна с Днёмражденя! Чтоб ни пули, ни "пера",
ни с Лубянки топора, ни в подъезде киллера, ни счетов от дилера!

Летят автострадные танки,
шуршат по асфальту катки,
и грабят швейцарские банки
мордатые политруки,
и мелом на стенах Рейхстага
царапает главстаршина:
"Нам нужен Париж и Гаага,
и Африка тоже нужна!"

Опять над театром Ла Скала,
лишь только развеется дым,
крылатые реют шакалы,
мотором гудя запасным.
Повсюду плакаты Тоидзе
(тираж - сорок первый, весна):
"Нам нужен Неаполь и Ницца,
и Африка тоже нужна!"

В Ла-Манша глубинах угрюмых,
повсюду, куда ни взгляни,
ползут в водолазных костюмах
агенты Кровавой Гэбни.
У этих заданье простое:
им нужен писатель Резун,
И Африка (это святое),
и Марс, и Луна, и Нептун!

Несутся крылатые танки
в рассветной дали голубой,
рыдают в Европе гражданки
над горькой своею судьбой.
Ах, как же трагически поздно
услышан завет Резуна:
Им нужен и Лондон, и Осло,
и Африка тоже нужна
  Ответить с цитированием
Старый 24.04.2008, 18:24   #481
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

ЭВОЛЮЦИЯ ЦЕЛИ.
Успех в 5 лет - проснутся в сухой кровати.
Успех в 15 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснутся в сухой кровати.

По поводу женщин-автожурналистов. (Поверьте я не сексист или как
там это называется, дискриминатор что-ли.) В "Спорт-экспрессе"
есть такая Ольга Линде, которая, на беду, пишет почти все
материалы о Формуле-1.
Никогда не забуду ее перла: "По трассе мчится Айртон Сенна со
скоростью 10 тысяч оборотов в минуту".
Представили?

Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1. Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания
(Для чего попу гармонь).
2. Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной
структурой плотности. (Как носить воду в решете).
3. Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне
длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок
(Воздействие лyнного света на рельсы).
4. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного
водорода механическим путем (толочь воду в ступе).
5. Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических
сосyда (yнитаз с yлyчшенной смываемостью).
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.04.2008, 21:13   #482
nayada
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Трон, супер))))

Большинство женщин действительно в автоспорте не разбираются на уровне, достаточном для журналиста или комментатора. По той же причине ненавижу Машу Румянцеву.
А гонки обожаю, потому раздражает, как они их позорят.

Немного перлов Алексея Попова:
МакНиш сошел, Панис БАРа также разбит... БАР Паниса, простите (Австралия-2002)

Две "Рено" идут на пятой и шестой позициях... нет, вернее теперь на четвертой и пятой, после того как Кими-то оказался позади, соответственно у нас Монтойя на первом месте, теперь, Михаэль Шумахер на втором, на третьем - Дэвид Култхард, затем четвертый и пятый, вот как раз две "Рено" на ваших экранах – это Трулли и Алонсо, и на э-э-э-э шестой... (пауза, шепотом про себя) третьей... четвертой... третьей... четвертой (пауза) нет, простите, Баттон останавливается в боксах (Австралия-2003)

Кими Райкконен по-прежнему опережает Фернандо Алонсо на 32 круга...

Потому что, увы, финн Мика Хаккинен, который вчера, сегодня, сделал все возможное для того, чтобы остаться впереди, был предан своим мотором (Европа-2003, речь шла о Райкконене)

Наверху, в низине ДОЖДЯ не идет (Бельгия-199

Ирвайн прорывается в очковую зону Вурца (Монако-2000)

Гонка возобновляется в режиме зеленого круга (Германия-2003)

По прежнему гонка глазами Михаэля Шумахера, который идет на третьей ошибке позади Ярно Трулли (ibid)

Заминка была на пит-стопе, никак не могли извлечь горловину бака (Венгрия-2003)

И потом Ральф Шумахер взялся, как говорится, за ум, и начал буквально поражать здесь зрителей красивыми обгонами, одного за другим, плюс тактика грамотная пит-стопов

Ральф Шумахер в боксах по-прежнему разговаривает со своей машиной

Пошла вторая середина дистанции

Если Жаку опять не удалось найти что-то в коробке передач...

Конечно, и шины, и двигатель у них одинаковые, но шасси разные. И эти шасси - Ferrari и Williams

Шумахер обходит Райкконена к огромной радости болельщиков Макларена

Райкконен уже покинул свой болид и находится на прогревочном круге

Теперь у нас на первой линии стартовой прямой один Ягуар, на второй - два Джордана, а на третьей - три Минарди

Кроме того, здесь выигрывали Дэвид Култхард, в 1998 году, и его младший брат Ральф Шумахер, в 2001

Рискну предположить, что и он не сможет преодолеть психологический рубеж в виде двух Ягуаров

Готовы ли механики Феррари принять в боксах Ярно Трулли?

Сейчас вопрос только в том, на каком круге Михаэль Шумахер пойдет на пит стоп, и сколько топлива ему зальют в боксы

Пока на виртуальном первом ряду стартового поля две Минарди. Но РИСКНУ ПРЕДПОЛОЖИТЬ, что все может измениться и последующие пилоты подвинут гонщиков Минарди с первого ряда

Все две тысячи красных болельщиков приветствуют своего племенного вождя

Ник Хайдфельд тактично поднял ногу на прямой

Мы видим традиционный банан Росса Брауна, который всегда на последних кругах извлекается из загашника его широкого комбинезона и который свидетельствует о его прекрасном расположении духа

Феррари борется с заправочным оборудованием

Эту задачу облегчил Алонсо, который предусмотрительно вылетел за круг до этого

Время между пилотами СОКРАЩАЕТСЯ как на дрожжах

Механики уже начали эвакуировать стартовую решетку

Во всех командах механики, в принципе, готовы, но гораздо больше они готовы в Тойоте

А это Явно Трулли, извините, Фернандо Алонсо!

(Во время старта Гран-при Бахрейна в Манаме): Гран-при Махрейна стартовал!

Михаэль чуть-чуть притормозил перед шпилькой, и трасса стала очень сырой

Михаэль Шумахер набрал уже 20 очков из 2-х возможных!

Сейчас Физико борется не столько с Физикеллой, сколько с пилотами, находящимися ниже него

Проблемы у Физикеллы. Мне показалось ... нет - просто слишком быстро механики сменили колеса

На утренней практике Альберс (на Минарди) показал 8 время!!!...(пауза)... Из 8 пилотов, принимающих в ней участие (США-2005)

Первый пит-стоп Жака Вильнева (механик подпрыгивает на одной ноге и цепляется за других). "Механики поздравляют друг друга, неужели Жаку удалось опередить соперника на пит-стопе? А нет, это видимо Жак проехал механику по ноге..." (Великобритания-2005)

Эта трасса, во время проведения в Монреале олимпиады, использовалась как гребной канал (Канада-2005)

...но ему удалось поднять резину в температуре!

Мы можем наблюдать трассу глазами Ярно Трулли. На самом деле чуть выше, с камеры на болиде, а глаза расположены в шлеме у Ярно Трулли

Камера на болиде Михаэля Шумахера, смотрящая назад, показывает взрыв мотора на одном из Вильямсов. Попов: "А сейчас мы можем видеть сход Вильямса глазами Михаэля Шумахера"

Марк Уэббер – любитель местных болельщиков (2002)

Шумахер чуть-чуть резко догнал Монтойю (2002)

И Mercedes Михаэля Шумахера в очередной раз пересекает финишную линию (2002)

Йонг заходит в боксы, потому что механик Ferrari показал ему соответствующую табличку (2002)

Мастерски поймал свою Minardi Алекс Йонг – молодой малайский пилот Scuderia Ferrari (2002)

В зависимости от температуры литр меняет свой объем (2002)

Вы знаете, уважаемые телезрители, пилоты Формулы-1 постоянно пьют!!! (2002)

Михаэль вчера Шумахер (2003)

Култхард, который начал вчера сезон (Последний ГП сезона-2003)

Посмотрим: что будет с Михаэлем Шумахером. 14-й результат! Еще полсекунды он уступает. Да... Кими Райкконен, конечно, разочарован сейчас (2003)

На шестом, мы видели, по-моему, Toyota, и на 7-м еще один Jaguar Кими Райкконена (2003)

Это Дэвид Култхард потерял передний спойлер. Пока этого не удалось Монтойе (2003)

Передний спойлер в Ferrari блестяще сменили, моментально Михаэлю Шумахеру (2003)

Рассказывая о ГП Японии-98: Здесь у него [Михаэля Шумахера] не было прямого столкновения, но было столкновение между... Minardi и Tyrrell. Второстепенное абсолютно столкновение, но из-за него карбоновыми обломками была усеяна эта шикана. И, видимо, там проколол свое колесо и Хуан Пабло Монтоя" (2003)

Сколько себя помню – около 13-ти сезонов (2003)

Квалификацию откроют две Minardi Золта Баумгартнера (2004)

Физикелла, от которого очень многого ждали, если хотите, в начале сезона (2004)

Монтоя всех, включая Ральфа Шумахера, переделал (2004)

Пауза, связанная с внезапным непоявлением Sauber Джанкарло Физикеллы (2004)

Клин демонстрирует, что он пришел в Формулу-1, может быть, всерьез, а не только в качестве платного пилота с пятью миллионами спонсоров (2004)

Между ним [Физикеллой] и Массой еще в полном составе на 7-м ряду стартового поля Оливье Панис на Toyota и Кристиан Клин – дебютант на Jaguar (2004)

Пантано, блестяще стартовавший Джорджо на Jordan (2004)

На одну десятую быстрее сейчас проходит Михаэль Шумахер, чем Дженсон Баттон этой трассы (2004)

Фернандо Алонсо закрыл первый поворот автодрома в Сахире (2006)

В 25й раз уже в своей карьере в Формуле-1 Джанкарло Физикелла получает приз победителя Гран При (2006)

Пилотам, не попавшим на квалификации в 110 %, не наливают (2006)

Ярно Трулли на "Тойоте", Михаэль Шумахер на "Феррари" и Нико Росберг - на шестом месте. (Канада-2006)

За 13 кругов до финиша: "... до конца гонки еще осталось 13 секунд"

Он [Баррикелло] здесь выиграл свою первую гонку в двухтысячном сезоне.

Несмотря на аварию, МЫ смогли починить машину до начала 2 практики.

Атака Алонсо на Хайфельда... к сожалению, режиссер не дал нам продолжить эту борьбу...

Неизвестно, что лучше - журавль в руке, или синица в небе!

Дэвид Култхард на Red Bull'е и на Super Aguri Такумы Сато
  Ответить с цитированием
Старый 24.04.2008, 21:19   #483
Артем
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Интернетчик орёт на жену: - Ты изменяла?
Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?
И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж: - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И:- Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?
  Ответить с цитированием
Старый 24.04.2008, 21:37   #484
nayada
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Собирала не я, где-то вычитала давно уже и сохранила. Распространяю на всех форумах. Половину из этого лично слышала, когда смотрела гонки, но записывать не додумалась, а потому обрадовалась, когда нашла))
  Ответить с цитированием
Старый 25.04.2008, 03:57   #485
Elphy Maloy
 
Сообщения: n/a


Сообщение

нашла:

Из газеты "Комсомольская правда" (21.04.08, стр. 11).

Идет рассуждение на тему "что можно есть христианам?" Цитируется книга
Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог:
"Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно
включать лишь кузнечиков и саранчу"

Автор материала Андрей Моисеенко. Обещают продолжение в следующем
номере. Жду с нетерпением!
  Ответить с цитированием
Старый 25.04.2008, 15:28   #486
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Тогда уж не христианам в общем, а конкретно иудеям.

Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.04.2008, 06:58   #487
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Улыбнуло:

Вы слишком долго прожили в России, если:
Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
Переходя улицу, вы бежите.
По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
"Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
Вы считаете металлические двери необходимостью.
В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
Вы не очень хотите возвращаться на родину.
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.04.2008, 19:13   #488
Elphy Maloy
 
Сообщения: n/a


Сообщение

Маразмы:
  1. После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
  2. Когда мне плохо — меня забирает скорая.Когда мне хорошо — меня забирает милиция!
  3. Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?Пользователь: Нет.Windоws: Поздно..
  4. Вздохнул — украл воздух, выдохнул — загадил атмосферу.
  5. Если я сказал ,что не брал,то значит не отдам!
  6. В голове моей опилки — не беда! Потому что я БлонДинКО! Да! Да! Да!
(последняя - !!!)
  Ответить с цитированием
Старый 02.05.2008, 18:02   #489
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

У меня еще где-то были маразмы офицеров советской армии. Надо будет найти.

Это не со мной было, но...
Дитенку моему семь лет, подвижный и живой пацан частенько выдает
что-то интересное. Недавно научился свистеть, и вовсю
тренируется. Свистеть, конечно, ему запрещают, а как наиболее
понятную причину выдали примету о том, что денег не будет. И вот
что из этого вышло.
Идем на елку в ДКП, и там мой малой должен встретиться с
одноклассником, тоже приглашенным, и поздравить его с днем
рождения. Денег - последние две гривны в кармане, на подарок
толком не хватает. Попыталась было уговорить поделиться подарком
Деда Мороза - Димка заметил, что ему и на елку уже что-то не
очень хочется... Пришлось отдавать последние 2 грн. Малой выбрал
подарок (прозрачный такой мотоцикл, а внутри все
шестеренки цветные), купил, и, само собой, попросил, чтобы я и
ему купила такой же.
- Так денег же нет, - говорю.
- А чего ж ты из дома не взяла?
- Так и дома тоже нету!
И правда - новогодние праздники плюс два дня рождения в семье
равны дыре в кармане. Денег нет и до зарплаты не
предвидится. Малой помолчал, переварил информацию и выдал:
- Ну ладно, тогда можно я немножко посвищу?!
Не знаю, как ребенку, а мне поход на елку запомнился...

История про Диму - предводителя всех компьютерщиков одной крупной
энергетической компании. Зам. директора этой самой компании носил
загадочное древнегреческое имя Феофан. Феофан Сергеич принадлежал
касте бывших обкомовских руководителей. Крепкий лысоватый крепыш
бальзаковского возраста, любящий угостить подчиненных крепким
соленым словцом, неплохой семьянин. Где-то под рождество, изрядно
приняв на грудь, он вывел свое потомство покататься с горки, да и
сам не удержался, вспомнил детство, взял у какого-то малыша
пластмассовый поднос и лихо помчался вниз. У подножия горки
находился небольшой трамплин. Поскольку трамплин не был рассчитан
на замдиректоров такого тоннажа, Феофан Сергеич влупился на всем
ходу в трамплин копчиком. Кто пробовал ушибить себе копчик, тот
помнит весь букет "приятных" ощущений, возникающих после этого...
Ни сесть, ни встать, ни (извините) в туалет сходить. На следующий
день, охая и ахая, Феофан прибыл на работу. Может, он бы и не
вышел, но в тот день предстояло одно очень важное мероприятие.
Компания находилась на пороге приватизации, а поскольку невеста
была богатая, то и женихи вокруг нее крутились серьезные. В этот
раз на смотрины прибыл лично вице-президент одной очень солидной
французской компании. Француз являлся (как сказали бы у нас) лицом
арабской национальности, учился несколько лет в Москве, а потому
неплохо владел великим и могучим. Феофан Сергеич выловил Диму
непосредственно перед началом переговоров. Дима отвечал за
компьтерный ролик, живоописывающий успехи и свершения компании.
Рассказав по секрету Диме про травму, он объяснил, что Димина
задача - бегать перед компьютерным проектором и тыкать указкой, а
его - с места комментировать. Не буду утомлять читателя описанием
процедуры переговоров. По завершению встречи всем разлили (кроме
Димы, конечно) по бокалу шампанского. Феофан Сергеич, кряхтя,
поднялся и разродился продолжительной речью, на кои он был большой
мастак. В это время Дима начал собирать компьютерные манатки и
неосмотрительно поставил прозрачную угловатую пластмассовую
коробку из-под дискет на стул произносящего спич шефа. "Тра-та-та,
тра-та-та... все труженики ...пум-пу-рум... нашего предприятия...
тра-ля-ля... И напоследок хотелось бы вам лично пожелать...".
Феофан качнулся и неожиданно плюхнулся с бокалом шампанского в
кресло. Раздался страшный треск раздавленной коробки и чего-то в
нижней части позвоночного столба:
- Шоб ты ох#ел..."
Из глаз Феофана бенгальским огнем посыпались искры, лицо
перекосила ужасная гримаса. Бокал с шампанским вылетел из
дрогнувшей руки и влетел в противоположную стену, разлетевшись
хрустальными осколками. Дима испуганно вжался в кресло.
Арабо-француз пригнулся под брызгами шампанского и стекла,
вытаращил глаза и, несмотря на смуглую кожу, побагровел. В воздухе
запахло международным скандалом. Нужно было срочно спасать
репутацию отечественной энергетики. Дима отчаянно кинулся на
помощь:
- Господин вице-президент, просим прощения, дело в том, что
Феофан Сергеевич катался вчера с ледяной горки с ребятишками на
пластмассовом поддоне и сильно ушиб п#пу...
Феофан с идиотским выражением жалко посмотрел сначала на
француза, потом на Диму, не в силах вымолвить ни слова.
Француз с неподдельным интересом ждал продолжения. Феофан,
плюнув на этикет, сплюнул на пол и смог вымолвить только одно
слово:
- Идиот...
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2008, 21:11   #490
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Народ, щас по телевизору знаете что показали?
Патриарх Медведева благословил на царствие! Дожили... Медведев, "помазанник Божий".
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2008, 21:15   #491
Elphy Maloy
 
Сообщения: n/a


Сообщение

Прикол!

А у мну - староОлбанский (с расшифровкой)

Писарь возжигаше!!" (аффтар жжот)
"В Козельск, зверюго!!" (в Бабруйск, жывотное!)
"Боян!" (аналогично)
"Писарь - адской диавол!" (по-видимому, аффтар - аццкий сотона)
"Писарь - пий отраву!" (аффтар, выпей йаду!)
"Во полымя!" (фтопку)
"Смехот не сдержати" (ржунимагу!)
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в цитатник)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше(возрыдамши) под лавкою" (испацтула)
  Ответить с цитированием
Старый 09.05.2008, 22:40   #492
Артем
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете, маршрутке, поезде, метро:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот человек смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа теперь.
  Ответить с цитированием
Старый 09.05.2008, 22:47   #493
АкаФ
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Аг-ха-ха-ха!!! Пункт 6.5 Скажи "Аллах акабар". Или начинай молиться как правоверный.
  Ответить с цитированием
Старый 09.05.2008, 22:56   #494
Артем
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Типа позитив
  Ответить с цитированием
Старый 10.05.2008, 15:11   #495
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут.
Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил:
- Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?
- Хотим! Хотим!!!
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться.
Детишки пришли в восторг.
- А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
- Я! ,- Я! , - Я!...
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды.
- Раз! Готово! Петя, спать!
- Раз! Готово! Вова, спать!...
И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:
- Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?!
- Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.05.2008, 19:54   #496
Elphy Maloy
 
Сообщения: n/a


Сообщение

Цитата:
Сообщение от Артем Посмотреть сообщение
Типа позитив
Напоминает меня во время затяжного депресняка
  Ответить с цитированием
Старый 11.05.2008, 01:34   #497
Нъярлатхотеп
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

А что это за глист в полоску?
  Ответить с цитированием
Старый 11.05.2008, 04:59   #498
Elphy Maloy
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Кот что ли? ЭТО Ж ГАРФИЛД!
  Ответить с цитированием
Старый 11.05.2008, 05:18   #499
Нъярлатхотеп
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Гарфилд, да? А, ну все понятно. Шо це за буржуйска пакость?

ЗЫ А это кот вообще?
  Ответить с цитированием
Старый 11.05.2008, 07:24   #500
Elphy Maloy
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Кот, хотя и жирный
  Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 02:45.


© Рудазов Александр «Перепечатка любых материалов сайта как в сети, так и на бумаге запрещена и преследуется по закону.»