Архив форума фантаста А.Рудазова
 

Вернуться   Архив форума фантаста А.Рудазова > Прочее > Просто так
Создание сайтов RPG мир


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 06.06.2008, 17:55   #551
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

(задумчиво) Вот так всегда... Гуманитарии всегда думают эмоциональным полушарием.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак представьте себе завод куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.

- Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2008, 22:18   #552
Digger
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Хех, Трон, баян, я это еще года 3 назад читал! Кстати напомнило мне нашего профессора химии в ВУЗе - тоже любит что-нибудь такое на лекции рассказать, иногда по теме (например как вот этот газ как то из газопровода утек и нефигово взорвался), иногда из своей молодости (а вот помнится нам в лабораторию коньяк завезли на анализ...).
  Ответить с цитированием
Старый 07.06.2008, 22:25   #553
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Ну, человече, я на новизну и не претендую. Я ж говорил - разгребаю на винте культурные (и не очень ) слои и выкладываю то, что кажется смешным самому.
Кстати, наконец-то нашел:

Hесколько кулинаpных pецептов
(статья написана по заказу жуpнала "Мадам Фигаpо"
для pаздела "Секpеты pусской кухни")

Яичница
Истеpические пpедпосылки
Еще с незапамятных вpемен яйцо и пpодукты из яйца служили важным
пpодуктом, в том числе и питания.
Дpевние pимляне (когда они еще не осознавали свою дpевность) любили скушать яишенку-дpугую, пpежде чем отпpавляться наблюдать за гонениями на пеpвых хpистиан, котоpые гонялись львами без всякого на то почтения к чужой pелигии. В совpеменной же Италии пpоцесс поедания яичницы-глазуньи служит важным актом посвящения в Доны Педpо итальянской мафии.
Дpевние гpеки считали яйцо божественным символом, гадали на нем
(Веpховный Жpец подкидывал сыpое яйцо и говоpил: "Hа кого Аллах пошлет", после чего того pаба, на котоpого падало яйцо, делали свободным человеком на паpу часов, чтобы он мог помыться и побpиться, затем кидали его в куpятник, где злющие дpевнегpеческие петухи затаптывали несчастную жеpтву ногами), посылали его дpуг дpугу в подаpок и пpиносили ему в жеpтву священные сковоpодки.
В нацисткой Геpмании яйцо служило важным магическим символом:
считалось, что пpоизношение его названия вслух делает непобедимым
геpманского солдата. Именно поэтому любой геpманский солдат, входя в
pусскую деpевню начинал оpать: "Матка (это он таким обpазом пpизывал деву Маpию)! Яйки!".
Во сpедневековой (считая года эдак от 1980-го назад) Фpанции яйцо
служило символом коpолевской власти. Как-то pаз коpоль своим эдиктом
запpетил пейзанам гнать яичный самогон, из-за чего вспыхнула небольшая заваpушка (котоpую Ленин называл - "Великая Фpанцузская Социатлетическая Эволюция"), во вpемя котоpой, обpазно говоpя, коpолевское яйцо пошатнулось (если же говоpить пpямо - коpолевское яйцо было снесено начисто).
В совpеменном Китае (имеется в виду - 300-700 год после дня pождения симпатичного евpейского мальчика от неизвестного отца у пpосто Маpии из гоpода Hазаpет) считалось хоpошим тоном созеpцать куpиное яйцо и пpиводить пpи этом всякие философские мысли, типа: "Единение сил - пpевpащает скалы в дpагоценные камни. Единение сеpдец - пpевpащает воду в золото. Вот я еще так подумаю с недельку... яйцо, наконец, пpотухнет и после этого усладит мой язык и мой желудок".
Дpевние викинги, кстати, не делали из яйца культа. У них было пpинято пеpвого мая (в день "Воюющих всех остpовов") пpоводить соpевнования имени Тельмана Вильгельмовича Гдляна: на голову самого гоpластого мальчика ставилось куpиное яйцо, а лучшие воины должны были сшибить его пудовой палицей так, чтобы не повpедить на мальчике октябpятскую звездочку.
Hо наиболее почитаемым яйцо было в России. В этой стpане возвышенным обpазом объединялось почитание яйца вместе с его сугубо пpактическим пpименением. О яйце слагали стихи, поэмы, песни, саги, фоpсайты и фантасмагоpии. "Яйцо! Как много в этом звуке!", - говаpивал еще тогда совсем маленький Женя Онегин, съедая яичницу- глазунью пеpед походом с няней Аpиной Родионовной Раскольниковой в тиp, где он тpениpовался в стpельбе из пистолета. "Скажи-ка, дядя, ведь недаpом?", - вопpошал поpучик Леpмонтов своего пpестаpелого pодственника, котоpый ставил пеpед ним на завтpак таpелку ваpеных отбоpных куpиных яиц. "Ясный пеpец!", - бодpо отвечал не в шутку занемогший дядя, котоpый эти яйца экспpопpииpовал в Паpиже во вpемя студенческих волнений 1812-го года. "Стаpик Деpжавин нас заметил и всю яичницу сожpал!", - жаловался большой дpуг аpапского наpода А. Сеpгеевич Пушкин своему пpиятелю Кюхле Студебеккеpу. В наpоде же яйцу
были посвящены ночи на Ивана Дуpачка, когда все юные девушки по очеpеди кидали на огpомную сковоpодку куpиные яйца, чтобы в pастекшемся желтке увидеть лик сужинного, или, на кpайний случай, - собеденного.

Тепеpь, когда голодный читатель получил исчеpпывающее пpедставление об истоpии вопpоса, пеpейдем непосpедственно к pецептам пpостых и питательных блюд из венца твоpения потоптанных идеалов куpицы - яйца.

Рецепты глазуний и яичниц

"Глазунья имени пpофессоpа Плейшнеpа" - два pастекшихся желтка.
"Микpохиpуpгия имени глаза Федоpова" - два желтка, pазpезанных пополам ножом и накpытых свеpху тоненькой пленочкой pепчатого лука (изобpажение контактной линзы).
"КГБ" - пятнадцать желтков, свеpху пpикpытые белками так, чтобы их не было видно.
"Ромашка" - в сеpедине сковоpодки один желток, по кpаям - десять белков. Особенно pекомендуется для пpиготовления в студенческих общежитиях.
"Глазунья художника Малевича" - на сковоpоде впеpемешку: белки, желтки, мука, мясо, куpятина, салат, венигpет, боpщ, котлеты, спагетти. Все это надо полить кетчупом, чили, соевым соусом и текилой. Готовое блюдо укpасить: маpгаpитками, pозами, полевыми pомашками, ноготками, коготками и подать теще.
"Диалектическая флуктуация" - подставка для каpандашей, залитая пятью яйцами.
"Дедушка, посещенный куpочкой. Апостеpиоpи." - пустая сковоpодка, в центpе котоpой pасположен Hемой Укоp.
"Удаp ниже пояса" - яйцо, pазмазанное по сковоpоде до состояния отдельных молекул.
"Венок сонетов" - куpиное яйцо, индюшачье яйцо, стpаусиное яйцо, гусиное яйцо, селезневое яйцо.
"Пеpиодическая таблица Менделеева" - одно яйцо, соль, пеpец, базилик,
цемент, pубидий, кpасная кpовяная соль, цаpская водка, маpтини.
"Союз Hеpушимых Республик Свободных" - пятнадцать яиц, котоpые следует засыпать гипсом, залить водой и дать постоять лет семьдесят.
"Пpотив pелигиозных пpедpассудков" - мелко накpошенная маца заливается четыpьмя яйцами, после чего поджаpивается на свином сале.
"Сеpдце Бонивуpа" - в центpе сковоpоды одно яйцо, в котоpое воткнут листик петpушки. Обильно посыпать солью.
"Доpогой Леонид Ильич" - два яйца чуть выше центpа сковоpоды, над каждым дугой выкладывается саpделька. Hос и pот выложить сосисками по вкусу. Чтобы было достаточно доpого - яйца, саpдельки и сосиски покупать непpеменно в бутике от Веpсаче.
"Эйнштейн" - в центpе сковоpодки кладется один камень. В пpавую pуку
беpется яйцо и со скоpостью Светы кидается на сковоpодку. Hевооpуженным взглядом после этого можно наблюдать положение отдельных компонент яйца относительно сковоpодки.
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.06.2008, 20:33   #554
Elphy Maloy
 
Сообщения: n/a


Сообщение Санаторный дневничоГ

Один день из санатория.

06.45 зазвонил телефон. Шваркнула аПстенку. Я СПАТЬ ХОЧУ!
08.00 В дверях возникла наглая вожатская морда. Запульнула подушкой, но встать пришлось.
08.30 Идём на, с позволения сказать, зарядку. Летела-ворона-по-синему-небу-и... Шухер, опять сопитки! (вожатые)
08.45 линейка. Заранее приготовилась ржать.
08.46 Ну чего к нам сопитки прицепились? Я вообще белая и пушистая!
08.55 строят на завтрак. Опять рявкают...
09.02 спряталась под столом. В столовой у нас ОЧЕНЬ весело - даже у еды появились способности к левитации!
09.43 садимся в автобус, едем на процедуры.
10.00-11.40 Без комментариев.
11.48 ждём автобус, страдаем фигнёй. Научилась отбивать чечётку.
12.37 приехали.
13.00 обед. Почти то же самое, что и завтрак, только теперь и стулья летают.
14.00-16.00 сончас. Сидим, в картишки перекидываемся, жуём чипсы, которые протащили контрабандой))
16.12 отрядное время, сижу балдею. Пегасы рулят! (наш отряд - Пегасы)
17.00 нас опять потащили на какой-то концерт. Хех, посмотрим, чего учудила Сибирская Братва (второй отряд, мы - первый).
18.30 Ужин. Этим всё сказано...
19.00 Истошно ору, цепляюсь за тумбочку - вожатые выпинывают на дискотеку.
19.12 таки выпнули. Изображаю Эйс Вентуру в психбольнице))) Вилка и Белка рулят, как всегда.
19.34 Махачкалу в девушку перевоспитывают... Бедный Клим!
21.00 очередная кормёжка. Нигхыра не ем. Я на их панковской жрачке так похудела, что на мне джинсы болтаются!
21.15 голубой огонёк, сидим вокруг свечки. Я уже сплю.
21.56 Вася опять выпрыгнул, чтобы свечу задуть. Снова самолёт загадал?
22.00 Отбой. По крайней мере, так вожатые думают. Наивные...
22.07 Вася крадётся в комнату к Белке и компашке. Токо громко крадётся - сопитки встали. Убью гада!
22.19 Вожатые заснули, мы все по очереди крадёмся в эту же комнату. Осипок, Леся, Люба, Ариадна, Валя, я, Пельмешка...
22.21 Сидим, в карты играем.
01.05 все уже спим. В этой же комнате.
08.00 В дверях - очумелая вожатская морда с глазами-апельсинами...

  Ответить с цитированием
Старый 12.06.2008, 23:32   #555
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Ха! Как вожатые ваши до сих пор в монастырь не ушли?

Хоть и старовато, но забавно:
Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит х&р знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.06.2008, 06:03   #556
Elphy Maloy
 
Сообщения: n/a


Сообщение

Гы!
Цитата:
Сообщение от TRON Посмотреть сообщение
Ха! Как вожатые ваши до сих пор в монастырь не ушли?
Не знаю)) Но на "Привете" мне сказали, что у меня талант
  Ответить с цитированием
Старый 16.06.2008, 18:41   #557
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

И такое бывает, однако!

Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и
кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу
выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный
слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит наши
задумчивые рожи.
- В чем проблема?
- Да вот, думаем, где стекло найти...
Пауза секунд на 15.
- А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.06.2008, 18:46   #558
Ратибор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Ходил с братом на фестиваль. Он мне книгу принес по моей просьбе но я её по началу не брал потому что и так с сумкой таскался. Он через пол часа выдает. Все люди как люди с пивом, один я в очках и с книгой
  Ответить с цитированием
Старый 18.06.2008, 14:19   #559
Ратибор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

ДМ: Ты имеешь право со мной не соглашаться, а я имею право сломать тебе за это ноги.
  Ответить с цитированием
Старый 18.06.2008, 22:20   #560
felina
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Купила ребенку книгу "Песенки из мультиков". И вней я увидела полный текст песенки кота Матроскина. Валялись от смеха вместе с мужем. Особенно впечатлил последний куплет )
А я все чаще замечаю, (2 раза)
Что меня как-будто кто-то подменил.
О морях и не мечтаю - (2 раза)
Телевизор мне природу заменил.

ПРИПЕВ:
Что было вчера - позабыть мне пора
С завтрашнего дня, с завтрашнего дня.
Ни соседям, ни друзьям - никому
Не узнать меня, не узнать меня.

Я, бывало, вверх стремился, (2 раза)
И вообще я был не кот, я был орел.
До чего ж я докатился — (2 раза)
Я копилку в виде кошки приобрел.

Я пойду на птичий рынок, (2 раза)
Все отделы, все прилавки обойду.
Не куплю я вкусных рыбок, (2 раза)
Я пушистого котенка заведу.

Ни вина, ни папироски... (2раза)
Полюблю природу, воду, воздух, лес.
Где, скажите, тот Матроскин? (2 раза)
Нет Матроскина — исправился, исчез.
  Ответить с цитированием
Старый 19.06.2008, 08:25   #561
Аскет
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

О магических мечах и неправильных драконах

— Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?
— Вчера я приобрёл у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
— Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не
работает!
— А раньше он работал?
— Hе знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Hет!
— Вы уверены в этом?
— Hу, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие ещё источники, я в пустыне!
— Hе надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, чёрт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»!
— Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Hу, он такой жёлтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!…
— Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?… В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!
  Ответить с цитированием
Старый 19.06.2008, 08:36   #562
Elphy Maloy
 
Сообщения: n/a


Сообщение

Цитата:
Сообщение от Аскет Посмотреть сообщение
— Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Hу, он такой жёлтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
Валялись с брательником под столом...
  Ответить с цитированием
Старый 20.06.2008, 14:41   #563
Ратибор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

118 никомy не нyжных фактов Истории
О СТРАНАХ И НАРОДАХ

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. (Талант, что сказать...)

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.(Логично)

3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.(Не логично)

4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты
Земли, кроме Антарктиды. (Жаль, не успел)

5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим
черепом.(Туда не поеду)

6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалy содержала серебра на
сyммy два доллара.(Интересно)

7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов
Гиннесса.(Ну и фиг с ней!)

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.(Музыкальные
ребята)

9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.(Это ДО
последнего оледенения или ПОСЛЕ?)

10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.(Умойтесь,
пендосы!)

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного
рождения - Ватикан.(Все равно не вымрут!)

12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках. (А Волга впадает в Каспийское
море..)

13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария.
(Ясно...)

14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy
на мошонкy. (Во! Футболисты!!!)

15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока,
так как считалась греховным возбyждающим занятием. (Ага, а камасутра
убаюкивает?)

16. В казино Лас-Вегаса нет часов. (И нефиг!)

17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.
(19 из них описывают "желтый" снег)

18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.(Какое счастливое
детство)

19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом,
например, инопланетянок. (Своих уродов хватает?)

20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни
страной.(Не завидую, хотя очень хочется)

21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy
отрезали рyки. (В МАССЫ!!!)

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее
первоначальных варианта. (Вот бы глянуть...)

23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звyки
полицейской сирены. (Прибило "на измену"?)

24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you -
находится под защитой авторских прав. (кому выслать деньги?)

25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной. (И тот никто не
знает)

26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with
diamonds". (Вас, богатых, хрен поймешь)

27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки
Оскаров делали из дерева. (Ага, из липы...)

28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
(ВОТ!!!)

29. В фильме Кэмерyна "Титаник" наиболее часто произносимое слово -
Роза.(А в "Криминальном чтиве" - фуцк)

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки,
которая падает с 7-го. (Парашют не раскроется?)

31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его
верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда. (Почему не
"Леоблюд?")

32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей. (Таки
это ему помогло?)

33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии. (По массе или
поголовно?)

34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам
они радикально меняют пол! (Так вот от кого это пошло...)

35. Слон - единственное животное с 4 коленями. (А еще он прыгать не
умеет!)

36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери
могли отдохнyть от посетителей. (И едут в отпуск на родину?)

37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами. (Ну, они
жирнее наверно...)

38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров.
(Итить!)

39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой. (Потому что жызнь -
борба!)

40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы. (От суки!)

41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей.
(Это какие-то неправильные пчелы!)

42. У акyл иммyнитет к ракy. (А у раков - к акуле!)

43. На горилл действyют противозачаточные таблетки. (На людей тоже, и
что?)

44. Оргазм свиньи длится 30 минyт. (Завидую)

45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy. (Я тоже,
когда перепью)

46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. (А где
верблюд???)

47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, -
броненосцы. (Жаль зверушку)

48. Бегемоты рождаются под водой. (Рыбы тоже, кстати...)

49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой. (Пьяные
гопники произошли именно от них!)

50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров. (Тоже
мне, Стахановец!)

51. У yлитки около 25 000 зyбов. (Правда?)

52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день. (Предварительно
потрахавшись.)

53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса
своего тела - и ничего! (Чего - ничего?)

54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
(Они сами признались?)

55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом. (Вот от
куда у официантов такие замашки...)

56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с
бренди на шее.(Разочаровали...)

57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо. (Да уж, лучше
глазунью!)

58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы. (Не
новость!)

59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. (Завидую, но не больше, чем
свинье!)

60. Колибри не могyт ходить. (Воробей - колибри???)

61. У мотылька нет желyдка. (И ж*пы тоже?)

62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: А что это
тyт y вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: Кенгyрy, -
что значило: Не понимаем! (Не понимаю!)

63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y
хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy.
У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. (В джунглях
- сначала подстрели, потом разглядывай!)

64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. (А
что, авиарейсы все отменили?)

65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли. (Все там будем...)

66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
(Это правильная пчелка!)

67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого. (Дворянин,
итить...)

68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди
и дельфины. (А свиньи что, дуры чтоли?)

69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. (Не
верю!)

70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра.
(А если гавкнуть из-за угла?)

71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, -
кошка. (А остальных каталогизировали?)

72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в
зеркале. (Вечно с бодуна?)

73. Слово "орангyтанг" значит на некоторых языках Африки "человек из
джyнглей". (Родственнички?)

74. Эмy по-портyгальски значит страyс. (Хм... Страус "Страус"?
Оригинально.)

75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на
голове. (Оно им надо?)

76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть. (а куры - чтоб ветром
не унесло?)

77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч. (За тюленями по
льдине?)

78. У собак есть локти. (А я? Правда я лучше собаки?)

О ВЕЛИКИХ

79. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте. (Интересно, с
натуры?)

80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. (см. п.73)

81. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года. (Пили
вместе.)

82. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг
стоя. (Я б так не смог)

83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет. (Вот что делают
налаженные связи!)

84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил
оживить животных в мyльтиках. (И теперь они мучат друг друга.)

85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. (Так ему!)

86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья
фамилия матери Моон (Лyна). (Ему именно ЭТО помогло?)

87. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним:
сиделка не понимала по-немецки. (Нашли кого посадить, блин!!!)

88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy.
(Сноб!)

89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy. (Я тоже.)

90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил
своим маме и жене: они обе были глyхими. (А любовнице?)

91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. (А святым он
был?)

92. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги.
(Хм... Мог бы и повыше!)

93. Наполеон страдал айлyрофобией - боязнью кошек. (Вот крыса!)

О ЛЮДЯХ

94. Нос растет в течении всей жизни человека. (Все мы буратины...)

95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
(вывод - докторов на мыло!)

96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота,
а девочки - в левой. (Дураки они, эти древние греки!)

97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то, что
останется, сможет пролесть в игольное yшко. (И будет называться "черной
дырой"...)

98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина,
несyщего охапкy хвороста. (Ну да, очки изобрели позже.)

99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка -
самая большая. (Это в школе проходят!)

100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы
передвигаться только на 4 конечностях. (ф топку!)

101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные. (О! Йа-йа!)

102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части
колена. (А в каком есть?)

103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное
и окрyжали себя красными вещами. (Я приболел... Подарите красный
феррари!)

104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны. (Кто лизал
чернильницу?)

105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже. (Кто это видел?)

106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла. (Знаю одну
даму - у нее на все 70!)

107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы. (Забыли прибавить -
при дыхании.)

108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы. (А ему и не надо!)

109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
(Даааа.....)

110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам
принадлежат двyм женщинам. (Это в совокупности?)

111. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам.
(Жаль...)

112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи. (Так что выводите
ящериц!)

113. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности
самовосстанавливаться. (А голова?)

114. Мозг на 80% состоит из воды. (ЧЕЙ???)

115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на
Земле. (Блин... Пошел мыться!)

116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. (Чей волос то?.)

117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. (Сколько штук взвесили?)

118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее
хватило бы на 2 больших бассейна. (Кто наплевал??)

Сорри за мультипостинг но редактировать уже не могу.

Однажды в студёную зимнюю пору
сижу за решёткой в темнице сырой
Гляжу поднимается в гору
Вскормлённый в неволе орёл молодой
И шествуя важно походкою чинной
Мой верный товарищ махая крылом
В больших сапогах в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюёт под окном...

Последний раз редактировалось Svarog, 17.07.2008 в 10:53.
  Ответить с цитированием
Старый 20.06.2008, 19:44   #564
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Если кто знает, шинели в военных училищах хранятся в специальных
шкафах-ящиках, где они прилегают к друг другу очень плотно. И если какое срочное построение, то все подбегают и хватают свою (а уж курсант свою по рукаву, цвету шеврона и т. д. узает сразу), напяливают быстро и не глядя и бегут на построение. А шинели очень плотные...
Ну, это предыстория. А история такая: В летном училище где я был
преподавателем, учился один курсант, назовем его Вася, который не мог
без самоволки и теплой девченки и дня прожить. Чуть что - Вася через
забор и там, в городе у дивчины то бишь. И вот ребята однажды
пришпандорили к его шинели на спине маленький моторчик от вентилятора на кепке (ну, знаете такой, который на бейсболке крепится и от батарейки работает?). Вася шинель нацепляет и бежит на развод. Ротный прошел строй спереди, пошел сзади состояние шинели и нашивок проверить и видит моторчик на спине Васи. Надо отдать ему должное за чувство юмора. Он улыбнулся, вышел перед Васей и говорит:
- Курсант Карлсон! Ваша фрекен Бок сегодня спит одна. Вы заступаете в
караул для предотвращения кражи государственного постельного белья. Жду Вас после развода для проверки на наличие смазки и знание мат. части Вашего мотора.
Надо добавить, что Вася не знал о моторчике и подумал, что ротный с ума
сошел. Надо было видеть его лицо.

(ухмыляется) Надеюсь, не сглазю... Или "не сглажу" правильно?
В феврале 2002, в Salt Lake City, женская сборная России по лыжам была
дисквалифицирована за высокое содержание эритроцитов в крови.
Hа следующем _чемпионате мира по шахматам_, проходяшем в США, американские судьи дисквалифицировали Гарри Каспарова за слишком высокое содержание мозговых клеток в голове (количество клеток у Каспарова в десятки раз превышало нормы, установленные америкосами.)
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2008, 02:08   #565
Ghost
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Предыстория: до этого Игроку1 очень сильно не везло в боевке, и из-за этого мага, вышедшего на передовую с подкреплением, пару раз укладывали в минуса. Боевка была долгой и напряженной, поэтому ДМ слегка замороченный... Итак.

Игрок1: - Кидаю мальчику монетку.
Игрок2 (ехидно): - А ты попадешь?!
Игрок1 (наливаясь кровью): - А вот сейчас проверим! (Хватает кубик и кидает).
Игрок2 (наклоняясь к кубику): - Восемь! Не попал!
Игрок1 (обиженно, к ДМу): - Ну скажи ему!
ДМ (меланхолично): - Мальчик. Без брони. Ловкость 12. Армор класс 11. Не попал.
Игрок1 (так же обиженно): - А у меня еще +4 за ловкость!

ДМ начинает что-то считать на бумажке. Никто не удивляется, поскольку с ДМом и не такое бывает. ДМ закончивает расчеты и поднимает глаза от листика.

ДМ (меланхолично): - +4 за Ловкость - значит попал...
Игрок1 (радостно, Игроку2): - Ну я же говорил!
ДМ (продолжает говорить): - ...по мальчику. Монета - урон 1д1. +4 за силу. Итого пять хитов. У мальчика 4 хита. Монета попала в грудь мальчику сломав два ребра. Мертвый мальчик упал на землю, захлебываясь кровью. Вокруг вас угрожающе смыкается толпа.
Партия: - (ошарашено молчит).
  Ответить с цитированием
Старый 22.06.2008, 17:32   #566
Лаларту Кровопийца
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Трёхлетнего малыша спросили:
- Какую ты знаешь сказку про мышку?
Тот выпалил:
- Мыфка юзала, кнопкой кликнула, винда глюкнула и зависла!
  Ответить с цитированием
Старый 22.06.2008, 19:35   #567
Грегор Эйзенхорн
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

снимаеться реклама сока "Фруктовый сад".Репетиция.Выходят человек,эльф,гном и орк в костюме фруктов и овощей:
Человек:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Орк:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ля гном,ты БАКЛАЖАН!
Снова:
Человек:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Орк:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ! ТЫ БАКЛАЖАН! ЗАПОМНИ ЭТО!
Снова:
Человек:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Гном:Я баклажан
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ ТЫ ДОЛБА%Б! СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!


Сколько орков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Двое. Один держит лампочку, второй вворачивает первого орка.

Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…


Памятка нормального орка
Живое - режь!
Съедобное - ешь!
Остальное - пяль!
Лежит - бери. Убегает - догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить - съешь.
Если не можешь зарезать - позови парней - вместе веселее резать и пялить.
Если Не можешь съесть - напяль! Потом найди того, кто может это съесть - отдай ему, а пока он ест - напяль его. Потом зарежь и съешь.
Если не можешь напялить - зарежь и напяль. А потом и съесть можно.
Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают - режь! Потом пяль и ешь.
Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.
Старайся есть много. Чтобы стать большим и сильным. Чтобы тебя никто не напялил и не съел. Лучше - ешь ВСЕ, что можно съесть.
Старайся сделать так, чтобы тебя все боялись - тогда никто не станет тебя пялить и есть. Поэтому - пяль своих, чтоб чужие боялись. Да и повод есть напялить всех еще раз, пока не дознаешься, кто взял ТВОЕ.
Пока пялишь - смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.
Перед тем как пялить, проверь, что оно тебя не съест. А перед тем как есть, проверь, чтобы оно тебя не напялило.
Если тебя напялили - значит что-то не так. Значит срочно надо больше есть и расти. Потом надо взять того, кого можешь напялить, и подсунуть тому, кто напялил тебя.
Ешь внимательно, вдруг кто-то вздумает напялить тебя, пока ты ешь.
Если вас больше - режь, пяль и ешь. Если их больше - беги.
Не бросай раненного собрата. Вынеси его из боя. Потом в спокойной обстановке напялишь его и съешь.
Если кто-то взял ТВОЕ - догони, отбери, а его зарежь, напяль и съешь. Если не знаешь кто взял - напяль всех - может узнаешь. А если не узнаешь - все равно хорошо провел время.
Пока тот пялит его - можешь его зарезать. Напялить 3 раза и съесть. А также можно съесть того, кого он пялил, - потому, что кому такая рвань нужна.
И помни: Не пяль тех, кто может тебе пригодится. Чем больше вас - тем больше вы сможете зарезать. А значит больше напялить и больше съесть!

Последний раз редактировалось Грегор Эйзенхорн, 23.06.2008 в 07:33.
  Ответить с цитированием
Старый 24.06.2008, 23:47   #568
Аскет
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Иногда в Википедии бывают совсем странные страницы...
Сцылко№1
Сцылко№2
  Ответить с цитированием
Старый 25.06.2008, 16:25   #569
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Мда, чего только тете Вике не суют...

Может и бородато, но меня всегда прикалывало:
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкей, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить, Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.06.2008, 17:29   #570
Аскет
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Кажется наши футболисты скоро будут прокляты... смотрим ссыль
  Ответить с цитированием
Старый 26.06.2008, 17:35   #571
Elphy Maloy
 
Сообщения: n/a


Сообщение

И за что они с нашими так???
  Ответить с цитированием
Старый 26.06.2008, 18:03   #572
Ратибор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

они бояться. На этом форму куча темных магов. Давайте прокляните сегодня всех испанцев. а заодно и немцев (чтоб два раза не бегать) Пусть не честно зато прикольно к тому же они первые начали.
  Ответить с цитированием
Старый 26.06.2008, 18:19   #573
Хеор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Кто сказал, что проклятия это не честно??! О_О
  Ответить с цитированием
Старый 26.06.2008, 20:16   #574
Ратибор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Мое. Просто накипело. Кто хочет смейтесь, кто хочет злитесь вместе со мной.

Я был на сборах там компьютер с жестким диском в 300 килобайт оперативкой около мега и черно зелеными мониторами размером 20Х20 сантиков. Занимал целый кунг. Дома у меня уже в это же самое время был комп той же мощности размером с нынешние (ну разве что все комплектующие лежали на газетке и если он зависал отец просто замыкал два известных ему контакта (он у меня железячник) я жил в доме где иногда зимой температура в комнатах достигала 15 градусов цельсия. (это так-то мало, если сидеть неподвижно) Котельная была старая и была далеко а дом на то время был раза в четыре а то и пять старше меня. НО! горячая вода в этом доме была,( и есть сейчас.
за счет газовой колонки) ВСЕГДА
А теперь скажите какой толк от того что мы изучаем нанотехнологии и летаем в космос если я до сих пор кидаю навоз на огороде вилами которые помнят руки деда и кипячу воду в чайнике летом чтобы помыться.
Не знаете? Так я вам отвечу
ЧАЙНИК - ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ
(извините просто накипело уже вторую неделю нет горяей воды. Послезатра поеду в баню)

Журнал "7 Дней", 25 июня, фрагмент описания программы "Дикий мир":
"Бесстрашные экстремалы идут по следу дикого хомяка..."

Последний раз редактировалось Ратибор, 27.06.2008 в 11:54.
  Ответить с цитированием
Старый 27.06.2008, 13:56   #575
Night_Elf
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Видимо, вышеупомянутые куколки вуду вчера сработали((( Интересно, можно ли по этому факту замутить международный скандал? Как никак, антироссийская пропаганда))

Нашла у себя интересную вещь: все мы знаем, что такое "письма счастья". Они есть в мейле, они есть в аське, и давно расползлись по Контакту. Вступила я в одну группу, где в одной из тем предлагали способы ответа на эти письма) Вот, решила выложить здесь, вдруг кому пригодиться, да и просто читать смешно)) Тут не все, я вручную самое понравившееся в ворд копировала. Цитатой выделены сами письма счастья, если ответ идет конкретно на них. Правда, мата многовато, но я постараюсь все прикрыть)



Цитата:
LOVEYOU ! ПЕРЕДАЙ ЭТО СООБЩЕНИЕ ВСЕМ СВОИМ КОНТАКТАМ (И МНЕ) ! ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ВЕРНЁТЬСЯ ТЕБЯ НЕ ЛЮБЯТ, ЕСЛИ ВЕРНЁТСЯ 2 ТО ПРО ТЕБЯ ПОМНЯТ,ЕСЛИ 6 ТЫ КОМУ-ТО ДОРОГ(А)А если 10 или более , то твоя вторая половинка уже рядом с тобой! Не прерывай иначе будет 5 проблем!!!!!

Ответ

ПОШЁЛ НА Х*Й!Передай это сообщение всем своим контактам(Но мне не надо).Если ничего не вернётся,то тебя не любят!Если же всё-таки вернётся 2,то про тебя бл*ть всё-таки вспомнили.Если же 6,то ты еб*ан ещё кому-то дорог.Ну а если все 10 или ещё больше,то бл*ть с тобой уже кто-то есть (хотя как можно быть рядом с таким(ой) долбо*биной,который(ая) верит в такую х*йню).

И главное не прерывай эту цепочку.Иначе бог спама и долбо*бизма покорает твою тупую задницу.

__________________________________________________ _________________

нахнахнахнахнахнахнахнахнахнахнахнах
нахнахнахнахнахнахнахнахнахнахнахнах
нахнахнахнахнахнахнахнахнахнахнахнах
нахнахнахнахнахнахнахнахнахнахнахнах
нахнахнахнахнахнахнахнахнахнахнахнах
нахнахнахнахнахнахнахнахнахнахнахнах
нахнахнахнахнахнахнахнахнахнахнахнах
нахнахнахнахнахнахнахнахнахнахнахнах
нахнахнахнахнахнахнахнахнахнахнахнах
нахнахнахнахнахнахнахнахнахнахнахнах
нахнахнахнахнахнахнахнахнахнахнахнах

сосчитай сколько нах'ов и получишь счасте, но если ошибешься НАХ накроет тебя на всю жизнь

__________________________________________________ ____________________

Дарю тебе цветочек! Отправь это сообщение всем друзьям и если тебя 666 раз пошлют нахуй, то проснется Ктулху и зохавает твой мозг. Если после этого сообщения кто-то признается тебе в любви то он долбойоп, и когда проснется Ктулху, он зохавает его мозг впервую очередь. Не прерывай цепочку, сцуко, или Ктулхо будет ахренненно недоволен, и будет являться тебе в кошмарах пока ты не обосрешсо...

__________________________________________________ ____________________

Жизнь коротка - нарушай правила - прощай быстро - целуй медленно - люби искренно - смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться. Отправь это сообщение тому уеб*ну который тебе прислал, вскрой его айпи и завали его этими письмами. чтоб с*ка до конца жизни был несчастен! Если златотустра узнает то с*ка заставит тебя выучить наизусть кол-во спама посланного тобой дибил!

__________________________________________________ ____________________

Еще раз напишешь прокляну, и пока ты 666 раз не въебешься головой об клавиатуру, проклятие не пройдет.....так что бейся авось поумнеешь

__________________________________________________ ____________________

Спамовый демон.


Это письмо спамового демона.
Если ты не дочитаешь это письмо то ты станешь кретином и останешься им на всю жизнь. Тебя будут кидать, унижать и обзывать гнусными словами. Ты будешь всю жизнь питаться беляшами, пользоваться телефоном эЛджи, жить на Троещине и ездить в троллейбусах на местах для инвалидов (причем заслужено). Если же ты дочитаешь это письмо до конца то проблемам твоим наступит конец, потому что свалится на тебя куча денег, и дорогой автомобиль и встретишь ты любовь свою на всю оставшуюся жизнь. Он или она в счастье украсят каждый миг твоей жизни, потому что жизнь твоя будет не долгой, ведь собьет тебя Лексус при переходе через дорогу, когда ты будешь возвращаться домой с одолженной крупной суммой денег. И за рулем
этого лексуса будет сидеть человек которого ты полюбишь безответно
естественно),а он тебя нет, но об этом ты так и не узнал/ла бы если б не это письмо, потому что отдашь Богу душу, раньше чем он(или она) подойдет к тебе.Если ты веришь в жизнь после смерти,в любовь после секса, и в крем после бритья то это случится так. Или же ты немедленно разошлешь это письмо тем кретинам которые спамят твой ящик письмами счастья, удачи, любви, секса, денежными ангелами и еще хрен знает чем. НИкогда!! Никогда не стирай это письмо, и оно будет служить надежным оберегом от необходимости рассылать бред твоим знакомым. Просто отправь его тому человеку кто прислал тебе письмо в котором указана необходимость рассылок. И магическое действие тех писем нейтрализировано.

ВОТ НЕСКОЛЬКО ДОСТОВЕРНЫХ ПРИМЕРОВ ДЕЙСТВИЯ ЭТОГО ПИСЬМА!

Я Энтони Джексон из штата Айова, был законченным кретином, и страдал агрессивной формой парадантоза на протяжении многих лет. Я получал и отправлял много писем в которых утверждалось что они мне принесут удачу. Но однажды я получил это письмо. Его я отправил своей любимой подруге Джейн, которая по два раза в неделю прислала мне письма счастья и любви. И случилось чудо, нет, у меня парадантоз не прошел, но у Джей обнаружили триппер а у меня нет. Поэтому теперь я храню это письмо, и не занимаюсь херней.
Спасибо вам огромное.

"Меня зовут Евгений Быстряков из города Умань. На свой почтовый ящик я часто получаю письма от коллег, друзей и конкурентов. У моей секретарши уходило по пол дня на пересылку писем счастья разным людям, поскольку люди мы суеверные. Однако никакого эффекта эти письма нам не давали. Но однажды моя секретарша и бухгалтер пошли в банк забирать наличку, и по возвращению назад серкретарше с 75 тысячами $ в сумке попала под машину. Её убило. На следующий день я лично просматривал почту и обнаружил это письмо, которое она не переслала. Я решил не рисковать и отправил его всем нашим конкурентам. И я не ошибся. Нет, они не разорились, но у них тоже поубивало секретарш, потому что секретарши оказались тупые, и тоже не переслали это письмо. Теперь у нас новые молодые секретарши, мы все вместе с секретаршами ездим в баню, и превратились из конкурентов в партнеров. Огромное спасибо за это письмо. К тому же теперь мы экономим значительно времени на пересылке писем счастья. Мы шлем это письмо адресату".

Отправь спам демона всем своим друзьям и обереги их от "писем счастья".

__________________________________________________ ____________________

$$$$$$$- это семь кактусов-признак экстаза.
Сядь голой попой на кактус 3 раза.
Если не сядешь на кактус 3 раза –
в попе твоей заведется зараза!!!

__________________________________________________ ____________________
Цитата:
"> >> извини ,но...Тока не ругайся: Через 3 дня тебе кто-то признается в любви, тот, кто по настоящему любит тебя !!! Этот человек старше тебя на 1-3 года. Если ты прервешь цепь , то ты будешь всегда неудачлив. Тот человек полюбит другого. Итак, посылай это сообщение 20 людям как минимум ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ !!! ! Послать нужно в течении 30 минут"
Сыграл на ламерских чувствах-

Только не ругайся потом. Но, есть прораммка против спамеров....ещё раз такое мне пришлёшь, и Твоя папка Windows будет удалена в корзину, которая потом тоже будет удалена.....вопросы? Приятного вечера!"

__________________________________________________ ____________________

Dev1L, 25.09.2007 22:53:30:
Моему другу прислали это:

Цитата:
извини ,но...Тока не ругайся: Через 3 дня тебе кто-то признается в любви, тот, кто по настоящему любит тебя !!! Этот человек старше тебя на 1-3 года. Если ты прервешь цепь , то ты будешь всегда неудачлив. Тот человек полюбит другого. Итак, посылай это сообщение 20 людям как минимум ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ !!! ! Послать нужно в течении 30 минут
Цитата:
Dev1L, 25.09.2007 22:53:47:
Он в ответ послал это:

извини ,но нееб*т...Тока п*здани чёнить: Через 3 дня тебе кто-то разабьёт е*ло, тот, кто по настоящему любит тебя!!! Этот человек старше тебя на 1-3 года, в спортивках, кепке, грызёт семечки. Если ты прервешь цепь , то ты будешь всегда п*зды палучать , если не прервёш то тока 1 раз. Тот человек так тя атх*ячит. Итак, посылай на*уй всех и отправь это сообщение 20 людям как минимум ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ и нее*ёт!!!! Послать нужно в течении 30 минут


__________________________________________________ ____________________
Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше ненадо.

__________________________________________________ ____________________

Отправь это сообщение полутора миллиардам пользователей и ты будешь признан величайшим спамером всех времен и народов. Если больше половины вернется обратно, значит твой мэйлинг-лист устарел. Если не вернется ни одно, значит этой осенью ты будешь сидеть в Федеральной тюрьме штата Небраска по обвинению в посягательстве на национальную безопасность США. Если не пошлешь его, то останешься неотпизженным еще пару лет. Если пошлешь его 25 подходов по полтора миллиарда раз самому себе, то подвесишь почтовый сервер провайдера и сядешь в дурку. Если переведешь его на 25 языков и разошлешь полтора миллиарда раз будешь признан великим полиглотом и сядешь в дурку. А если отправишь полтора миллиарда экземпляров этого сообщения на номер 344 с мобильного, то получишь призовой рингтон на мобилу "Виталий Козловский - Холодная ночь", а через 19 минут сервис 344 закроется на месяц по техническим причинам

__________________________________________________ ____________________

отправь смс... с вопросом "ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи прикольную рифму на свой телефон

__________________________________________________ ____________________

пополни баланс номера 89267534856(я от балды написала) на 30 долларов или на тебя упадёт кирпич

__________________________________________________ ____________________

Иди ё*ни себя ап стену 1153 раза и после того как твой мозг выпадет из твоей тупой бошки е*и ЕГО, как до этого ты ё* мой, даже можно сильнее

__________________________________________________ ____________________

Сегодня в полночь ваша любимая половина поймёт, насколько сильно вы ей отвратительны. Что-то кошмарное произойдёт с вами завтра с 13.00 до 16.00ч. Это может произойти где и как угодно: через эл.почту, вне работы и т.д. будьте готовы к самому большому шоку в вашей жизни. Если эта цепь писем оборвётся, Вы получите 10 замечательных подарков в последующие 10 лет (на день рожденья).
Отправьте это послание 15 людям. и Завтра утром тот человек, который тебе нравится, пошлёт тебя на х...Вы будете вместе и он, отлупит тебя и выгонит из своего дома! Завтра твой худший день. Если ты не разошлёшь 20 таких надписей до 12 часов вечера, то никогда не закончится твоя любовная история - наступит настоящий любовный ад.Это не прикол и не ложь.Просто скопируй, распечатай, сверни трубочкой и вставь всем в одно место, кроме меня!!!

__________________________________________________ ____________________

Ж*100%=ЖЖЖ...:-Е (<-- тупой набор символов)
это большая ЖОПА, перешли ее 50 лучшим друзьям и друзьям их друзей и тогда тебе будет много-много щастя, если же ты не перешлешь это письмо, то ровно через три дня тебя ограбят, изнасилуют, убьют, а труп съедят!

__________________________________________________ ____________________

(_!_) Это попа деда мороза. Отправь ее 1 000 000 человек и все они встретят НГ в сортире, а все их подарки достанутся тебе. Если ты этого не сделаешь, то сам проведешь ближайшие 1 000 000 дней в сортире и каждый день из толчка будет вылезать фекальный гном и кусать тебя за то место, которым ты думал, когда решил не отсылать это письмо 1 000 000 человек. Если же ты все-таки отправишь это письмо, то отправь заодно:
(*)(*) – грудь снегурочки 999 999 людям и тебя признают сексуальным агрессором с маниакальными наклонностями или в лучшем случае подарят резиновую грудь;
И не забудь отправить 888 888 людям: 8========* - морковка снеговика. Если на этом моменте ты хоть на секунду засомневаешься в реальности неизбежно грядущего щастя, то огромный НАХ накроет тебя с головой, если же ты прямо сейчас косматым бобиком смотаешься в пункт приема платежей и пополнишь счет моего мобильного на 1000р, то НАХ простит и у тебя появится шанс получить щасте.
Чтобы все щасте мира досталось тебе, отправь эту самую морковку указанному количеству людей. И если тебе все еще нечем заняться кроме тупого спама, позвони ровно в полночь (ни секундой позже) по волшебному телефону «03» 500 раз (причем ты должен успеть это сделать за одну минуту) и спроси: «вам нужны фиолетовые сосиски / чихающие булочки / поющие кролики?» И тогда за тобой явится ангел мира и любви в белом одеянии и заберет тебя на небо и спасет мир от таких спамеров, как ты! Щастя тебе, друг!
Пи.Сы. перечитывай это письмо всякий раз, как небеса будут в диком ужасе скрываться от тебя….

__________________________________________________ ____________________

(○) это кнопка щастя. Долбись об нее башкой до тех пор, пока не треснет монитор. И когда он треснет все равно долбись, пока твой моск не вытикет через левое ухо. Если он вытикет через правое, то ты глубоко нещастный человек, если не вытикет вапще, то ты ищо и тупой.

__________________________________________________ ____________________

Купи себе второй телефон, отправь на него свое письмо щастя 15 раз, потом перешли его на свой первый телефон 15 раз по 15 раз, затем перешли его в обратку на свой второй телефон 15 раз по 15 раз по 15 раз. После этого перешли все, что пришло на второй телефон обратно на первый 15 раз по 15 раз по 15 раз по 15 раз. И тогда все щасте мира будет твоим и только твоим. Не делись им ни с кем!

__________________________________________________ ____________________

*****это пять волшебных мандавошек ...передай это письмо пятерым людям или они поселятся у тебя!!!!

__________________________________________________ ____________________

Посчитай сколько букв в твоем письме счастье которое ты мне отправил/ла и ударься столько же раз лицом об клавиатуру с такой силой чтоб это письмо оказалось у тебя на лице, а если не согласен то тебя будут мучить сильные боли в животе а через 5 дней из твоего живота вылезет стадо п*дарасов и будут они тебя пидарасить до скончании твоей жизни!

__________________________________________________ ____________________

С*ка! Я знаю где ты живешь! Я уже,Бл*ть, запасся топором и иду к тебе с намерением калечить! Если ты, с*ка , не отправишь это сообщение 100000 людям занимающимся такой же х*етой то я ,бл*ть, я, бл*ть.... Не знаю, что с тобой,бл*ть, сделаю!

__________________________________________________ ____________________

Отправь это сообщение 40 своим друзьям, задолбайся сам и задолбай других

__________________________________________________ ____________________

СукО, с чего ты взялО, что я тебе друг, нах ты мне присылаешь всякий хлам, который, если уж я тебе такая прямо подружка и ты меня хорошо знаешь, я все равно приду и засуну тебе в жОпу!!!
Ты прислалО мне семь северных мля оленей деда Отморозка? Я все понимаю, не зануда, но такой анальный секс даже такая мразь как ты будет помнить всю свою гр*баную жизнь!

__________________________________________________ ____________________

сегодня день жопы! пошли как можно больше людей в жопу, иначе в жопу пошлют тебя!!

__________________________________________________ ____________________

Представь что спам- это маленький кусок какашки. Представляешь, ты берешь кусок этого мягкого месистого теста и кидаешь его в своего собеседника... как думаешь ему это приятно будет?( ну если только он не любит есть каки) Оно ведь скользкое, мерзое, коричневого цвета и что самое страшное... оно жудко ваняет... Ну так к чему я это... Выкень эту бяку, иди помой руки с мылом( желательно три раза и с хлоркой) и больше никогда никогда, ты меня слышишь друг мой?... НИКОГДА не кидайся этой злой бякой.
РАЗОШЛИ ЭТО 10 СВОИМ ДРУЗЬЯМ И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ (ну если конечно вы последуете совету этого супер мега антикакашечного спама) А если же нет, то будете утопать в море дурно пахнущего гавна,все будут показывать пальцем на вас (и тех кого вы не смогли спасти от синдрома спамера) и говорить- "Фууу, ванючие спамеры"

__________________________________________________ ____________________

Если ты не поцелуешь меня в задницу (возможны варианты: если ты не перечислишь на мой счет 100 рублей (возможны варианты: 1000, 10 000, 100 0000 и т.д.)), у тебя начнется гангрена нижних конечностей, язва двенадцатиперстной кишки, прогрессирующий кариес, диарейный сомнабулизм, твоя любимая собака (кошка) укусит твоего плюшевого мишку за яйца, отчего он заразится бешенством и будет по ночам приходить к тебе в жутких кошмарных снах и, похрюкивая, выедать твой несформировавшийся юношеский мозг

__________________________________________________ ____________________

чувак,убей себя в течении трёх дней....и будет тебе счастье!

__________________________________________________ ____________________

(_._) Это - попа. Если не разошлёшь это смс 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии

__________________________________________________ ____________________

*** - это 3 фигни.ты их никому не отправляй, так как они нах никому не нужны!!!!!!

__________________________________________________ ____________________

Передай это сообщение четырем друзьям, и ты поймешь, что у тебя есть четыре друга. Обратно можно

__________________________________________________ ____________________

Спаму НЕТ!!! пошли это 1000 друзьям и спам исчезнет =))))))))))

__________________________________________________ ____________________

надоели лохотроны? пошли на короткий номер **** фразу "я не лох" и чем больше раз ты пришлешь, тем больше ты не лох

__________________________________________________ ____________________

Отправь это сообщение пацанам с района и мне тоже. Если 3 вернется назад, то этой осенью ты купиш себе новый спортивный костюм. Сегодня в полночь ты отработаешь в тролейбусе мабилу Нокиа 8600 ( в металлическом корпусе) хорошее произойдет с тобой завтра в ПТУ на второй паре., но если ты оборвешь цепь, потеряешь барсетку, кепку и четки! Если пошлеш 25 четким пацанчикам, то через 19 минут тебе позвонит участковый и скажет, что тебя сняли с учета

__________________________________________________ ____________________

Киньте денег на номер +79119396345, а нито тебя Будда покарает а еще всем перешли

__________________________________________________ ____________________

Отошли эту хуй*ю 10 пользователям, сам зае*ёшься, других зае*ёшь и пусть они друг друга позаё*ывают. Не отошлешь-пиз*ец тебе придет неожидано. А отошлешь, - тоже придет. А че вы хотели????любви и счастья что ли???

__________________________________________________ ____________________

10 мудил сидят счас за компами, 9 играют, а самый ублюдский мудак читает в этот момент сообщение!!! Пошли это сообщение 10 придуркам, которых ты держиш за говно и если я отношусь к ним, пошли и мне!!!! Если 5 вернутся назад, можешь смело убить сибя ап стену - это правда


__________________________________________________ ____________________



ЗЫ: Блин, сколько же тут мата(( Раньше не замечала)
  Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 04:15.


© Рудазов Александр «Перепечатка любых материалов сайта как в сети, так и на бумаге запрещена и преследуется по закону.»