Архив форума фантаста А.Рудазова
 

Вернуться   Архив форума фантаста А.Рудазова > Прочее > Просто так
Создание сайтов RPG мир


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 29.07.2008, 18:51   #626
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

(задумчиво) Это еще не некрофилия... На том же баше читал, что кто-то ответил на надпись на стене лет через 6. Вот это - некропост!
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.07.2008, 18:31   #627
Filin
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Письмо в редакцию.

Дорогой наш орган прессы!
Разлюбезный БиБиСи!
Вам, конечно, интересно:
Как живется на Руси?

Подниму я голос зычно –
Всё равно работать лень,
Расскажу вам, как обычно
У меня проходит день.

Хоть не пью я самогона,
(Я люблю денатурат)
У меня поставлен дома
Самогонный аппарат!

Он из трёх абсорбционных
Сделан угольных колонн.
Он даёт мне порционно
Наш «Тройной» одеколон!

Дав супруге по мордасам
(Для порядку, не со зла),
Пью с утра поллитра разом –
Непременно из горла.

Топором забив соседей
(Это принято у нас),
Запрягаю двух медведей
В двухколёсный тарантас!

И, в будённовке старинной,
С автоматом на плече
В тарантасе по неглинной
Мчусь, как спайдермен вообще!

Я в секретном институте
На ответственном посту.
Мы такую воду мутим, -
Мухи дохнут на лету.

Я росточком невысокий –
Ведь кровавая гэбня
Пьёт все жизненные соки
Из высокого меня!

В силу роста и талантов
(Исключительных притом)
Я ловлю потоки квантов
Новым нанорешетом!

**
На кругу точу, бывало,
Острый ножик - вжик-вжик-вжик!
У меня же план по валу -
Три узбека и таджик!

Два погрома нееврейских
И один еврейский в счёт -
Так у жителей расейских
Жизнь культурная течёт!

***

Вечерком читаю Гейне –
Целиком, за листом лист.
Кстати, Гейне был в портвейне
Неплохой специалист.

По ночам блатные песни
Распеваем всей семьей
Если грянем дружно, вместе –
Стёкла вылетят долой.

Музыкальней я, чем даже,
Скажем, Герберт Кароян.
Мне крючком бабушка свяжет
Две гармошки и баян.

Все традиции – во благо.
И, как в древние года,
Я не пользуюсь бумагой
Туалетной никогда!

Мы же, блин, - великороссы!
Третий, знаете ли, Рим!
Если есть ещё вопросы,
Задавайте – объясним!

(утащено отсюда )
  Ответить с цитированием
Старый 30.07.2008, 18:35   #628
Вурдалак
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Оффтоп
  Ответить с цитированием
Старый 30.07.2008, 18:57   #629
nayada
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Это очень бородатый боян))
  Ответить с цитированием
Старый 30.07.2008, 20:05   #630
Ратибор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Наяда. Не надо так. я тоже раньше читал обе эти истории. Но может хотя бы пара человек из форумчан их ранее не видели. Они и посмеются. Истории все же смешные хотя и старые. А вот старый не смешной боян подлежит порицанию
  Ответить с цитированием
Старый 30.07.2008, 20:34   #631
nayada
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

А что не так? Я ж улыбочки поставила) Значит все равно мне смешно)) И если и правда есть в этой вселенной еще кто-то, кто этого не читал, то наздоровье))
я ж не написала - не выкладывайте больше такое никогда)
  Ответить с цитированием
Старый 31.07.2008, 14:58   #632
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Над седой равниной моря,
Над крутой горбиной скал
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злился,
Что несбыточны мечты.
Он хоть птица - но не может
Гордо какать с высоты...

Самые тонкие книги:
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В.В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.07.2008, 16:29   #633
Ратибор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Нинзя по небу летает,
Бегает плашмя по стенке,
Под кровать отважно лезет,
Не боится злой собаки.
Бьет ногой чужого дядю,
А потом ногой другою
Без конца его пинает,
Так что недруг уж не страшен.
Нинзя бродит по Европе,
Словно призрак коммунизьма.
В рукавах ботинок нинзя
Сорок восемь острых лезвий;
Их метая беспрестанно,
Он пока не промахнулся.
Заговаривая зубы,
Словно доктор Кашпировский,
Нинзь пролезет под забором,
Тихо выплывет из лужи
И заманит танк в болото,
Сам при этом не увязнув.
И когда с ножом во мраке
Нинзь крадется, словно выдра,
И кидается гантелей
На натянутой резинке,
Горько плачут малы дети,
Чьих отцов пришибла контра.
Если б этих слез потоки
Кто-нибудь собрал бы в реки,
Реками б моря наполнил,
А потом в одно пролил бы -
Захлебнулся б в этой луже
Даже злой болонтозавр
Ростом футов в девяносто.
И воскликнул дед мудрейший
С бородою цвета хаки:
"Распрягайте, хлопцы, коней,
Неужели в этом мире
Нет того, кто злого нинзю
Не сумел бы ухайдакать ?!"
И ответствовал Мефодий,
Что повесился на дубе
В годы сталинских репрессий
Пятьдесят четыре раза:
"Нинзя по небу летает,
Бегает плашмя по стенке,
И заманит танк в болото,
Сам при этом не увязнув.
Не проб'ешь его стрелою,
Не возмешь мечом булатным,
Бесполезны пулеметы и ракеты СС
Хоть прямое попаданье.
Ибо зная тайны йоги,
Он с собой такое сделал,
Что на первой же попытке
Отдавить ему мизинец
Даже трактор развалился
На отдельные рессоры.

Но, однако, есть воитель,
Что способен кончить гада:
Он на чайнике летает
Зло гвоздя в любом обличье
Боевой своею шваброй.
Ей он тюкнул Мастаглиста
И Нагульного Макара
Зашибил оружьем тем же".
Ты еще не догадался,
Кто же это ? - Брысь Махнуцкий.
Девять дней они решали,
Бородой тряся коварно
Пукая слоноподобно
И кусая всех за ляжки,
И решили, что Мефодий
В путь отправится далекий
И разыщит хитрый способ
Затащить кота на дело.
Взяв с собой краюху хлеба,
В путь отправился Мефодий,
Но лишь только шаг он сделал,
Как узрел перед собою
Трех валютных проституток
С юбками пониже шеи,
Без трусов, зато в подтяжках.
И за ту краюху хлеба
Он своей балдой трехглавой
Их пропер одновременно.
От одной схватил он триппер,
От другой сифак горбатый,
Третья СПИДом наградила.
И подумал наш Мефодий:
"Хорошо, что не четыре
Проститутки повстречалось".
Только шаг второй он сделал,
Как агуканье раздалось
И рожденное дитятя
С громким воплем:"Папа,папа !"
На Мефодия нарвалось.
Опасаясь злых последствий
И лишенья партбилета,
Порешил он сжечь ребенка,
Утопить его в болоте
Палкою его пристукнуть
Или тракторной рессорой,
Благо трактор развалился,
Наскочив на палец нинзи.
Но воскликнуло дитятя
Гласом Аллы Пугачевой:
- "Отпусти меня, Мефодий,
Сослужу тебе я службу
Ибо ведаю, что в тундре,
Что на Берегу Маклая
Спит пробудно Брысь Махнуцкий,
Перепившись валерьянки".

Так сказав, он растворился,
А потом в осадок выпал,
Все окутав белым дымом
Гидроксида перхлорада.
А Мефодий очутился
Среди зарослей изюма,
Где под сенью баобабов
Крепко спал герой великий.
Вкруг его, подобно шпалам,
Головы врагов торчали
И ругались очень громко
Диаматом и истматом.
Зря подобную картину,
Наш Мефодий затащился
Как удав по стекловате.
"Кис-кис-кис:,-посол взмолился,
Рухнув тотчас на колени,
Ибо вышел из засады
Дрессированный покойник -
Труп Петрович Махмудбеков -
И метлою замахнувшись,
Возопил:"Куды, охальник ?!"
"Шалды балды карацупа"-
Продолжал Мефодий, плача,
Об'яснить коту пытаясь
Про бесчинства злого нинзи
На наречии чукотском.
Наконец, витке на пятом
Повторении рассказа,
Окончательно проснувшись,
Осознал герой великий,
Что завелся где-то кто-то
И что надо покарать их.
Свиснул кот в четыре когтя,
Так, что сам Иосиф Сталин
Враз в гробу перевернулся
И застыл по стойке 'смирно',
А с ближайшей колокольни
Прилетел громадный чайник,
Изрыгая дым и пламя,
И заваренный жасмином
С явной примесью пургена.
Свиснул кот уже двухкратно,
Так что папа всех народов
Завертелся, как пружина,
И застыл еще смирнее,
А в его руке поднятой,
Аки 'Челенджер' на взлете,
Грозно швабра заметалась.
Подхватил ее Махнуцкий
И умчался в направленьи,
Оставляя только запах
Дорогого дефицита.
А покинутый Мефодий
Бросился стремглав обратно,
И куда потом девался
Даже я не знаю точно.
Нинзь ж готовился к сраженью:
Он надел свои ботинки,
В рукавах которых - помнишь ? -

Сорок восемь острых лезвий;
Их метая беспрестанно,
Он пока не промахнулся.
Крепко в зубы взяв гантелю
На натянутой резинке,
Высоко поднявши ноги,
Нинзь полез по небоскребу,
И, когда долез до крыши,
То увидел в небе чайник.
Испустил он вопль ужасный
И метнул в него гантелей
На натянутой резинке.
Но великий Брысь Махнуцкий,
Разгадав его маневр,
Ухватил снаряд смертельный,
Подержал его немного,
А потом ослабил хватку.
И злосчастная гантеля
Полетела в путь обратный
И синяк набила ниндзе
В месте, крайне неприличном.
Нинзя взвыл, а Брысь Махнуцкий,
Поступив по-джентельменски,
В контру шваброй промахнулся.
Тот же вновь пошел в атаку
И спустил курок ботинок,
Но забыл он их почистить
Боевой сапожной щеткой,
И осечку дал инструмент.
Вот тогда-то Брысь Махнуцкий,
Как стрела из катапульты,
Прыгнул прямо вниз на нинзю
И, схватившись с ним вплотную,
В жаркой схватке рукопашной
Укусил его за палец,
А своим центральным когтем
Нос злодею оцарапал.
И могучий коготь этот,
Напоенный лардомором,
Тем смертельным был оружьем,
Что сражает даже йога,
Без понтов - в одно мнгновенье.
Аки дуб, что старый гопник
Подпилил бензопилою,
Нинзя рухнул на суглинок
И глаза закрыл навеки.
Честь тебе, о Брысь Махнуцкий
Златославный многобойца,
Что кого-нибудь избавил
От придурков иноземных.
Если ж ты, о мой читатель,
Хочешь зреть живого нинзю -
Дуй до видеосалона -
Там тебе его покажут:
Где за рупь, а где дороже.
Брыся ж ты увидешь в грезах,
Что придут к тебе бесплатно.

Боян конечно древнейший но весь прикол в том что я эту фичу знаю наизусть с 99-го года
  Ответить с цитированием
Старый 31.07.2008, 19:55   #634
Хеор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Силен..Я пока дочитал до конца,Начал забывать,С чего оно началось...)
  Ответить с цитированием
Старый 02.08.2008, 16:07   #635
Аскет
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Вроде не было...

101 ПРИЗНАК ТОГО, ЧТО ТВОЙ ПЕРСОНАЖ - КРУТ

1.Чтобы встретить настоящую угрозу, вам приходится сражаться с самим собой.
2. Такхизис обещает вам, что с сегодняшнего дня она будет хорошей девочкой.
3. Вы заключили договор с демоном: в обмен на этот никчемный маленький меч, который вы храните в чулане, он отдает вам СВОЮ бессмертную душу.
4. Вы просыпаетесь в 5 утра, чтобы вывести Тиамата на прогулку
5. Обычный случайный энкаунтер для вашей партии - 2 десятка драконов. (Разумеется, древних драконов!)
6. У вас больше Wish'ей (в кольцах, свитках и т.д.), чем хитов.
7. Вес ваших золотых монет заставил континент погрузиться в океан на целый фут...
8. Когда ваш DM выдает сокровища, он пишет сумму в экспоненциальной форме.
9. Вы знаете КАЖДОЕ заклинание, которое было когда-либо создано.
10. Вам всё надоело, вы победили всех злодеев, теперь вы развлекаетесь так: один из партии похищает принцессу и прячет ее, а остальные ищут.
11. В последний раз, когда вы сражались с богом, вы делали это с завязанными глазами, держа оружие в левой руке, за лезвие, и прыгая на одной ноге. Чтобы это было не так скучно. (И ваш священник предварительно наложил на вас проклятие.)
12. Вы не принимаете богов в партию: их быстро вынесут.
13. DM увеличил вес персонажа на 200 фунтов, учитывая мышечную массу, соответствующую его силе.
14. DM увеличил вес персонажа на 200 фунтов, учитывая массу мозга, соответствующую его интеллекту.
15. Все друзья персонажа - говорящее оружие, и он с ними разговаривает.
16. Ваш новый DM смеется, увидев ваш лист персонажа.
17. Ваш новый DM плачет, увидев ваш лист персонажа.
18. Ваш новый DM ушел навсегда, увидев ваш лист персонажа.
19. Ваш новый DM разорвал ваш лист персонажа в клочья и нехорошо улыбается.
20. Игрок наезжает на DMа, а тот НЕ МОЖЕТ отыграться на персонаже.
21. Вы отправляете демонов и мелких божеств с поручениями в три ваших владения: Оэрт, Королевства и Кринн.
22. DM использует ваш лист персонажа, а не DMG, когда ему нужен полный список магических предметов.
23. Ваш DM не может толком объяснить, что конкретно происходит после того, как ваш персонаж СТАЛ пантеоном.
24. Вы 'поклоняетесь' богу Тору, держа его в маленькой бутылке в рюкзаке (для его же безопасности) и используя как прикуриватель.
25. Другие игроки удивлены, что персонаж умер от удара, нанесшего ему 73 хита повреждений.
26. Мало того, все удивлены, что удар вообще причинил персонажу повреждения.
27. Ваш AC записывается отрицательным двузначным числом.
28. Последнее, что снимало с вас хиты, произошло много лет назад и было заклинанием, действующим на область.
29. Ни один DM не хочет брать вашего персонажа в игру, посмотрев на его список снаряжения.
30. Вы КУПИЛИ все ваши магшмотки.
31. Ваш домашний зверек - тарраска (древний красный дракон etc).
32. Матушка персонажа не разрешает ему приводить демонов в дом, и он держит их на заднем дворе.
33. Персонаж покупает Посох Мага у странствующего волшебника, чтобы разжигать свою трубку.
34. Это не красные драконы, у меня такие тараканы.
35. Персонаж приходит домой и видит, что тарраска застряла в его тапочке.
36. Вы не можете найти bag of holding, достаточно большой, чтобы там поместились ваши карманные деньги.
37. Сын персонажа приходит домой с запиской от учителя, в которой родителей просят объяснить мальчику, что нехорошо бить богов, которые являются в школу и учат его управлять вселенной.
38. Когда DM сдаётся.
39. Вы забыли, где оставили свою запасную Hand of Vecna.
40. Вы произносите : 'А меня не волнует, чей ты аватар, убирайся из моего дворца!' (и уходите!)
41. Вы учитесь профессии ткача, потому что во всех остальных достигли абсолютного совершенства.
42. Вы продали свой летний домик, и экономика королевства рухнула.
43. Вы говорите слово 'Хастур' (имя демона) в конце каждой фразы, а он боится отвечать.
44. В своем письме к вам Рейстлин просит ваш автограф.
45. Раса вашего персонажа: 'Сверхчеловек'.
46. Вам не понравился Ад, и вы заставили его исчезнуть.
47. Вы можете объявить TSR вне закона.
48. Чтобы подстричь ногти, вы используете Сферу Аннигиляции.
49. Вы раздаете действительно МОЩНЫЕ магические предметы своим приверженцам, потому что у вас аналогичные эффекты получаются намного лучше, и безо всяких предметов.
50. Ваш AC безо всяких доспехов лучше чем -10.
51. Вы изучаете состав армий величайшего королевства в мире и понимаете, что можете победить их все ОДНОВРЕМЕННО.
52. Единственная вещь, которой вы боитесь: Легендарный Антимагический Рассеивающий Чары Легион Кобольдов верхом на Ржавых Монстрах. И только потому, что они поголовно заражены Церебральными Паразитами!
53. Единственное, что удерживает ваш интерес к игре, это описание сокровищ, снятых с несчастных монстров, которых вы уничтожили.
54. Элминстер приходит посмотреть на ВАС. (Обычно бывает наоборот...)
55. У вас каникулы, и вы отправляетесь в Преисподнюю, 'чтобы развеяться'.
56. Лорды-демоны вас избегают.
57. Вы убили Death Knight'а, дав ему пощечину.
58. Вы убили 4 древних красных драконов самым паршивеньким из своих кинжалов.
59. Ваш AC настолько хорош, что вы не можете по себе попасть.
60. Следствие: вы не можете порезаться, когда бреетесь своей магической бритвой.
61. Вы убили 14 Древних Злобных Драконов, а остальные 5 PC абсолютно не восхищаются вашим героизмом.
62. Ваш персонаж перегружен, он использовал все свои заклинания Deep Pockets и Tenser's Floating Disk, а его багаж состоит из portable holes, bags of holding, и pouches of accessibility.
63. Плюсы к вашим магическим доспехам и оружию записываются в экспоненциальной форме.
64. Вы дарите врагам + 5 ворпальное оружие, чтобы сражение было честным.
65. Боги спрашивают вас, к каким сферам у них есть доступ.
66. Бог Солнца работает у вас садовником.
67. Вам принадлежат авторские права на зеленый цвет.
68. После того, как вы прошли победоносным походом все 666 уровней Ада, там осталисьтолько таблички 'Продается', 'Сдается' и 'Ликвидируется'.
69. Вам нужен калькулятор, чтобы рассчитать атакующий бросок.
70. Вам нужен калькулятор, чтобы рассчитать снятые хиты.
71. Вы рассуждаете о том, как попасть по AC -22, будучи слепым, парализованным и под контролем разума.('Однажды такое случилось. Это долгая история...')
72. Список ваших магических предметов занимает несколько листов, мелким шрифтом, с двух сторон.
73. Вы предлагаете Главному Злодею КУПИТЬ у него зАмок. И действительбно можете себе это позволить.
74. Вы можете промахнуться, только если выкинете 1 при атаке.
75. Вы с трудом победили в поединке на мечах это огромное существо и только потом поняли, что это был один из темных богов, призвнный в мир ужасным ритуалом......
76. И еще круче: Вы БЕЗ ТРУДА победили в поединке на мечах это огромное существо и только потом поняли, что это был один из темных богов, призванный в мир ужасным ритуалом......
77. Вы чихаете, глядя на горный хребет, и картографы вынуждены исправлять его на каньон.
78. Вы вежливо отказываете богам в их просьбах. Вы ГРУБО отказываете богам в их просьбах. Вы грубо отказываете богам в их ТРЕБОВАНИЯХ.
79. Вы покупаете недвижимость целыми континентами. Вы покупаете недвижимость целыми Планами. Вы не покупаете недвижимость, а просто говорите: 'Это теперь моё'.
80. Вы строите ЗАПАСНОЙ замок. Потом нанимаете армию, чтобы она вынесла его, для вашего развлечения. Нет, нанимаете армию ОХРАНЯТЬ его и выносите замок для развлечения.
81. Вы дарите злейшему врагу ворпальный меч и 'старую' адамантиновую броню, просто чтобы дать ему шанс.
82. Вы сражаетесь с Pit Fiend'ом и призываете себе на помощь множество таких же ! Вы НЕ МОЖЕТЕ больше призвать ни одного Pit Fiend'а, потому что убили их всех на прошлой неделе. Нет, вы МОЖЕТЕ, потому что воскресили всех убитых своим запасным Жезлом Воскрешения. И теперь они вами восхищаются.
83. Силы Порядка и Хаоса просят вас быть судьей в их споре.
84. Вы просите божественного вмешательства, чтобы очистить Болота Троллей от троллей, поскольку эта работа 'ниже вашего достоинства'.
85. Единственное во Вселенной, чего вы не можете сделать, это заблудиться.
86. Вы опаздываете к обеду, и останавливаете время, чтобы все-таки успеть.
87. Куда ни глянь, нигде не видно достойного противника для вашей армии личей - иллитидов.
88. Вы раздеваетесь, выходите на середину в собрании древних красных драконов и предлагаете им показать, на что они способны. После этого бросаете монету, чтобы определить, давать ли им еще одну попытку.
89. Когда вы чихаете, это считается за выдыхаемую атаку класса A1, и все вокруг боятся, как бы вы не простудились...
90. Ваша XP содержит больше десятичных цифр, чем число Пи без запятой.
Цикл про Оркуса:
91. Ваш персонаж хлопает приятеля по плечу, и тот умирает.
92. Ваш персонаж хлопает Оркуса по плечу, и тот умирает.
93. Оркус хлопает вашего персонажа по плечу, и Оркус умирает.
94. Ваш персонаж проходит на расстоянии трех планов от Оркуса, и Оркус умирает.
95. Когда ваш персонаж родился, Оркус умер.
96. Ваш персонаж думает: 'А не убить ли мне Оркуса?', и...
97. Локи чувствует, что ему нужен ваш совет.
98. У вас во рту +5 ворпальные зубы.
99. Вы можете запустить одновременно 14,000,000 магических ракет (1 за каждые 2 уровня персонажа).
100. Вы используете +1 кинжалы как мелкую монету.
101. Вы заставили всех демонов и богов пожать друг другу руки и помириться.
  Ответить с цитированием
Старый 11.08.2008, 23:19   #636
Night_Elf
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Нашла кое-что в Боше на тему Южной Осетии. Реаллистично.

Прошу прощения за мат, если вырезать, что ВЕСЬ ПОСТ))))
Не знаю, чье)
  Ответить с цитированием
Старый 11.08.2008, 23:31   #637
Deathkeeper
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Аскет, в принципе всё круто, улыбнуло. Однако в пункте №4 опечатка. Не Тиамата а Тиамат. Тиамат - была богиней матерью всех богов пока при переходе от матриархата к патриархату её не очернили и не сделали бякой как и большенство богинь женщин тогдашнего пантеона. Это я тебе как человек некогда готовившийся поступить на ист фак говорю.
Ну а в остальном угар полный)))
  Ответить с цитированием
Старый 11.08.2008, 23:46   #638
Аскет
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Deathkeeper, вполне возможно. Я ж скопировал это, а не самостоятельно набивал...

Вы понимаете, что ДМ хочет вашей смерти если…
ДМ говорит, что хочет вас убить.
Кубики, для бросков вашего персонажа, ДМ достает из маленькой черной коробочки с изображением черепа.
Вокруг вас толпятся некроманты, о чем-то споря и выразительно поглядывая на вас.
На ваш вздох облегчения после победы над снежным великаном ДМ отвечает странной, пугающей улыбкой.
ДМ вдруг приглашает вас на прогулку по морю.
Бродя по подземелью, вы внезапно натыкаетесь на камеру смертников с вашим именем.
Вы последний оставшийся в живых из 20 игроков
Оторвавшись от таблиц, ДМ спрашивает вас, почему вы еще живы
Никто не дает вам деньги в долг
Некромант, которому вы продали своё тело после смерти, черезвычайно доволен покупкой
Рыцарь смерти говорит, что ему вас жалко
ДМ говорит: "А помнишь ты…"
ДМ усаживает вас на красный стул, и вы вспоминаете, что Раф которого растоптал великан сидел на таком же.
Дверь в туалет оказалась порталом в Negative Energy Plane
На двери таверны висит табличка "Ежегодное собрание нежити сегодня в 12-00"
ДМ начинает рассуждать о вопросах бытия
ДМ говорит, что немножко изменил правила, чтобы было посложней
На вопрос где будет происходить модуль ДМ старается переменить тему разговора
Под подушкой у ДМ"а вы обнаруживаете полное собрание модулей по Ravenloft'у
ДМ предлагает вам отыгрывать крестьянина
Прохожие стараются обходить вас стороной
Ваш NPC клерик говорит, что подземелье пустяковое и свиток с Rise Dead не понадобится
ДМ хочет, чтобы вы играли эльфом
После вашего отказа играть эльфом он предлагает вам понизить конституцию до 1, чтобы поднять остальные характеристики
После того как вы отказались понизить конституцию, он предлагает вам полный иммунитет от жреческих заклинаний
После вашего отказа от иммунитета он со злорадной усмешкой говорит, что в Foggoten Realms не осталось клириков, а смерть считается почетным делом
На ваши слова о том что лич Векна мёртв ДМ лишь отводит глаза в сторону продолжая кидать кубик атаки
После ваших слов о том, что игра заключается в получении удовольствия, а не в победе ДМ начинает громко смеятся
Случайно заглянув в придуманный ДМ"ом модуль, вы обнаруживаете, что он не написал счастливый конец
После смерти, гоблин реинкарнируется в огненного великана
Любое убитое вами существо превращается в зомби и вам приходится убивать его снова
Выбрав мага, вы вдруг обнаруживаете, что в мире, куда вас послал ДМ, магия запрещена.
После того как вы выбрали жреца, ДМ заявляет, что ваш бог умер
После того как вы выбрали друида, ДМ неожидано переносит место действия модуля в пустыню
Вы уже 20 раз оказываетесь перед одной и той же дверью с черепом, хотя подземелье представляет собою всего лишь длинный прямой коридор
На ваш вопрос о своём будущем предсказатель предлагает вместо этого рассказать о вашем прошлом
Каждого монстра ДМ знает по имени, но при этом не может вспомнить имени вашего персонажа
Вы узнаете, что из всех таблиц у вашего ДМ"а есть только таблицы с силой монстров и таблица вероятности оживления
ДМ говорит что трава, из которой было сделано лечебное зелье, ядовита
ДМ, у которых игроки могут побеждать и получать сокровища, ваш ДМ называет предателями
У ДМ"а есть кладбище, где он зарывает кубики умершего персонажа
Злые маги используют против вас заклинание "Смерть Приключенцев", которое всегда срабатывает
ДМ начинает подбадривать дракона, с которым вы 1 сражаетесь.
Вы обнаруживаете, что ДМ отмечает гибель каждого персонажа в большой чёрной книге, которая ...
Вы обнаруживаете, что за вашу голову назначена награда в 100000 GP.
После каждого убитого вами монстра ДМ вздрагивает, будто убивают его.
Модуль называется "Смерть приключенцев".
Выясняется, что паладины в Foggoten Realms начали сражатся с приключенцами, потому что от них вреда больше чем от монстров.
У вашего главного врага тоже имя, что и у ДМ"а.
Вы убили всех монстров. Вы убили всех зверей, включая насекомых, потому что они внезапно стали на вас нападать. Вы убили всех мирных жителей пытавшихся вас убить. Вы убили демонов пришедших из Baator'а и Abyss'а. Вы сумели перехитрить Тарраску. Теперь вытирая пот и глядя на ДМ"а вы злорадно улыбаетесь. ДМ сидит в тихом забытьи, невидящим взором смотрит на кубики и раздумывает не слишком ли будет использовать богов в этом противостоянии. Внезапно его лицо озаряется и крепнушим голосом он произносит: "Внезапно из клуб дыма появляется великий лич Векна и щелчком пальцев поднимает из мёртвых всех, кого ты убил за последние два дня".
ДМ Советует сгенерить сразу несколько персонажей, так, про запас...
ДМ с ласковой улыбкой говорит "Да покупай все что хочешь..."
Мастер пришел невыспавшимся, а ты самый активный игрок в партии.
Если твоя очередь бежать за Клинским.
Мастер говорит что забыл дома таблицы сейвбросков, в принципе он все помнит и откидает сам, по памяти...
ДМ улыбается и спрашивает "А кто-то засекал время?"
ДМ говорит что вчера скачал новые дополнения к монстрятнику...
  Ответить с цитированием
Старый 13.08.2008, 19:21   #639
Elphy Maloy
 
Сообщения: n/a


Сообщение

(американский журнал, не помню, какой)
КАК УЗНАТЬ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК - ГОТ ? Признаки:

1) Носит чёрную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! )
4) Носит рок-футболки. (ага, с Арией, блин!)
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (Жесть...)
10) Гуляет по ночам и пьёт кровь. (вампиры наступают!)
11) Смотрит кабельное телевидение.
(О ДА, ЯВНЫЙ ПРИЗНАК... )
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а?..)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведёт себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, раннего склероза?..)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, глухоты?..)
1 Пользуется компьютером или Интернетом. (ещё один явный признак... )
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл — сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даёшь жития святых!)
20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка).
21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (И это после совета прочитать дневник ребёнка).
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ. (ххах!)
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (что непростительно для истинного христианина!!).
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual.
2 Курит. (тут я рыдала...)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?).
31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались…)
32) Носит значок с надписью «Я — ГОТ» (это глухонемой вариант).
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает)
35) Танцует под музыку. (из под стола слышны тихие всхлипывания)
36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)
  Ответить с цитированием
Старый 13.08.2008, 19:45   #640
Deathkeeper
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Дааа жесть, это ещё круче дневника гота где готом назвали винни пуха))))) Кстати могу выложить если кто не читал.
  Ответить с цитированием
Старый 13.08.2008, 21:01   #641
nayada
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Раз уж речь зашла о тупых американцах))

Мальчик или девочка? Перечень заблуждений
Общественная организация BabyCenter, помогающая семьям в планировании семьи, собрала коллекцию заблуждений американцев о том, как можно предугадать пол будущего ребенка. Специалисты центра подчеркивают, что с научной точки зрения все подобные "рецепты" абсолютно бессмысленны.

Заблуждение 1. Пол будущего ребенка зависит от того, что едят его родители.
Для рождения мальчика надо употреблять в пищу больше мяса (предпочтителен бифштекс с кровью), соленых закусок (чипсы, орешки, сушки и т.д.), газированной воды (предпочтительна кола). Для рождения девочки необходимо, чтобы родители ели больше рыбы и овощей, как можно больше сладостей (предпочтителен шоколад).

Заблуждение 2. Пол будущего ребенка зависит от того, когда его родители занимаются сексом.
Для рождения мальчика нужно заниматься любовью ночью, когда на небе находится месяц, а не полная луна, в нечетные числа месяца. Девочка "гарантирована" в случае, если любовью занимаются вечером, в полнолуние, в четные дни месяца.

Заблуждение 3. Пол будущего ребенка зависит от того, каким образом его родители занимаются сексом.
Мальчики лучше получаются в прохладном помещении. Чем выше температура в комнате, тем больше шансов, что на свет появится девочка. Успешное зачатие мальчика обеспечено, если муж любит жену больше, чем жена мужа, если мужчина хочет ребенка, больше, чем женщина, если женщина спит слева от мужа, если они занимаются любовью стоя, если их головы направлены строго на север, если мужчина раньше достигает оргазма и если после полового акта супруги долго не спят. Произведение на свет девочки будет гарантировано, если женщина больше любит мужа и больше хочет ребенка. Кроме того, надо, чтобы жена стала инициатором полового акта, заниматься любовью в традиционной позе, и женщина должна достичь оргазма раньше партнера. Естественно, что супруги должны лежать головами на юг.

Заблуждение 4. Пол будущего ребенка зависит от душевного состояния его родителей.
Чем больше родители беспокоятся в момент зачатия и в ходе первых недель беременности - тем больше шансов, что родится мальчик. Если они расслабляются - рождается девочка. Кроме этих важных условий, некоторые религиозные американки во время беременности читают специальные молитвы, которые должны помочь сформировать нужный пол ребенка.

Заблуждение 5. Пол ребенка зависит от ряда важных примет.
Рождение девочки гарантировано, если под подушку будущей мамы положить розовую ленточку, конфету или цветок. Для рождения мальчика под подушкой должны находиться важные амулеты. На выбор - банка пива или пистолет (можно игрушечный). Если мужчина занимается любовью в футболке или рубашке - это верная примета, что родится мальчик. Крайне важно для зачатия девочки, чтобы интерьер комнаты был выдержан в розовых тонах. Использование духов, ароматизаторов или дезодорантов также повышает шансы на рождение девочки, открытое окно или форточка - мальчика.
  Ответить с цитированием
Старый 13.08.2008, 22:07   #642
Сандер
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Итак вы американец и вы хотите мальчика, мы вам поможем для начала свертись с календарем день четный(вам не повезло помогите себе сами в ванной) или же день нечетный(бинго), начинаем приготовления включите кондиционер на максимальное охлаждение(летом) или откройте форточку(зимой), положите под подушку банку пива(потом пригодится) и пистолет. До ночи осталось время? Не беда идите на кухню и начинайте есть бифштекс с кровью, закусывая чипсами и запивая кока-колой. И вот наконец момент настал.... ночь.... месяц на небе..... и ты стоя в футболке(рубашке) перед открытой форточкой(окном(окно должно быть нп север)) занимаешься сексом..... но вот все закончилось и ты ложишся на кровать, протягиваешь руку под подушку и достаешь банку пива....
и т.д и т.п. мальчик гарантирован
  Ответить с цитированием
Старый 14.08.2008, 18:55   #643
Deathkeeper
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

В дневнике гота слишком много ненормативной лексики так что выкладывать его не буду боясь санкций админов, а вот ещё одну старую но чрезвычайно смешную вещ выложу. Кто не читал - читайте, а кто уже прочёл извините что не новенькое.

Дневник кота Плинтуса (часть 1)

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.


--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо!


--------------------------------------------------------------------------------

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.


--------------------------------------------------------------------------------

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.


--------------------------------------------------------------------------------

Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка...


--------------------------------------------------------------------------------

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китекэта.


--------------------------------------------------------------------------------

Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.


--------------------------------------------------------------------------------

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот с ней живёт?


--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо!


--------------------------------------------------------------------------------

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.


--------------------------------------------------------------------------------

А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.


--------------------------------------------------------------------------------

Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню.


--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо!


--------------------------------------------------------------------------------

Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.


--------------------------------------------------------------------------------

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал — дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.


--------------------------------------------------------------------------------

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.


--------------------------------------------------------------------------------

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили.


--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо!


--------------------------------------------------------------------------------

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.


--------------------------------------------------------------------------------

Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать — у Этого переть сигареты, у Этой — кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.


--------------------------------------------------------------------------------

Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.


--------------------------------------------------------------------------------

Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья — гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.


--------------------------------------------------------------------------------

Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.


--------------------------------------------------------------------------------

Фрустрирую. Я не слишком много ссу?


--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!

Дневник кота Плинтуса (часть 2)

Нассал под кресло. Хорошо!


--------------------------------------------------------------------------------

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.


--------------------------------------------------------------------------------

Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.


--------------------------------------------------------------------------------

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.


--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо!


--------------------------------------------------------------------------------

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.


--------------------------------------------------------------------------------

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.


--------------------------------------------------------------------------------

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.


--------------------------------------------------------------------------------

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — всё равно на сегодня толку от него больше никакого.


--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!


--------------------------------------------------------------------------------

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.


--------------------------------------------------------------------------------

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.


--------------------------------------------------------------------------------

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!


--------------------------------------------------------------------------------

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.


--------------------------------------------------------------------------------

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.


--------------------------------------------------------------------------------

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!


--------------------------------------------------------------------------------

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.


--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо, ага.


--------------------------------------------------------------------------------

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть ещё». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное. Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу.


--------------------------------------------------------------------------------

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!


--------------------------------------------------------------------------------

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.


--------------------------------------------------------------------------------

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.


--------------------------------------------------------------------------------

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа — р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.


--------------------------------------------------------------------------------

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.


--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо!


--------------------------------------------------------------------------------

Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.


--------------------------------------------------------------------------------

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся.


--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо!


--------------------------------------------------------------------------------

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.


--------------------------------------------------------------------------------

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.


--------------------------------------------------------------------------------

Нассал на коврик. Хорошо!
  Ответить с цитированием
Старый 16.08.2008, 19:29   #644
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Был такой прикол: типа стоит лагерь, на палатках логотип Виндов, а из-за
горизонта надвигается стадо пингвинов, некоторые из них спотыкаются, падают, часть уже не поднимается, но многие продолжают упорно ползти вперед. В воздухе пахнет соляркой. Шествие возглавляет антилопа гну, в рваной футболке с надписью
- оHАЕДЮ АСДЕР ГЮ МЮЛХ!.
Если перекодировать это из кои-8 в 1251, то получится "Победа будет за
нами!"

Танк моется горячей водой, так как при этом уменьшается липучесть атомов.
Почему валиком идем?
Семь раз отмерь, один раз возьми.
Кровати заправляются о-о-очень идеально!
Я вам майор, или почему?
Доложите мне ваши жизненные идеалы!
А поскольку умных послали к умным, а я тут с вами разговариваю...
Утpом два часа матана - не нyжна маpихyана (2:5054/76.7)
Что это у вас за кольцо на пальце? Вы прямо как инкогнито!
Сбрил усы -- все сопли видно!
Круглое -- носить, квадратное -- катать!
...a в зимнее время летательность среди личного состава может достигать 95 процентов.
Здесь, в узком кругу ограниченных лиц...
В ленкомнате громко матом не ругаться.
Литовская песня "Думай, думай" написана специально для вас.
Пришел на военную кафедру -- будь мужчиной. Вышел из института -- можешь превращаться в женщину.
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.08.2008, 23:44   #645
Abysmal
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Мой дорогой дневник... Властелин Колец
Предположительно, авторства Karrde.


Дневник Леголаса:

1 день. Элронд устраивал совет. Было много премилых созданий. Согласился сопровождать какого-то коротышку в Мордор, бросить золотое кольцо в вулкан. Ужасно ответственное задание.

4 день. Боромир несносен. Зачем он таскает с собой этот огромный щит, размером с блюдо? Вскрабакались на Каладрас, но эти несовершенные люди завязли в снегу. Пришлось спуститься.
Вне всяких сомнений, я самый симпатичный в Братстве. О, да!

6 день. В Мории слишком темно - невозможно причесаться. Боюсь, будут колтуны.
Орки - идиоты.
Я по-прежнему неотразим.

10 день. Гендальф свалился в пропасть. Вторая новость: на носу вкочил прыщ. Ситуация ужасает тем, что в последние 500 лет у Эльфов не было прыщей.
Неотразим, даже с вулканическим прыщом.

11 день. Пришли в Лориэн. Кажется, Галадриэль красивее меня.
Впрочем, я убежден - она скопировала мою прическу. Последние 1000 лет я не менял стиль. Глупышка. Закатила скандал, когла я устроил пенную ванну в ее фонтане.
Утверждает, что водосток в фонтане забит моими волосами; пропустил ее упреки мимо ушей. За 800 лет ни один волос не упал с моей головы.
Все так же неотразим.

30 день. Барахтанье в лодках адски сказалось на цвете моего лица.
Арагорн начинает виться вокруг Фродо. Пусть только позволит себе лишнего - Сэм убьет его.
По-прежнему неотразим.

33 день. Боромир поддался кольцу. Утомительно. Уж меня-то кольцо не соблазнит, ведь все, что мне нужно - это густые волосы и крепкая задница.

35 день. Боромир погиб. Какая странная, нелепая смерть. Пока он испускал последний дух, Арагорн целовал его. Неужели, чтобы дождаться конкретных действий, нужно быть пронзенным стрелой? А ведь я куда красивее Боромира. Ничего не понимаю.
Фродо и Сэм ушли в Мордор. Эти симпатичные коротышки так трогательно заботятся друг о друге.
На меня заглядывается Гимли. Это нечестно. Конечно можно было бы воспользоваться тем, что он ростом мне по пояс, но эти мохнатые косы.. этот шлем.. отвратительны. Настали тяжелые, очень тяжелые времена.



Секретный Дневник Боромира из Гондора.

День первый: Пришел на Собрание Элронда. Арагорн опять пытался строить из себя супермена.
Я считаю, что если у кого-то широкая грудь, прекрасные рельефные мускулы, кофейный загар и мужественная щетина, то это не значит, что... что не значит... Чего-то я задумался.
Похоже, что я встрял в какую-то миссию. Это все Арагорн. Он отвлек меня своей неприличной... грубостью.
Ooops.

День третий: Идиотское кольцо, идиотское задание, идиотское братство!

День четвертый: Фродо сегодня уронил кольцо. Я его подобрал, но Арагорн заставил меня его вернуть. Противный ублюдок. Эх, засунуть бы ему Рог Гондора в ...
Идиотское Кольцо.

День четвертый: Очевидно, что Арагорн пристает к Фродо.
Ха Ха! Ха!
Сэм убъет его, если он попробует что-нибудь сделать.

День шестой. Арагорн все бегает за Фродо.
"Боромир, отдай Кольцо Фродооооооо.."
"Боромир, дай *мне* донести Фродо до вершини Карадраса"
"Боромир, не пытайся отрезать Фродо голову пока он спит, тебе не получить Кольцо!"
Это начинает меня раздражать.

День десятый: Ну почему Арагорн не ухаживает за мной???

День одиннадцатый: Вынес Фродо из Подземелий Мории.
Вообще-то, мне это понравилось.
Надеюсь, что я не превращусь во Фродопочитателя, как Арагорн. Хотя Мерри и Пин тоже ничего...
Еще новости: Гэндальф помер...

День 30: В Лориэне. Галадриэль клевая телка. Уверен, что она завелась от моей грубой потной мужественности!
Леголас вымылся в ее фонтане. Попал парень. Ха Ха. Маленький эльфийский выродок. Я уверен, что у него выпадают волосы. И еще прыщ на носу.
Арагорн предложил принять ванну вместе. Время пролетело незаметно..
Дурашка Арагорн.

День 33: Фродо носится с Кольцом, как курица с яйцом, даже не дает мне взглянуть на него. Должен заметить, что мне было приятно прижиматься к нему, пытаясь отобрать кольцо. Мы так и катались по земле, пока он не стал невидимым. Я был уверен, что он тоже обнимает меня, но потом он вдруг врезал мне по носу.
Арагорн будет завидовать. Ха!

День 35: Убит орками.
Орки - идиоты.



Тайный дневник Фродо Беггинса.

1 день. Отоспался у Элронда, чувствую себя много лучше. Сэм сделал ванну с пеной и отмыл меня дочиста. Как прекрасна чистая братская любовь! Не знаю, правда, зачем ему понадобилось обсасывать мне ступни, но вполне допускаю, что это эльфийский массаж.

3 день. Согласился отнести кольцо в Мордор. Погорячился, могу облажаться.

4 день. Арагорн и Боромир подрались за право нести меня на вершину Карадраса. Арагорн толкнул Боромира в сугроб. Боромир дал Арагорну в ухо. Кольцо влияет на людей сильнее, чем я думал.

6 день. Проснувшись, застал Арагорна за странным занятием: он теребил меня за пуговицы на рубашке.
Им управляет кольцо, будь оно проклято.
Хотя, если он позволит себе лишнего - Сэм убьет его.

10 день. Сегодня Леголас провел луком по моему бедру.
Озадачен. Не думал, что Леголас тоже хочет завладеть кольцом.
Видимо, в кольце сосредоточена огромная сила.

11 день. Гендальф показал мне весьма странный фокус. Не знал, что такое можно вытворить волшебной шляпой.
Вдруг кольцо воздействует и на него? Надеюсь, он просто чудит.

24 день. Наконец-то отдохнул. Арагорн постоянно щиплет меня в кромешной тьме Мории.
Гендальф свалился в пропасть. Волшебная шляпа тоже. Печально.

27 день. Лотлориэн прекрасен. Галадриэль тоже. Предложил ей кольцо, но она со словами "От тебя мне бы хотелось получить нечто иное, Фродо Беггинс" полезла мне в штаны. Что ж, пришлось отдать ей мою любимую пару панталон, раз уж они ей так приглянулись. Наверное, в Лотлориэне туго с нижним бельем.

30 день. Целый день гребли. Устал как собака. Мерри и Пиппин настояли на групповом массаже. Хорошо иметь таких преданных товарищей! Хотя им стоило ограничиться только моей спиной, да массировали они чересчур усердно.
Забыл, что ли, Пиппин, что мы родня?
Забыл?

33 день. Боромир пытался отнять кольцо. Не хочу наговаривать, но кажется заодно он хотел пообжиматься со мной. Несносный великан!

36 день. Все пристают ко мне. Нет сил терпеть. Прочь в Мордор.
Беру с собой Сэма. Он король массажа ступней, чисто платонического, разумеется.
Жаль покидать остальных, тем более, что в последнее время я все чаще мечтаю о Гимли. Эти мохнатые косы и огромный шлем... заводят меня с полоборота. Ах, все равно он никогда не обращал на меня внимания.



Секретный дневник Арагорна, сына Араторна:

День первый: Назгулов убито: 4. Очень хорошо.
Встретил хоббитов. Прошагал сорок миль. Ободрал и съел белку.
Еще не король.

День четвертый. Застряли с хоббитами на горе. Боромир начинает надоедать.
Пока не король.

День шестой. Орков убито: ни одного. Разочарован. Выросла щетина : Я выгляжу круто и мужественно. Да!
Хочется надрать задницу Гимли. Сдерживаю себя.
Все еще не король.

День десятый. Давно не писал. Темно в подземельях Мории. Большой Барлог.
Сегодня тоже не король.

День одиннадцатый: Орков убито : 7. Оччень хорошо. Щетина подросла : Выгляжу очень сурово.
Может быть Леголас покруче меня.
Интересно, понравился бы я ему, если бы был королем?

день 28: Начал замечать, что Фродо волнующе соблазнителен.
Его волосатые ноги сводят меня с ума.
Чувствую, если я сделаю еще одно движение, Сэм убъет меня.
Еще не король.

день 30: В Лориэне. По моему, Галадриэль в меня влюбилась. Распутная девка.
Поговорил с Боромиром, не такой уж он и плохой...
Принял душ, Ура!
Но все еще не король.

День 32: Орков убито : ни одного. Щетина еще выросла : выгляжу круто - слегка обросшим.
Леголас сказал мне, что он чувствует нарастающую угрозу и тень.
Я думаю, что Леголас, наверное, гей.
Нет, еще не король.

День 33: Орков убито: несчетные тысячи. Очень хорошо.
Боромир убит орками. Лентяй. Он очень мужественно умер у меня на руках, и теперь я точно уверен в том, что он пидераст.
Все еще не уверен насчет Гимли.
Похоронили Боромира.
Все еще не король, но Боромир думал, что король - это именно я.

День 34: Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, но взял с собой Сэма. Зачем, интересно??
Бог мой, неужели в этом фильме все пидерасты кроме меня??
Хотя в себе тоже не уверен.
Все еще не король, черт подери!!!



Тайный дневник Гимли.

День 1. Грр.Агрр.

День 2. Всю дорогу до Ривенделла меня тошнило от хоббитов. Попросил Элронда переселить меня на второй этаж: как ни зайду, в ванной с ароматными свечами плескаются хоббиты. Какая нелепица. Вчера помылся земляничным мылом. Теперь борода чистая и шелковистая.

День 3. Элронд не позволил переселиться. Утром опять наткнулся на хоббитов. Зачем им в ванной морковка? Неудивительно, что у них даже не растет борода.

День 7. Подозреваю, что Арагорн, сын Араторна - любитель хоббитов. Он совершенно не обращает внимания на горячую эльфийскую бабу, смотрит только на этих мохноногих коротышек в кожанных подштанниках. К счастью, здесь есть я, Гимли, сын Глойна, чтобы развеять ее одиночество.

День 9. Согласился идти в поход. Арвен начинает меня доставать. Но Гимли, сын Глойна, ей не по зубам. Лучше отправиться в путешествие с хоббитами, чем бродить по садам Ривенделла и слушать о "наших отношениях".

День 13. Очень холодно. Двое передрались за право нести хоббита на гору Карадрас. Я бы тоже помахал кулаками, но был занят: учил Леголаса прести косички. Драка закончилась тем, что Арагорн схватил Хранителя кольца и затолкал себе за пазуху. Правильно, наследник Исилдура. Душить их надо, этих хоббитов. Все-таки люди - честный народ.

День 14. В копях Мории. Кажется, я немного просчитался со временем. Кузен Балин мертв вот уже 60 лет. Надо было учесть, что уже давненько мне не приходили рождественские открытки от парней из Мории. Однако за всем не уследишь.

День 15. свалился в пропасть. Хоббиты воспользовались передышкой и оросили слезами каждый камень в окрестностях. Мужественно вытерпел объятья Боромира, хотя он довольно болезненно тыкал рогом Гондора мне в солнечное сплетение. По крайне мере, надеюсь, что это был рог Гондора. О другом невыносимо и думать.

День 16. Леголас сказал, что Арагорн клеится к Фродо. Сэм убьет его, если он позволит лишнего. Предложил Леголасу выбрать другого вожака, который может обуздывать свои прихоти. Леголас, в свою очередь, предложил разделить с ним ванну. Начинаю подозревать, что эльфийские песни о настоящей мужской дружбе воинов - просто прикрытие для их развратных игр.

День 20. Пришли в Лориэн. Галадриэль баба что надо. Пока хоббиты отдавались во власть объятий, а Боромир бегал за Арагорном, научил ее паре гномьих шалостей. Ничего особенного, играли в "Спрячь Шлем" и "Поройся в Копях". Все здорово повеселились, кроме, кажется, Селеборна (по мне все эльфы на одно лицо).

День 22. Покинули Лориэн. Долго плыли. Мне очень одиноко. Хоббиты, похоже, не испытывают ничего подобного. Надо признать, даже с кудряшками они вполне симпатичны. Не могу добраться до Фродо - Сэм сбивает меня с ног. Пиппин назначил свидание Боромиру. Может, получится уговорить Мерри погулять со мной под луной. Да здравствует настоящая мужская дружба!



Тайный дневник Гендальфа.

День 1. В Шире. Невинные, пасторальной красоты пейзажи ошеломляют. Показалось мне или на поле действительно ***чил Фродо?

День 2. Хоббитский молодняк украсил вечеринку по случаю дня рождения Бильбо. Все были очаровательны. Бильбо тоже. И фейерверк. Фродо тоже был мил. Хоббиты вообще очаровательный народец. Упс.

День 3. Немного перебрал. Ушел в Минас-Тирит за аспирином.

День 12. Ходил к Саруману посоветоваться насчет кольца, но он обратился ко злу. Никто мне не сообщил. Хоть бы письмо написали. Наверное, Радагаст Коричневый опять обокрал мой почтовый ящик.

День 13. Заперт на вершине башни. Отсюда отличный вид, но постоянно идет дождь со снегом. Как бы не испортить шляпу. Развлекаю себя плевками жвачкой по Оркам.

День 14. Опять приходил Саруман. Пытался привлечь на свою сторону. Ишь!

День 16. Одиноко. Может, Саруман не так уж и плох? Если бы не его раздувающиеся ноздри и огромные когти на руках... сейчас вы скажете, что я мог бы пораньше догадаться, что он злой персонаж.

День 19. Сбежал. Пришел в Ривенделл. Сэм немного тронулся умом. С утра до вечера моет Фродо. Эльфы провоняли земляничным мылом. Элронд вне себя.

День 20. Элронд настолько устал оттого, что ванная на первом этаже всегда занята, что принял решение отослать Фродо. Вокруг кольца много суеты. Я тоже решил вступить в Братство, на случай если вдруг Сэму захочется вымыть меня.

День 21. Арагорн в открытую увивается за Фродо. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего. Попросил Сэма потереть мне спинку. Он засмеялся: "Ха-ха, вы должно быть шутите, мистер Гендальф". Все без толку.

День 23. В горах Карадраса очень холодно. Арагорн победил в драке за право нести Фродо на вершину горы. Боромир - слабак.

День 25. Не хочу идти через Копи Мории. Подозреваю, Балрог все еще точит на меня зуб.

День 26. В Копях Мории. Насчет Балрога я не ошибся.

День 27. Свалился в пропасть. Балрог такая скотина! Прежде чем выпустил меня из пещер, заставил проделать отвратительные вещи. Умолчу об этом. А Братству скажу, что победил в кровавом сражении. В смятении направляюсь к Элронду, чтобы он помог мне очистить оскверненные места. Надеюсь, он не выставит меня на посмешище. В противном случае, расскажу всем о его грязном уикенде с Сауроном. Ха!



Виртуальный дневник Сарумана.

День первый. По ICQ разговаривал с Сауроном. Он предложил мне стать его союзником. Теперь надо думать. Не люблю думать. Сразу борода начинает чесаться.

День второй. Согласился встать на сторону Саурона под предлогом, что тот не разболтает о моих отношениях с Эрлондом. Тьфу, очко всевидящее. Очень чешется борода.

День пятый. Приходил Гендальф. Под предлогом, что я не разболтаю о его сношениях с Бильбо, он отдал мне свой посох. Чтобы никто не заподозрил ничего лишнего, мы с ним подрались. Борода чешется ужасно.

День седьмой. Гендальф сцука сбежал. Больше терпеть не могу. Сбрил бороду.

День десятый. Купил зеркало. Ужас. на кого я похож без бороды. Благо мой первый Урук-Хай оказался хорошим массажистом.

День одиннадцатый. Убил первого Урук-Хая. Сволочь, пока я спал, обрил мне еще и голову. Я зол! Я очень зол. Все орки надо мной смеются.

День двенадцатый. Чтоб меньше смеялись, послал всех на атаку Братства Кольца... К чему такое тупое название? Они что - все братья? И почему кольца? Почему нельзя было назваться, например, Командой Спасения? Гы, смешно я придумал. Надо будет запомнить шутку.

День тринадцатый. Был избит панками. Ничего, мы еще посомтрим, кто кого! Стала появляться щетина.

День двадцатый. Команда Спасения перебила всех моих орков. Говорят, схватили двух хоббитов и убили странного человека, ходившего с огромным щитом. Во время драки щит не использовался ни разу. Не понимаю я людей. Отросли усы.

День пятьдесят первый. Надеюсь, мой дневник никому на руки не попадет, иначе меня выставят на всеобщее насмехательство. Меня атаковали деревья. Ничего не понимаю.

День пятьдетят второй. Заперт в своей крепости. Подал иск на учительницу по биологии. Про деревья нам такого не рассказывали, а тебе, мой дневник?

День пятьдесят третий. Выйграл процесс. Класс...



Запачканый кровью дневник Сэма.

День первый. Они меня нашли! Они меня видят!

День второй. Выполняя свою миссию, услышал разговор Гендальфа и Фродо. Разведка оказалась права - апокалипсис скоро случится. Санта, мой милый Санта! Спаси и сохрани! Они не понимают, во что ввязываются!

День третий. Гендальф явно что-то знает. Но тщательно это скрвыает. Санта, он заставил меня охранять Фродо! Санта, милый Санта... Сделай чудо...

День десятый. Пиппин и Мерри привязались к нам. Гендальф исчез при загадочных обстоятельствах. Я чувствую все сильнее, как то, что сидит во мне, рвется наружу. Я все меньше и меньше могу контролировать себя. Санта, сделай чудо!

День одиннадцаты. В "Гарцующем Пони" выявился Арагорн и сразу завоевал доверие Фродо. Если позволит себе лишнего - убью. Официант видел, как я воровал сосиски. Труп я закопал на улице. Прости,Санта, у меня не было другого выбора!

День двенадцатый. Шагали в Кирит-Унгол. Я чую, что что-то не так... Привал можно и не делать. Во Вьетнаме и не столько ходили. Ядреные гринко! Я их всех убил... Всех...

День тринадцатый. Фродо увезла какая-то эльфийка. Думаю, ей можно доверять. Она - иная. Но ОНО рветя из меня. Я сдерживаю это из последних сил! САНТА!!!

День семнадцатый. Они вышли на меня! Они меня нашли! Они слелят за мной! Нет! НЕТ!!! САНТА!!!

День восемнадцаты. Мы шагали три дня без отдыху. Во Вьетнаме всегда сыро. Двое из моего взвода умерли от голода. Нас осталось трое. Янки пожалеют об этом. (почерк меняется на более кривой). Санта...

День девятнадцатый. У Эрлонда я чувствовал себя хорошо. Мой "зверь" немного успокоился и не так было больно. Пока Фродо спал, я помассировал ему ноги и устроил ванну с морквным соком. Думаю, ему понравилось. Ну ничего, скоро я избавлюсь и от него... НЕТ!! НЕТ!!!!

День двадцать второй. Эрлонд нашел способ избавиться от нас. Фродо, будучи под действием наркотического вещества, что я нашел на месте крушения НЛО в Розуэле, поддался его желанию и согласился нести кольцо в Мордор. С ним пошли еще несколько человек. Санта, я не понимаю, к чему все это? Неужели я ошибся в расчетах?

День двадцать пятый. Нет! ОНИ МЕНЯ НАШЛИ!!! НЕТ!!! СПАСИ! САНТА!! САНТА!!!

День двадцать шестой. В Мории кто-то поработал. Ни единого живого гнома. Может, здесь были они? Я снова ощущаю ЕГО во мне.

День двадцать седьмой. (запятнаный кровью лист). Я загрыз пещерного троля. Надеюсь, никто не видел. Гендальф странно за мной наблюдает. Он точно что-то знает. Надо будет избавиться от него, пока есть время.

День двадцать восьмой. Пока все спали, я смазал жиром мост Барад-Дура. Должно сработать.

День двадцать девятй. Нет! СНОВА ОНИ! Санта! НЕТ!!!

День тридцатый. В лесах Лотлориэн нас ждали. "зверь" снова успокоился. Эльфийка тоже что-то знает. Кается, она может читать мысли. Надо уходить. Быстро. Быстро! Чудо, САНТА, сделай чудо!

День сорок четвертый. Мы спустились вниз по реке и угодили в ловушку. Это были всего-лишь орки. Я воспользовался ситуацией и загрыз семь урук-хаев. Санта, кажется, зверь успокоился ненадолго. Но мне пришлось убрать и Боромира, исценировав стычку с Урук-Хаем... Кажется, они поверили в эту байку.

День сорок пятый. Кругом камни и скалы. Я не могу понять, где мы. Я умираю. Санта! НЕТ!! САНТА!!!!!!!!!!!



Дневник Саурона:

День 1. Сраный гринко собрали последние силы возле Мордора! Я их почти убил. Всех! Но всегда есть задница. Дорогой дневник, я плачу по ночам. Они меня убили! Что делать?

День 2. Из последних сил пишу тебе, дневник! Один из моих заместителей предложил мне превратиться в огненное очко. Я согласился. Завтра начнем.

День 1004. (явно другой почерк). Пиши под мою диктовку. СТОП! Это не пиши! А, ты все-таки... Я же сказал!! Твою мать! Кретин! Ты уволен! Пшел вон! ТЫ И ЭТО ПИШЕШЬ? ВОН!!! ОХРАНА!!! (капли крови).

День 1005. (снова другой почерк). Я... Нет не так.... Хотя ладно.. Это, кстати, не пиши. Кхм... Я выпустил на волю своих сыновей. Лохи думают, что если найдут кольцо, я их пощажу. Кретины, наивные девчонки.

День 1019. Моих сыновей унесло рекой. Позор, какой позор!

День 1087. Ужасно хочется писать. Но как? Все орки надо мной смеются.

День 1088. Связался с Саруманом. Кажется, тот действительно встречается с Эрлондом. Гыыыыыыыы.

День 1099. Фродо и Сэм идут ко мне. Что мне делать? Хочу писать...
  Ответить с цитированием
Старый 19.08.2008, 00:05   #646
nayada
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Жаль, на этом форуме сии дневники с картинками нельзя выложить))
  Ответить с цитированием
Старый 26.08.2008, 01:32   #647
Night_Elf
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Нашла на Баше цитатку. как раз в тему вселенной архимага))

Цитата:
Читал я тут давеча "Некрономикон"
Заклинание врат Нанна, 45-я страница.
Одна из строк - "Йа Маг! Йа Гамаг!"

Кто не верит, найдите. "Некрономикон." Серия "Магические технологии" - Ростов н/Д: Феникс, 2001.
  Ответить с цитированием
Старый 26.08.2008, 16:09   #648
Артем
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Дневник Ангела.
День 1. я умер. Последнее, что я помню это как мы с Петровичем чинили центрифугу. «Петрович! Не включай центрефу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у...» Петрович ответил что-то вроде «Она сама вуключи-и-и-и-и-и-и-и-и». Ну и пусть.

День 1. Вечер. Пришел кто-то с рожей питбуля упавшего из самолета без парашюта на горный пик, и сказал, что я буду ангелом. Как он. Интересно а у них все ангелы с такими рожами? Тогда уж лучше в ад.

День 2. Сегодня питбуль выстроил нас строем и сказал, что подготовкой к службе на небе он будет готовить нас лично. Наказание за неповиновение сказал строгое. Я спросил, что неужели вас целовать? Питбуль сказал что для меня лично введет такое наказание. Я готов вырвать себе язык.

День 3. Питбуля оказывается зовут Антифом. Монах какой-то. Всей «ротой» прозвали его Сифоном.

День 4. Сифон выяснил, как я его прозвал... Четвертый час отмываю рожу. Пофиг, что тут тока амброзия... Нам не впервой мыться какой-то херней.

День 5. Сифон (теперь его называю тише) сказал, что нам надо определиться, кем мы будем на небесах. Для этого мы пройдем пару тестов. Поскольку из лука я стреляю плохо (Сифона понесли вынимать стрелу), копье мне в руки даже не дали. Сказали, что буду играть в оркестре. Дали какую-то засохшую электро-гитару, сказали – лира. Я спросил, а ударных нету? Еще двоих с инфарктом понесли за Питбулем.

День 6. Дали нимб и крылья. Нимб теплый, светиться, видимо как лампочка. Крылья мягкие, буду вместо подушки использовать.

День 8. Питбуля и тех двоих откачали. Какие-то они нервные. Пока их не было, я соорудил нечто вроде усилителя для лиры. Питается он от нимба. Вечером опробую. Интересно что им сыграть? Black Metal или панк? Остановился на первом.

День 14. Ура меня выпустили из карцера. Его вообще-то не было, но для меня сколотили. И судя по запаху, видимо из сортира. Сифон решил меня пристроить встречать таких же «высоко интеллектуальных и духовно ищущих людей» как он сказал. Лан, постоим.

День 15. На «таможне» сказал, что с личными вещами в рай не пускают. Настрелял 5 литров водки, два ящика пива, плеер, блок сигарет и еще одну. Её и сдал начальству. Остальное приныкал, авось сгодиться.

День 16. Питбуль как-то коситься на меня, ныкаем наушники.

День 17. Сифон отобрал плеер, и сдал начальству. Гад. Надо поговорить с начальством. Спросил у соседа. Сосед сказал, что ОН (многозначительно поднял палец в небо) нас раздолбаев не принимает. Что ж, это он без пузыря не принимает.

День 18. Взял ящик пива и бутылку водки. Ногой (руки заняты) открыл, дверь где за столом сидел какой-то дедок. Дедок стал наезжать почему я без стука. Ща, чтоб я и стучался? Спросил дедка, где начальство? Дедок сел мимо стула. Отпаивал я его два часа. Ему понравилось. Я сказал ему где тайник, и послал за выпивкой, хороший дедок. Бегал еще два раза...

День 19. Отобрал на таможне ящик пива. Пошел к дедку похмеляться.

День 20. Курю. Хорошо. Тока бы еще женского пола. У наших побоялся спрашивать, у них психика не крепкая, падают в обморок от простого «м л я». Поговорил с каким-то рогатым, он сказал, что женский пол есть, но надо идти ниже. Выпивки сказал море! Пошел с ним.

День 25. Вернулся за дедком, он хороший мужик, надо поделиться счастьем. Сначала дедок сопротивлялся, но после второго литра пошел со мной.

День 40. Вернулись. Как-то все стало мрачно, все носятся и орут «пропал БОГ, пропал БОГ!», дедок сказал «ШШа, всем цыц!» (это я его научил), и все действительно успокоились.

День 41. Курю. Дедку хреново, просил не заходить. Пытаюсь собрать ударную установку. Может где-нибудь внизу взорвать концертный зал, чтоб все оборудование сразу к нам?

День 42. Ударную установку не получилось собрать. Собираю бомбу.

День 44. Получилось. Кинул вниз. Курю. Промахнулся. Зато есть порнокинотератр. Дедок должен обрадоваться.

День 45. Сифон собирается уничтожать кинотеатр. Надо что-то делать. Курю.

День 46. Отдал Татр рогатому, тот дал мне ударную установку и четыре ящика пива. Отлично. Пойду обмывать удачное устранение «богохульного» заведения со старичком.

День 47. Подошел Питбуль, дал зажигалку и попросил не прикуривать от нимба, это «неэтично». Ладно, по старой дружбе.

День 50. После того, какой я устроил концерт с чертями и суккубами, после того, какую мы закатили пьянку, мне сказали, что я рано умер и послали назад на землю. Я сопротивлялся, мол мне надо на посошок выпить с дедком, но их было больше. Жаль.

P.S. День 51. Петрович! Не влючай...
  Ответить с цитированием
Старый 26.08.2008, 18:18   #649
Иришка
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Боянисто, но тут не выкладывалось, вроде бы...))
Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится "из песни слов не выкинешь") :

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.


4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"
(с)

И еще, на тему американцев, ага...))
1957 vs 2007 годы в США

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2007 - Кто-то вызывает полицию, приезжает ОМОН и арестовывает Джонни и Марка. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит
2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы
1957 - Муравьи погибают
2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.
(с)перто
  Ответить с цитированием
Старый 28.08.2008, 14:05   #650
Артем
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Расшифровка статусов в ICQ или их интерпритация, йОпть
http://besticq.ru/status.php
  Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 10:54.


© Рудазов Александр «Перепечатка любых материалов сайта как в сети, так и на бумаге запрещена и преследуется по закону.»