Архив форума фантаста А.Рудазова
 

Вернуться   Архив форума фантаста А.Рудазова > Прочее > Просто так
Создание сайтов RPG мир


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 30.08.2008, 23:01   #651
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Мне понравилось.

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена
табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист
говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет.
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота из нашей комнаты...
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.09.2008, 12:30   #652
Артем
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Как надо вести себя на форуме.

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
  Ответить с цитированием
Старый 03.09.2008, 16:37   #653
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Парень едет как-то летом на велосипеде, изрядно навеселе. Впереди перекресток, на нем гаишник. Старается ехать как можно ровнее, чтобы не привлекать его внимания.
- Молодой человек!
Чувак думает: "Кажется, влип... Интересно, что делают гаишники с пьяными велосипедистами?"
- Молодой человек, подойдите сюда!
Именно "подойдите"!.. В лучшем случае, выпустит воздух из колес, а что в
худшем? Подходит, опираясь на своего коня, чтобы не очень качаться...
- Та-ак!... Ваши фамилия, имя... Распишитесь вот здесь!
Вздохнув, расписывается, оперевшись на багажник его "пепелаца".
- А... что мне теперь будет?
- Вам? Ничего.
- ???
- Видите эти "Жигули" и этого парня? Он ехал ПЬЯНЫМ за рулем, а вы -
СВИДЕТЕЛЬ..
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.09.2008, 15:41   #654
Filin
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

http://the-mockturtle.livejournal.com/36650.html - сборник забавных пародий и песен на разные темы, рекомендую. Для примера:

Музыка: Не пишите мне писем, дорогая графиня

Лишь бы не работать
ИЗБРАННЫЕ МЕСТА
из писем Арагорна к Арвен

(с хронологией могу наврать, уж не обессудьте

* * *
Где-то между 2951-2953 гг. Третьей Эпохи

...А у нас тут, любезная Арвен Элрондовна, осень.
только гнус заедает, а так не житье, а малина.
А насчет алкоголя - так я уже месяц как бросил,
это вашенский братец конверт лобызал, буратина.

Я тут шорхаюсь, в смысле, брожу по лесам да болотам,
потому - боевые в тайге начисляются втрое.
Вот на днях замочил недалече с десяток уродов,
а за сотню товарищ майор обещает Героя.

Что мне сотня! Пускай напирают и слева, и справа,
я их всех укокошу, пронзенный стрелою Амура,
только б раз перед смертью взглянуть бы на ваши [цензура]
и губами прижаться бы к вашим [полиция нравов]...


* * *
Где-то в феврале 3019 г.

Я устал как собака - пишу тебе, пупсик, с дороги.
Мы идем куда шли; остальное - военная тайна.
Б. геройски погиб, а у Ф. отнимаются ноги
(Л. сказал, это К. Саурона влияет летально).

А папашке твому подавай ордена да медали.
Телеграмму прислал, мол, отправили М. в переплавку.
Да глаза б мои той железяки вовек не видали!
Кабы только не ты, непременно ушел бы в отставку.

Пусть на подлого С. не найти подходящей управы,
и внутрях от разлуки горчит как от гномьей микстуры,
день придет - я тебя обниму за [полиция нравов]
и катись твой папашка к [цензура] [цензура] [цензура]!

* * *
Где-то после окончания книжки

Королева, кудрить вашу ныне покойную маму!
Вы совсем оборзели - за рОдным шпиёните мужем!
Да, хлебнули вчера, но сегодня, ей-богу, ни грамма,
а назавтра я зван к Эомеру на дружеский ужин.

Митрандир тебе доктор, что ты приохотилась к слэшу.
Мы с ним просто друзья! И соратники, типа такого.
А писателей этих я завтра за ноги подвешу,
гадом буду, ну, в смысле, даю королевское слово!

Вот, пожалуйста, снова ревет, малахольная дура.
Я ж не бью тебя вроде покуда (а надо бы, право).
Не вопи, говорят. Распустила [полиция нравов].
Не жена, а сплошная [цензура] [цензура] [цензура]!




Музыка:для сурового часа письма слишком нежны
ИЗБРАННЫЕ МЕСТА
из писем Арвен к Арагорну

Где-то между 2951-2953 гг. Третьей Эпохи

Бон вам жур, шер ами, по-эльфийскому, значится, здрасьте!
Я посланию прошлую вашу надысь получила
и от страсти горю! поскорее с болота вылазьте,
но одно обстоятельство смерть как меня огорчило.

Вы почто, шер ами, надышали в конверт перегаром?
Для гламуру вперёд поливайте его декалоном,
бо мене с того запаху нонче наснились кошмары,
а папаня нюхнул и в момент скочерыжился с трону.

Ну, потом, слава Эру, его мал-мала попустило,
отдышался, болезный, хлебнул из кадушки здравура
поглядел на меня и сказал (по-эльфийски, вестимо):
"В монастырь ты пойдешь, а не в жены к такому [цензура]".

* * *

Где-то в феврале 3019 г.

Чмок тя в нос, Колобродик! Куда ты опять провалился?
Уж полгода, считай, ни письма от тебя, ни привета.
А папаня недавно гостям за бутылкой хвалился,
что к исходу квартала сживет тебя с белого свету.

Я ему, говорит, заподлянку такую устрою,
по такому маршруту его прогуляться заставлю,
что помрет он на все Средиземие первым героем,
а тебя (это мне) первым рейсом на Запад отправлю.

Я рыдала пятнадцать минут (с перерывом на ужин),
всю косметику смыла - придется нанять штукатура,
и папане сказала, что ты мне единственный нужен,
а билеты на лайнер пущай запихает в [цензура]!

* * *
Где-то после окончания книжки

Люди добрые, гляньте: опять спозаранку нажралси!
И куда мы поперлись в таком, извиняюся, виде?
Не иначе, к лахудре своей белобрысой собралси -
муж контуженный ходит, а эта себя не обидит.

Не ори на меня! Я полжизни тебе посвятила,
все мумаку под хвост - и здоровье, и жизнь, и карьера.
Подобрала, пристроила, в люди тебя выводила,
а могла б, между прочим, получше найти кавалера.

Это я-то воплю? Я с налету беру три октавы!
Я уроки вокала брала в Институте культуры!
Ни хрена ты в прекрасном не смыслишь, [полиция нравов],
и в искусстве высоком - [цензура] [цензура] [цензура]!
  Ответить с цитированием
Старый 06.09.2008, 14:38   #655
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

К вопросу о пародиях:

Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Hаслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Hо поскольку дядя Горький
Hе поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятял кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Hо ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
И с тех пор в судьбе той птицы
Hаступили измененья :
Каждый рад пинать ногами
Беззащитное созданье.
Всех смешит хромое слово,
Забавляют всех утесы -
Якобы пингвин в них прячет
Тело жирное робея.
И давай тут все смеяться,
Узнавая про пингвина,
Еще в школе тыча пальчик
В книжку по литературе.
Все друг друга обзывают
Именем несчастной птицы,
Интернетные поэты
Сочинили сто ремиксов
Hа бессмертное творенье
Рифмоплета, мля, с о.Капри.
Все наследие поэта
Уместилось в слове 'пингвин'.
И за что обидел птицу?
Мне, гагаре, недоступно.
Знаю только, если б жив был
Сей пернатый долбодятел,
Я ему бы за пингвина
Клюв начистил бы немедля,
Лапы все пообрубал бы,
Крылья все переломал бы,
Перья в ж#пу бы засунул
Пеликану, ...
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.09.2008, 11:27   #656
Иришка
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

40 голливудских правил съемок фильма

1. Одна спичка может осветить целое помещение, даже огромную пещеру

2. В каждой школе, очевидно, имеется большая открытая даже ночью парадная дверь, если только вы не находитесь в смертельной опасности. В данной ситуации, кстати говоря, любая дверь оказывается закрытой

3. В самые хорошо охраняемые и укрепленные сооружения всегда можно проникнуть через достаточно широкую вентиляцию.

4. Если идет дождь, то это обязательно ливень и никогда не накрапывающий маленький дождик.

5. Туман всегда густой. Дальше носа не видно и тем не менее кто-нибудь постоянно разъезжает на машине.

6. Вокруг могил всегда клубится дым.

7. Если вы видите мать героя в бигуди или на кухне - будьте уверены, вскоре она угодит в какую-либо опасность.


8. Требование пива в баре абсолютно самодостаточно. Бармен обязан знать, какую марку пива и как (из кружки или бокала) вы пьете.

9. Ни один важный план не будет работать как надо. Вначале он обязательно чуть не провалится.

10. Дети из горящих помещений спасаются всегда в последнюю очередь. И никогда собственная мать не спасет своего ребенка. Она выбежит из дома и будет отчаянно ждать героя снаружи.

11. Все всегда умудряются договорить то, что собирались, до конца. Их никогда и никто не перебивает.

12. Полицейские всегда либо чисты как родниковая вода, либо глубоко погрязли в коррупции и преступных синдикатах. Ничего промежуточного.

13. Вертолет не слышен до тех пор, пока не появляется в зоне видимости. Например, пока он находится за горой – тишина. Как только появляется – дикий шум.

14. Все автомобили/самолеты/вертолеты, которым суждено быть уничтоженными, сделаны из высоковзрывчатой стали.

15. Чтобы управлять вертолетом, достаточно одной руки – нужно всего лишь держать джойстик. Другой в это время можно отстреливаться.

16. Все злодеи нападают по очереди.

17. Обоймы пистолетов бывают по 30 выстрелов, по 40 выстрелов и по Сколько Надо выстрелов.

18. Рикошета или нет совсем или он составляет до 100% пальбы.

19. Пули или слегка ранят или вызывают мгновенную смерть.

20. Профессионально обученный негодяй даже с прицелом никогда не сможет попасть в главгероя. В то время как главгерой-самоучка способен поразить дюжину движущихся мишеней с двух рук.

21. В лифтах всегда имеется легко открывающаяся крыша, на случай если злодей решит расстрелять кабину через дверь.

22. У оружия нет отдачи, в то время как вылетающая пуля сбивает любого с ног.

23. Оружие никогда не перегревается. После продолжительной перестрелки его всегда можно засунуть в штаны без каких либо последствий.

24. Домашние животные выживают в любой катастрофе.

25. Никто не глохнет от стрельбы прямо рядом с ушами.

26. Даже после перестрелки в метро или на подземной стоянке и герой, и злодей могут услышать, как падает иголка.

27. Все бомбы тикают и снабжены маленьким подсвеченным дисплеем, отсчитывающим время до взрыва.

28. Взрывы всегда очень громкие даже в открытом космосе или вакууме.

29. Все бомбы могут быть обезврежены только за 10 секунд до взрыва. Сделать это всегда можно, просто перерезав один единственный проводок. Единственный вопрос – красный или синий?

30. Герой может спастись от взрыва любой мощности, просто бросившись на пол или нырнув под воду, причем никогда не глохнет.

31. Полицейские автомобили всегда подпрыгивают и переворачиваются при авариях.

32. Попавшие в аварию автомобили всегда взрываются. Дизельные грузовики - не исключение.

33. Все заминированные на главгероя машины взрываются при его приближении, а не когда он садится внутрь.

34. Машины с автоматической и ручной коробкой передач всегда звучат одинаково.

35. Если вас бортует другая машина и прижимает к стене/бордюру/обочине, вариант резко сбросить скорость не рассматривается.

36. Герои всегда получают самое сложное задание в жизни перед уходом на пенсию, причем на его выполнение отводится не больше 48 часов.

37. Самые серьезные травмы герой получает за пять минут до конца фильма. Неважно сколько раз до этого в него стреляли, кусали или скидывали с крыши.

38. Если у злодея имеется адское орудие уничтожения, то можно быть уверенным, что он сам от него и погибнет или же упадет в его механизм.

39. Предохранителей не существует. Сломалось одно – взрывается все. Как по цепочке.

40. Главные герои, всегда просыпаются с начищеными зубами, потому что тут же лезут целоваться.
(с)
  Ответить с цитированием
Старый 13.09.2008, 13:52   #657
Аскет
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Если бы антивирусы были бы военными частями, то...

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.



AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
  Ответить с цитированием
Старый 14.09.2008, 19:57   #658
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Глаза:- Видим пивную точку.
Мозг:- Hоги, повоpачиваем.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Рот:- Мне паpочку, пожалуйста.
Глаза:- Пиво мутное, гадость.
Мозг:- Hичего, желудок pазбеpется.
Пpямая кишка:- Ага, pазбиpаться опять чеpез меня будете.
Мозг:- Тебе не пpивыкать.
Желудок:- Ой, хоpошо-то как.
Рот:- Еще паpочку.
Руки:- Тухни, денег нет.
Мозг:- А мне по кайфу.
Мочевой пузыpь:- Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:- Петь охота.
Рот:- Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузыpь:- Ой, не могу.
Мозг:- Эй, ноги, помогите пузыpю.Пpавая поднялась, опустилась. Левая поднялась,
опустилась. Раз, два, pаз, два-
Hоги:- Блин, шнуpок pазвязался.
Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибуляpный аппаpат:- Отключаюсь.
Желудок:- Щас спою.
Мозг:- Туловище, отставить.
Вестибуляpный аппаpат:- Включаюсь.
Желудок:- Все pавно спою.
Мочевой пузыpь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг:- Вас понял. Hоги, впеpед за угол.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Мозг:- Я же сказал, за угол.
Вестибуляpный аппаpат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл-
Глаза:- К какому углу?
Мозг:- К ближайшему.
Пpавый глаз:- К пpавому.
Левый глаз:- К левому.
Hоги:- А мы на шнуpок наступили.
Шишка на лбу:- Здоpово мужики.
Мочевой пузыpь:- Быстpей, быстpей.
Hоги:- Раз, два, pаз, два-
Мочевой пузыpь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот:- Еще паpочку.
Шишка на лбу:- Пpавильно, я себе бpатика хочу.
Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.
Шищка:- Я гиматома, это ты синяк.
Почки:- Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз:- Ой, какая девушка идет.
Левый:- Где???
Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.
Глаза:- Впеpеди столб.
Голова:- Бум !!!
Глаза:- Ой, какие звездочки.
Мозг:- Сам вижу, беpу упpавление на себя.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!!
Рот:- Земля в иллюминатоpе...
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.09.2008, 15:53   #659
Werewolf
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

пацтулом =)))
если кто не знает такого прикола - вбейте в яндексе (пардон за мой французский) фразу "яндекс - херня" и проследуйте по первой же ссылке =))))
  Ответить с цитированием
Старый 17.09.2008, 20:52   #660
Malice
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

А вот если там вбить "Яндекс - г***о"... Или это в Гугле?
  Ответить с цитированием
Старый 17.09.2008, 22:44   #661
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Жаль, показать "вручную" не могу...
Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только когда одного поднимают, а дpугого опускают в забой. Как-то pаз пpоисходит следущее... Поpавнявшись в своих подъемниках и увидев дpуг дpуга, зять кpутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, кpутит обеими пальцами у своих висков. Зять - pезко сгибает одну pуку в локте, а дpугой пеpекpещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну pуку, а дpугой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Hаpод - в шоке...
Стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные
отношения! Я его спpосил знаком: "Моя дуpа дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спpосил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.09.2008, 16:10   #662
Ратибор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Cловарь хомяка

Хомяк - суть есть, есть - суть, в общем, ключевое слово к пониманию термина - "есть". Т.е. поглощать ништяки (см. Ништяк). Хомяк единственно истинно разумное существо и не иначе.
Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Высшая форма эволюции разумных заключающаяся в поглощении и ныканьи ништякоф.
Захомячить - сныкать
Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.
Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.
Прихомячить - см. Захомячить.
Вхомячить - защемить того, кто нахомячил.
Подхомячить - незаметно нахомячить.
Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф.
Схомячить - незаметно отхомячить.
Ухомячить - скрыться с ништяками.
Нахомячитца - употребить много алкоголе-содержащих ништякоф.
Хомяцизс - строй хомячего общества, чей девиз:
"Все кругом народное, все кругом твое.
Если все народное, значит все ничье,
Что домой утащено, только то твое."
Хомякология - наука изучающая хомякоф.
Хомолэнд - наш мир.
Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта.
Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение хомякоф (так
же есть ништякморт - изобр. Ништякоф)
Хомофилия - здоровая любовь к своему виду.
Хомосед - хомяк редко покидающий норку.
Хом - жилище хомякоф (родная норки)
Хомуналка - хом где живет много хомякоф.
Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива.
Хомукрай - древний боевой хомяк.
Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу)
Хомократия - тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф.
Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву.
Хомкование - способ размножения хомякоф.
Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном.
Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени.
Хомло - грубый хомяк
Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг друга отхомячить (см..).
Хомпания - тусовка хомяков.
Хомбат - военачальник хомяков.
Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании.
Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции.
Хомолет - лет. Аппарат хомячьего изобретения.
Хомофон - средство связи норки, с дверью норки.
Хомар - насекомое, пьющее кровь, и ныкающее ее за щеки.
Хоматоз - состояние, когда хомяк неадекватен вследствие избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна/недосыпа.
Хонево - все вышеперечисленное.
Аддон бай Лексюшечка:
Хомякадзе - безбашенный японский хомяк-смертник.
Хоминатор - младший брат чебуратора и хороший друг Арни.
  Ответить с цитированием
Старый 03.10.2008, 10:39   #663
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Вы хотите развестись с женой - а она не даёт Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро <<Когда ты ещё была моей женой, а не так как сейчас...>>.
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам.
Прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте
пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует.
Обратите внимание на её недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: <<Всё мне в тебе нравиться - но с таким мужем как я жить, конечно, нельзя>>.
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте её разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы - бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит - кричите во всю глотку: <<Дорогая, я пришёл к тебе с приветом!>>.
5. Допустим, вы перебили в доме всё стекла - а её в этот момент не было
дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: <<Ой, а я тебя сегодня не ждал >>.
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите: <<Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик>>.
После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила.
Приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите: <<Работал, работал, работал - устал как собака в период случки>>.
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет.
Честно признайтесь, что Вы выпили её любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку.
Тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом - и тут же поинтересуйтесь: <<Дорогая, почему ты не водишь машину?>>
10. Допустим, она намёков не понимает.
Тогда бросайте свою глупую затею ТАКОЙ ЖЕНЫ ВЫ БОЛЬШЕ НИГДЕ НЕ НАЙДЁТЕ!!!
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.10.2008, 20:17   #664
felina
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Вычитала в новостях. Долго смеялась, особенно над последним абзацем...

В Гарвардском Университете прошло вручение Антинобелевских (Игнобелевских) премий за самые сомнительные достижения и нелепые научные открытия. В этом году особо были отмечены биологи, находящиеся в поисках достоинства у растений, и гинекологи, исследовавшие газированные напитки в качестве средств контрацепции. Призы вручают ежегодно накануне недели присуждения Нобелевских премий.
Особенно интересными оказались исследования ученых в области химии. Так, предметом изучения американки Деборы Андерсон стала Coca Cola, которую она решила проверить в качестве средства предохранения от беременности. Поводом для эксперимента стала гипотеза о том, что углекислый газ обладает спермицидными свойствами. В результате проведенных опытов выяснилось, что с определенной погрешностью, газированный напиток действительно оказывает подобное действие, причем лучший результат показали диетическая Cola. Той же темой заинтересовались и коллеги Андерсон из Тайваня. Результаты их опытов полностью опровергли выявленные американкой свойства.

Еще один лауреат Игнобелевской премии доказал своими исследованиями прямую связь между стоимостью используемых больным лекарств и их воздействием на организм. В ходе эксперимента части добровольцев было предложено в качестве болеутоляющего лекарство за $2,5, а другой части группы – за 10 центов. На самом деле, в процессе участвовали совершенно одинаковые плацебо болеутоляющих таблеток. Затем через "больных" пропускался разряд тока. В результате испытуемые, получившие более дорогое лекарство, менее болезненно реагировали на причиненную боль.

В качестве защитников растений выступила Швейцарская федеральная комиссия по этике в биологии. Их доклад "Достоинство живых существ применительно к растениям" также получил Антинобелевскую премию. Оперируя термином "достоинство растений", ученые настаивают на "моральной недопустимости" причинения вреда растениям.

Антинобелевская премия была учреждена юмористическим журналом "Анналы невероятных исследований" и вручается за достижения, которые "сначала заставляют людей смеяться, а потом думать". Идея премии принадлежит основателю журнала Марку Абрахамсу.

Напомним, в 2007 году отличились ученые в области медицины, экономики, лингвистики. Исследователи из Великобритании, в частности, выявили последствия проглатывания мяча, а американцы нашли научное объяснения появлению складок на одежде. Чрезвычайно полезным оказалось изобретение японского химика, которому из коровьего навоза удалось получить отдушку с запахом ванили. Однако наиболее ошеломляющим стало тогда открытие сотрудников американского военного ведомства. Ими была создана "секс-бомба", выделяющая при взрыве химическое вещество, провоцирующее у войск противника приступ гомосексуального поведения.
  Ответить с цитированием
Старый 07.10.2008, 09:10   #665
Elphy Maloy
 
Сообщения: n/a


Сообщение

Что могут сделать глюки...

Сижу, уставившись в телевизер. Вдруг тот начинает глючить. А именно - реклама Дума под звуки от рекламы Даниссимо. Представьте: голос за кадром говорит "Невероятно! Теперь Даниссимо в 2 раза больше!" и под это мужик выпускает автоматную очередь...
  Ответить с цитированием
Старый 07.10.2008, 09:34   #666
Malice
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Это еще ничего. Я вот видела, как одна серия какого-то сериала шла с озвучкой предыдущей серии. Дошло не сразу)
  Ответить с цитированием
Старый 07.10.2008, 09:38   #667
Elphy Maloy
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

И это тоже бывает Но в тот момент меня так прорвало...
  Ответить с цитированием
Старый 07.10.2008, 10:09   #668
Irida
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Да, реклама - это нечто. Смотрели какой-то ужастик. Типа гигантские тараканы-мутанты человеческого роста (а может, инопланетяне, уже не помню), живут в подвалах и всякой там канализации, по ночам на людей охотятся. Так вот, эпизод: ночь, дождь, идет прохожий по улице, тут из какой-то подворотни выползает это чудище, хватает прохожего, утаскивает обратно и начинает с хрустом хомячить. Тут врезается реклама какой-то жвачки: "если вы только что аппетитно перекусили, дирол устранит зубной налет..." ну и что-то в этом роде. Эффект от фильма превзошел все ожидания.
  Ответить с цитированием
Старый 07.10.2008, 22:00   #669
Malice
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Или реклама - мужик какой-то голый, а озвучка от "Сибирской короны"... Где еще было "качество не моей мануфактуры"....
  Ответить с цитированием
Старый 10.10.2008, 23:13   #670
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Суббота, 8 утра, автобус, переполненный непроснувшимися еще людьми.
на одной из остановок в автобус втискивается девочка с школьным рюкзаком.
Далее следует довольно забавный обмен репликами:
1-ый пасажир:
- Ты куда прешься с таким чемоданом?
- В школу.
- Какая школа, сегодня же воскресение.
в разговор вступает более проснувшийся пассажир:
- Сегодня не воскресение, а суббота.
Голос из середины автобуса:
- Как, а разве сегодня не четверг???

Вроде реальная история.
У нас в универе был такой случай. Должны были студенты-заочники сдавать какой-то экзамен. А были они омоновцами. И в тот самый день, когда проходил этот экзамен их послали кудато в горячую точку. А экзамен-то надо сдать. И они решили это сделать по дороге. И во всем обмундировании (в брониках, касках, с автоматами) приехали в универ. Решили что зайдет один из них и отдаст зачетки преподу. Препод сидел за столом и что-то писал, в аудитории сидели студенты и тоже писали, тут заходит омоновец, подходит к преподу, кладет автомат на стол (чтоб не занимал руки
Препод поднял голову, побледнел, спросил что-то типа "в чем дело"
дрожащим голосом. Тут этот "студент" кладет стопку зачеток рядом с
автоматом со словами: "Hам бы, это, зачеты получить"
Аудитория легла.
Зачеты препод проставил на халяву.

(мечтательно) Вот бы так же с дипломом устроить...
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.10.2008, 07:10   #671
Ратибор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

про омоновцев прикольно.

Видели в разделе, вопросы к автору, вопрос: - "прошлое почему?"
И ответ Александра. Загуглил я такой вопрос. Да он просто вырван из контекста!

Задумаемся над тем, что мы видим, вглядываясь в
глубины космоса. Ясно, что при этом мы заглядываем в прошлое. Почему? Да
потому, что скорость света не бесконечна, а имеет предел; для того чтобы
дойти до нас от удаленного объекта, свету требуется некоторое время.
Например, галактику, находящуюся от нас на расстоянии 10 миллионов световых
лет, мы видим такой, какой она была 10 миллионов лет назад; галактику на
расстоянии 3 миллиарда световых лет мы наблюдаем отстоящей от нас во
времени на 3 миллиарда лет. Всматриваясь еще дальше, мы видим все более
тусклые галактики, и, наконец, они становятся вовсе не видны - за
определенной границей можно наблюдать только так называемые радиогалактики,
которые, похоже, во многих случаях находятся в состоянии взрыва. За этой
границей расположены особенно странные галактики - мощные источники
радиоизлучения с чрезвычайно плотными ядрами.
  Ответить с цитированием
Старый 13.10.2008, 20:18   #672
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Но что же в виду имел автор вопроса сего?
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.10.2008, 20:26   #673
felina
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Се - тайна, покрытая мраком есть...
  Ответить с цитированием
Старый 13.10.2008, 21:02   #674
Хеор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Оффтоп
  Ответить с цитированием
Старый 13.10.2008, 21:30   #675
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Дай-ка угадаю - ты уже проверял?

Был у одного перца в период розовой студенческой беззалаберности один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря, неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року и хэви. Hо в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе (грамм 300, не меньше)и печатку с иероглифами.
В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как
положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая снизу вызывает, как положено, милицию.
Приезжают менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один кент, остальные спали на диване. Hачинается разборка, кто есть кто и т. д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:
- Hе, ну я понимаю, что нам праздник испортили, HО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ HАПОИЛИ??!
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 01:13.


© Рудазов Александр «Перепечатка любых материалов сайта как в сети, так и на бумаге запрещена и преследуется по закону.»