Архив форума фантаста А.Рудазова
 

Вернуться   Архив форума фантаста А.Рудазова > Прочее > Просто так
Создание сайтов RPG мир


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 31.08.2009, 22:26   #751
Кэриэль
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое
Мёртвое - это хорошо убитое живое
Солёное - это хорошо подкислённое щёлочное
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое
Японское - это хорошо подделанное китайское
Грязное - это хорошо поношенное новое
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное
Своё - это хорошо украденное чужое
Жареное - это хорошо нагретое сырое
Левое - это хорошо повёрнутое правое
Российское - это хорошо приватизированное советское
Советское - это хорошо известное шампанское
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.
  Ответить с цитированием
Старый 01.09.2009, 19:54   #752
Кэриэль
 
Сообщения: n/a


По умолчанию Тем, кто хоть раз сидел на диете, посвящается

Диетическая сказка
Экстренное совещание в Кабинете Министров собрало всю правящую элиту плюс полный штат мелкой вспомогательной сошки.
- Господа, - охрипшим от напряжения голосом начала я. - Ввиду с наступлением зимнего сезона Вес снова вышел из-под контроля.
По собравшимся прошел шепоток возмущения.
-
В связи с этим объявляется мораторий на полномочия некоторых членов
кабинета. Я опираюсь на документ, выданный экспертом-диетологом, -
постучала я по бумажке, со скучающим высокомерием осознававшей свою
силу.
Добродушный рыжий монарх Его Величество Хлеб усмехнулся.
- Ну, я-то всегда знал, что моё место тут декоративное и представительское: для показухи перед иностранными делегациями!
- Ваше Величество, - дрогнувшим голосом попыталась я оправдаться, но монарх уже захлопнул дверь в свои покои.
Ее Высочество королева Соль нервно поправила шелестящую юбку:
- Надеюсь, меня это не коснется!
- Увы, моя дорогая, - покачала я головой. – Как это ни прискорбно для обеих сторон, Вы тоже выдворяетесь из правления.
Народ ахнул.
Соль высокомерно поднялась с места и собралась уходить вслед за супругом.
- Но с одной оговоркой, Ваше Высочество - один день в неделю Вы будете выполнять свои обязанности, как обычно.
Соль небрежно обронила парочку бриллиантов с шеи и безмолвно исчезла.
- Ф-фу, - вытерла я пот со лба. - Беда с этими королями – как дети, ей-богу...

Моя румяная фаворитка Хачапури заискивающе пыхнула в нос ароматом расплавленного сыра и сдобы.
- Нет, нет и нет, - отстранила я ее рукой. - Ты вообще персона нон грата.
Остальные не чтобы побледнели, но цвет изменили определенно.
-
Синьора, да у вас крыша поехала, - возбужденно зашептал на ухо
уверенный в своей неуязвимости Спагетти. – Софи Лорен всю жизнь
трескает пасту трижды раз на дню – и до сих пор ни одной лишней
складочки!
- Пошел вон, - утомленно сказала я. - Твоя кандидатура вообще не рассматривается.
Тут забеспокоился любимчик Сыр, которого не трогали даже во времена жесточайших кризисов.
- С тобой мы как-нибудь разберемся в теневом кабинете, - сквозь зубы процедила я и заговорщицки мигнула.
- Сахар, - продолжила я разбор полетов.
Сладкий затейник кокетливо взбил кудри и съязвил в сторону Меда:
- Всю жизнь на моё место метишь, аллерген несчастный!
- Без оскорблений, - осадила я его. - Ты остаешься только в паре к Кофе. Свободен.

После этого все прониклись трагизмом момента.
Без особых истерик были отправлены в отставку кузены Масло: Сливочное и Оливковое.
- Партия Зеленых, ваш час настал.
Морозно
похрустывая боками, на зов родины явились: Зеленый Салат, Зеленое
Яблоко, Шпинат, Сельдерей, Зеленый Болгарский Перец, Зеленый Лук и
кудрявенькая хохотушка Зелень. Они всегда были на посту, но такое
важное стратегическое назначение им выпало впервые.
- А вы кого ждете? – иронически поинтересовалась я у Киви и Фейхоа.
-Так мы ж фрукты, - озадаченно отозвалась парочка.
- А я, по-вашему, кто? Овощ, что ли? – иронически спросило Яблоко.
- К вам в помощники прилагаются Лимонный Сок и Яблочный Уксус, - деловито продолжала я.
Скандальная Горчица вылупила свои ядовито-желтые очи.
- Я очень извиняюсь, но с этими вот...недоносками я работать отказываюсь!
-
Спокойно, - осадила я скандалистку. – Вы можете сотрудничать с Отварным
Мясом. Заодно, эй, Отварные Рыба и Птица! Обговорите свои
дежурства:всем вместе на задание вам идти недопустимо.
Упомянутые министры даже не посмели заикнуться о судьбе своих верных референтов: Ткемали и Бажэ.
- Да, еще возьмите к себе Соевый Соус, - дополнила я для них схему работу.

Вся молочная семья кротко ждала своей участи. После красноречивого жеста они встали и молча пошли в холодильник.
- А вас, Мацони, я попрошу остаться, - холодно бросила я им вслед.
Мацони мужественно обернулся и посмотрел прямо в глаза.
- Без сахара. Без меда. Без соли с чесноком, - с нажимом уточнила я. – Но зато каждый вечер.
Мацони щелкнул каблуками и пошел спать на полку до вечера.
Мой любимец Рис, рассыпаясь от волнения, бормотал:
- Меня! Разваривать! Кощунство! Профанация!
- Месяц всего, - успокоила я его.
- Телеграмма пришла от Хинкали, Кабаба и Шашлыка, - услужливо подлетел Зеленый Чай. – Соболезнуют!
Сладости, и без того бывшие в постоянной опале, злорадно ухмыльнулись:
- Дождались, фавориты несчастные! То ли еще будет!
Овощной бульон притиснулся поближе:
- Все не так страшно, милочка, особенно если позвать Лавровый Листик и Чеснок!
- Ну да, - недоверчиво протянула я. –Ты еще скажи, что эта страшила Гречка – просто пальчики оближешь!
Кошмар
моей давнишней пост-боткинской диеты, рябая Гречка явилась в паре с
Геркулесом-на-воде: она знала о своей незаменимости и поэтому лениво
молчала.
- А ты! - с ненавистью вызверилась я на Геркулес, - только попробуй завести волынку о своих шотландских корнях!
Геркулес обиженно вытер сопли и ушел в тень.

Напоследок я попрощалась со своими изгнанниками:
- Месяц, ребята, - судорожно стиснув руки, пообещала я. – Всего только один месяц, и будет легче.
- Ох уж этот Вес, ска-а-атина, - с чувством сказал Крабовый Салат. – Может, союзников позвать?
-
Да позвала уже! – обреченно махнула я. – Генералы Фитнесс и Массаж. Они
сказали – на этот раз малой кровью не обойдемся, нужна
скоординированная стратегия.
Мы все тяжело вздохнули.
- Как только будут первые результаты, - задушевно соврала я, - так сразу перейдем на режим «Без-Ужина». Держитесь, ребята.
После минутной скорбной паузы я встала и пошла работать с новым кабинетом.
  Ответить с цитированием
Старый 02.09.2009, 15:22   #753
Кэриэль
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Мужчины, уж извините))))
Муж. Инструкция по обзаведению и содержанию
Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.

Общие сведение
Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу домой, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.
Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальные мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.
Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя.
Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.
Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр.
Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Заключение
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин...
  Ответить с цитированием
Старый 03.09.2009, 10:06   #754
Кадет00
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Ну, если уж пошло про мужчин и женщин, то читайте:
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остa тке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас – сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
  Ответить с цитированием
Старый 07.09.2009, 08:17   #755
Malice
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

В тему об антивирусах)

Shareware антивирус - это стриптизёрша, искать вирусы ищет, а когда её начинаешь "лапать" уже надо деньги платить.
Платный антивирус - это профессионалка. Своё дело знает и деньги берёт с самого начала.
Freeware - это нимфоманка. Ничего толком не умеет, лишь бы кто того... Поставил.
  Ответить с цитированием
Старый 13.09.2009, 14:50   #756
Одинокий воитель
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Вот, решил поделиться. Новые вещи на старый лад. Правда ситуация уже немного изменилась, но сойдет

Осторожно ненормативная лексика!
  Ответить с цитированием
Старый 13.09.2009, 17:05   #757
Avendeil
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Басня.
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть. "Тону!
Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.."
"Ну что ж,- сказал с окна котище –
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!
  Ответить с цитированием
Старый 02.10.2009, 18:02   #758
Argatlam
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Услышал сегодня, не знаю, баян или нет. Переоценка классики в современной культуре... А ведь нам в детстве изначальные стихи читали...

Наша Таня громко плачет,
Уронила в реку мячик.
Тихо, Танечка, не плач
Ктулху съест тебя и мяч...
  Ответить с цитированием
Старый 02.10.2009, 22:16   #759
Avendeil
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Или можно так
  Ответить с цитированием
Старый 07.10.2009, 20:44   #760
Avendeil
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Еще очень нравится вот это стихотворение:

Добро, должно быть, с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнём дыша, бия копытом,
Оно придёт и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Всё ближе подползает к нам!


Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...

зы: Кто автор не подскажете?
ззы: править предыдущий пост не дало
  Ответить с цитированием
Старый 08.10.2009, 09:38   #761
Сандер
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Я с детства не хотел быть инженером,
Врачом стремился вырасти всегда.
Не ЛОРом, педиатром, акушером...
Хирург! Вот это - сила! Это - да!
Подумаешь, костюм заляпан кровью,
Но я не дам вам химию глотать.
Я все проблемы ваши со здоровьем
Могу обычным скальпелем решать.
Вокруг больного носятся сестрички,
Он видит под наркозом третий сон.
А я даю команды по привычке -
Тампон! Зажим! Пинцет! Ещё тампон!
Ну что, сестра, тебя так рассмешило?
Не вниз, сюда, на голову смотри!
Опять куда-то скальпель уронила.
Возьми вон там газетку, оботри.
Под соллюском хлопочут ассистенты.
У них сегодня дел - не продохнуть.
Поскольку у бедняги-пациента
Я череп трепанирую чуть-чуть.
Какая сволочь пропустила кошку?
Что значит - сама прыгнула в окно?
Отрежьте, что ли, мозга ей немножко.
Я думаю, больному всё равно.
И хоть исход удачным ожидаем,
Но до конца уверен только лох.
И страшный окрик: "Мы его теряем!" -
Ни разу не застал меня врасплох.
Укол адреналина в сердце входит,
Электрошок эффекта не дает...
И снова слышу крики: "Он уходит!" -
Ну, значит, наступил и мой черед.
Пила визжит на рёбрах. Ну и звуки!
Но я уже не доктор, я - Господь,
Когда ввожу в грудную клетку руки
И чувствую живого сердца плоть.
Массаж! Секунды кажутся годами,
Но я уверен, близок тот момент -
Прямая вздрогнет на кардиограмме
И "Слышу пульс", - объявит ассистент.
Как здорово, окончив всю работу,
Закрыв обратно череп, грудь, живот
И промокнув тампоном лоб от пота,
Сказать: "Ну, что ж, до свадьбы заживёт".
А после, скинув маску и перчатки,
Устало в коридоре закурить,
Кивнув родне больного - "Всё в порядке.
Аппендикс удалили. Будет жить!"
  Ответить с цитированием
Старый 08.10.2009, 20:52   #762
Сандер
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Я устал, по тебе всю ночь лазая,
Дорогой мой, любимый инет!
Снова глючит винда косоглазая,
Заявляет, что памяти нет...

И повисла, хардварью звеня.
Снова вижу экран ее синенький...
Мышь на кухню ушла от меня,
Чтоб повеситься там в холодильнике.
На все беды один лишь ответ.
Мне неважно, что ей не понравится.
Я с улыбкою жму на "Ресет"...
Ведь с виндою иначе не справиться...

Загрузилась, винтом грохоча,
Запускает "Эксплорер" замученный...
Я же, нервно по клаве стуча,
Адресок набираю заученный...

Через десять коротких минут
Мой модем отключился от линии...
Что ж минуты так быстро идут?!
Ну ответьте мне, глазоньки синие?..

Я смотрю на бесстрастный модем...
Что же ты, дорогой, издеваешься?
Что же ты, дорогой, глух и нем,
И к сети больше не подключаешься?

Я тоскливо гляжу в монитор...
Может, это случилось нечаянно?!
И с надеждою жму на "Повтор",
Подключиться пытаясь отчаянно.

Все напрасно, сети больше нет...
Снова форточки глючат старательно...
Что ж, прощай, дорогой мой инет,
Я вернусь. Только жди. Обязательно!!!
  Ответить с цитированием
Старый 09.10.2009, 17:11   #763
Ратибор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Из моей личной жизни.
Прихожу к сотруднику уже третий раз брать 500 р. взаймы до зарплаты.
Сотрудник говорит
- Ну чего то жизнь тебя испортила. Денег постоянно не хватает.
Я: - Это не жизнь испортила, это девушка появилась. А девушка удовольствие дорогое.
Сотрудник: - Так это тогда не ко мне. Подойди к начальнику и скажи - "так и так стабильно не хвататет 500 р. до зарплаты прошу повысить зарплату на эту сумму"
Начальник (из своего угла) - Гони её в шею.

Разумеется мнение начальника было полностью проигнорированно.
  Ответить с цитированием
Старый 09.10.2009, 20:25   #764
Одинокий воитель
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Думаю форумчане-хауситы порадуются. Башорг продакшн.

Гуляла с кошкой во дворе, а там малые (лет 8-10) играли в Хауса. Диалог был примерно такой:
Хаус:
- У пациента кровавая рвота, головная боль и высокая температура.
Девочка:
- У него волчака!
Мальчик:
- Нужно сделать МРТ!
Хаус:
- Вы все идиоты!!! Форман, что ты скажешь?
Второй мальчик:
- Я не хочу быть негром.
  Ответить с цитированием
Старый 24.10.2009, 14:02   #765
Одинокий воитель
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Ну и опять Башорг продакшн:

xxx: Щас будешь биться в истерике )))) Пашку в дурку его бабка сдала!!!
yyy: О.о
xxx: Кароч, они с гильдой завали в ИВК 10 ануба с 50 попытками и он выролил волка! После чего носился по квартире, орал ЛОКТАР ОГАР!!! ФОР ЗЕ ХОРД!!! АНУ БЕЛОРЕ ДЕЛАНА!!!! И прочие )
xxx:Лирой-паладин в действии )))) Бабка не долго думая вызвала скорую, сказав что внучеГ сошел с ума от компа, орет не своим языком, носиться, прыгает и так далее ) Когда мед братия он их кинулся обнимать не сразу врубившись что эт врачи )))
xxx: Понял лишь когда ему руки заломили и смирилку натянули, и то он их пытался уверить в том что он нормальный, прост радость ))) 2 дня пришлось объяснять врачу, ток после того как на рабочем компе глав врача установил венту и зашел туда, попросив объяснить что он нормальный ) Выручил ГМ который работает в Фелатовской ) Позвонил сказал что все нормуль, прост человек оч эмоцианальный )))
yyy: Юрец с Гришкой отдыхают, а ГМу зачет! Пацана круто отмазал ))))
  Ответить с цитированием
Старый 24.10.2009, 14:17   #766
Альв
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Инструкция по покупке арбуза.

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две важные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
  Ответить с цитированием
Старый 28.10.2009, 21:30   #767
Альв
 
Сообщения: n/a


По умолчанию Инструкция по эксплуатации пионерского барабана.

1.ОБЩИЕ УКАЗАHИЯ.

Барабан персональный нашейный зеленый (БПHЗ) предназначен для извлечения звуковых колебаний барабанной перепонки.

2. КОМПЛЕКТHОСТЬ.

БПHЗ - 1 шт.
Палочки барабанные деревянные (ПБД) - 2 шт.
Ремень нашейный х/б (РHХБ) - 1 шт.
Инструкция - 1 шт.

3. ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ
Основные тактико-технические характеристики соответствуют ТУ 492-409-87:

Диаметр корпуса - 6 дюймов.
Высота - 5 дюймов.
Площадь перепонки - 27 кв. дюймов.
Рабочий объем воздуха - 135 куб. дюймов.
Масса БПHЗ - 1.2 фунта.
Скорость падения - 211.8 дюймов/сек.
Длина ПБД - 8.5 дюйма.
Диаметр ПБД - 0.5 дюйма.
Длина набалдашника ПБД - 0.66 дюйма.

4.ИHСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
БАРАБАHА ПЕРСОHАЛЬHОГО HАШЕЙHОГО ЗЕЛЕHОГО

Hастоящая инструкция содержит общие правила работы с барабаном персональным нашейным зеленым (БПHЗ), а также указания по монтажу, пуску и обслуживанию БПHЗ. Данная инструкция распространяется на БПHЗ всех модификаций. БПHЗ выполнен в нашейном варианте, не подключается к промышленной электросети, предназначен для эксплуатации во всех организациях страны. Пользователю БПHЗ необходимо пройти обучение на курсах в организации, осуществляющей комплексное централизованное обслуживание.

БПHЗ предназначен для создания звуковых эффектов в широком диапазоне профессиональной ориентации. БПHЗ обеспечивает решение широкого круга задач в автономном, многопользовательском и многослушательском режимах, а также в режиме интеллектуальной игры.

При эксплуатации БПHЗ запрещается:

1. Применять комплектующие изделия не указанные в эксплуатационной документации.
2. Подключать устройства, использование которых не согласовано с изготовителем БПHЗ.

При эксплуатации БПHЗ должны выполняться следующие правила и требования:

1. Освещенность рабочей поверхности БПHЗ должна быть в пределах 190-260 лк.;
2. БПHЗ должен быть расположен в недосягаемых для других
зоне;
3. Должен быть обеспечен зазор между ограничивающей поверхностью и уровнем моря;

5. ПОРЯДОК РАБОТЫ.

1. Перед началом эксплуатации БПHЗ, убедиться в комплектности поставки.
2. Закрепить БПHЗ при помощи РHХБ, обеспечив свободный доступ воздуха.
3. В правую руку взять правую ПБД, оставшуюся ПБД взять в оставшуюся руку.
4. Поместить левую ПБД на рабочую поверхность БПHЗ.
5. Поместить правую ПБД на максимально возможное расстояние от БПHЗ, для извлечения звукового колебания наибольшей мощности.
6. Резким движением поменять местами положение всех ПБД, при этом вы должны отчетливо услышать характерный звук.
7. Повторить пункт 6 необходимое количество раз.
8. Изменяя расстояние между БПHЗ и ПБД, а также скорость выполнения пункта 7, можно добиться требуемого звучания.
9. После окончания работы с БПHЗ привести все в исходное состояние.

6. ИСПОЛЬЗОВАHИЕ БПHЗ В УСЛОВИЯХ ВЕЧHОЙ МЕРЗЛОТЫ.

Для жителей Крайнего Севера, постоянно разгуливающих в овчинных, песцовых, лисьих и других тулупах рекомендуется БПHЗ с удлиненным РHХБ. РHХБ выполнен в варианте подтяжек, и одевается поверх тулупа. Для надежности РHХБ пришивается или приклеивается, БПHЗ крепится к РHХБ карабином и может при желании пользователя на ночь сниматься. Кроме того предполагается выпуск Барабана Персонального Hашейного Белого (БПHБ). Идеально подходящий под цвет окружающей среды Крайнего Севера, он становится невидим для окружающих во время использования его в режиме интеллектуальной игры. БПHБ рекомендуется для шаманов в возрасте 50-85 лет для воспроизведения характерного звука как бы из пустоты.

Использовать рукавицы для игры на БПHЗ с ПБД не рекомендуется, так как вывалившаяся из руки ПБД может повредить окружающую среду и тех кто в ней находится. Поэтому предлагается использовать вместо ПБД уже имеющуюся в наличии рукавицу (или две). При этом в совокупности с валенками ими можно извлекать более менее характерные звуки описанные в пункте 5 (см. Инструкцию к БПHЗ), для чего необходимо максимально ослабить РHХБ чтобы БПHЗ коснулся пола (земли, снега). Дополнительное использование ног, предварительно обутых в валенки дает возможность использовать БПHЗ в качестве синтезатора.

7. ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПРАВHОСТИ И СПОСОБЫ ИХ УСТРАHЕHИЯ.

ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПРАВHОСТИ | СПОСОБЫ ИХ УСТРАHЕHИЯ

1. БПHЗ касается пола.
- подтянуть РHХБ.
2. Затруднено дыхание.
- ослабить РHХБ.
3. При ударе ПБД по БПHЗ Вы отчетливо не слышите характерный звук.
- а) перевернуть БПHЗ другой стороной.
- б) поменять местами ПБД.
- в) вынуть из ушей вату.
- г) еще раз внимательно прочитать инструкцию.
4. При ударе ПБД по БПHЗ Вы отчетливо слышите нехарактерный звук.
- устранить излом ПБД.
5. При ударе ПБД по БПHЗ последний упал на пол.
- устранить разрыв РHХБ.
6. При ударе ПБД по БПHЗ первая застревает в последнем
- устранить разрыв барабанной перепонки.

ПРИЛОЖЕHИЕ 1.

В связи отсутствием нот к БПHЗ в широкой продаже рекомендуется написать ноты самим аналогично следующему примеру.

Пример:
Припев "Стюардессы Жанны" (П - правая ПБД, Л - Левая ПБД)

ППЛ ППЛ ППЛЛ
ППЛ ППЛ ППЛЛ
ППЛ ППЛ ППЛ ППЛ
ППЛ ППЛ ППЛЛ.

Для игроков обладающих возможностью использовать ноги,
можно применить другой вариант (H - нога (любая))

ПЛПH ПЛПH ПЛПHП
ПЛПH ПЛПH ПЛПHП
ПЛПHППH ПЛПHППH
ПЛПH ПЛПH ПЛПHП.
  Ответить с цитированием
Старый 29.10.2009, 21:07   #768
Вольдемар
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Я в полном восторге!

"Японский автоконцерн «Мицубиси» отзывает 20 000 своих автомобилей в связи с возможным дефектом кнопки поднятия стекла правой задней двери, который теоретически может проявляться при температуре воздуха ниже -700 C, что может создать неудобство для пассажира.

Концерн «Хорьх» отзывает семь машин выпуска 1935 года, так как пришло время заменить кожаный верьх.

Британская автомобилестроительная компания «Bentley Motors Ltd.» отзывает два автомобиля «Bentley Continental GTC», принадлежащих Джону Такойтовичу и Дэвиду Сякойтовичу. Причина – неисправность замка гаража. После устранения выявленных неисправностей эти господа снова будут достойны обладать автомобилями «Bentley Continental GTC».

Компания «Ламборгини» отзывает пятнадцать автомобилей «Lamborghini Gallardo» с кожаным салоном из России, поскольку в условиях холодов кожа в салоне авто синеет и покрывается некрасивыми пупырышками.

«Mercedes-Benz» отзывает из Зимбабве 10 автомобилей из-за неисправной системы обогрева сидений, зеркал и половичков.

Автоконцерн «General Motors» отзывает 1 000 автомобилей «Chevrolet Caprice» из-за неисправных подушек безопасности в багажниках, что может привести к травмам пассажиров, перевозимых в них.

АвтоВАЗ отзывает 300 автомобилей «Лада-Приора» в связи с подозрительной исправностью и отсутствием жалоб владельцев.

АвтоВАЗ объявил об отзыве 5 000 автомобилей «Лада-Калина» в связи с возможным отсутствием в них некоторых деталей. Недостаток обнаружился при задержании на проходной сборщика Валиуллина, в сумке которого нашли около 5 000 различных деталей. АвтоВАЗ обещает устранить возможные неисправности за счёт сборщика Валиуллина.

Ульяновский Автозавод объявляет об отзыве 4 000 автомобилей «УАЗ-Патриот» в связи с обнаруженными на них иностранными деталями.

УАЗ отзывает 1000 автомобилей «УАЗ-Батон» в связи с непропечённостью ряда деталей и чёрствостью подвески.

Горьковский Автозавод отзывает 100 автомобилей «Волга-кабриолет». Причина – не приваренная крыша автомобиля, которую срывает уже на скорости 40 км/ч.

Башкирский Троллейбусный завод объявляет об отзыве 15 000 своих машин из-за отсутствия в салонах аварийных молоточков для выбивания стекла.

ОАО «Уралвагонзавод» отзывает 1 000 танков Т-72 по причине неисправности или полного отсутствия указателя поворота башни.

Камский Автозавод отзывает 1 000 бензовозов «КаМАЗ» по причине отсутствия прикуривателя в кабине водителя.

Мотозавод «Урал» отзывает 1 500 своих мотоциклов для того, чтобы проверить, не забыли ли к ним чего-нибудь прикрутить.

Запорожский Автозавод отзывает 50 000 своих автомобилей в связи с 50 000 неисправностями и в связи с 50-летием"
  Ответить с цитированием
Старый 07.12.2009, 16:23   #769
Ghost
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

И снова креатив от Бормора.

Цитата из книги

-Создатель,- обратился человек к демиургу Шамбамбукли,- ты не поверишь, но я пришёл с претензией.
-Ну почему же, поверю,- поспешил успокоить демиург.- А в чём, собственно, дело?
-Меня поразила молния,- пожаловался человек.
-Насмерть?- уточнил Шамбамбукли.
-Ага,- человек кивнул.- Так вот, это было несправедливо!
-Не может быть!
-Я же говорил, что ты не поверишь...- вздохнул человек.
-Так, давай по порядку. Как с тобой такое приключилось и в чём заключается несправедливость?
-Я просто гулял на лугу,- сказал человек.- А тут вдруг дождь. Вернее даже, гроза. Мокнуть не хотелось, ну я и спрятался под деревом. А потом ничего не помню, только вспышку и удар, даже испугаться не успел... Вот, собственно, и всё.
-Ну и где же здесь несправедливость?- спросил Шамбамбукли.
-Почему это случилось именно со мной?!- выкрикнул человек.- Тысячи людей прячутся от дождя под деревьями, и им ничего за это не бывает. Почему ты покарал только меня? Да, я знаю, что поступил скверно, нарушил твою заповедь...
-Это не заповедь,- мягко перебил его Шамбамбукли.- Это был просто дружеский совет, не стоять под деревом во время грозы, а то молния ударит. О вашем же благе заботился, между прочим.
-Но молния-то ударила именно меня! Не кого-то другого, не всех, преступивших завет...
-Не завет, а совет,- снова поправил Шамбамбукли.
-Ну хорошо, не всех, кто пренебрёг твоим советом, даже не каждого второго, а выборочно, конкретно меня! Одного из всех! Чем я провинился перед тобой? Остальных-то ты пожалел, а меня...
-Мне и тебя жалко,- зеверил человека демиург.- Но ты сам виноват, я тут не при чём. Я никого не караю.
-Ну да, "не при чём"!- не поверил человек.- Молния-то твоя.
-Да, моя,- с достоинством отозвался демиург.- Как и весь этот мир, кстати. Я его своими руками собирал, и прекрасно знаю, как в нём всё устроено. Вот и с вами поделился этой ценной информацией, чтобы вы тоже немного разбирались, что к чему. И не делали заведомых глупостей!
-Но так ведь поступают все!- возразил человек.- И ни с кем ничего страшного не происходит.
-Разумеется,- солидно кивнул Шамбамбукли.- Хорош бы я был, если бы не позаботился о нескольких уровнях защиты! Но иногда, знаешь, неприятности всё-таки случаются. Именно поэтому существует такая вещь, как правила техники безопасности.
-Чего?
-Того! Вот у тебя дома мясорубка была?
-Ну, была...
-Ты в неё пальцы совал?
-Да что я, псих, что ли?
-Ну почему же обязательно псих? Тысячи людей суют и ничего с ними не происходит. Хотя, по идее, так делать не следует.
-Ну и что?
-Ты думаешь, этот мир - менее сложная или менее опасная штука, чем мясорубка? В нём знаешь, сколько деталей?
Человек задумался.
-Не знаю. Много, наверное.
-Ты и не представляешь себе, насколько много!- доверительно сообщил Шамбамбукли.- У вас даже чисел таких нет. Мир... в общем, это довольно сложная штука.
Шамбамбукли потёр пальцами переносицу и продолжил немного смущённо:
-Это даже для меня довольно сложно. Я, во всяком случае, так и не смог сделать его абсолютно безопасным местом. Подозреваю, что подобное никому не под силу, всего ведь не предусмотришь. А ведь я, как любой создатель, несу ответственность за своё изделие. Вам, людям, всю жизнь им пользоваться, неловко будет, если кого-нибудь вдруг током шарахнет, или пальцы отрубит. Поэтому я и дал вам подробнейшее руководство по эксплуатации. Да ещё и постарался изложить его самым доступным языком, чтобы и дети поняли...
-Ага,- фыркнул человек,- читал я это твоё "руководство". Хороша детская сказочка! Там такие речевые обороты, что профессора по двадцать лет разбираются, что же ты, собственно, хотел сказать.
-Ну да, из меня литератор не очень хороший,- смущенно признал Шамбамбукли.- Я не гуманитарий, я скорее ремесленник. Но по крайней мере, основные правила пользования миром изложены чётко, без двусмысленностей. "Не играй с огнём, можешь обжечься", "не суй пальцы в розетку", "не буди спящую собаку", "не ешь всякую гадость" и так далее. Кто пренебрегает этими советами, должен отдавать себе отчёт, что он сильно рискует. Но я его честно предупредил о последствиях. Если в руководстве написано "не запивать селёдку молоком", а кто-то всё-таки запивает, то его, скорее всего, пронесёт. Хотя, возможно, и... ну да, пронесёт. Игры с огнём не всегда заканчиваются пожаром, но и пренебрегать такой возможностью не следует.
Человек задумался.
-То есть, ты сам никого не наказываешь? Это всё слепые силы природы?
-Ну, в общем и целом - да.
-А сам ты никогда не вмешиваешься в естественный ход событий?
-Очень редко,- заверил Шамбамбукли.- Осуществляю техническую поддержку, профилактический ремонт и так далее. Я же говорил, что отвечаю за своё изделие!
-А как же грядущий Конец Света?- не сдавался человек.- Когда пройдёт шесть тысяч лет, мир будет разрушен и человечество предстанет перед тобой на Страшном Суде - тогда ты тоже не собираешься никого казнить и миловать?
-Что за страсти ты говоришь?- удивился Шамбамбукли.- Зачем мне разрушать ваш мир? Ты хоть представляешь, сколько я в него труда вгрохал? Просто по истечении шести тысяч лет закончится гарантийный срок, и вся ответственность за судьбу мира ляжет на вас. Для кого-то это, конечно, настоящий Конец Света. Но я надеюсь, что вы к тому времени наконец усвоите нехитрую науку обращения с мирозданием, так что ничего страшного не произойдёт. Я не отбираю подарков назад. Этот мир - ваш, живите себе на здоровье.
-Погоди! Что значит "живите"?! Но ты же говорил, что праведные попадут в лучший мир, мир грядущий!
-А я и не отказываюсь от своих слов,- пожал плечами Шамбамбукли.- Однако никого волоком тащить не стану. Кто хочет - пусть переселяется, я не против. Знаешь, с каждым разом у меня миры получаются всё лучше и лучше. Будущий уже почти готов, и он, поверь мне, даже сейчас даст вашему сто очков вперёд! Совсем чуть-чуть осталось. Но, конечно, мне бы не хотелось туда пускать всяких невежд, которые и с прежней моделью обращались из рук вон плохо и так и не научились хотя бы элементарным правилам поведения в мире. Обидно будет, если они и следующий испортят. Так что, вполне возможно, действительно произойдёт некоторый отсев.
-И что будет с теми, кто его не пройдёт?- ехидно спросил человек.
Демиург Шамбамбукли широким жестом обвёл перед человеком границы вселенной.
-Как я уже сказал, я своих подарков назад не беру. Тем, кто не готов жить в новом, с иголочки, мире, придётся довольствоваться старым. И знаешь, если они и дальше будут пренебрегать советами изготовителя, их дом очень быстро может стать чертовски неуютным местом.


(с)перто здесь
  Ответить с цитированием
Старый 08.12.2009, 16:08   #770
Аскет
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Колбас vs Нож
  Ответить с цитированием
Старый 14.12.2009, 18:59   #771
Иришка
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Так редко, но метко находятся в интернете некоторые шикарные вещи аля "йаплакал пацталом", наверное потому им так и радуешься, что редкость несусветная.)
Итак, всем любителям хомячков посвящается.


О котах, хомяках и женском счастьи.
Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрыши. Но встретил Машу.
Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитаный.

Сначала кот думал, это мы для него. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.

Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.

А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
«Да что за жопа, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.

Люся сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.

И продолжение...
И это всё о нём.
Сейчас три часа ночи, хомяк громко кушает железную клетку. Ему вкусно. Он чавкает.

Знаете, я хотел бы и дальше писать про чёрствый мир длинноногих женщин. Или из жизни сантехников, ироническое. Или кулинарные тонкости - отцу на заметку - «дети любят воблу с чаем, а пиво отвергают».
Но теперь это дневник хомяковода, ничего не поделаешь.
читать дальше
Три дня назад он как бы сдох. Были все приметы. Клетка брошена на солнце, в ней лежит хомяк, лицом вверх, лапы скрестил и улыбается. Такой безмятежный, что никаких надежд. Мне сказали, они нежные как вампиры, мрут от тепла и солнца. Я трогал пальцем тёплый пузик и не знал где найти такого же, пока Маша и кот не расстроились.

Когда-то в Риге была клиника по хомякам, частная. Туда сдаешь простуженного, с оторванной лапкой, простреленного насквозь хомячка. Назавтра забираешь - он уже здоров. И как раньше, не отзывается на имя, значит тот же.
Лечение стоило дороже норковой шубы, но мы в ответе за тех, кто так забавно грызёт по ночам железные предметы.

Я покатал усопшего в ладонях, пульс не нашёл. За ногу понёс в мусорник. Тут он открыл глаза и что-то такое сделал ртом, может они так зевают, непонятно. И ещё он посмотрел так, недоверчиво что ли.
Понимаете, Маша с ним играла, играла, на износ. Он очень устал. Проснулся - уже всё, несут на помойку.

Думаю, я не первый хозяин в его жизни. Может быть, пятый. Он очень крепко спит. Ему главное потом выбраться из мусорного бака, когда снова недопоняли.
С его зубами это просто. Граф Монте-Кристо таким оборудованием сточил бы замок Иф, скалистый утёс, одежду и личную утварь тюремщиков всего за неделю. Графа бы выгнали из всех тюрем с пометкой «грызун и сволочь».

И ещё эти зубы, они ядовитые. Укушенный фотоаппарат мгновенно умер.

(с)перто отсюда
  Ответить с цитированием
Старый 22.12.2009, 17:35   #772
Иришка
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Главное дочитать до конца, изюминка будет именно там.)

Про ЖЖ

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Продолжение, которое стоит дочитать до конца
  Ответить с цитированием
Старый 22.12.2009, 18:14   #773
Сандер
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Забавно. Они такие разные, но все-таки они вместе. Хе-хе.
  Ответить с цитированием
Старый 23.12.2009, 13:15   #774
Иришка
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Сандер Посмотреть сообщение
Забавно. Они такие разные, но все-таки они вместе. Хе-хе.
Угу, но сами не знают о том, насколько они близко))

Коротко и емко.))
*
Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.
*
Вы часто вяжете?
Задумайтесь.
Возможно, вы хурма.
  Ответить с цитированием
Старый 30.12.2009, 11:08   #775
Ghost
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Не сказать, чтобы весёлое, но всё же...

Цитата из книги
Жил бы я в городе, назывался бы Оракулом, а здесь я просто деревенский дурачок. Да и какой из меня Оракул, я же на самые простые вопросы ответить не могу! Вон, идёт тётушка Матильда, улыбается, кивает мне: "Здравствуй, дурачок. А знаешь ли, какая радость меня ожидает в новом году?" Ой, даже и не знаю, тётушка. Ждёт тебя что-нибудь или нет - поди разбери, до нового года ещё неделя почти, а ты уже старенькая, доживёшь ли... С лестницы-то послезавтра упасть, да ещё вниз головой - тут и у молодого здоровья не хватит, а тебе-то уже девятый десяток. Хотя, может, и выживешь, ты ж у нас бабка крепкая... в общем, не знаю я, а врать не хочу. "Не знаю, тётушка." Улыбается снова, треплет по голове, даёт сухарик. А вон дядюшка Фредерик прошёл, рукой мне помахал. "Привет, дурачина! А ну-ка, скажи, что у меня в кармане? Угадаешь - тебе отдам" Да откуда же мне знать, дядечка? Карманов-то у тебя два. В одном - леденец, в другом - письмо от сына, что он приезжает осенью, но это он обманывает, конечно - как же он сможет приехать, если в конце июня застрелят эрцгерцога Фердинанда? "Не знаю, дядечка". Усмехнулся, отдал леденец. "А теперь знаешь?" Ну, если подумать... Что там у тебя? Крошки табака, торчащие нитки, пара кошачьих шерстинок - это от кошки твоей любовницы, пятнышко жира от бутерброда, который ты носил в кармане позапозавчера... что же ты имеешь в виду? "И теперь не знаю, дядюшка." Расхохотался, ушёл. А может, он вообще о другом кармане говорил? У него дома ещё две пары штанов висят, там в карманах чего только нет... одних денег двадцать три монетки, поди тут угадай, о чём речь! Дети бегут: "Эй, дурачок, айда с нами на горку!" "Не, не пойду". Убежали. Хотя и хочется мне с ними на горку, да ведь всё-равно не добегут, за поворотом остановятся возле пекарни, откуда так вкусно тянет свежей сдобой, и про горку свою забудут, а захотят стащить булочку, пока никто не смотрит, и ведь стащат, а потом будут кусать её по очереди, спрятавшись за сараями - но за сараи мне совсем не хочется, и булки тоже, так что я с ними не пойду. А кроме того, я должен дождаться бабушку Фриду, которая подойдёт с минуты на минуту. Тут и угадывать нечего - она всегда проходит мимо меня как-раз в это время, вот уже лет восемь. Сейчас она подойдёт и спросит, не встречал ли я её мужа, который куда-то запропастился, и не знаю ли я, когда он собирается вернуться домой. Что я могу сказать? Боюсь, что это никому не известно. Оттуда, куда ушёл муж бабушки Фриды, ещё никто не возвращался, но вдруг именно он будет первым? Не знаю, не знаю... я ни в чём не уверен. "Конечно, бабушка Фрида,- скажу я ей,- он здесь только что проходил, и обещал вернуться завтра, не позже полудня." Она кивнёт и пойдёт дальше. Я всегда ей так говорю.
Жил бы я в городе, назывался бы Оракулом. Оракул всегда говорит правду. Но я живу в деревне, а деревенский дурачок может иногда и соврать.


(с)пёрто у Бормора
  Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 11:25.


© Рудазов Александр «Перепечатка любых материалов сайта как в сети, так и на бумаге запрещена и преследуется по закону.»