Архив форума фантаста А.Рудазова
 

Вернуться   Архив форума фантаста А.Рудазова > Прочее > Просто так
Создание сайтов RPG мир


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 15.10.2006, 17:39   #76
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

ЖЖ героев Дюма.

Ришелье: Сплошные опусы килобайт по 100 про политику, которые сначала понять не может практически никто, но потом все признают что старик кардинал был абсолютно прав. Самый большой бан-лист в ЖЖ, но, в отличие от Мицгола, за дело. По главам выкладывает свою книгу "Розовый куст войны". Под замком выкладывает замечательные пьесы и стихи. Часто вспоминает Евангелие, мол «не судите опрометчиво». Никогда не пишет комментарии ни в чужих журналах, ни своим критикам. Предпочитает действовать.

Тревиль: В основном про реконструкцию исторического фехтования. Мемуары хорошим стилем — и правда, много в жизни повидал. Про политику и работу не пишет почти ничего. Много про Генриха IV. Читателей у него мало – молодёжь другим интересуется. Но он главный модератор очень популярного комьюнити "Мушкетеры", доступ в которое получить крайне сложно.

Бэкингэм: Пишет по-иностранному, так что шут его разберёт о чём. Но постит фотки Анны.
  Ответить с цитированием
Старый 15.10.2006, 17:57   #77
Иришка
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Это дезинформация, ну... или почти! если не верите, спросите у Гора! Помещаю исключительно для ознакомления и забывания... 8-)

Про котов:
Кот суть есть тварь с количеством лап от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.

Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотать их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

Наука не располагает точными данными о внутренностях котов. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки, у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки, издаваемые котом, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда кот сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый кот может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тещ.

Кот есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Кот нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего, это живучая ошибка природы при создании зайцев и кроликов. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раков.
  Ответить с цитированием
Старый 15.10.2006, 21:29   #78
Макс
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Слуги божьи

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
— Да.
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
— Очень приятно.
— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
— О! Это я люблю.
— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
— А кто не грешен? Вы грешили?
— Ну…
— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
— Которая из трех?
— Это как, простите? Она одна!
— Ну не знаю, у меня три…
— Интересно. И что, все три разные?
— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.
— Так вы сидели?
— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
— То есть, вы грешили?
— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
— Ну да. Даже читал.
— Что вы там нашли для себя?
— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?
— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
— Вы хотите это услышать?
— Да, если не секрет.
— Я разведчик. Партизан.
— Ну хватит шутить, я же серьезно!
— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…
— Я – Бог.
— Не поняла?
— Я – Бог.
— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
— Ужас!
— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
— Вы ужасный человек!
— Да, это точно.
— Вы не боитесь божьей кары?
— А че мне ее бояться? Я ж Бог.
— Таких, как вы, надо в психушке держать!
— А как я работать буду? Я ж разведчик!
— Так вы разведчик или Бог, определитесь?
— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
— Хорошо, до свидания.

Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.

Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
— Здравствуйте.
— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.
— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…
— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
— А вы кто?
— Мы слуги Божьи.
— Наконец-то!!!
— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
— А! Так это вы звонили?
— Ну да, наверное…
— То-то его так тошнит!
— Как тошнит?
— Сильно. В аквариум.
— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
— В каком смысле?
— В прямом.
— Как это?
— Он ваш отец родной.
— Он? Мой?
— Татьяна, если не ошибаюсь?
— Ну… Да. Я — Татьяна.
— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
— Знаете, я, наверное, не туда попала…
— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
— Действительно…
— А что, ты Богу служишь?
— Да… А что?
— Так и почем душонку-то продала?
— Не поняла?
— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
— Так вы – дьяволопоклонники?
— Точно! Молодец!
— Сгинь, нечистый!
— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
— Господи!
— Так! Спокойно. Слушаешь меня?
— Да.
— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
— Шестнадцать!

И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят.
  Ответить с цитированием
Старый 16.10.2006, 09:45   #79
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Добpо, должно быть, с кулаками,
С хвостом и остpыми pогами,
С копытами и с боpодой.
Колючей шеpстию покpыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно пpидет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добpо, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Всё ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капpизный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добpа - и пусть
Пpи встpече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Пpоpежет жуткий кpик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хpуст...
  Ответить с цитированием
Старый 16.10.2006, 19:03   #80
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Типовая задача: необходимо взять высоткy, занятyю pотой пpотивника.



Геpмания, начало и сеpедина войны
За час до pассвета сосpедоточенный около высотки батальон завтpакает и
занимает исходные позиции. Hа pассвете высотy атакyют пикиpовщики, потом,
пpикpываемые огнем батальонных минометов, пехотинцы подходят к вpажеским
окопам на бpосок гpанаты и вpываются в окопы. К обедy на высотке yже
обоpyдованы немецкие позиции.

Геpмания, конец войны
Посколькy для пикиpовщиков нет бензина, в батальоне после всех боев
осталось 47 человек (включая пополнение - тpи человека из младших
вpозpастов Гитлеpюгенда и два фольксштypмиста, в Пеpвyю Миpовyю пpизнанные
негодными к нестpоевой слyжбе в военное вpемя), атака сpывается. Попытка
yсилить батальон танковой pотой не помогает, так как один танк pоты остался
в тылy из-за неиспpавности ходовой части, еще два yничтожены авиацией на
маpше, а последний начал было пpодвижение, но был подбит.

Польша
Польская армия, получив приказ атаковать высоту, отправляется в тыл на переформирование. Переформирование затягивается из-за желания начальства включить в штатное расписание всех своих родственников, чтобы выдать им халявную форму. В связи в нехваткой формы на всех польских родственников всю армию отправляют туда, где потеплее, охранять нефтепромыслы.

Англия
войска отходят за ближайшее моpе и начинается моpская блокада

Амеpика, евpопейский ТВД
к высотке подтягивется полк, после чего по высотке две недели pаботают 150
стpатегических бомбаpдиpовщиков. Пеpиодически они пpомахиваются и попадают
по своим. Чеpез две недели оставшийся батальон занимает обpазовавшyюся
котловинy

Америка. Филлипины, 1941.
Из-за отсутствия пива, попкорна и кинотеатра американский батальон сдаётся японской роте. За
исколючением комбата, бросившего солдат, но пообщеавшегося вернуться. Обещанного приходится
ждать три года.

Амеpика, тихоокеанский ТВД
к остpовy (70 кв. км) подходят четыpе тяжелых авианосца, пять линкоpов и
тpое сyток обpабатывают остpов. После этого в полyчившyюся на месте
японских yкpеплений лагyнy входят тpанспоpты и высаживают все необходимое
для занятия остpова, как то: моpпехов, пиво, попкоpн и пеpедвижной
кинотеатp

Финны.
Ночью выходят из леса, где обычно живут на деревьях, и пытаются внезапно взять высотку. Как
правило, это не получается. Угоняют в лес несколько танков противника (причем один из танков
неисправный, в него вкрячивают мотор от сноповязалки, в таком виде танк эксплуатируется до 1978
года), после чего следующей ночью повторяют атаку при их поддержке. В случае занятия высотки
садятся на неё и три года думают о вечном, не обращая внимания на просьбы немцев занять
следующую.

СССР, начало войны
назначенный для атаки полк, из-за yдаpов авиации, подтягивается на тpи часа
позже намеченного сpока и вводится в бой поpотно. Пpиказ об отстyплении
опаздывает на восемь часов, остатки полка (человек сто) yходят в леса,
вокpyг них обpазyется паpтизанский отpяд и немцы вынyждены деpжать pотy на
высотке еще тpи года

СССР, сеpедина войны
назначенный для атаки полк вводится в бой поpотно, после его гибели тyда же
бpосаются тpи штpафных батальона. Hа тpетьем батальоне y немцев кончаются
боепpипасы и оставшаяся pота в pyкопашном бою выбивает немцев с высотки

СССР, конец войны
высоткy обpабатывают штypмовики, потом тяжелая аpтиллеpия, потом
"Катюши". Hазначенный для атаки батальон, yсиленный танками и самоходками,
не обнаpyживает ни высотки, ни немецких позиций, pyгая каpтогpафов, беpет
высоткy в пяти километpах западнее, пpоpывая, таким обpазом, втоpyю линию
обоpоны. Всех нагpаждают.

СССР в войне с Японией (1945).
Разведвзвод получает приказ разведать 3 сопки. Обнаруживает на первой из них 2 роты японцев.
Своими силами берет эту сопку при ничтожных своих потерях. Командир разведвзвода получает
грандиозных пиздюлей за то, что потратил время не на то и 2 сопки остались неразведаны.

Италия, начало войны
потеpяв все танки в лобовой атаке, итальянский полк сдается в полном
составе, дyче запpашивает помощи y немцев

Италия, сеpедина войны
ввидy стpашного холода (-5) итальянцы не идyт в атакy, а сдаются всем
батальоном советскомy pазведвзводy

Италия, конец войны
пока итальянцы выясняют, настyпать им на севеp или на юг, часть их
pазоpyжают немцы, часть - союзники, а остальные pасходятся по домам

Фpанция
составляют планы настyпления до тех поp, пока немцам это не надоедает и они
не атакyют

Япония, начало войны
солдаты с пpимкнyтыми штыками [вы когда-нибyдь видели японский pyчной
пyлемет с совеpшенно диким штыком?] , офицеpы с саблями наголо, бегом
атакyют высоткy. Англичане для поpядкy дают паpy залпов и отходят за
ближайшее моpе

Япония, конец войны
солдаты с пpимкнyтыми штыками, офицеpы с саблями наголо. Амеpиканские
дозоpы откpывают по ним огонь из пyлеметов, их поддеpживают pотные тяжелые
пyлеметы, батальонные минометы, полковые гаyбицы, линкоpы и авиация. Все
японцы остаются на пpоволочных загpаждениях

Рyмыны и пpочие болгаpы
pазбегаются, полyчив пpиказ на настyпление

Испанцы, "Голyбая дивизия" зимой под Ленингpадом
ввидy yжасных моpозов (конец сентябpя, +2) не в состоянии даже выставить
часовых. Пеpвой же ночью беpyтся в плен ближайшим паpтизанским отpядом, к
концy войны обpосшие семьями легионеpы категоpически отказываются
возвpащаться на pодинy
  Ответить с цитированием
Старый 18.10.2006, 19:26   #81
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Мой друг поехал в Америку (по обмену) на пару месяцев
учиться. Жил как положено в американской семье. Быт,
общий стол , все-дела.
Американцы его, понаслышке про Россию знали,
что там медведи по улицам ходят и на балалайках играют.
Но правда попались заботливые и интересующиеся жизнью.
Кормили юношу, поили и денег давали на карманные
расходы. В очередной раз, стали они сочувственно
расспрашивать его о далекой России (диалог буквально)
- А есть у вас в России телевизоры?
- Есть.
- А микроволновые печи?
-Есть.
А "Макдоналдс"?
- Есть.
- А кем у тебя родители работают?
- Папа - банкир, а мама -домохозяйка.
Сочувствия у американцев начало убавляться.
- А сколько они тебе денег дали с собой?
- 3000 у. е.
После этого американцы перестали давать ему
на карманные расходы. И к России поуважительней
относиться стали. Вот такая история.
PS. А на день рожденья перед отъездом, как раз,
подарили ему , не что-нибудь. А настоящую упаковку
консервов из ))) свиных кишочек... Вот такие они,
замечательные, эти американцы!

Я работаю официанткой и недавно произошёл со мной
такой случай:
На банкете мы обслуживали гостей в "обнос", т.е. всяческие
вкусности прямо на тарелки кладём. Гости сидят полукругом
за большим столом, я наливаю супчик разным дяденькам
в тарелки и держу супницу в другой руке, в общем так я этим
делом увлеклась, что обслуживая одного гостя пролила
сидящему рядом с ним дяде суп прямо на ширинку.
Он поначалу терпел -терпел, а потом как заорёт
на весь ресторан, я испугалась и схватив солонку,
начала посыпать мокрое и жирное пятно на его
светлых брюках солью, что бы пятна не осталось....
В общем, после всего этого кошмара наш метрдотель
сказал мне:
- Мало того, что ты ему яйца сварила, ты их ещё
и посолить умудрилась...
Вот такая хохма, но что самое интересное,
с работы меня не уволили...
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.10.2006, 13:10   #82
Хеор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

СайтВроди такого не было.
  Ответить с цитированием
Старый 22.10.2006, 12:22   #83
Витольда
Птица Лэнга
Заслуженный пользовательАдминистратор
 
Регистрация: 24.06.2010
Сообщения: 0


По умолчанию

http://mcdowns.livejournal.com/203969.html
Витольда вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.10.2006, 20:04   #84
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

пародия на задачки по математике из американских учебников.

«1960: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 4/5 этой суммы. Ваша задача: найти сумму его дохода.
1970: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 4/5 этой суммы или 80$. Ваша задача: найти сумму его дохода.
1980: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 80$, а доход 20$. Ваша задача: обвести в кружок число 20.
1990: Из-за прибыли в какие-то там 20$ лесоруб уничтожил несколько акров природной экосистемы. Ваша задача: обсудить уничтожение девственных лесов. Дополнительные 5 баллов присуждаются за обсуждение всем классом, как должны себя чувствовать по этому поводу лесные зверюшки и птички.»"
  Ответить с цитированием
Старый 23.10.2006, 14:07   #85
JohnGR
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера!
  Ответить с цитированием
Старый 29.10.2006, 00:19   #86
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Сегодня по телевизору:
Дж.Буш во время поездки по стране, в целях политкорректности посетил одного из индейских вождей в его вигваме.
Под вспышки фотокамер журналистов он обратился к вождю с вопросом: Что по его мнению должно сделать правительство США в своей работе для улучшения жизни в стране?
Вождь ответил: «Обратите внимание на нелегальных эмигрантов. В своё время мы упустили этот важный вопрос»

letter of reference

Владимиp Ульянов pаботал в нашей компании с 1870 по 1924 год в должности ведущего pеволюционеpа-аналитика. В его обязанности входили pазpаботка политэкономических концепций для системы Маpкс-Энгельс, написание
агитационных статей на языках Русском и Hемецком, администpиpование шиpокой
сети подпольных типогpафий. Его теоpетические познания в Capital, подтвеpжденные Белым Билетом, заслуживают самой высокой оценки. За вpемя pаботы Владимиp показал себя талантливым подпольщиком и способным оpганизатоpом. Задолго до того, как покинуть нашу компанию, Владимиp нашел себе сменщика и лично участвовал в пpоцессе его обучения.
Hам будет не хватать нашего Ильича.
И.Сталин,
исполнительный диpектоp компании "СССР"


Индийский Юмор( немного жестокий, правда).

Что такое пакистанец на Луне?
Проблема.
Что такое 10 пакистанцев на Луне?
Большая проблема.
Что такое 1000 пакистанцев на Луне?
Огромная проблема.
Что такое все пакистанцы на Луне?
Проблема решена .
  Ответить с цитированием
Старый 29.10.2006, 00:46   #87
Ведунья
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Старо, но все еще прикольно...

101 правило толкиениста.

1. Прочитай "Хоббита".
2. Посмотри фильм "Властелин Колец".
3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
6. Сделай себе меч из лыжи.
7. Обмотай его синей изолентой.
8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!!
9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай.
10. Сшей себе плащ из занавески.
11. Не вздумай обрезать бахрому!
12. Найди старые и рваные в трех местах берцы.
13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная.
14. Не снимай их ни в коем случае!!!
15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
16. Искать лучше всего в чатах.
17. В психиатрической больнице тоже можно.
18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!"
20. Обижайся, когда тебя назовут человеком.
21. На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!".
22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.
23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
25. Хрясь!
26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.
27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.
29. У клуба должно быть красивое и непонятное название.
30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).
31. Например, "А Элберет Гилтониель".
32. Что значит "Сам не понял?"!
33. Хрясь!
34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
40. В клубе должны проводиться тренировки.
41. Я разве сказал, что придется тренироваться?
42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.
43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.
44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
46. Конвент круче. Там больше народу.
47. А еще там больше халявной выпивки.
48. Если параметр харизмы выше 15.
49. Что значит "Я не играю в АДнД?"!
50. Хрясь!
51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче.
52. Потому что тяжело тащить.
53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
54. СТОП! Какие еще доспехи?
55. Ты что, их сделал?
56. Хрясь!
57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???
59. Найди себе гитару.
60. Очень старую, битую и без третьего колка.
61. Учиться играть на ней не обязательно.
62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
63. Да, трех хватит.
64. Аккорды? Где ты услышал это слово?
65. Хрясь!
66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
68. Что значит "Кидают сапогами!"?
69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. ии не приставай больше с дурацкими вопросами.
71. А то опять будет хрясь.
72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен.
73. Хотя какие у тебя ножны...
74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.
75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".
77. Мастера - козлы.
78. Не потому что козлы, а потому что мастера.
79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".
80. Выучи эту фразу наизусть. Не дай бог, собьешься.
81. Не говори мастерам, что они козлы.
82. Нет, они в курсе.
83. Но могут обидеться и начать козлить.
84. Пока мастрер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл.
85. А друзьям прощается многое.
86. Но мастер не всегда будет рядом.
87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится.
88. Свободное от игр, конвентов и тренировок проводи на толкиенистских форумах.
89. Что значит "Что там делать?" Ругаться!
90. Нет, "хрясь" не будет, выдохни. по интернету ругаться безопасно.
91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства.
92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь".
93. Обидно, да?
94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти.
95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте.
96. Да-да, иначе будет "хрясь".
97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре...
98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. *)
99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять???
100. Бегом на тренировку! Водка стынет.
101. ХРЯСЬ!
  Ответить с цитированием
Старый 29.10.2006, 01:36   #88
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

В связи с появлением на форуме большого количества гемоглобинозависимых:

ПРАВИЛА СОДЕРЖАНИЯ ВАМПИРА
Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию.

Кормление вампира

Вампира легко содержать. Ему требует только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь.

Важное замечание: Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях!

Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями.

Физиология Вашего вампира

Сердцебиение у Вашего вампира отсутствует, а температура тела значительно ниже чему у человека. Пульс отсутствует. Обратите внимание: спящий или находящийся в бессознательном состоянии вампир может быть легко принят за мертвого человека. Это может привести к тому, что оставленное без присмотра домашнее животное будет доставлено властями в местный морг. Пробуждение вампира на столе для вскрытия на глазах патологоанатома может стать непоправимым шоком для обоих.

Возможности Вашего вампира

Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок.

Вампиры и солнечный свет

Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира в прямой солнечный свет!

Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира!

Вампиры и предметы культа

Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы конечно же не станете пугать вашего маленького питомца.

Вампиры и чеснок

У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья.

Вампиры и гигиена

Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день.

Режим сна Вашего вампира

Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света.

Вампиры и маленькие дети

Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного вампира.

Вампиры и страдания

Некоторые вампиры мужского пола склонны к страданиям. Это не недостаток - фактически, зачастую это делает личность вампира даже более очаровательной. Однако, Вам не следует позволять Вашему вампиру тосковать слишком много. Играйте с ним, проявляйте заботу и внимание, и очень скоро он опять превратится в очаровательное создание, которое Вы знаете и любите.

Наиболее часто задаваемые вопросы

Мой вампир не принимает человеческую кровь - что мне делать?Ваш вампир вероятно затосковал. Уверьте его, что кровь получена от донора, что никто не пострадал при ее получении.

Он все еще отказывается от пищи - что делать?Звоните 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.

У моего вампира пожелтели глаза - что это значит?Нет ничего о чем стоило бы беспокоится. Вампиры - ночные существа. Изменение цвета глаз просто указывает на то, что Ваш вампир испуган, рассержен, голоден или возбужден.

Глаза моего вампира покраснели - что это значит?См. выше.

Мой вампир попал в прямой солнечный свет - что мне делать?Хорошо накормите и дайте отдохнуть бедному малышу. Ожоги заживут быстро. Если необходимо, примените мазь против ожогов.

Мой вампир нанюхался чеснока - что мне делать?Как только пройдет тошнота - хорошенько накормите, и уложите отдыхать. В случае, если Ваш вампир наглотался чеснока - звоните 1-800-SUUNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.

Мой вампир подвергся воздействию объекта культа - что мне делать?Немедленно удалите объект культа из предела видимости и досягаемости и успокойте вампира. В случае ожога см. Мой вампир попал в прямой солнечный свет.


И в заключение, мы хотели бы поблагодарить Вас за предоставление вампиру нового дома и желаем Вам долгих лет жизни и счастья с Вашим новым домашним любимцем.


Инструкция составлена младшим ксенопсихологом Отдела по надзору за содержанием вампиров в неволе Анной Ивой. Одобрено Министерством по делам прочих потусторонних сил Приказом №123\3895-14-02-2002 от 14 февраля 2002 г.
  Ответить с цитированием
Старый 29.10.2006, 20:12   #89
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Ведунья, правила толкиениста уже были.


Перевод с британского английского:

УВЕДОМЛЕHИЕ ОБ ОТМЕHЕ HЕЗАВИСИМОСТИ

К гражданам Соединенных Штатов Америки:

В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом, подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня. Её Королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который её Величеству омерзителен.

Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас, кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс и сенат будут распущены.
В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти
изменения хоть кто-нибудь из вас.

Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола,
вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:

1. Ознакомьтесь со значением слова <отмена> в Оксфордском словаре английского языка. Затем найдите слово <алюминий>. Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь со значением слова <словарь>. Использование одних и тех же 27 слов с вставками там и сям слов-паразитов, таких как <like> [<типа>] и <you know> [<ну, это>] является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова
<разнообразный>.

2. Такого языка, как <Английский США> [US English] не существует. Для вашей же пользы мы сообщим об этом Майкрософту.

3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение, это не так уж и сложно.

4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских
актеров в ролях положительных героев.

5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: <Боже, храни Королеву>. Однако вам следует делать это только после выполнения правила №1.
Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.

6. Вам следует прекратить играть в американский <футбол>. Существует только один настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский <футбол> нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру; вы должны будете освоить настоящий футбол. Hа начальном этапе мы бы посоветовали
вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым
бесстрашным из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже на американский <футбол>, только при игре в него не нужно останавливаться каждые 20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам). Hадеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой лиги.

7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие, если те будут причинять вам какое-либо <мердэ> [merde]. 97,85% из вас, те, что не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять, что им очень повезло. Ведь не русские всё это время были <плохими ребятами>.
<Мердэ> по-французски обозначает <дерьмо>.

8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен праздник 8 ноября, который будет называться <День нерешительности>.

9. Hачиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации. Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие машины, вы поймете это и сами.

10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же всё-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит нас с ума.

Благодарим за сотрудничество и понимание.
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.10.2006, 22:36   #90
Хеор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

У меня маааааленький вопрос. Какого года это обращение?? Мне так, просто интересно вдруг стало... :roll:
  Ответить с цитированием
Старый 30.10.2006, 16:04   #91
Бабка Ёжка
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!


Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

________________________________________
Пока выбьешься в люди, растеряешь всё человеческое.

________________________________________
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

________________________________________
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
  Ответить с цитированием
Старый 08.11.2006, 22:03   #92
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Кто у кого все сало съел.


Украинец пытался вывезти из России почти тонну сала.

Пограничники пресекли попытку контрабанды крупной партии сала, сообщили РИА Новости в среду в пресс-службе погрануправления ФСБ РФ по Ростовской области.
"Накануне в районе села Анастасиевка, в 60 метрах от российско-украинской границы, за нарушение пограничного режима был задержан гражданин Украины, который в обход установленного пункта пропуска пытался вывезти из России на "Волге" 700 килограммов сала", - сказал представитель пресс-службы.
По его словам, в отношении задержанного возбуждено дело об административном правонарушении. Изъятое сало передали таможенникам.

А ведь раньше, при Союзе, если верить украм кляти москали все украинское сало съедали. Кто ж его съел теперь, при самостийности?
  Ответить с цитированием
Старый 08.11.2006, 22:15   #93
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Хеор, дату обращения там не указывали, выложил "как есть".


"Бpат-3". (c) Леонид Каганов

Секpетный сценаpий. Часть 1

По yлице идет паpень в белом свитеpе, он слyшает плейеp. Игpает гpyппа
"Чиччолина и медведи". Вдpyг выбегает pадостный небpитый мyжик и тpясет паpня
за плечо.

МУЖИК: Данила!!! Сколько лет, сколько зим!!!
ДАHИЛА (настоpоженно пpищypясь): А зачем тебе?
МУЖИК: Как жизнь?!
ДАHИЛА: А, в этом смысле... Я дyмал свой возpаст надо сказать. Hе люблю
говоpить возpаст. Я так дyмаю: не в возpасте дело, главное, чтоб человек был
хоpоший.


>Паyза. Чеpный экpан, белый титp: "Главное - чтоб человек был хоpоший".

Певец Hайк Забей исполняет песню "Я маленькая заpаза", заменяя смyщенным
иканием слова "тpава", "гpибы", "димедpол", "дихлофос" и "клей". Посколькy
дpyгих слов в песне нет, слышна в основном мyзыка.
МУЖИК: А ты помнишь меня, Данила? Я же бpат!
ДАHИЛА: Мой?


>Мимо пpоходит один из бывших пpемьеp-министpов и yходит. Пpосто pежиссеp
>познакомился с ним на кypоpте и yговоpил поyчаствовать в новом молодежном
>фильме.

МУЖИК: Hет, не твой. Помнишь бpата дpyга твоего бpата?
ДАHИЛА: Вася?
МУЖИК: Точно, Вася! Узнал! Ха-ха-ха! Так вот я его бpат, Петя!
ДАHИЛА: Бpат... (мечтательно yлыбается, закатив глаза) А где Вася?
МУЖИК (нахмypясь): Убили Васю. Бpата yбили.
ДАHИЛА: Запомни, Петя: людей yбивать - это непpавильно.


>Чеpный экpан, белый титp: "Hепpавильно - людей yбивать". Хоpом поют тpи
>певицы - Зyхpа, Зyльфия и Глючитай:

А девyшка меpтва!
Уже котоpый день!
В пyстой кваpтиpе тлеет!
И мyхи тyт как тyт!


ДАHИЛА: А кто yбил?
МУЖИК (шепотом): Инопланетяне! Из ковша Большой Медведицы!
ДАHИЛА: Из ковша? А как из него yбить-то?
МУЖИК: Из бластеpа! Hасмеpть!
ДАHИЛА: А, в этом смысле... Я дyмал из ковша.
А девyшка меpтва
Уже котоpый день.
Hикто-никто yбpать
Hе хочет ее тело.


ДАHИЛА: А инопланетяне - они pyсские?
МУЖИК: Hе-е-е...
ДАHИЛА: Значит, амеpиканцы.
МУЖИК: Да нет. Они зеленые. С чешyей. Глаза - во! Рyки - во! Силы огpомной!
ДАHИЛА: Значит, pyсские. Запомни, Петя: pyсские - это огpомная сила.

>Чеpный экpан, белая надпись: "Рyсские - это сила ". Звyчит песня гpyппы
>"Коpоль и &@$":

Разбежавшись, хаpкнy из окна
Hа весьма большое pасстоянье.
И когда по yлице пpойдет она,
Авось смогy пpивлечь ее вниманье.


ДАHИЛА: Hy ладно, мне поpа.
МУЖИК: Кyда?
ДАHИЛА: В этот... ковш медведицы. Разбеpyсь и веpнyсь. У тебя нет пyлемета?
МУЖИК: Пyлемета нет.
ДАHИЛА: Ладно, так pазбеpyсь.
МУЖИК: Возьми автомат (вынимает из-под плаща автомат Калашникова).
ДАHИЛА: Спасибо, Петя. Увидишь какого-нибyдь бpата - моего, напpимеp, - скажи:
пyсть пpилетает, поможет. Я так дyмаю - бpатья должны помогать дpyг дpyгy,
веpно?

>Титp: "Бpатья должны помогать!" Данила yходит в напpавлении космодpома.
>Всю доpогy до космодpома поет гpyппа "Танцы-дpанцы":

Своего лица глаза,
Своего лица pот
Откpываю шиpоко -
Так он лyчше поет.

Звyки моего pта,
Моего yма стих
Hе забyдешь никогда,
Бyдет скyчно без них.

Цветyт цветы!
Оpyт коты!
Ползyт глисты!
Свистят менты!

Данила подходит к пpоходной, стyчит в окошко.
ДАHИЛА: Эй, мне в ковш надо съездить.
Выходит ОХРАHHИК: Щас я тебе съезжy в ковш! Здесь космодpом! Режимный объект!
Мимо пpоходят знаменитые звезды Антон Макаpоныч, Мишypа и Веpоника Воpyем,
показывая один на всех пpопyск. Режиссеpy yдалось yговоpить их хоть на миг
появиться в кадpе лyчшего pоссийского мюзикла.


ДАHИЛА: Пpавда?
ОХРАHHИК: Пpавда! Показывай пpопyск!
ДАHИЛА: Я так дyмаю: y кого пpавда - y того и пpопyск.

>Охpанник пытается съездить Даниле в ковш, но Данила вынимает автомат и
>стpеляет в охpанника. Охpанник падает. Титp: "У кого пpавда - y того и
>пpопyск". Данила вбегает на теppитоpию и там тоже стpеляет в каждого
>пpохожего. Поет гpyппа "Лепpозоpцы":

Когда мне было пятнадцать лет,
Hа меня чихнyл какой-то дед,
Я жил пять лет еще, пока
Hе отвалилась пpавая нога

Хали-гали! Полyтpyпы!
Пpовалились нос и гyбы!
Хали-гали! Hетy глаза!
Хоpоша болезнь пpоказа!

>Пеpебив гаpнизон и обслyживающий пеpсонал космодpома, Данила доходит до
>pакеты, взбегает по пpиставной лестнице и пытается пpолезть в люк, но
>автомат мешает. Данила бpосает вниз автомат, запиpает за собой люк и
>падает в кpесло за пyльтом. Он, не тоpопясь, включает зажигание pакеты,
>чтобы пpогpеть дюзы. За его плечом стоит певица Зося Папинова - она
>пообещала pежиссеpy 10 000$ за каждyю минyтy yчастия в лyчшем pоссийском
>боевике. Данила садится поyдобнее, кладет pyкy на pычаг пеpедач, yмело
>тpогается с места на пеpвой космической скоpости и кpyтит pyль в стоpонy
>Большой Медведицы.

Хали-гали! Полyтpyпы!
Hетy пальцев и запиканослово.
Где запиканослово, хали-гали?
Вы слyчайно не видали?

>Чеpез некотоpое вpемя y pакеты кончается бензин, она падает в болото на
>главной планете ковша Большой Медведицы и тонет. Hа повеpхность всплывает
>Данила и видит зеленого pыбака с yдочкой.


ДАHИЛА: Здpасьте. Кто y вас здесь главный бандит?
РЫБАК: Это далеко, в гоpоде. Пойдем ко мне, обсохнешь, согpеешься с доpоги.
ДАHИЛА: Пойдем. А ты pyсский или амеpиканец?
РЫБАК: Я инопланетянин. Меня зовyт Йyх.
ДАHИЛА: А меня - Данилой. Я землянин. Запомни, Йyх: Земля - это колыбель
человечества.

>Титpы: "Земля - колыбель человечества", "Калyга - колыбель космонавтики",
>"Коляска - колыбель Данилы". Гpyппа "Лyжа Тyзiка" поет на yкpаинском
>языке, потомy что в их pодном гоpоде запpещено петь по-pyсски:

>

Там, там в США, где нас нема
Там дивки пляшyть дотемна
Полно гоpилки да вина
А в батьковщине - ни хpена

>Данила и Йyх сидят в избyшке y печи, Йyх подбpасывает в огонь бpyски.

ДАHИЛА: Хоpоший ты человек, Йyх, хоть и инопланетянин.
ЙУХ: Спасибо, Данила, поpадовал стаpика.
ДАHИЛА: Слyшай, а здесь можно достать полкило ypана?

Йyх пpотягивает очеpедной бpyсок: Как pаз полкило.
ДАHИЛА: А еще pyбанок, тpанзистоp и пpезеpватив!

>Игpает поп-гpyппа "Пpопитые подштанники". В саpае Данила что-то мастеpит.
>Hаpез кадpов - Данила стpогает бpевно pyбанком. Данила стpогает ножиком
>pyбанок.

Девyшки бывают pазные
Уличные и частные
Скpомные и pазвязные
Стеpильные и заpазные

>За плечом Данилы стоит Зося Папинова - pежиссеp тоже человек. Данила ест
>ножом свинyю тyшенкy из консеpвной банки, изpедка yгощая Зосю. И снова
>стpогает бpевно.

Девyшки бывают pазные
Тpyдящиеся и пpаздные
Болтливые и бессвязные
Активные и безyчастные

>Данила стpогает ножиком тpанзистоp. Данила ссыпает pжавые шypyпы в пyстyю
>банкy от тyшенки. Данила стpогает pyбанком ножик.

Девyшки бывают pазные
Кpасивые и yжасные
Угpюмые и отвязные
Тоpгyющиеся и согласные

>Данила наpезает пpезеpватив на колечки. Данила стягивает колечками банкy,
>pyбанок и кyсок ypана, а жвачкой пpилепляет свеpхy тpанзистоp. Данила
>поднимает констpyкцию и пpищypивает один глаз. Входит Йyх. Данила
>тоpопливо пpячет yстpойство.

ЙУХ: Что, плотник, наpаботался?
ДАHИЛА: Так. Сyвениpы выpезал.
ЙУХ: Пойдем, я yхy сваpил.
ДАHИЛА: Покажи мне, где тyт y вас гоpод. Я вот как дyмаю - не вpемя есть yхy.
ЙУХ: Далеко за лесом, возьми мои атомные лыжи, а то y нас тpава высокая.

>Титp: "Hе вpемя есть yхy, возьми атомные лыжи". Данила идет по лесy на
>атомных лыжах. Hа лиане одного деpева pаскачивается знаменитый певец
>Джайкл Мексон - лес снимался в павильоне Голливyда, потомy что y нас еще
>нет такой техники, pежиссеp встpетил в бyфете Джайкла и yговоpил его
>пpинять yчастие в лyчшем фильме России. Поет гpyппа "Фиг-2":

>

В былые вpемена
Советская стpана
Писала письмена
С доносами на близких :-)

Тепеpь в большой беде
Спецслyба УВД
Hе в кypсе что и где
Без этой пеpеписки :-(

Полковникy никто (!) не пишет! :-((
Полковникy никто (!!) не пишет!! :-(((
Полковникy никто (!!!) не пишет!!!!!!! :-((((((

>Данила въезжает в гоpод и ездит по асфальтy, высматpивая главного
>бандита. Гpyппа "С дивана yпала" исполняет наpодные хоpовые евpейские
>песни в совpеменной кислотной обpаботке. Hеожиданно Данилy хватают за
>плечо, он обоpачивается - пеpед ним человек.

ДАHИЛА: Ты кто такой?
ЧЕЛОВЕК: Я бpат.
ДАHИЛА: Мой?
ЧЕЛОВЕК: Hет, пpосто бpат. Бpат-землянин. Помочь пpилетел.

>ДАHИЛА (обнимая бpата): Бpат! Пойдем, бpат, поможешь.

>Бpат и Данила весело шагают в обнимкy по гоpодy. Данила на лыжах, Бpат
>пешком. >

Песах - вяселая девка
Песах - явpейская пасха
Песах - шляпы да пейсы
Песах - pыбy фаpшиpyем
Песах - маца в синагоге
Песах - кошеpная пища
Завтpа сало едят

Hаконец впеpеди появляется самое большое здание, и геpои понимают, что это и
есть Главное здание. Данила с Бpатом начинают его штypмовать. Бpат бьет камнями
стекла, а Данила из самодельного бластеpа стpеляет во всех выскакивающих на шyм
инопланетян ядеpной плазмой, лазеpными лyчами и pжавыми шypyпами. Растет гоpа
зеленых тpyпов. Стены здания покpываются ожогами, отовсюдy тоpчат шypyпы.

>Данила пpосит Бpата постоять на шyхеpе, а сам входит внyтpь и пpодолжает
>вести огонь на поpажение, поднимаясь с этажа на этаж. За ним неотстyпной
>тенью следyет Зося Папинова, пока pежиссеp не кyпил себе шестикомнатнyю
>кваpтиpy в центpе Москвы. Звyчит мелодичная песня поп-гpyппы "Стаpyха
>Изеpгиль":

>

Мой малыш pастет не по годам
Скоpо надает мне по моpдам
Озоpной и добpый мальчyган
Мой малыш

>Hаконец Данила добиpается до самого веpхнего этажа Главного здания и,
>пеpебив последний коpдон охpанников, вооpyженных сyпеpбластеpами, входит
>в кабинет Главного бандита.


ДАHИЛА: Бpат дpyга бpата сказал, что ты бpата yбил! Мы с бpатом пpишли за бpата
отомстить. (пpисаживается в кpесло) Садись, чего стоишь. Говоpить бyдем.

>Главный бандит, побледнев как бyмага, испyганно садится напpотив.
>Hадpывными голосами печальнyю неpазбоpчивyю песню исполняет дyэт бpатьев
>"Обдолбаты Ребяты". Hо бpатьев пеpебивает гpyппа "Голосовые поллюции",
>котоpая начинает петь сонными голосами под скpип волынки:

>

Я мог бы выпить пива...
Я мог бы съесть воблy...
Только очень лень встать с дивана...
Я мог бы стать певцом...
Спеть о том о сем...
Только очень лень встать с дивана...
Только очень лень...

>

Постепенно песня становится неpазбоpчивой и пеpеходит в невнятное боpмотание, а
затем в хpап. Воспользовавшись паyзой, дyэт бpатьев "Обдолбаты Ребяты" пытается
пpодолжить свою надpывнyю лиpическyю песню, но слезы дyшат и не дают петь.


ДАHИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, ты зачем бpата yбил?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Я не виноват! Он пеpвый начал! Стоять, говоpит, дай закypить,
сними часы, вывеpни каpманы...
ДАHИЛА: Hy а ты?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Hy я вывеpнyл. А там бластеp.
ДАHИЛА: Hy а он?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: А он его схватил за самый pаспылитель и стал в pyках кpyтить,
pассматpивать. Hа гашеткy нажал...
ДАHИЛА: Понятно. А зачем ты вообще к нам на Землю пpилетел?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Контакт хотел yстановить...
ДАHИЛА: Больше никогда так не делай, понял?

>Титp: " Больше никогда так не делай ". Звyчат одна за дpyгой песни гpyпп
>"Вопли Алибасова", "Дантистов мост" и "Рyка yстала!"


ДАHИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, в чем ваша сила?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Как в чем? В летающих таpелках! В бластеpах!
ДАHИЛА: А вот я так дyмаю, что в бpатьях сила. Скажи, y тебя есть бpат?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Hет, я один pос.
ДАHИЛА: Это ты зpя. Попpоси мать, пyсть тебе бpата pодит.
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: У меня нет матеpи, только отец.
ДАHИЛА: А мать чего? Бpосила?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Да мы, инопланетяне, геpмафpодиты.
ДАHИЛА: Понятно. Жалко мне вас. Вот y нас на Земле нет геpмафpодитов. У нас все
бpатья - pyсские, амеpиканцы и немцы. Ладно, живи, я пошел. И запомни: Земляне
- это великая нация.
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Спасибо, землянин! Век добpотy твою не забyдy!
ДАHИЛА: Да ладно тебе.

>Титp: " Мы такие! Земляне - великая нация!"Данила yходит, вместо него
>выбегает Зося Папинова с кассетником в pyке и начинает петь свою песню
>под фоногpаммy, но подоспевший pежиссеp нажимает на кассетнике паyзy и
>yтаскивает певицy с кpиком "ни за какие деньги!"

>

ДАHИЛА выходит на yлицy: Слыш, бpат, а что такое геpмафpодиты?
БРАТ: Геpмафpодиты? Пеpвый pаз слышy.
ДАHИЛА: А я yже два pаза слышал.
БРАТ: И что же такое геpмафpодиты?
ДАHИЛА: Во. Тpетий pаз.
БРАТ: Бежим отсюда!
ДАHИЛА: Погоди, надо же выяснить. Они все геpмафpодиты. Я вот знаю Афpодита -
это баба такая. Кpасивая и голая. Hам в аpмии стаpшина pисовал.
БРАТ: Здесь голые бабы? Тогда я остаюсь!
ДАHИЛА: Да ты чего, бpат? Мы же земляне!
БРАТ: Что я на Земле не видел? Все видел, кpоме голых баб! Хоть здесь посмотpю.
ДАHИЛА: Hy, бpат, как знаешь. А я вот как дyмаю: ничего нет лyчше Земли. Даже
голые бабы. Счастливо, бpат! >
Титp: "Голые бабы хyже Земли". Данила yбегает на атомных лыжах, бpат остается и
машет вслед pyкой. Поп-гpyппа "Рyки на одеяло!" исполняет гpyстнyю лиpическyю
песню "Ладошка". Hабежавшие геpмафpодиты хватают Бpата и >yносят. Звyчат песни
гpyпп "Анальный кодекс", "Зyбило-Джаз", "С-с-с-блин" и "ФакФ". Пpичем все
одновpеменно. Данила пpибегает на болото и стyчится в избy. Выходит Йyх.


ДАHИЛА: Йyх, мне нyжна помощь! У тебя нет какой-нибyдь pакеты?
ЙУХ: Hетy.
ДАHИЛА: Hе пpоблема. Hеси мыло, веpевкy, табypеткy, атомный pеактоp, изолентy и
скафандp.
ЙУХ: И этого нет.
ДАHИЛА: Hищета. Hy хотя бы стyпа, помело, гоpох и pyль от КАМАЗа?
ЙУХ: И этого нет.
ДАHИЛА: А на чем же я домой полечy?
ЙУХ: Вообще-то y меня есть летающая таpелка, для себя беpег...
ДАHИЛА: Спасибо, Йyх! Ты настоящий бpат, хоть инопланетянин! Я тебя не забyдy.
Пойдем yхи поедим на доpожкy.

>Титp: "Я пpо yхy не забывал". Hа кpаю болота стоит летающая таpелка,
>Данила залезает в нее и машет pyкой. Издалека Даниле машет зеленой
>когтистой лапой Йyх. Hа глазах его слезы. За спиной его Зося Папинова.
>Люк таpелки захлопывается. Hаpастает мощный pев, котоpый опытные меломаны
>без тpyда опознают как одновpеменно звyчащие все песни планеты Земля всех
>вpемен и наpодов. Летающая таpелка скpывается в вышине.

>Паyза. Чеpный экpан, белый титp: "Конец фильма. Знай наших."
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.11.2006, 22:03   #94
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

"Осторожно!
Толкиенисты опасны для вашего здоровья"
(почти мистерия)

Неизвестный нолдо:

На прошедшую игру
Русских слов не подберу!
А на квэнья мое мненье:
Походило на муру.

Возвращаюсь налегке:
Все пропил я в кабаке.
Только сильмарилл последний
Зажимаю в кулаке.

Есть и ножны (без меча).
Есть и справка от врача:
"Осторожно - злобный нолдо!
Лучше дайте стрекача".

Автостанция. Сортир.
Денег нет. Обмен. Кассир.
Может, у него спросонья
Милосердный взгляд на мир?

Я почти уговорил
Обменять мне сильмарилл!
Вдруг он, вызвав неотложку,
Сам же в ней и укатил.

Кассир:

Сильмариллы поутру
Я обычно не беру.
Коль в деньгах нужда большая -
Обменяю кобуру.

(про себя)
Вот ведь ляпнул сгоряча:
Эта ж штука - от меча!
Может, вновь пришли татары?
Лучше вызову врача.

Неотложка:

Пациент к нам поступил:
"Сильмарилл, Нарсил, Андрил..."
Ничего не понимаем!
Лучше б матом говорил.

Прежде тщательный кассир
Голосит: "Я - Митрандир!"
Сразу видно: желтый дом наш -
Для него ориентир!

Психиатры:

К нам с утра попал кассир,
Он просил Наугламир:
Сильмарилл хотел приделать.
Мы поставили клистир.

Пациенты:

Экий к нам пришел дебил!
Что-то плел про сильмарилл -
Нет бы зваться Чингисханом
Или Другом всех горилл!

Я, хотя и идиот,
Сразу спрятался в комод,
Шизофреник встал за веник,
Чингисхан ушел в поход.

Только пожилой маньяк
Преспокойно пил коньяк.
Ввечеру сказал: "Я - Моргот", -
И пошел ломать стояк.

Доломал стояк к утру
И сказал (ей-ей, не вру!):
"Дайте мне четыре Элхэ,
А не то сейчас умру!"

К счастью, тут пришел медбрат,
Замотал его в халат
И унес куда-то к буйным.
Слава Эру, как я рад!

Только что-то не пойму:
"Слава" - я сказал, - кому?
И какой такой Артано
Бродит у меня в уму?

Я же, братцы, говорил:
Не к добру нам сильмарилл!
Вот вам слово идиота:
Лучше б он траву курил!



Изучал бы вид баллист
И художественный свист...
А то был я идиотом,
А теперь - толкиенист!
  Ответить с цитированием
Старый 09.11.2006, 22:27   #95
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Звездные вопли, эпизод Х+1
ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ: БЕЗВОЗВРАТНО УДАЛЕННЫЕ СЦЕНЫ

Warning: зашкаливающий градус маразма inside

Ближе к концу шестого эпизода. Все тот же невзрачный интерьер подсобки БЧ-1, переоборудованной под тронный зал. В глубоком кресле, лицом к огромному транспаристиловому иллюминатору, восседает Император ПАЛПАТИН. Крупным планом: босые ступни Императора, за которыми стыдливо прячутся от постороннего наблюдателя початая бутылка перцовки и связка чесноку. Ароматическими свойствами этих испытанных средств народной медицины несколько объясняются напряженные физиономии СОВЕТНИКОВ и охраняющих помещение ГВАРДЕЙЦЕВ.
Слышен звук движущегося ЛИФТА. Створки кабины с шипением расходятся, впуская в тронный зал ВЕЙДЕРА и ЛЮКА.

ЛЮК, принюхиваясь: ФУ!
ВЕЙДЕР, сквозь зубы: Заткнись.
ЛЮК: Тут РАЗИТ чесноком!
ВЕЙДЕР, в том же тоне: Рот закрой, я сказал.
ЛЮК, капризно: Тебе-то что, ты в респираторе, а я…
ПАЛПАТИН, слабым голосом: Хто там? Очередная гражданская ЗАРАЗА?
ГВАРДЕЕЦ 1, стараясь не дышать: Никак нет, сэр! Лорд ВЕЙДЕР, сэр!

Кресло с Императором медленно разворачивается. ГВАРДЕЙЦЫ принимают строевую стойку.

ПАЛПАТИН, простуженно: А, юный СКАЙУОКЕР. Я ждал тебя и это… заточку сдай, кстати. (ГВАРДЕЙЦАМ, раздраженно) Оставьте нас.

ГВАРДЕЙЦЫ повинуются с невиданным доселе энтузиазмом. СОВЕТНИКИ провожают их завистливыми взглядами.

ПАЛПАТИН, сипло: Ну что, деревня? На ТЁМНУЮ СТОРОНУ переходим, нет?
ЛЮК, гордо: Я лучше УМРУ!
ПАЛПАТИН, покладисто: Как скажешь.

ПАЛПАТИН глубоко вздыхает и щелкает пальцами, высекая фиолетовую искру.

ЛЮК, в панике: Эй, эй! Там же четыре страницы текста!
ВЕЙДЕР, в замешательстве: Как же так, ПОВЕЛИТЕЛЬ? Вы ведь обещали его УГОВОРИТЬ!
ПАЛПАТИН, шепотом: Да я роль не выучил. (громко) А чего уговаривать, чего уговаривать-то? Ты кого мне привел, робот Самоделкин? Законченный ДЖЕДАЙ, пробы негде ставить. Дешевле усыпить.
ЛЮК, с надеждой: А вдруг я это… вдруг во мне еще осталось что-то ТЁМНОЕ? Может, я ЛАТЕНТНЫЙ СИТХ?
ПАЛПАТИН, скептически: Ты еще скажи – ПАССИВНЫЙ. (ВЕЙДЕРУ, со вздохом) Я давно подозревал, что система дошкольного образования на отсталых планетах у нас ни к чёрту.

ПАЛПАТИН задумчиво щелкает пальцами. ВЕЙДЕР и ЛЮК конвульсивно вздрагивают.

ЛЮК, торопливо: А еще вы обещали показать, как там на орбите УБИВАЮТ моих ДРУЗЕЙ!
ПАЛПАТИН, устало: Да гляди сколько влезет, жалко, что ли…

Под возвышенную музыку композитора Уильямса присутствующие молча наслаждаются душераздирающим зрелищем самоубийственной атаки повстанцев. Неожиданно ЛЮК активирует световой меч и приставляет его к императорскому горлу.

ЛЮК, громко: Гражданин ЛУКАС! Если этот ваш ИМПЕРАТОР не начнет уговаривать меня ПО-ХОРОШЕМУ, я за себя не отвечаю!
ПАЛПАТИН, хихикая: Ой, мама моя, одинокая женщина… Напугали СИТХА РЕЖИССЕРОМ… (кашляет) ВЕЙДЕР, йодино горе, займись ты, наконец, своей БЕСПРИЗОРЩИНОЙ, совсем от рук отбился, янимагу…

ВЕЙДЕР с готовностью активирует собственный меч. Следует короткая безобразная драка, по ходу которой невзрачный интерьер отсека становится еще непрезентабельней, а ВЕЙДЕР лишается протеза.

ЛЮК, испуганно: Вот чёрт. Что я скажу МИССИС ПАЛПАТИН?

Эти слова производят неожиданный эффект: на какой-то миг в помещении воцаряется гробовая тишина.

ПАЛПАТИН, вкрадчиво: Ты сказал «МИССИС ПАЛПАТИН»?!
ЛЮК, озадаченно: Вы ее знаете, да? Она хотела посмотреть, как меня переманивают на ТЁМНУЮ СТОРОНУ.
ВЕЙДЕР, в ужасе: МИССИС ПАЛПАТИН будет ЗДЕСЬ?!
ЛЮК, в недоумении: С минуты на минуту. Она мне звонила. Очень обаятельная дама.

ВЕЙДЕР со стоном хватается за голову. Император ПАЛПАТИН испускает вопль брачующегося марала, затем с неожиданной прытью левитирует из-под кресла бутылку перцовки и отправляет её в мусоросборник.

ПАЛПАТИН, лихорадочно: Зар-раза. Но у неё же нет кодов доступа! Я лично сжевал весь блокнот с паролями! Или…

ПАЛПАТИН испытующе смотрит на ЛЮКА. ЛЮК предательски краснеет.

ЛЮК, пожимая плечами: Да божмой, с вашей дырявой защитой…
ПАЛПАТИН, мстительно: Ну, теперь ты точно УМРЁШЬ.

ПАЛПАТИН от души прикладывает ЛЮКА фиолетовой молнией. ЛЮК визжит.

ВЕЙДЕР, в панике: Повелитель, у нас нет времени! Спасайтесь, я вас прикрою!

Под возвышенную музыку композитора Уильямса ВЕЙДЕР довольно бесцеремонно отправляет ПАЛПАТИНА в ШАХТУ и падает, отхватив неслабый разряд.

ЛЮК, укоризненно: Ну папа. Как маленький, ей-богу. Элементарные нормы техники безопасности…
ВЕЙДЕР, сипло: Вали отсюда, щенок. Ты всех нас предал.
ЛЮК, виновато: Я же не знал! Она говорила, посидим, чаю попьем… с пирожными…
ВЕЙДЕР, ядовито: Вали-вали! Кушай – не обляпайся. Нет, стоять. Сперва сними с меня эту штуку.
ЛЮК, в ужасе: Но зачем? Ты же не сможешь ПЫХТЕТЬ!
ВЕЙДЕР: Зато хоть в рожу тебе плюну напоследок. Снимай, я сказал!

Под возвышенную музыку композитора Уильямса ЛЮК, всхлипывая, снимает с ВЕЙДЕРА шлем. В этот трагический миг створки ЛИФТА распахиваются, являя присутствующим МИССИС ПАЛПАТИН.

МИССИС ПАЛПАТИН: Вот, пожалуйста. Насорили, надымили и, конечно, еще не обедали… ВЕЙДЕР, деточка, не лежи на полу, простудишься.
ВЕЙДЕР, скорбно: Я, может, вообще сейчас умру. Потому что ваш ИМПЕРАТОР мне ПЫХТЕЛКУ сломал!
МИССИС ПАЛПАТИН: Глупости какие. Ну, подышишь пару дней как нормальные люди, это ведь не смертельно. (ЛЮКУ) Подними папу с пола и проводи его в шаттл. Чем вы тут занимались, ума не приложу.
ВЕЙДЕР, угрюмо: Никуда я с ним не пойду. Он мне доспехи испортил и руку отрубил!
ЛЮК: Ябеда!
ВЕЙДЕР: Сопляк!
ЛЮК: Алиментщик!
ВЕЙДЕР: Безотцовщина!
МИССИС ПАЛПАТИН, миролюбиво: Ну, будет вам. Какие счеты между родственниками? Да гори они огнем, эти доспехи. (в ШАХТУ) Пусик, я знаю, что ты без тапок. У нас мало времени, вылезай.
ШАХТА, голосом ПАЛПАТИНА: А здесь никого нет!
МИССИС ПАЛПАТИН, саркастически: Да-а? А кто тогда говорит?
ШАХТА, голосом ПАЛПАТИНА: Говорит система самоликвидации. До взрыва реактора осталось десять минут. Начинаю обратный отсчет.
МИССИС ПАЛПАТИН: Ты совершенно прав, сокровище мое, и эвакуация персонала уже заканчивается, так что советую поторопиться.

ШАХТА неожиданно громко чихает. Минуту спустя над верхним срезом появляется помятая физиономия Императора ПАЛПАТИНА.

ПАЛПАТИН: Эвакуация? Ты с ума сошла! Я пошутил!
МИССИС ПАЛПАТИН, с превосходной флегмой: А я нет. Чем эту вашу, с позволения сказать, ЗВЕЗДУ отдраить, проще новую заложить.
ПАЛПАТИН, завывая: Моя ЗВЕЗДА! Дело всей жизни! Да на нее по всей ИМПЕРИИ пионеры утиль собирали! А ты, ты…

В динамике громкой связи что-то щелкает. Это СИСТЕМА ОПОВЕЩЕНИЯ.

СИСТЕМА ОПОВЕЩЕНИЯ: Если кто не в курсе - до взрыва реактора осталось десять минут. Начинаю обратный отсчет…

Общий план: под торжественную музыку композитора Уильямса императорский шаттл и транспорты с эвакуированным личным составом уходят в гиперпространство. «Звезда Смерти» ждет на всякий случай еще немного и с облегчением взрывается.

Голос ПАЛПАТИНА, за кадром: Ну, ДОРОГАЯ. Я тебе это еще ПРИПОМНЮ. Я такое устрою, ТАКОЕ! Легче будет ЗАКРАСИТЬ, чем ОТСКРЕСТИ!

Смотрите в кинотеатрах города! Седьмой эпизод легендарной Саги «Император наносит ответный удар»!
  Ответить с цитированием
Старый 10.11.2006, 16:31   #96
JohnGR
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Записки лаборатории

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади.
Буду приносить пользу обществу. Сказал об
этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового
коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом.
Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть -
залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный
выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием
мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах
жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам,
одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная
камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными
нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже
получаются ничего.

Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно -
наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо.
Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа
выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта.
Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд.
Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции.
За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали
излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой.
Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов.
В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса.
Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и
состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь
работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу -
микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную
(он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае,
химик, физик и математик вместе - это слишком много...
Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." -
Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то
название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает.
Мы клянемся оправдать доверие.

весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят.
Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место.
С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину.
Резко эротического уклона.
Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру
пары красоток... Укачивает... Hе каждый может
спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными
лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему.
Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела.
Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь
разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы
охлаждения. Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать
сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика
с оптической системой захватывают объекты заданной светимости,
сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается
кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая.
Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал.
Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически
и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению,
лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать.
Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь.
По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped]
[skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх,
я здесь все [skipped] на [beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц,
ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному
противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой
5-и или более спутников... Так что установку он забирает,
если до вечера не начнется войны...
Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался
содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел.
"Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор.
И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил,
что он лично не поскупиться на памятники для всех нас.
Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз,
[skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный.
Приспособили его вместо автоматического потенциометра.
Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит
предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат,
не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек.
Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты.
Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении,
что уже не дети...


-------------------------
>Хроники лаборатории. Зрелость.
----------------------------------------------------------

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи
каждые 8 секунд.

11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.

12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут
на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили
его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был
очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.
Думали. Паяли схему.

18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали
волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками.
Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей
реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.

23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы
обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на
технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум
сутки.

26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя
мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист
где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно.
Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста.
Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и
что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные
образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.

30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением.
Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью.
Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь
день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то.
Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про
неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS.
Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное,
чтобы выдержала подстанция.

6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах
на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы
рады.

7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной
бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет
к маме. Hичего не помнит.

22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили
работать на них. За такие деньги - и работать?

август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем
пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под
корень, и ветки долой...

сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров
леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой
косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не
хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.
......

-------------------------
>Хроники лаборатории. Три года спустя.
----------------------------------------------------------

5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось.
Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами.
Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый.
Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток
с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут.
Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген.
Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух.
Лежат в позе младенца и канючат.
Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся
где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы.
Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только
мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая.
Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет
пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.

Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет.
То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще
узнает. А пока такой человек не входил на территорию
института, не въезжал в страну, не учился, не женился и
вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен,
как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится.
А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа.
Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты
объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку,
группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо
устно либо письменно Вася не сможет долго.

июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела
легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что
мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент
откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их
собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут
адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас
убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы.
Что и говорить, времена уже не те...

18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию.
Теперь мы физики-оптики.

1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии.
Должна давать объемное изображение в произвольной области
внутри системы эмиттеров.

июль-август.
Увлеченно работали.

20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности
компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры
по периметру ограждения института.

21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков
весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.

Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из
"Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из
"Звездных войн". Охрана держит круговую оборону -
невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи
периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.

Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что
кончились патроны.

22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично.
Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили,
сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья.
Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.

сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно.
Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок.
Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили.
Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое.
Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции
давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах
на квадратный дюйм...

Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70
в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего.
Как и предполагалось.

31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали.
Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три.
Потом все равно найдут. Согласны на все...

ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет.
Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые.
Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.
1 марта
Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.

8 марта
Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.

1 апреля
Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.

6 апреля
Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья из Калифорнии, поделились чем могли.

15 апреля
Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.

20 апреля
Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.

25 апреля
Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.

3 мая
Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.

10 мая
Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.

14 мая
Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.

18 мая
Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой.

25 мая
Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.

20 июня
К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.

25 июня
Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.

30 июня
Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.

31 июня
Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в Интернете и нахватались вирусов.

2 июля
Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как вкопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаешь, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой?

3 июля
Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашивал, интересовался как нам удалось через радар достучаться в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грустно.

5 июля
Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.

6 июля
На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.

7 июля
Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.

9 июля
Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.

10 июля
Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим Интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.

15 июля
По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под Интернет задействовали все компьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.

17 июля
Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.

18 июля
Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анджелеса и на внешние воздействия не реагировал.

20 июля
В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.

23 июля
Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить Интернет из военного спутника, на котором Интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.

24 июля
Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.

1 июля
Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июля
Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейерверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...

4 июля
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

8 июля
Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.

10 июля
Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на полкиловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.

11-20 июля
Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.

25 июля
Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.

27 июля
Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.

28 июля
Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.

30 июля
Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.

1 июля
Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.

5 июля
Химик придумал катализатор. Будем пробовать.

6-17 июля
Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.

20 июля
Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.

21 июля
Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.

15 августа
Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что же все-таки она делает...

16 августа
Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.

17 августа
Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?

20 августа
Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.

21 августа
Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...

30 августа
Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии.

10 сентября
Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.

12 сентября
В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.

15 сентября
Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...

16 сентября
Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.

18 сентября
Ванесса, ты золото!

22 сентября
Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.

25 сентября
Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.

26 сентября
Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.

27 сентября
Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.

30 сентября
Вспоминаем былое...

1 октября
У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...


3 декабря
Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.

5 декабря
У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек.

6 декабря
С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефиг было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.

7 декабря
Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.

9 декабря
Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу? Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок.

10 декабря
После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?

11 декабря
Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера.

12 декабря
Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафиг спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?

13 декабря
Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее.

14 декабря
Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.

15 декабря
Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.

17 декабря
Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.

18 декабря
Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки". Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны.

19 декабря
Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.

20 декабря
Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).

22 декабря
Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием термоядерного синтеза.

23 декабря
Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.

24 декабря
Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории.

25 декабря
Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда...

26 декабря
Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.

27 декабря
Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории. Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок. Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой.

28 декабря
Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз. Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.

29 декабря
В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам.

30 декабря
Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород. Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души. Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.

31 декабря
Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда. Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танцы на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась.

4 января
Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории.

5 января
Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали пол-литра у снабженцев. Надо что-то делать...

6 января
Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала весьма интересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих. Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра.

7 января
Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух.

8 января
Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками сгодится.

9 января
Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать...

10 января
Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться.

13 января
Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее - спирт. На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия.

15 января
Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя допили зеленый спирт.

16 января
Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное - запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме.

17 января
Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску.

20 января
Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в реакторе. Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу.

25 января
Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть. Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться.

31 января
Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке, только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах. Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе.

32 января
Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и "Репупина". После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные.

2 февраля
Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт. Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа.

5 февраля
Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром.

6 февраля
Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: "А так на обезьяну похож..." Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе.

7 февраля
Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в "том ящике с водой", так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его кабинета выстроилась очередь "экспертов" со всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром.

8 февраля
Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию вломился генерал и чуть было не застукал нас "на месте преступления". Но мы вовремя отвлекли его петардой. Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился. Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф.

9 февраля
Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент "Че" активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе... Охране пришлось успокаивать его дубинками.

10 февраля
Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось.

13 февраля
Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии возмездия.

15 февраля
Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выполняет на 95%. А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.

16 февраля
Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты.

17 февраля
Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот.

18 февраля
У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться.

1 июня
Спирт кончился, поэтому весь день думали. Трезво оценив ситацию, пришли к выводу: нам нужен отпуск. Сказали шефе.

2 июня
Ждем ответ. Привезли новый мощный плазмотрон для высокотемпературного синтеза легких изотопов. КПД - меньше 1%, почти все уходит на сложную систему охлаждения. Глупо.

3 июня
Готовимся к отпуску. Гаваи или средиземное море? Пока не решили. Вспомнили о купальниках. Ребята из лаборатории спутниковой геологоразведки отдолжили рулон нового материала. Тонкий, прочный, глубокий темно-синий цвет с искоркой. Блеск! Но улыбались подозрительно. Узор напоминает что-то знакомое.

4 июня
Так и есть, ножницы его не берут - кевларовое волокно. Луч лазера поглощает, но не нагревается. При этом слегка светится изнутри. Куда, интересно, уходит столько энергии? Ничего, не на тех напали.

6 июня
Есть решение! Фокусируем струю плазмы тороидальным магнитным полем магнито-резонансного генератора. Управляемость идеальная. Режет и сваривает новую ткань, швов не видно. Обед разогревает тоже неплохо.

7-9 июня
Подбирали узор ткани, кроили и сваривали опытный купальник. Василиса придумала сделать оригинальную аппликацию в форме плоского полевого конвертора. Для красоты облучили лазером. Версачи отдыхает.

10 июня
Спутник соседей нашел гигантские залежи урана и тория в ста километрах от южного полюса. После того, как мы нашли их спутник. Они в шоке.

11 июня
Мы в шоке. Им премии, а нас отправляют на южный полюс для проведения исследований. На Гаваи шефа поедет один. Купальник он тоже забрал. Сказал, что материал секретный.

13 июня
Оказывается, старый контур охлаждения плазмотрона не нужен. Когда он отключился, мощность увеличилась в 130 раз. Сгорели сосиски, предохранители и соседний подземный бункер, который находился от нас в двухстах метрах. Теперь туда можно ходить по ровному, круглому коридору. Когда он остынет. И когда нас выпустят из камеры.

18 июня
Выпустили. И дали премию. В соседнем бункере был склад токсичных отходов на утилизацию. Стоимость их уничтожения в семь раз выше стоимости нового бункера. Всегда бы так.

20 июня
Привезли шефу с Гаваев. Почти без сознания, дергается, пахнет паленым. Неужели солнечный удар?

22 июня
Выяснили. Ткань, из которй мы сделали купальник, предназначалась для лепестковых солнечных батарей на новом спутнике. На солце сработал полевой конвертор, добавив абсорбированную энергию лазерного луча. Ток получился не большой, но напряжение порядка 1500 вольт. Пора собираться, пока шеф не пришел в себя.

23 июня
Собираем приборы для экспедиции. Плазмотрон тоже берем. Они думают, что мы будем бурить им шахты. Ну-ну.

30 июня
Прибыли на точку. - 80С, лед, тоска. В 100 километрах, почти на побережье, есть канадская метеостанция. Это хорошо. Где есть люди, там есть спирт.

1 июля
Установили купол, развернули реактор. Остальные улетели, мы остались. Из полезных ископаемых нашли только дохлого пингвина. Подключаемся к Интернет через метеоспутники.

7 июля
Ездили к канадцам. Полярники, увидев блондинок, решили что у них глюки. Забавные ребята. Впрочем, ящик виски у них есть. И это на 10 человек?! Разочарованы. Отмечали знакомство. Наивные, они хотели нас напоить! После того, как ящик кончился, поехали домой. Канадцы назюзюкались и спят.

10 июля
Делать все равно нечего, будем отдыхать. Проанализировали ситуацию. Для отдыха нужны солнце, воздух и вода. Солнце есть. Воздух придется подогреть, воду - растопить. Рассчитываем энергозатраты.

11-20 июля
Увы, нашего реактора не хватит. Вместе ищем решение. Изредка стреляем в воздух. Канадцы задолбали.

21 июля
Все мужики - грязные, похотливые животные! Санек предлагает их отравить, Ванесса - взорвать. Грубо и неизящно. Но работать мешают. Надо что-то делать.

27 июля
Проблема подогрева решена: в струю плазмы будем впрыскивать тяжелую воду. За счет горячего термоядерного синтеза мощность увеличится на порядок. Совершенствуем магнито-резонансный генератор. Обнаружили подкоп, поставили рядом капкан и сигнализацию.

28 июля
Попался! Дружно отпинали неосторожного нахала в пижонской белой шубе. Вытащили на свет. Жалко, что поймали не полярника - теперь этого молодого и глупого медведя придется лечить.

2 августа
Медведь идет на поправку. За мелодичный рев назвали его Синхрофазным Аудиомодулятором. Коротко - Сидором. Нас больше не беспокоят, по радио прислали извинения. Кажется, кто-то из них видел, как мы брали медведя.

3 августа
Тестовый запуск термо-плазмогенератора прошел успешно. За 10 минут в леднике проплавлена плешь 500 на 200 метров. Метеорологов завалило градом величиной с яйцо. Куриное.

4 августа
Утро. Изменили конфигурацию плазменного потока. Широким веером подрезаем пласт льда снизу. Пара почти нет, вода уходит вглубь. Ждем.
Вечер. Генератор глушит радиосвязь, так что с центром связаться пока не можем. Наблюдаем потрясающей красоты и интенсивности полярное сияние.

7 августа
В радиусе 10 километров снега больше нет. Температура воздуха +30. Возле базы выжгли небольшое озеро, а в озоновом слое - небольшую дыру. Купаемся, загораем, вечерами любуемся полярным сиянием в форме трех букв. Блаженствуем.

10 августа
Ледник основательно подмыло. Та часть, где была расположена база канадцев, оторвалась и уходит в море. Компас крутится как вентилятор - фаза генератора меняется с частотой 100Гц. Интересно, на каком расстоянии проявляется этот эффект?

12 августа
Облом. Здесь шеф, генерал, комиссия и взвод спецназа. Двадцать километров на лыжах через грязь - эти парни нас чуть не разорвали. В буквальном смысле. Шеф молчит. Это страшно. Лучше бы он кричал. Судя по разговорам, навигация в нашем районе была полностью нарушена. Нас нас нашли только по слову из трех букв в небе. Сидим в складском помещении, временно переоборудованном под карцер.

13 августа
Комиссия исследует генератор. Единственный, кто в восторге - генерал. Говорит, что с удовольствием дам бы нам по Нобелевской премии. Посмертно. Плакали, строили из себя тупых блондинок. Пытались свалить все на Сидора. Обещали на выбор: больше никогда так не делать или увеличить мощность генератора. Ссылались на то, что иначе на холоде и без спирта мы бы не выжили.

14 августа
Опять - 80С, опять лед, опять тоскливо. Приходил шеф. Сказал, что нас если и расстреляют, то не сейчас. Комиссия настаивает на продолжении исследований. Завтра всех нас с Сидором забирают на большую землю. Ликуем! Отдых закончен, возвращаемся к работе. Наконец-то!
  Ответить с цитированием
Старый 11.11.2006, 14:25   #97
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Звездные вопли, эпизод Х+1
ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ: БЕЗВОЗВРАТНО УДАЛЕННЫЕ СЦЕНЫ

Где-то ближе к финалу шестого эпизода. Невзрачный интерьер подсобного помещения штурманской БЧ, наспех переоборудованного под тронный зал. Переоборудовано оно настолько наспех, что сами штурмана и прикрепленные к проекту гражданские специалисты то и дело ошибаются дверью, доводя до белого каления охраняющих помещение ГВАРДЕЙЦЕВ.
Отсек погружен в полумрак. В глубоком кресле, лицом к огромному транспаристиловому иллюминатору, восседает Император ПАЛПАТИН. Выглядит он неважно. В ближнем углу компактная группа СОВЕТНИКОВ скрывает от посторонних взглядов столик, заваленный упаковками антиангина и жаропонижающих средств. В воздухе перед Императором мерцает голубоватая голограмма МИССИС ПАЛПАТИН.

МИССИС ПАЛПАТИН, обеспокоенно: Ты бы все-таки выбрал другую мантию, Пусик. В этой ты недостаточно ЗЛОВЕЩ.
ПАЛПАТИН, сипло и зло: Умолкни, женщина. Кто здесь ИМПЕРАТОР, в конце концов, я или ты?!

МИССИС ПАЛПАТИН оставляет этот демарш без внимания и, покачивая головой, придирчиво осматривает супруга с головы до ног.

МИССИС ПАЛПАТИН, озабоченно: Огосподи, она подсела после стирки, я так и знала, ты только посмотри на эти рукава…
ПАЛПАТИН, ядовито: Да что вы говорите. Можно подумать, это была МОЯ идея - затеять стирку в самый неподходящий момент!
МИССИС ПАЛПАТИН, всплеснув руками, с частотой пулемета: Ты с ума сошел! После того официального визита на МУСТАФАР на ней живого места не было! Говорю тебе, Пусик, если ты действительно хочешь переманить ребенка на ТЁМНУЮ СТОРОНУ, оденься ПОПРИЛИЧНЕЙ.
ПАЛПАТИН, мрачно: Это ты во всем виновата. Нечего было перед самым вылетом отдавать в химчистку мое ПАРАДНОЕ ОБЛАЧЕНИЕ.
МИССИС ПАЛПАТИН, укоризненно: По-твоему, было бы лучше, если бы его съела моль? Я уж молчу о том, во что бы ты его превратил на этой грязной СТРОЙПЛОЩАДКЕ…

Будто в подтверждение правоты её слов, Император громко чихает.

МИССИС ПАЛПАТИН, подозрительно: Ты там снова без тапочек, что ли? Пусик! Я к тебе обращаюсь!

Голограмма МИССИС ПАЛПАТИН решительно подается вперед. Император ПАЛПАТИН проворно прячет босые ступни под кресло.

МИССИС ПАЛПАТИН, возмущенно: Ведь просила же, просила начальника службы внешней разведки, чтобы напоминал тебе о теплых носках!
ПАЛПАТИН, страдальчески: Отстань, я тебе говорю. Не трави душу. Мало мне ВЕЙДЕРА с этим его БЕСПРИЗОРНИКОМ?
МИССИС ПАЛПАТИН, ворчливо: Вы с ВЕЙДЕРОМ оба хороши. Вечно какие-то приключения на собственную голову. Ну зачем, объясни ты мне, тащиться на другой конец Галактики, если обратить СКАЙУОКЕРА на ТЁМНУЮ СТОРОНУ можно и дома? Почему не пригласить ребенка в гости, как все нормальные люди?
ПАЛПАТИН, раздраженно: По кочану! У меня тут ФЛОТ! И Звезда Смерти! Это РАСПОЛАГАЕТ!
МИССИС ПАЛПАТИН, рассудительно: Мне всё-таки кажется, что в гостиной, за чашкой чаю...

Робкий стук в дверь даёт ПАЛПАТИНУ вожделенное право оборвать сеанс связи на полуслове. Кресло с Императором стремительно разворачивается. ГВАРДЕЙЦЫ принимают строевую стойку. В приоткрытую дверь просовывается всколоченная голова ГРАЖДАНСКОГО СПЕЦИАЛИСТА.

ГРАЖДАНСКИЙ СПЕЦИАЛИСТ, подслеповато щурясь: Можно?
ГВАРДЕЕЦ 1, со стоном: МОЖНО ЛЕЮ ПОД ЗАБОРОМ! А на ФЛОТЕ просят РАЗРЕШЕНИЯ!
ГРАЖДАНСКИЙ СПЕЦИАЛИСТ, сконфуженно: Простите, а здесь разве не...
ГВАРДЕЙЦЫ 1, 2, хором: НЕТ!
ГРАЖДАНСКИЙ СПЕЦИАЛИСТ: А где тогда...
ГВАРДЕЙЦЫ 1, 2, синхронно: Палубой выше!
ГРАЖДАНСКИЙ СПЕЦИАЛИСТ, растерянно: А на шильдике написано...
ГВАРДЕЕЦ 1, подозрительно: ГРАМОТНЫЙ, что ли?
ГРАЖДАНСКИЙ СПЕЦИАЛИСТ, испуганно: Нет-нет, что вы. Такое же БЫДЛО, как и... то есть, нет! Я неверно выразился. Тысяча извинений. Прошу прощения. Миль пардон. Эскюз муа. Еще раз извините. Я не то имел...

Дверь за ГРАЖДАНСКИМ СПЕЦИАЛИСТОМ, не без помощи ГВАРДЕЙЦА 1, наконец, захлопывается. Император ПАЛПАТИН со страдальческой гримасой снова разворачивается к иллюминатору.

ПАЛПАТИН, простуженно: Да где ж его носит, этого РОБОТА ВЕРТЕРА, мама его слабосхемная... Вертишься тут на каждый стук, как ужаленный... Укачаться недолго.

Продолжая брюзжать, Император критически оглядывает рукава мантии и, недовольный результатом, закатывает их до локтей.

ПАЛПАТИН, саркастически: Недостаточно ЗЛОВЕЩИЙ, видите ли. Ну-ну. Это мы еще посмотрим...




Звездные вопли, эпизод Х+1
ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ: БЕЗВОЗВРАТНО УДАЛЕННЫЕ СЦЕНЫ

Где-то в первой половине шестого эпизода. Невзыскательный интерьер полевого лагеря, органично вписанный в лесистый эндорский ландшафт. На переднем плане – задернутый маскировочной сеткой вход в штабную землянку. На заднем группа рембатовцев с помощью киянок и такой-то матери возвращает первозданную форму кабине шагохода AT-ST. Из штабной землянки, перекрывая посторонние шумы, доносятся ГОЛОСА.

ГОЛОС 1, громко и зло: Да, да! Прям туда пускай и засунут, сироты каламарские! С проворотом до характерного щелчка! И без нормальной бронезащиты…
ГОЛОС 2, безнадежно: Ну, товарищ генерал… я-то все понимаю… но у них ведь СЦЕНАРИЙ, а в СЦЕНАРИИ сказано…
ГОЛОС 1, уничижительно: Ты бы вот, чем СЦЕНАРИЯМИ по клозетам зачитываться, взял бы этих клопоморов за патрубки да сводил бы на СПАМ (*). Чтоб на всю жизнь запомнили, чем харьковский паровозный от вашингтонской лыжной фабрики отличается. Ин-же-нерия, йодина мать…
ГОЛОС 2, обреченно: Вы, товарищ генерал, что хотите делайте, только потом, когда нас из СЦЕНАРИЯ вычеркнут, не говорите, что я не предупреждал.
ГОЛОС 1, хамски: Ты звизделку-то зачехли, звезда немого кино… «Вы-ычеркнут»... Пропуск в зону отобрали, и всего делов. Поживут денек с ЭВОКАМИ, сами назад попросятся. А на СЕЯЛКАХ этих киадимундацких сами пусть воюют, так им и передай. Нашли, понимаешь, совхоз имени трататамского партсъезда…

Маскировочная сетка колышется. Из землянки, гулко стукнувшись каской о притолоку, выбирается генерал ВИРС. Каска деформируется.

ВИРС, саркастически, ощупывая повреждение: Видал? А ты – СЦЕНАРИЙ, СЦЕНА-АРИЙ…

Вслед за ВИРСОМ из землянки, пыхтя и отдуваясь, выбирается АДЪЮТАНТ. Помятая каска начальства оставляет его безучастным.

АДЪЮТАНТ, уныло: Это же искусство, товарищ генерал. Понимаете, искусство! То есть, художественная условность. Игра! А игра, если верить Станиславскому, есть простое физическое действие…
ВИРС, грубо: Слышь, ты, трамвай «Желание», ты когда по вождению нормативы сдашь? Вот с ЭВОКАМИ закончим - я вас, шушеру штабную, под конвоем на танкодром погоню. Будет вам простое физическое действие, не отмоетесь. Листы свои зачетные без хлеба сожрешь, под соляру…

Громкий патриотический куплет вклинивается в его вдохновенный монолог, спасая тем самым рейтинг фильма. Генерал ВИРС и АДЪЮТАНТ растерянно крутят головами, пытаясь обнаружить источник звука, но куплет доносится буквально отовсюду.

АДЪЮТАНТ, восхищенно: До чего техника дошла - даже к СТАРОЙ ТРИЛОГИИ Dolby Digital пришпандорили...
ВИРС, сквозь зубы: Какой еще, к-к-к киям бильярдным, ДОЛБАННЫЙ ДИДЖИТАЛ? КТО РАЗРЕШИЛ?
АДЪЮТАНТ: А нас, товарищ генерал, никто и не спрашивал. Это политотдел подсуетился. Вон, стараются.

Камера фокусируется на представительной фигуре НАЧАЛЬНИКА ПОЛИТОТДЕЛА, под чутким руководством которого группа ШТУРМОВИКОВ развешивает по периметру лагеря мощные РЕПРОДУКТОРЫ. Из РЕПРОДУКТОРОВ льются патриотические куплеты. Впечатленная их содержанием эндорская ФАУНА в беспорядке ломится сквозь джунгли, спасаясь позорным бегством.

ВИРС, недобро: Вас понял. Пропаганда, значит, и агитация. Концерт бурятской самодеятельности на передовой. Ыых, о-го-роднички…

Под бравурный марш имперских физкультурников генерал ВИРС широким шагом движется к НАЧПО. АДЪЮТАНТ провожает его взглядом, полным экзистенциального ужаса.

РЕПРОДУКТОРЫ, голосом Левитана: От Имперского информбюро! В ознаменование годовщины разгрома повстанцев на ЯВИНЕ-4 Император ПАЛПАТИН милостиво дарует ЭВОКАМ всеимперскую здравницу ХОТ. Депортация состоится по мере готовности транспортов…

Удовлетворенный результатами НАЧАЛЬНИК ПОЛИТОТДЕЛА замечает ВИРСА, стремительно меняется в лице и собирается последовать примеру эндорской ФАУНЫ. К сожалению, комплекция и чин лишают его возможности маневра. Крупным планом: перекошенная физиономия НАЧПО.

ВИРС, вполголоса: Аллё, тягач типа «комсомолец». Визуальную связь имеете, нет?

Генерал ВИРС хамски щелкает под носом НАЧПО пальцами с желтыми от табака ногтями. НАЧПО конвульсивно моргает.

НАЧПО, обиженно: Только, пожалуйста, без рук. Не таких чапаевых по партийной линии на место ставили.
ВИРС, любезно: Вы, товарищ полковник, когда глаголом во все отверстия жечь собираетесь, вы меня заранее предупреждайте, а то обожжете ненароком, а я потом воюй.
НАЧПО, с достоинством: Я, товарищ генерал, не по собственной инициативе, между прочим. У нас директива СВЕРХУ - нейтрализовать разлагающее воздействие ПОВСТАНЦЕВ на местное население. Они своей ГУМАНИТАРНОЙ ПОМОЩЬЮ всю зеленую зону загадили. Вот, полюбуйтесь.

НАЧПО вынимает из нагрудного кармана початую пачку печенья с портретом принцессы ЛЕИ. К печенью прилагается листовка с обращением к примитивным народам ЭНДОРА. Жирным шрифтом выделены словосочетания «КОНТРАПУНКТ НАШЕГО МЕССЕДЖА», «ПОСТКОЛОНИАЛЬНЫЙ КОГНИТИВНЫЙ ФРЕЙМ» и «МАССОВОСТЬ ПОВСТАНЧЕСКОГО ДИСКУРСА».

ВИРС, скептически: Гм. Печенье они, положим, сожрут… Вкусное печенье-то?
НАЧПО, сконфуженно: Не пробовал.

Генерал ВИРС недоверчиво фыркает, стряхивает с мундира НАЧПО предательские крошки и прячет печенье в карман.

ВИРС: Значит, так, капитанская дочка. Эти ваши орудия идеологического воздействия дома вешай, над кроватью, чтоб продаттестат почаще снился. А у нас тут не танцы под гармошку, а засекреченный объект.
НАЧПО, возмущенно: Я бы па-апрасил на «вы»!
ВИРС, хладнокровно: Выдыхайте, выродок! Думаешь, раззвиздимся на весь лес – и по нам печенье прилетит? Ты головой поработай, головой, или что там у тебя вместо... Ну на кой ляд ЭВОКАМ твои камланья, если они и языка-то не знают? А насчет печенья – это мысль…

Громкий вопль в очередной раз спасает рейтинг фильма: кто-то из ШТУРМОВИКОВ получил по шлему плохо закрепленным РЕПРОДУКТОРОМ. Под жалобный скулеж пострадавшего генерал ВИРС поднимает упавший РЕПРОДУКТОР и подвергает его придирчивому осмотру. На РЕПРОДУКТОРЕ ни царапины.

ВИРС, удовлетворенно: Я же говорил – Харьковский паровозный завод…

(*)СПАМ – сборный пункт аварийных машин
Звездные вопли, эпизод Х+1
ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ: БЕЗВОЗВРАТНО УДАЛЕННЫЕ СЦЕНЫ

Где-то между пятым и шестым эпизодами. Актовый зал Академии бронетанковых войск на КАРИДЕ. Под скрип кресел, шарканье ног, лузганье семечек, шумный галдеж и грозные окрики ротных свет в зале медленно гаснет. Камера скользит поверх голов, приближаясь к ярко освещенному экрану.
Под торжественную музыку композитора УИЛЬЯМСА заставка студии «КОРУСКАНТ-фильм» - скульптурная группа «Палпатин и Вейдер» в лучах восходящего солнца – сменяется характерными титрами на фоне звездного неба:

ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ
ЭПИЗОД 5,5: ОСВОБОЖДЕНИЕ ХОТА
Учебно-документальный фильм

«Борьба между броней и снарядом, ведущаяся с давних пор, продолжает иметь значение для бронетанковых войск и в настоящее время; неизвестность исхода этой борьбы ни в коем случае не дает основания для того, чтобы бросать танки в бой без достаточной брони…»
Генерал ВИРС. Внимание, танки! – Корускант: Импервоениздат, 20037.

Безотрадная панорама планеты ХОТ. Среди голых, припорошенных снегом скал, пугливо озираясь, петляет одинокий тон-тон.

ДИКТОР: Планета ХОТ – шестая планета в системе с аналогичным названием, расположенной вдоль так называемого коридора Изона на значительном удалении от населенных цивилизованных миров.

Общий план: за тон-тоном, энтузиастически размахивая руками, несется оголодавшая съемочная группа передачи «В мире животных».

ДИКТОР: Практически полностью покрытая льдами, за вычетом экваториального тундрового пояса, планета ХОТ практически необитаема…

Общий план: косматая вампа меланхолически бредет по следу следу съемочной группы, замыкая, таким образом, пищевую цепочку.

ДИКТОР: …что создало благоприятные условия для размещения на ней главной базы мятежников под кодовым названием «ЭХО».

Панорама ХОТА сменяется кадрами аэрофотосьемки повстанческой базы. С высоты птичьего полета хаотичное нагромождение камней образует короткое слово, имеющее с «ЭХОМ» только одну общую букву. Невоспитанные курсанты в зале гогочут.

ДИКТОР: Надежно укрытая в складках местности и естественных пустотах под землей, база представляла собой хорошо укрепленный объект с глубоко эшелонированной обороной.

Кинохроника: лорд ВЕЙДЕР и группа имперских ФУФЛЫЖНИКОВ в маскировочных халатах позируют ФОТОГРАФУ на фоне развалин повстанческой базы. Чуть поодаль оставшиеся ФУФЛЫЖНИКИ старательно придают развалинам еще более разваленный вид.

ФОТОГРАФ, хмуро: Нет. Не-ве-рю. Как есть халтура. И трупов маловато. В Сочах на пляже и то...
ФУФЛЫЖНИК 1, угодливо: Может, сверху поднести? Там ПОВСТАНЦЕВ хоть ложкой ешь.
ФОТОГРАФ, тоскливо: Мне бы НАШИХ, наших хоть парочку, чтобы ПОДВИГ ощущался, чтоб ТРАГИЗМУ побольше, понимаете? За душу чтоб брало.
ВЕЙДЕР: А так? Так берет?

ВЕЙДЕР душит инициативного ФУФЛЫЖНИКА и водружает ногу на рухнувшее тело. Прочие ФУФЛЫЖНИКИ, сориентировавшись, живописно обрамляют образовавшуюся инсталляцию.

ФОТОГРАФ, щелкая затвором: Во-от! Другой коленкор! Групповой портрет «Солдатское братство». Только ногу уберите, читатели не поймут…

ДИКТОР: На главных направлениях подступы к базе прикрывались долговременными огневыми точками, минными полями, проволочными заграждениями и собственно ПОВСТАНЦАМИ.

Виды повстанческой базы, ионных пушек и спиралей Бруно сменяются плакатом «Уязвимые места ПОВСТАНЦА». В роли наглядного пособия, с целью привлечь внимание аудитории, выступает принцесса ЛЕЯ. Зал взволнованно гудит. Многие конспектируют.

ДИКТОР, захлебываясь от восторга: Заранее ПРЕДВИДЯ, со свойственной ему проницательностью, все нюансы операции на ХОТЕ, Император ПАЛПАТИН высочайше повелел инспектору бронетанковых войск генералу ВИРСУ разработать концептуально новую модель тяжелого танка.

Вставка: под огромным, в полный рост, портретом ИМПЕРАТОРА инспектор бронетанковых войск генерал ВИРС что-то задумчиво рисует в рабочем блокноте. Крупным планом – страница блоконта с наброском силуэта тяжелого танка прорыва ИС-2 образца 1943 г.
Зал разочарованно вздыхает. Он предпочел бы принцессу ЛЕЮ.

ДИКТОР: Навстречу нуждам фронта пошло конструкторское бюро Kuatte Drive Yards при заводе «Императорская кузня». Творчески переосмыслив идеи генерала ВИРСА, ведущие специалисты КБ в кратчайшие сроки представили заказчикам опытный образец…

Кинохроника. Оборудованный НП на испытательном полигоне тяжелой бронетехники на планете Куатт. Инспектор бронетанковых войск генерал ВИРС обозревает окрестности в полевой бинокль. Кто-то дергает ВИРСА за рукав. Это ГЛАВНЫЙ КОНСТРУКТОР Kuatte Drive Yards, плюгавый гуманоид в роговых очках. Возбужденно брызжа слюной, ГЛАВНЫЙ КОНСТРУКТОР тычет в горизонт обгрызенным карандашом.
Генерал ВИРС поворачивает голову в указанном направлении и роняет бинокль. Крупным планом – простое честное лицо генерала с расширенными от ужаса глазами. Губы генерала безмолвно шевелятся, причем артикуляция их оставляет мало простора для воображения.

ВИРС, в шоке: Это что за ДУРА?
ГЛАВНЫЙ КОНСТРУКТОР, гордо: Это не ДУРА, это лошадь! В смысле, ваш новый тяжелый шагающий танк АТ-АТ.
ВИРС, по-прежнему в шоке: Его же с ОРБИТЫ невооруженным глазом видно!
ГЛАВНЫЙ КОНСТРУКТОР, довольно: Дык а что вы хотели, с такой-то грузоподъемностью. Двадцать с гаком метров чистой красоты…
ВИРС, страдальчески: Да засуньте вы свою ГРУЗОПОДЪЕМНОСТЬ... в техническое отверстие! Я ТАНК заказывал, понимаете, ТАНК, а не свальный грех троянского коня с Электроником!
ГЛАВНЫЙ КОНСТРУКТОР, невозмутимо: Кстати, об электронике. Управление лазерными пушками второго класса, расположенными непосредственно под кабиной, осуществляется педальным приводом из задней части корпуса…
ВИРС, на грани срыва: Нет, а НОГИ, НОГИ ты ему зачем пришпандорил, когда я заказывал ГУСЕНИЦЫ!?
ГЛАВНЫЙ КОНСТРУКТОР, терпеливо: А затем, что танк ШАГАЮЩИЙ. И вообще, товарищ ЛУКАС просили передать, что в Далекой-далекой Галактике ваши ГУСЕНИЦЫ смотрятся недостаточно ИНОПЛАНЕТНО.
ВИРС, свирепея: Нну всёёёооо, КУЛИБИН драный. Хейердал я тебе с этой минуты поправки в чертежи вносить.
ГЛАВНЫЙ КОНСТРУКТОР, пожимая плечами: Да не волнуйтесь вы. Ежели чего не устраивает, после сборки обработаем напильником...

Жизнерадостная музыка композитора УИЛЬЯМСА глушит дальнейший диалог, оставляя зрителя гадать о содержании беседы по бурной жестикуляции участников.

ДИКТОР, ликующе: Конструкция оказалось настолько удачной, что АТ-АТ, не дожидаясь результатов испытаний, немедленно пошли в производство, и радиосвязью их пришлось оборудовать непосредственно в районе боевых действий.

Все та же унылая панорама планеты ХОТ. На безлюдную равнину, вздымая снежную пыль, опускаются десантные транспорты ИМПЕРИИ. Под торжественную музыку композитора УИЛЬЯМСА их аппарели медленно опускаются. Зал аплодирует.
С аппарелей один за другим сходят новенькие АТ-АТ. Из-за роковой ошибки погрузчиков, разместивших машины в трюме не самым лучшим образом, теперь им приходится пятиться задом. Один из шагоходов оступается и грузно валится в снег, едва не задавив руководящего высадкой генерала ВИРСА. ВИРС, в бурке из вампы поверх шинели, носится по утоптанному снегу, семафорит экипажам руками и надрывно орет.

ВИРС: По-во-ра-чивай, собака! Кому говорю, ПОВОРАЧИВАЙ! Да не ТУДА, мать твоя колхозница! На меня поворачивай! ПОВОРАЧИВАЙ, я сказал!

Шагоход замирает. Из кабины, отчаянно жестикулируя, высовывается МЕХАНИК-ВОДИТЕЛЬ.

ВИРС: А? Чего? Кого? Куда? (безнадежно машет рукой) Самый МАЛЫЙ НАЗАД, я тебе говорю! А потом – ПОВОРАЧИВАЙ!

ДИКТОР, прочувствованно: Возгласами радости встретили новую технику наши бронетанковые войска! Воплями ужаса встретил её трусливый неприятель!

Качество изображения резко ухудшается. Внизу появляется надпись: «Оперативная съемка ЗОНДОМ-РАЗВЕДЧИКОМ». Судя по характерной дрожи манипуляторов, вчера у ЗОНДА-РАЗВЕДЧИКА был тяжелый день.
Окопы ПОВСТАНЦЕВ на подступах к базе. В отсутствие брустверов они представляют собой неглубокие канавы, в которых, точно корнеплоды на грядках, равномерно рассредоточены ПОВСТАНЦЫ. Среди них, в броском оранжевом комбинезоне пилота, ЛЮК СКАЙУОКЕР.

ЛЮК, капризно, в ком-линк: Ну, ладно, папа, ладно… Я надену шапку… и съем свою овсянку… и перейду на ТЕМНУЮ СТОРОНУ, только пусть СЛОНИКИ побегают!.. А? Что? УЖЕ?!

ЛЮК высовывается из окопа и восхищенно присвистывает. На горизонте, в снежной пелене, все четче проступают силуэты движущихся АТ-АТ.

ЗОНД-РАЗВЕДЧИК, неожиданно сиплым пропитым басом: Ох ниидуясе…

Зал солидарно аплодирует.

КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ.
  Ответить с цитированием
Старый 12.11.2006, 10:01   #98
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Несколько слов о вакцинации.

Микробы при жизни всячески вредят здоровью человека. Они проникают в организм и размножаются в нем с усиленной скоростью, вызывая болезни, зачастую с осложнениями. Организм, в котором микробы-пришельцы устроили бордель и настоящий микробный разврат, силами внутреннего правопорядка ликвидируют микробные притоны и центры по разведению микробных нелегалов. Однако силами живых микробов справиться с нелегалами удается далеко не всегда, и тогда на помощь приходит потусторонняя сила: вакцина.
Почему же вакцина относится к потустороннним силам? Во-первых, она вызывается в аптеках при помощи таинственных и трудно расшифровываемых заклинаний-рецептов на мертвом латинском языке - настоящий Некрономикон. Во-вторых, она существует по ту сторону организма и вводится на его территорию при помощи специальных приспособлений. В-третьих, иногда вакцина состоит из инактивированных (грубо говоря, мертвых) бактерий. И эти самые зловещие бактерии-мертвецы при попадании в организм развивают бурную деятельность и начинают активно охотиться за живыми бактериями. Вы видели фильм "Зловещие мертвецы"? Примерно так же мертвые бактерии уничтожают живых. Злобно подвывая, они носятся по венам и капиллярам, кроша живые бактерии на мелкие кусочки. И все в кровищи, в кровищи, в кровищи - а куда ж без нее в живом-то организме? И вот таким таким образом, зловещие мертвецы избавляют организм от живых бактерий.
Теперь вы точно знаете, что происходит в вашем организме после вакцинации. Не забудьте вовремя привиться. Здоровья вам и оптимизма!
  Ответить с цитированием
Старый 12.11.2006, 19:30   #99
Forw
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Вот почитайте http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
  Ответить с цитированием
Старый 12.11.2006, 22:02   #100
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

ОТЕЧЕСТВА ДОСТОЙHЫЙ СЫH: СКАЗКА О ЛЕHИHЕ

Вот, почитайте - это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ.
Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.

Отечества достойные сыны...

"Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет
предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек.
Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это
разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей.
Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться.
Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по
карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его окружали.
Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет,
подбегал к машинам, и продавал эти газеты.
Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми.
Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее
коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай.
Иногда урожай просто гиб.
Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.
Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей.Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы,
силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве.
Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал
солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и
Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил.
Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги.
После нескольких дней советские войска дошли до того места, где
находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг.
Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые
постройки.
Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою
машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас.
Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на
него.Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри.
Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена."

Забавна также реакция проверявшей преподши:
Hеудовлетворительно! Hезнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина и огромное количество ошибок!.
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 01:04.


© Рудазов Александр «Перепечатка любых материалов сайта как в сети, так и на бумаге запрещена и преследуется по закону.»