Архив форума фантаста А.Рудазова
 

Вернуться   Архив форума фантаста А.Рудазова > Прочее > Просто так
Создание сайтов RPG мир


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 08.01.2007, 15:24   #126
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Гм. Когда я постил этот стишок, найденный в сети, я так не думал.
Но- действительно, подходит. ;-)
  Ответить с цитированием
Старый 08.01.2007, 15:30   #127
Артеус
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Из реальных школьных сочинений

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она
похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не
работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал
труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без
сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год
условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители
села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других
домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел
такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
  Ответить с цитированием
Старый 16.01.2007, 20:33   #128
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Кровавая Гебня БЕЗГРАНИЦ - мифологическая организация, существующая с древних времён. По достоверным сведениям, Каин был агентом Гебни. Так же всё указывает на имевшее место сотрудничество с Гебнёй некого Иуды. Так же, общеизвестно, что Гебня имеет отношения ко всем случаям геноцида в истории человечества, включая Варфоломеевскую ночь и избиение младенцев С тех пор Гебня бдит днём и ночью.

О этой организации известно очень мало, так как свидетелей во имя гуманизма она не оставляет.

Вот то немногое. что удалось собрать из слухов, легенд и сказок народов мира.

Центральный Terem Кровавой Гебни БЕЗГРАНИЦ находится в мрачной стране, в которой круглый год температура не поднимается выше -30 градусов по Цельсию. В одних источниках она фигурирует как Эссесесер, другие называют её Рашкой [Ruska] (не уверен в правильности трансрипции), третьи и вовсе обозначают её как Мордор. Однако последняя версия нам кажется самой недостоверной.

Население этой страны делится на:

mujikov - эти существа способны работать в светлое время суток, обеспечивая ресурсами Кровавую Гебню БЕЗГРАНИЦ и её мрачного предводителя (слухи о его личности крайне противоречивы, мы попытаемся разобрать их позже). В тёмное время суток, а также в полярную ночь, они для сугреву пьют опасное для жизни всех остальных обитателей Ойкумены горючее вещество samogon, играют на единственном разрешённом Гебнёй инструменте, называемом balalaika (что, кстати, указывает на возможность их цивилизовать), а также катаются на животных medvedah, которые являются дальними родственниками этих существ.Иногда по команде Кровавой Гебни mujiki тискают bab, однако делают это с неохотой, поэтому их популяция неуклонно снижается.

Babi - существа того же вида, что и mujiki. Обладают полезными свойствами останавливать на скаку коня (так в источнике, мы же подозреваем, что конями в этой мрачной стране называют всё тех же ездовых medvedov) , и входить в горящие избы (тут же terem), чтобы вытащить спящих от побочного действия согревающего вещества mujikov.

Medved - волосатый mujik, отделившийся от основного вида в эпоху неолита.
Жители Эссесесера приспособили их для самых различных целей:medvedi, кроме того, что являются ездовыми животными, используются как кровать (тепло), как посудомоечная машина (выдумка bab), как охрана, иногда как свидетель на свадьбе.

Кровавая Гебня БЕЗГРАНИЦ использует medvedov не только как ездовых животных. В результате страшных опытов, производимых в подвале Центрального Terema, который называют lybyanka, medvedi мутировали и теперь могут действовать как самостоятельные боевые единицы.

Один Medved способен противостоять танку. По непроверенным данным, сейчас ведутся опыты по созданию medvedov с крыльями.
Кроме того,в Эссесесере проживают kazaki. Это подразделение получено путём селекции mujikov и обладает стойкостью к samogony. Они согреваются в драке и borschom. Kazaki эффективно охраняют границы своей родины и всецело преданы Кровавой Гебне.

Borsch-экзотическое кушанье, которое имеет свойство согревать тело, веселить душу и прибавлять хелсы. Варят его kazaki сами, так как живут без bab, которые удалены ввиду того, что обладают свойством рассеивать внимание и разнеживать боевых medvedov.

Экзот - существо, принадлежащее к роду Homo Demokraticus, проживающее во всей Ойкумене. В Эссесесере экзоты научились удачно мимикрировать под mujikov.
Некоторые учёные относят его к Homo Patrioticus, однако последние исследования доказали, что это одно из величайших заблуждений конца 20-начала 21 столетия. Homo Demokraticus в одиночку не опасны, но в стае способны окрашиваться в Оранжевый цвет, или мимикрировать под розы, тюльпаны и даже некоторые деревья. В стае Homo Demokraticus выполняют древний обряд разбивания шатров и напевания патриотических песен. В результате этого действа происходит необратимое изменение окружающей среды и вытеснение других видов с их ареалов обитания. Основным инструментом борьбы с Homo Democraticus является Кровавая Гебня БЕЗГРАНИЦ, которая специализируется на отлове и нейтрализации единичных экземпляров.


Кроме Эссесесера, в Ойкумене существуют множество других стран и народов.

Начать нужно с благословенных Англосаксов.
Англосаксы - великий народ, несущий свет цивилизованности и демократических ценностей неразумным варварам. Питаются Англосаксы преимущественно Нефтью и Газом, иногда для разбавления рациона употребляя AL (алюминий), Fe (железо) и Au (золото). Как вы видите, Англосаксы неприхотливы в еде и в быту. В силу своего национального альтруизма и бессеребничества, Англосаксы считают делом своей жизни безвозмездное дарение неразумным варварам демократических ценностей. Облагодетельственные народы с радостью делятся с Англосаксами своими ресурсами, которыми они в силу своей неразумности не могут правильно распорядиться.

По слухам, Англосаксами правит диковинный, мудрый и вечный зверь Иврит. По словам общавшихся с ним, Иврит имеет тело длинное, скользкое, с многочисленными руками, голос его нежен и завораживающ. Инструментами правления являются Доллар и Фунт. Природа этих атрибутов нам, к сожалению, неизвестна, но силой они обладают потрясающей. Многие Англосаксы признаются, что зов этих атрибутов они слышат даже во сне.

Среди народов, облагодетельствованных Англосаксами, нам бы хотелось выделить:

Грызунов (не путать с грузинами). Это мелкие человекоподобные млекопитающие, живущие в горах, с громким голосом и мягким тёмным мехом. У них странные ритуалы. Например, предводителя грызуны выбирают за самый высокий рост, самый громкий голос и самый тёмный мех. Также их отличительной способностью является производство огромного количества фекаллий. Страна Грызуния находится на границе с мрачным Эссесесером, и долгое время фекаллии беспрепятственно стекали за границу. Но мрачный властелин Эссесесера (от предводителя грызунов мы знаем, что он маленького роста) подло воздвиг на границе магическую стену. Теперь грызуны за свежим воздухам ездят к англосаксам, одновременно пытаясь сбыть им фекаллии, выдавая их за совершенно новый восполняемый ресурс.


Оранжоиды, они же убундийцы (не путать с украинцами). Любимое занятие убундийцев - наряжаться в оранжевые рубахи (отсюда их первое название), пить gorilky - убундийский аналог samogona, закусывая маленькими прозрачными сочащимися кусочками sala и танцевать народный убундийский танец - боевой гопак. По легенде, этот танец был передан им от прародителей всех убундийцев - богоподобных Атлантов. В процессе танца полагается грозно выкрикивать магическое заклятие "Юс-чен-ко", при этом грозя кулаком в сторону границы с Эссесесером. С помощью этого обряда убундийцы согреваются зимой. Потому что мрачный властелин Эссесесера (от предводителя Убундийцев мы знаем, что он может находиться одновременно в трёх местах) подло загасил убундийский Вечный Огонь.

В последнее время в Убундии появилась мода на апельсины, обкушавшись которых, многие оранжоиды превращаются в оранжутангов. Фермент там такой, специальный.Консерваторы говорят, что они (апельсины) всё равно не заменят маленькие прозрачные сочащиеся кусочки sala.

Убундийцы очень охочи до женского пола, да так, что девки предпочитают бежать в Эссесесер, со страшной силой завидуя Эссесесеровским babam, которых, как было указано ранее,mujiki домогаются не чаще раза в месяц, и то под строгим контролем Кровавой Гебни БЕЗГРАНИЦ.

Предводителя убундийцы выбирают с помощью демократичного соревнования - главный тот, кто съест больше всего апельсинов. Нынешний предводитель заслуженно получил своё место, трижды съев больше всех апельсинов, однако после трудной борьбы у него развилась сильнейшая аллергия. Пришлось ему жениться на англосаксонке, которая в силу своего природного альтруизма и бессеребничества не могла отказать такому мужественному и решительному человеку. Убундийские же девки его избегают, дуры неблагодарные.

Пшеки (Не путать с поляками. )Пшеки являются наследниками Великой Пшекской Империи. Их ритуалы местами очень похожи на ритуалы убундийцев. Для согреву они тоже танцуют, только танец называется пшечка.При каждом девятом па полагается поклониться на Запад и плюнуть на Восток. Пшечка танцуется в круге, поэтому ритуал позволяет не только согрется, но и помыться.

У пшеков есть свой ресурс - тухлое мясо, которое при смешивании с грызунскими фекаллиями дают потрясающий эффект очищения организма. Поэтому среди некоторых англосаксанских дам этот рецепт пользуется большой популярностью. Большую часть ресурса пшеки в силу своего национального смирения переправляли в мрачный Эссесесер, что доказывает их доброе отношение к несчастному населению этой страны. Однако мрачный властелин (по словам предводителей пшеков мы знаем, что он планирует захватить всю Ойкумену) призвал своего верного Стража Границ Ифрита Ани-Щенка и приказал не пускать мясо в страну. Этим он лишил свой несчастный народ последней радости.

Про пшечских женщин ничего не известно, по слухам, пшеки размножаются почкованием. Некоторое время назад от предводителя пшеков отпочковался его брат, который сразу же занял соответствующее его происхождению положение.

Предводителей пшеки выбирают сразу двух, потому как у одного пшека не хватит мозгов управлять такой Великой и Могучей страной, как Пшекия. Предводители должны виртуозно танцевать пшечку, умело кланяясь на запад, одновременно плюя на Восток.

Приболты,они же лабусы (не путать с прибалтами). Странный народ, даже по демократическим меркам. Особенности их характера и менталитета, возможно, обьясняются тем, что их далёкими предками были тюлени. Приболты, в силу их национального характера и менталитета, не могут править сами, поэтому ими безвозмездно согласился править Англосакс.

Питаются лабусы ценным ресурсом, называемом шпротами (sprotami). Шпроты производятся из медленно замученной до вязкого состояния рыбы. Большую часть ресурса лабусы по доброте душевной пререправляли в мрачный Эссесесер. Однако их тёмный предводитель (со слов предводительницы одного из лабусских племён - женоненавистник и подлец) и здесь не позволил своему несчастному народу насладиться невиданным вкусом. С помощью верного Ифрита Ани-Щенка он перекрыл дорогу обозам с лабусским ресурсом.

Хренцузы, они же лягушатники и потомки галлов. Эстеты, любят женщин, вино и живых лягушек. Между первым и третьим приходится выбирать, так как женщины лягушек боятся. Без стеснения поставили памятник гордости каждого хренцуза в центре стольного града Парижу. От одного упоминания о грызунских фекаллиях у хренцузов случается приступ эпилепсии. Поэтому грызуны - единственный в Ойкумене народ, с которым Хренцузы не воевали.

Главный Хренцуз на короткой ноге с Тёмным Властелином Эссесесера (от него мы узнали имя этого чудовища - Тёмный Пу). Однако мы предполагаем, что Главному Хренцузу просто нравятся эссесесеровские babi, а чувство животного страха он притупляет порциями дурняка (Даже прозвище получил -Ширак).

Немцы, арийцы, германцы. тевты. По слухам, братья эссесеровцев, но очень это маскируют. в качестве ездовых животных используют Волков. Из-за обилия ресурса Fe (железа) одежду делают из него, и при ходьбе сильно гремят. Любимая еда - колбаски и пиво. Пиво является ценным ресурсом, потребляемым во всей Ойкумене. Даже Мрачный Тёмный Пу не может отказать себе в потреблении этого божественного напитка (по словам бывшего предводителя Тевтов, околдованного этим богомерзким гебистом). Сейчас германцами правит женщина, однако, похоже, и она попадает под чары мрачного Властелина.
  Ответить с цитированием
Старый 17.01.2007, 00:18   #129
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

В одном из тихих спальных районов города малышня, пользуясь обилием выпавшего
снега, начала лепить снеговика.

Направив все свои детские силы на достижение заветной цели, ребята управились
как раз к ужину. Снеговик получился красивый и высокий (по детским меркам).
Украсив сказочного героя морковкой и ведром, ребята залюбовались плодами своих
трудов. Но радость детишек была недолгой. В тихий двор ворвался огромный черный
джип, битком набитый пьяной молодежью.
Дети, лепя снеговика, поставили его там, где им было удобно, но, как казалось
водителю джипа, он мешал проезду автомобиля. Из иномарки вывалились
покачивающиеся дяди и тети и радостно заорали, тыкая пальцами в красавца
снеговика.
— Ну что, шпана, — обратился к замершим детишкам водитель черной машины. — Вы
его собирали, а мы его сейчас сломаем, чтобы проезду не мешал. А то дай вам
волю, так вы все тут своими поделками заполоните.
Детишки, услышав приговор снеговику, взмолились о пощаде.
— Дядя, не трогайте снеговика! У вас же джип, он же везде проехать может. Вон с
той стороны есть свободное место. Ну пожалуйста! Мы его целых три часа лепили.
Мольбы детей остановили бы кого угодно, но не эту пьяную компанию.
Водитель отрицательно покачал головой, подошел к снеговику и снял с головы
старое ведро, отбросив его плачущей детворе.
— Нате, а то еще капот поцарапает, а он “штуку” баксов стоит. Так, компания,
грузись в салон, я это чудо сейчас по дороге размажу!
— Дяденька, ну не надо! — вновь взмолились детишки.
— Да пошли вы, — цыкнул парень на ребят и, усевшись за руль, подъехал вплотную к
снеговику.
Двигатель заурчал, колеса завращались по льду, разбрызгивая в стороны мокрый
снег, но снежный исполин, даже не покачфнувшись, остался стоять на месте.
Собутыльники водителя (компания обмывала только что приобретенный дорогостоящий
автомобиль) засмеялись над хозяином.
— Ну ты и тачку купил! “Двести лошадей... Куда хочешь проедет...” Да она даже
детский снеговик свалить не может. Иди отдай покупку назад и купи наш “уазик” —
он-то точно этого “монстра” завалил бы!
От таких слов у шофера взыграло уязвленное самолюбие. Смеяться над ним! Ну уж
нет!
— Да здесь просто скользко! Я же моего красавца еще в шипованную резину не
“переобул”, вот он и буксует. А этого снежного хлюпика мы сейчас одним ударом
уделаем.
Включив заднюю передачу, он отъехал на приличное расстояние от преграды и
собрался таранить детский снеговик с разгона. Снег мягкий, кенгурин из
хромированной стальной трубы — не погнется, от удара “снежный человек”
разлетится мигом.
Дети с ужасом наблюдали на подготовку к казни снеговика. Их же изделие с
достоинством приговоренного к смерти аристократа спокойно взирало на
разрушителей глазами-картофелинами.
Разогнавшись, автомобиль ринулся к препятствию.
Раздался дикий скрежет и звон битого стекла. От передней части автомобиля мало
что осталось целым. Из раскуроченной иномарки вылезла испуганная и протрезвевшая
компания. Водитель, держась руками за ушибленную голову, подошел к остаткам
разрушенного снеговика и тихо застонал.
Под слоем безобидного мягкого податливого снега скрывался вкопанный в асфальт
кислородный баллон. Жители дома таким образом ограничили проезд машин мимо
подъездов, а детишки воспользовались железякой как основой для своего изделия.
Вскоре приехала вызванная кем-то из родителей ГАИ, и начались длинные
разбирательства по поводу проезда под запрещающий знак, вождения автомобиля в
нетрезвом виде и наезда на неподвижное препятствие.
А на следующий день дети на том же самом месте построили другого снеговика,
только вместо глаз у него были цветные стекла от “поворотников” разбитого джипа.
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.01.2007, 03:16   #130
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Декабрь зловещий подходил
К концу другого дня,
И сын у матери спросил:
- Где елка у меня?

- Иди дорогой на закат
И сердце успокой.
Туда, где спит твой старший брат
Под гробовой доской,

Где баю-бай поет метель
Из стали и свинца,
С корнями выдернешь ты ель
Из черепа отца.

Иди! - Ему сказала мать
И хлеб с вином дала,
- Иди! Тебя я буду ждать... -
И тут же умерла.

"Прости, родная сторона,
А я тебя простил!"
Он выпил горького вина
И когти отрастил

и в нем священный огнь взалкал,
Ведя его судьбу.
Он днем повозку слез толкал,
А ночью спал в гробу.

И там, где ночь была светла,
Где филин звал гостей,
Там ель могильная росла,
Одна. Среди костей.

Как смерч, он к елке подлетел,
Вонзил в нее металл -
И волк от страха околел,
И заяц дуба дал.

И через тысячи дорог,
Через озера слез
Пришел домой без рук, без ног,
Но елочку принес...

Она в гирляндах из костей
На праздник к нам пришла...
.......................
И много-много радости
Детишкам принесла.
  Ответить с цитированием
Старый 31.01.2007, 21:23   #131
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

О глупости человечьей:

Два друга часто будили третьего, обдувая его сжатым воздухом. Но в этот раз они
поступили немного по-другому: они засунули конец шланга ему в
прямую кишку! Бедняга умер от разрыва кишечника.

У мальчика в Японии был виртуальный любимец. Он (тамагоччи) вырос и умер, как и
все нормальные домашние животные, но мальчик не смог смириться
с потерей и совершил самоубийство.

Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и
трясущемся. Желая спасти его от электричества, она ударила его
деревянной разделочной доской, сломав ему руку в двух местах. Он просто слушал
плейер...

На вокзале в Великобритании один мужчина умер, когда пытался показать другу, что
во время стоянки поезда по проводам ток не течет. Конечно, он
был не прав и умер немедленно.

Пятеро человек поехали на Филлипины искать клад, затонувшие сокровища и т.д.
Вместо этого они нашли невзорвавшуюся бомбу времен Второй Мировой
и стали стучать по ней молоточком (видимо, чтобы открыть). Догадались?
Правильно, от взрыва погибли все пятеро.

Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой,
сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда
пластковое ведро, на которое она села, развалилось.

Парень не мог попасть в автомобиль, но у него была кнопка зажигания на брелке.
Он решил, что автомобиль открывается проще, когда двигатель
включен. Так, стоя перед автомобилем, нажал кнопку запуска двигателя.
Автомобиль, должно быть, был оставлен на первой передаче, потому что он
проехао вперед и сбил хозяина, который умер в результате собственной глупости.

Один парень в Пакистане помочился на землю возле опоры высоковольтной линии
электропередач. В этой местности почва содержит очень много соли,
что делает ее пригодной для земледелия. Он был убит током.

Один молодой человек решил помыть голову... бензином. Электрическая плитка,
стоявшая на кухне, подожгла пары бензина. В рузультате парень умер от ожогов 90%
тела.

Один мужчина хотел завести машину (наверно, было холодно), поэтому он решил
подогреть немного бензина на газовой плите! Но очень скоро он это
понял - он взорвал весь дом и погиб сам.

В 1994 41-летний немец Хеинз Шмицер упал в яму туалета, стоящего во дворе и
утонул в нечистотах при попытке отыскать его бумажник.

36-ти летняя голливудская актриса Lupe Velez в 1934 году решила совершить
самоубийство, выпив много снотворного. "Вдруг" она почувствовала себя
немного нехорошо и бросается в туалет. Она был найдена служанкой на следующее
утро. Ее голова застряла в унитазе и она утонула.

ЗЫ Как говаривал энштейн "В мире существует две бесконечности: вселенная и
человеческая глупость". И добавил: "Впрочем,я не уверен насчет вселенной."
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2007, 01:33   #132
Raziel
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Рассказ НЕ смешной,просто не хочу новую тему создавать



Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.

У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо.

Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...
  Ответить с цитированием
Старый 06.03.2007, 03:40   #133
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Я из гостей шагал домой поддатым.
И вдруг услышал окрик:"Аусвайс!"
И вижу: у подъезда с автоматом.
В немецкой форме топчется Чубайс.
Я произнес:"Толян, ты что, в натуре?
Ты братану, по-моему, не рад.
К чему весь этот жуткий маскарад?
Я тоже европеец по культуре,
Я тоже убежденный демократ".
Я на него глядел умильным взором
И повторял:"Борисыч, я же друг!"
- Но он залязгал бешено затвором
И закричал свирепо:"Хальт! Цурюк!"
Он отказался понимать по-русски
И только злобно каркал:"Аусвайс!"
И понял я: кто квасит без закуски,
Тому всегда мерещится Чубайс.
И кто жену законную обидит,
Кто в адюльтер впадает без проблем,
Тот в сумерках Борисыча увидит,
Эсэсовский надвинувшего шлем.
И коль ты был до наслаждений падок,
Теперь готовь бумажник и ключи:
Чубайс угрюмый, любящий порядок,
Расставив ноги, ждет тебя в ночи.
Чубайс в твоей поселится квартире,
Чтоб никогда не выселяться впредь,
И будет он в расстегнутом мундире
Твой телевизор сутками смотреть.
Он жрет как слон и в ус себе не дует,
Но если слышишь ты мои стихи,
То знай: он во плоти не существует,
Он свыше нам ниспослан за грехи.
И если в нас раскаянье проснется
И горний свет ворвется в душу вдруг,
Борисыч покривится, пошатнется
И страшный "шмайсер" выронит из рук.
Едва мы ближним выкажем участье,
Былые несогласия простив,
Как вмиг Чубайс развалится на части,
Зловонье напоследок испустив.
  Ответить с цитированием
Старый 14.03.2007, 21:46   #134
Yakudza
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Маленький сынок спрашивает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
—Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов… -
(у ребенка округляются глаза)
— … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… -
(глаза еще больше)
— … и если ты разобьешь экран, то……. А хрен с тобой, давай попробуем!
  Ответить с цитированием
Старый 14.03.2007, 21:52   #135
Yakudza
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Исчо в сетке нарыл:

100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол.
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
  Ответить с цитированием
Старый 16.03.2007, 03:06   #136
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Издатель говорит Никитину:
- Надоели уже ваши книги про Троих из Леса! Написали бы что-нибудь другое для разнообразия.
- Например?
- Например... Например... (взгляд падает на стену, где висит перумовский постер). Ну хотя бы про хоббитов!
Через месяц у Никитина была готова новая книга. Начиналась она так:
- Жили-были три славянских хоббита - Мрак, Таргитай и Олег...
  Ответить с цитированием
Старый 27.03.2007, 21:59   #137
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Меньшиков отхлебнул мадеры из большого бокала веницейского стекла и продолжал диктовать: "А отплыть мы, мин херц, из Амстердама сей момент, как ты велишь, не в состоянии. Шкипер пакетбота четвертый день усердно служит Бахусу и команда ему со всем тщанием помогает. Коллекция живописей, что приобретена по твоему указу , лежит в ящиках на пирсе. Картинки не грузяццо..."
  Ответить с цитированием
Старый 31.03.2007, 17:38   #138
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой:"Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой.
Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста
человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить
  Ответить с цитированием
Старый 05.04.2007, 23:05   #139
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей
дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно
смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды
пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться
в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под
утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от
чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать
мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив,
что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.04.2007, 05:00   #140
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

http://www.apn.ru/publications/article10406.htm
  Ответить с цитированием
Старый 06.04.2007, 21:04   #141
Блик
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Телефонный звонок:
я: добрый день !..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем ?
Я: Ну....зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали.......Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...


На одном сайте увидел:

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.

Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.

Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.

Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.


Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то ***** в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт.

Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.

И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хр*н, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту с*** с ботинками, там, впереди".

Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
  Ответить с цитированием
Старый 29.04.2007, 23:53   #142
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

FAA использует одно хитрое устройство для испытания прочности лобовых стекол
(или как там они называются), самолета. Cуть эксперимента заключается в том,
что этот девайс шмякает с определенной скоростью тушку курицы о стекло. Hу и,
если стекло остается целым, то есть надежда, что во время реального полета
пересечение самолета с птицей не приведет к разрушению стекла.
А не так давно англичане сварганили у себя новый сверхскоростной локомотив и
тоже задумались, не разобьется ли стекло такого шустрого паровоза от контакта с
пролетающей вороной. Позаимствовали они у FAA это устройство, рассчитали силу
удара при максимальной скорости и приступили к испытаниям.
Тушка прошила ветровое стекло, напрочь снесла пульт управления машиниста и
образовала огромную вмятину в стене машинного отделения. Все в шоке. Просят
FAA глянуть на протокол испытаний и подсказать, может они установку не так
настроили. В FAA тщательно проанализировали все отчеты и ответили, что они
хотели бы повторить испытание прочности стекла локомотива, используя
ОТТАЯВШУЮ тушку птицы (P.S. та просто была из холодильника – как камень).
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.05.2007, 14:42   #143
Павел
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Инструкция для драконов

Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено это небольшое пособие.

1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной стрелой.
2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.
3. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.
4. Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом
5. Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.
6. Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.
7. Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.
8. Я не стану расставлять по окрестностям плакаты: “Осторожно, злой дракон!”. Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать.
9. Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.
10. Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жареные рыцари пахнут одинаково.
11. Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.
12. Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок.
13. Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия.
14. Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову и один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.
15. Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма 9 х 9 х 5 – это примерно 400 кубометров грунта, или несколько месяцев работы большой группы землекопов.
16. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше.
17. В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.
18. Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.
19. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло собой громадную пещеру зловещего вида со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям “Кодекса Злого Властелина”, а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.
20. Я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.
  Ответить с цитированием
Старый 08.05.2007, 17:05   #144
Sim
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

http://buydex.narod.ru/laberint/ игра. Обязательно сделайте звук погромче, иначе, когда пройдете, можете не оценить шутки =)
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html А на эту просто внимательно посмотрите минут пять, может заметите шутку =)
  Ответить с цитированием
Старый 08.05.2007, 20:29   #145
Fess
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

За такие шутки, в зубах бывают промежутки. Предупреждать надо, а то ко мне аж соседи пришли, думали меня тут убивают с особым цинизмом. Колонки-то ого-го, советские еще.
  Ответить с цитированием
Старый 15.05.2007, 21:44   #146
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию Посмеемся

Хэй, генацвале, пащиму тема забросили, ннэ? У кого чиго смэшное эст, выкладывай, паднымай настроений!

Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей
Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане... Дело происходит в легендарной
Магнитке... Милиция проводит операцию "Захват"... По ихней информации, в одной
из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная,
сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до хрена.
А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали
пожарные... Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако,
по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в
квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы...
(Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала:
"Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему
полшадницы оторвала...") Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь
предстала несколько в другом свете... Информация о собаке-убийце доводится до
сведения тушил.
Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров,
"рукав" с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное -
"ВАHЯ"! "ВАHЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к
двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в
бою... то есть, на пожаре.
Итак...
У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном...
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами...
Двое раскачивают на руках "ВАHЮ"...
Один целится в дверь из брандсбойта...
Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя...
Все - в касках, с опущенными забралами...
Этажом ниже - с "Макаровыми" в руках два десятка мусоров...
Этажом выше - еще с десяток стрелков...
Во дворе - "штаб" операции. Штабной автомобиль, большие звезды на
погонах, радиостанции...
Все готово. Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул...
(Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было...
полная ж...!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли.
Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!
Еще одна дверь - обычная ...
"А-а-а-а-а!"... "ВАHЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры...
"Группа захвата" с ревом устремляется на вражескую территорию...
"У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-!"
...пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко
вооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную...
Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать!
загнать! убить! ...) вся бригада дружно... топая сапогами по паркету...
с ревом...рванула за ним...
Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну... из чугуна...
!ТРАХ!!!"
"ВАHЯ" разносит купальный сосуд - вдребезги и пополам!
"БАБАХ!"
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, ... трудно остановиться на одном
ударе...)
"А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а!"
"БУМС!" - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки
вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное
сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя...
Гирей по роже...
И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему...
держа "ВАHЮ" на изготовке...
Он понял, что надо спасать свою жизнь...
Убьют на гхыр... Как песика...
Он ломанул в разбитую дверь...
Hавстречу родным серым шинелям...
"Братцы... спасите... убивают!"
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники...
... тут в газетах пишут, Гусинского никак из Испании выковырнуть не могут...
... и чеченцев в сортире что-то никак не замочат...
...так это... может, "ВАHИ" у ребят просто нету, а?
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.05.2007, 22:01   #147
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Это та пара игрушек, где в конце концов с жутким гмм... звуком внезапно появляется страшно мнээ... исковерканная харя? Видел, видел, после них минут пять приглаживал загривок и боролся с желанием найти и прибить автора на месте за такие грмм... "шуточки" >
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.05.2007, 23:13   #148
Voron4
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Цитата:
Сообщение от TRON Посмотреть сообщение
Это та пара игрушек, где в конце концов с жутким гмм... звуком внезапно появляется страшно мнээ... исковерканная харя? Видел, видел, после них минут пять приглаживал загривок и боролся с желанием найти и прибить автора на месте за такие грмм... "шуточки" >
Мдя одно могу сказать колонки я зарание отключил так, что особых эфектов не пережил. Первый раз ещё как то вздрогул ну, а на второй слегка почесался. Такие фишки хорошо проходят с девушками. Визгу много только надо помнить, что особо слабонервные могут и лужу напрудить.
  Ответить с цитированием
Старый 16.05.2007, 15:08   #149
Бабка Ёжка
 
Сообщения: n/a


По умолчанию



история из жизни...

Когда-то учился в техникуме и был у нас учебник по специальности. Авторы муж и жена.
На обложке так было написано: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

  Ответить с цитированием
Старый 19.05.2007, 19:39   #150
Бабка Ёжка
 
Сообщения: n/a


По умолчанию ---

- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!
  Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 04:39.


© Рудазов Александр «Перепечатка любых материалов сайта как в сети, так и на бумаге запрещена и преследуется по закону.»