Архив форума фантаста А.Рудазова
 

Вернуться   Архив форума фантаста А.Рудазова > Прочее > Просто так
Создание сайтов RPG мир


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 26.05.2007, 10:09   #151
Rgal
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

2Павел

В-основном хорошо, но один пункт заставил меня усомниться, что ты писал это на свежую голову.

Цитата:
16. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше.
Ну да, так они тебе его и отдадут!
  Ответить с цитированием
Старый 26.05.2007, 13:22   #152
Асдеф
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

так зачем говорить им что эта штука может. а если даже узнают. так меж собой из за него передерутся.
  Ответить с цитированием
Старый 27.05.2007, 02:05   #153
Ведунья
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Вообще-то, если мне не изменяет мой ветренный склероз, это писал не Павел, так что все претензии к нему попрошу пронести мимо кассы...


Винни Пух у разных народов.

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
  Ответить с цитированием
Старый 03.06.2007, 13:35   #154
Бабка Ёжка
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с названием альбома "700 Mb".
  Ответить с цитированием
Старый 05.06.2007, 19:46   #155
Бабка Ёжка
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

истории из жизни....

Сын-первоклассник пришёл домой и объявил, что скоро в школе будут делать прививки. На вопрос, какие, ответил, что от геморроя и простатита. После выяснений у школьной медсестры оказалось, что прививки от гепатита и дифтерита.
  Ответить с цитированием
Старый 08.06.2007, 00:29   #156
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Есть в славном университете одной из Прибалтийских стран замечательный
преподаватель по менеджменту. Не смотря на свой почтительный возраст, чувство
юмора у него "молодее", чем у некоторых приколистов-студиозов!
Разработал он оригинальную систему проверки знаний, которая, по его мнению,
максимально исключала возможность списывания: по выведенной им формуле студенты
вызывались в определенном порядке, получали свой вариант задания, потом так же
хитроумно рассаживались по аудитории. Его формула посадки и раздачи заданий для
60-80 студентов работала неплохо, пока очередь не дошла до меня Мало того,
что мы с подружкой были посажены рядом, так ещё с одним и тем же вариатом!
Сам преподаватель зорко бдил за тем, чтобы студенты не делали
"нерегламентированных" телодвижений, как то: взгляды по сторонам или
неопределённые движения руками по направлению к шпорам После 15 минут таких
бдений преподаватель выходит из аудитории, сообщив, что скоро вернётся и
надеется на корректность студентов при выполнении заданий. Как только за ним
закрылась дверь, тут же начали раздаваться шорохи, говорящии об отсутствии
какой-либо корректности со стороны студентов Моментально, рывком открывается
дверь и преподаватель с победоносным видом ворвавщись в аудиторию, довольно так
замечает: "Все, кто сейчас дёрнулись, имеют шпоры!"
Карательные действия над студентами произведены не были и контрольная была
продолженая под бдительным и любящим взглядом
Спустя пол-часа преподаватель, окинув аудиторию задумчиво-неопределённым
вглядом, опять направляется по направлению к двери. Студенты в целях
предосторожности продолжают писать, помятуя о предыдущем выходе, но т.к. дверь
продолжает находиться в закрытом состоянии, начинают потихоньку шуршать шпорами.
Стремительно открывшаяся дверь представляет взору "зашоренных" студентов
великого карателя списывальщиков, громко выкрикивающего: "Ага, все, кто
дёрнулись во второй раз, абсолютно точно имеют шпоры!"


Сегодня читал газетy "Из pyк в pyки". Так там есть объявление такого
содеpжания.
"Кyплю мyзыкальные инстpyменты. Особенно пpиветствyются необычные (можно лом)."
Я пpедставил себе, что можно сыгpать на ломе... В головy ничего не пpишло. =)
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.06.2007, 15:26   #157
Хлад
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Прогноз погоды в 2030 году
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров!
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!
  Ответить с цитированием
Старый 14.06.2007, 14:08   #158
Bee
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.
- А я верю в приметы!!!! – кричала молодая учительница билогии. – Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала….и я…
- Ерунда! – Кричала юная химичка. – Хоть десять котов: Если материал знаешь – здашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть талисман…
Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей тещи….
- О, Александра Ефимовна…. – с вопросительной интонацией начала биологичка, - можно вас спросить…. – ее глаза задержались на огромном бумажном пакете, который теща бережно держала двумя руками….
Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах, засуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав вопрос, веско и срасстановкой сказала:
- А вот когда я иду утром по-большому – я всегда покупаю отличный творог!!!
Гробовая тишина затопила учительскую….
- А…э…это тоже народная примета? – растеряно спросила химичка, еле сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания.
- Какая примета?! – возмущенно ответила теща. – Большой – это проспект, на Васильевском острове!!!! Вы же хотели узнать где я творог покупаю?!


А вы знаете, что персональный компьютер изобрели русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
  Ответить с цитированием
Старый 14.06.2007, 17:55   #159
Асдеф
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

помню у нас в школе однажды перед новым годом на стене висело обьявление.
всем классным руководителям сдать журналы до 7 января 2996 года.
  Ответить с цитированием
Старый 14.06.2007, 19:06   #160
PON
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

- Что вы пишите только грустную, мрачную музыку?
Слушатель хочет отдохнуть, повеселиться, уйти с концерта с радостным настроением. А вы?.. Напишите что-нибудь веселое, бодрое. И... распродажа пойдет веселее, - говорил однажды издатель молодому Брамсу.
- Попробую, - ответил композитор.
Через несколько дней он пришел в издательство с большим свитком.
- Ну что, получилось? - встретил его издатель вопросом.
- Не знаю, - ответил, улыбаясь, Брамс и положил перед издателем ноты.
Новое произведение назвалось так: "Весело схожу в могилу"
  Ответить с цитированием
Старый 20.06.2007, 21:34   #161
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

У нас на экзамене по какой-то хрене препод-академик вышел на совещание,
оставив за себя "последить" одного аспиранта. Hекоторое время аудитория
молча, оценивающе вглядывается в хлопца, потм с задней парты раздается
голос:
-Парень, тебе сигарету дать, или просто так выйдешь?
Офигевший аспирант отмазывается:
-Да что вы, я свой, списывайте...

Потом его подсадили к одногрупнику сидящиму передо мной - принять экзамен,
и я стал свидетелем следующего диалога:
-Hу отвечайте, что вы знаете по этому вопорсу?
-А вы какое пиво любите больше?
-Балтику. Просто обожаю. Могу за один раз аж десять бутылок выпить.
-Hе покатит. Две бутылочки какой балтики вы больше всего любите?
-А... Hу четверка.
Эта реплика доносится до академика, он поднимает голову от бумаг:
-Четверка? Hу давайте зачетку....
После ошалевший от счастья одногрупник ходил и мучался одной мыслью -
слышал ли академик только последнюю фразу, или все-таки поставить ему две
бутылочки.... :-))


О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без
предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих
порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все
порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно
из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым
результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или
сделал.
7. Если пункт No 6 пытается применить мужчина - он должен
немедленно принести свои извинения за неправильное
понимание пункта No6.
8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия
женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время
суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только
женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине
повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым
или огорчённым.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом
вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки
теряют законную силу.


Эта забавная история приключилась пару лет назад в ветеринарной
клинике подмосковного города Фрязино.
Взволнованные хозяева приволокли в ветеринарку огромного Дога по
имени Скутер и маленького хомячка Пушкина. Дело в том, что эти
животные были задействованы в неприятном инциденте, который
произошел незадолго до появления честной компании. Вечерком,
Пушкина выпустили побегать по паласу, а в это время в помещение
забежал Скутер и начал не своим голосом лаять, уговаривая хозяев
вывести его на прогулку (видите ли, ему захотелось отлить!)
Углядев непорядок и нарушение дисциплины: мол "почему хомяку
можно гулять, а мне нет", псина подбежала к нему и так
тявкнула прямо над Пушкиным, что у того от страха случился самый
настоящий инфаркт. Так потом установили врачи!
Представьте себе: сидит тетя Айболит, мечтает о том, что ее
смена скоро закончится, и вдруг к ней заваливаются люди с собакой,
а в руках тащат полумертвого хомяка. После взволнованного описания
ситуации, доктору ничего не остается делать, как начать
реанимировать пострадавшего Пушкина. Хотя она (доктор) уже
понимает, что чудес не бывает и хомяк вот-вот испустит дух
от сердечного приступа, но, тем не менее, мужественно, с умным
видом приступает к выполнению должностных обязанностей. Процесс
оживления мышоныша требует отдельного описания. В пасть Пушкину
был помешен шприц "двадцатка" (20 мм) без иглы и туда (в шприц)
стали интенсивно дуть. Лапы хомячка усиленно сгибали и разгибали,
а указательным пальцем методично тыкали в область сердца. Ну, чем
скажите не искусственное дыхание! Только оно (дыхание это)
какое-то игрушечное получалось (из-за габаритов больного). Да и
сердце, в этом комочке шерсти располагалось неизвестно где,
примерно там же где и все остальные органы (то есть куда не тыкни
- везде сердце). Все закончилось тем, что хомяк издох прямо на
"операционном" столе. А расстроенные хозяева, прихватив с собой
его убийцу Скутера, удалились. Дог вволю нагулялся, пока Пушкина
хоронили под ближайшим деревом и отдавали ему "последний
долг". На семейном совете убийство признали непреднамеренным и
репрессии по отношению к собаке решили не учинять. Хомячков
это семейство больше не заводило, так как все, кроме глухого
дедушки Лаврентия, признали, что музыку они любят больше чем
поэзию. То есть Скутер им оказался ближе, чем Пушкин. Короче, "О
времена, о нравы!"
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.07.2007, 14:53   #162
Бабка Ёжка
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

- Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?
- Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?


-------------------------------------------------
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен.
  Ответить с цитированием
Старый 04.07.2007, 23:56   #163
Voron4
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Спасибо Бабка-Ёжка довольно в точно. Я хорошо посмеялся.
  Ответить с цитированием
Старый 07.07.2007, 08:22   #164
Shurix
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Забавную вещь отрыл в архивах за прошлый год:
Вопрос Президенту
— Вы можете мне сказать — что это такое?
С утра Президент был не в духе. Он аккуратно, чуть ли не брезгливо, двинул пальцем синюю пластиковую папку.
— Это вопросы от граждан нашей страны, — советник Президента аккуратно выпростал руки из-под складок бесформенного черного одеяния и подтянул папку к себе, царапнув длинными заточенными ногтями по столу. Президент поморщился. Советник открыл папку и некоторое время молча просматривал листы с аккуратными распечатками вопросов. Угадать, какое выражение было в этот момент на его лице, скрытом под желтой шелковой маской, не смог бы никто, тем более, что никто и не знал — есть ли там, под маской, хоть что-то, напоминающее лицо.
Он закрыл папку. Президент выжидающе вглядывался в узкие щели, прорезанные в шелке. Он никак не мог разглядеть глаза советника и поэтому раздражался все больше и больше, хотя не подавал вида.
— А что? Нормальные вопросы, — советник сдвинул кончики пальцев. Ногти лязгнули, словно кинжалы.
— Особенно первый! — Президент все-таки не сдержался и повысил голос. Выдернув верхний лист из-под обложки папки, он нервным движением разгладил его и прочитал:
— «Как вы относитесь к пробуждению Ктулху?»
Советник пожал плечами и промолчал, видя, как шеф скомкал лист и швырнул в корзину для бумаг.
— Они там что — думают, что это игрушки? — Президент с силой припечатал кулак к полированной столешнице. — Один идиот устроил модный… как его там… флэш-моб! А другие потянулись за ним, как бараны! Это же не кальмар, в конце-концов! Не осьминог!
На секунду задумавшись, он нажал кнопку селектора.
— Слушаю, — отозвался динамик.
— Что там с мониторингом Р'Лайха? Доложите мне немедленно.
— Через минуту предоставлю последние данные.
Прошло не больше сорока секунд, и селектор ожил снова.
— На шельфе спокойно. Температура и придонные течения в норме. Район патрулируется двумя нашими подлодками класса «Тайфун», никакой активности не отмечено. Около часа назад над точкой по своему курсу прошел японский траулер, после этого судов и самолетов в данном районе отмечено не было. Если необходимо, я могу связаться с капитанами обеих подлодок.
— Не надо, — Президент чуть успокоился, но говорил все еще резко и отрывисто — верный признак недовольства, — передайте, чтоб отправляли доклад в штаб каждый час, ясно?
— Так точно.
В кабинете снова повисла тишина. Советник чуть заметно сдвинулся в кресле, зашелестела тяжелая ткань одеяния.
— Не понимаю Вашего беспокойства, — его голос, пропущенный через коробку электронного фильтра, звучал ровно и мелодично. Без этого прибора понять советника было невозможно — частоты его речи были неуловимы человеческим ухом. — Звезды показывают, что до ближайшего благоприятного расположения, которое может повлиять на Заточенного, остается еще три тысячи двести лет. А без этого пробудить его невозможно, уверяю.
— Звезды показывают? А кроме звезд? Разве непонятно, что существует еще и мысль, способная на многое? Уже восемь тысяч человек задают этот вопрос. Восемь тысяч! А это значит, что все восемь тысяч думают об одном!
— Что такое даже восемь тысяч для Древних? — пренебрежительно уронил скрытый за желтым шелком собеседник. Президент откинулся на спинку кресла и медленно выдохнул, успокаивая нахлынувшую ярость. «Спокойно!» — сказал он себе.
— Вы так больше не говорите, хорошо? — усмиренный волей, голос его не дрогнул. — Если у себя, в Ленге, вы можете такими… понятиями оперировать, то у нас в России я попросил бы учитывать реалии менталитета. Нам сейчас только Ктулху не хватало для полного счастья. Вы можете меня заверить, что в случае своего пробуждения он не станет угрозой для национальной безопасности?
— Не могу, — ногти заскрежетали, яростно сталкиваясь, — и более того, не хочу. Потому что если Ктулху проснется, то никакой безопасности — ни национальной, ни, тем более, мировой — просто не останется. Это неприемлемо, потому что с крушением вашего мира непременно придет конец и нашему.
— И что же? — Президент поднял бровь, скривил тонкие губы в непривычной усмешке. — Неужели вас всех это пугает?
— Не пугает, — впервые за весь разговор советник посмотрел Президенту прямо в глаза, и тот прищурился, уловив холод, рвавшийся наружу из черных дыр в прорезях шелковой маски. — Дело в другом. За последнее время мы слишком привыкли к сотрудничеству. Ваши сновидческие экспедиции — достигли… будем честны, достигли больших дипломатических успехов. На самом высшем уровне, в ониксовом Кадате, впервые за бессчетное количество тысячелетий решено заключить договор с представителями людей. Кроме того, не последним аргументом стал успех карательной миссии в Антарктиде. Смерть Тсаттхогуа и безупречные действия вашего русского спецназа обсуждались повсюду, поверьте. Победа духа стала полной неожиданностью для… В общем, если бы это было не так, я бы не присутствовал здесь в качестве Вашего советника.

Пискнул селектор, замигал красный огонек экстренного вызова. Президент нажал кнопку.
— Северная Корея, не поставив нас в известность, осуществила запуск двух ракет средней дальности по направлению к известному квадрату на шельфе, — в голосе невидимого докладчика не чувствовалось напряжения, только глубоко скрытая ирония.
— И? — советник увидел, как побелели костяшки крепко сжатого кулака.
— Обе ракеты разрушились в воздухе, обломки одной из них упали на российской территории. Пострадавших нет.
— Он спит, но все чувствует, — медленно произнес советник, склонив голову, покрытую капюшоном. Президент искоса глянул на него, хмыкнул и жестко проговорил в селектор:
— Раз так — корейцы сами виноваты. Вопрос вынесите на обсуждение Совбеза ООН, а по личным каналам передайте, чтоб не пороли горячку, им же будет хуже.
Отключив микрофон, Президент встал и прошелся по кабинету, сунув руки в карманы брюк. Развернулся на каблуках и переспросил:
— Значит, спит, но все чувствует? — и, после утвердительного кивка желтой маски, пожал плечами. — Ну и пусть спит дальше. На здоровье. Какой там второй вопрос?
— «Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?» — медленно прочитал советник.
Оба рассмеялись.
  Ответить с цитированием
Старый 07.07.2007, 14:15   #165
Rainbow Dragon
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

*ржу-не-могу-под-стулом* И где вы находите такое??? Кстати насчет роботов... По сети ходят слухи, что у России есть прототип... Так что еще не известно... Может и будут охранять границы гигантские человекоподобные роботы.
  Ответить с цитированием
Старый 07.07.2007, 16:57   #166
Voron4
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Смешно. Так и представляеться наш президент говорящтй об осминожке с НЖМ.
  Ответить с цитированием
Старый 07.07.2007, 17:37   #167
Angry Silence
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

10 Заповедей Счастливого Человека

1. Человек рождается уставшим и живет чтобы отдохнуть.
2. Люби кровать свою как себя самого.
3. Отдыхай днем, чтобы мочь спать ночью.
4. Если ты видишь что кто-то отдыхает - помоги ему.
5. Труд утомителен.
6. То что нужно сделать сегодня отложи на послезавтра, у тебя будет два свободных дня.
7. Если тебе трудно с чем-то справиться, позволь это сделать другим.
8. Лишний отдых никого никогда не довел до смерти.
9. Если у тебя вдруг появится желание поработать - сядь и подожди пока оно пройдет.
10. Труд облагораживает человека, лень делает его счастливым.
(У меня футболка с таким вот текстом)
  Ответить с цитированием
Старый 07.07.2007, 19:42   #168
Rgal
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

2Шурикс

КТО АВТОР ЭТОГО ШЕДЕВРА?!!!! Я ПРОСТО ОБЯЗАН ВЫСКАЗАТЬ ЕМУ РЕСПЕКТ!!!!
  Ответить с цитированием
Старый 07.07.2007, 19:55   #169
Filin
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Никита Посмотреть сообщение
2Шурикс
КТО АВТОР ЭТОГО ШЕДЕВРА?!!!! Я ПРОСТО ОБЯЗАН ВЫСКАЗАТЬ ЕМУ РЕСПЕКТ!!!!
ЕМНИП, это было в чьем-то ЖЖ. Я уже это читал раньше. Вышло сразу после интернетконференции... и не только это...
  Ответить с цитированием
Старый 07.07.2007, 22:10   #170
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Трагикомедия "Инет-крякер"

Действие 1.
Самый крутой HACKER засылает что-то типа :
"Пиплы !! Инет кракер появился !!! За три минуты провайдера
заламывает, и весь Интернет - ваш HА ХАЛЯВУ !!!
Действие 2.
Пара-тройка десятков сообщений типа:
"Замыль, а ?", "И мне тоже !", "И мне инет крякер, ПЛИЗЗЗ !!!"
Все хором : " В эху кидай !!!"
Действие 3.
Долгожданный момент : " Section 1 of 1 of file inetcrk.com "
~~~ Гы ;-)
Действие 4.
Hеделя молчания.
Действие 5.
"Какой @#$^&^$&^&*& кидал Инет кракер ??!!! "
"У меня из-за этого @%$#^&^% винт форматнулся !!"
"Слушай ты, @%$^%^% - я тя еще достану !!!"
Действие 6.
Крутой HACKER : "Гы-гы-гы. Ламеры !!! Гы-гы-гы. "
Все хором : " Кто ламеры ?!! Да мы ... !!! Да ты... !!!
Да мы тебя ... !!!"
Эпилог.
" Люди ! Тут вроде Интернет - крякер пролетал ...
Киньте еще раз, а то у меня с винтом что-то было
вся почта грохнулась ..."
" Опаньки ! И мне тоже залейте , ПЛИЗЗЗЗЗЗЗЗ !!!! "
... Hет повести печальнее на свете ...


(Задумчиво) Мда... Что там Эйнштейн насчет глупости говорил?
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.07.2007, 22:46   #171
ZERG
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Кой чего из разных источников настрогал, ко че сам придумал

От мании величия хорошо помагает пурген.

Он сильно эволюционирывал: от молодого жеребца - до старого козла.

Я тут девушку завел себе. Умною, добрую, верною, красивую. Был
щаслив .... пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую.

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется даже того, что запретил доктор.

На халяву все кошерно.

Сила гравитации достигает максимума на диване возле телевизора.

Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри.

Иногда все идет как по маслу, иногда - как по вазелину.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоют голод и бессоница? подпиши признание!

Жизнь - это движение. Кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами.

любящяя жена - она как ветеринар. Ничего не спрашивает но все понимает.

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

Надеюсь, вам понравилось.
  Ответить с цитированием
Старый 09.07.2007, 01:02   #172
Иришка
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Дед Мазай и зайцы (экранизация)
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и
обещает
их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это
понимают,
они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев.
Mазай в
вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках.
Российские
продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного
неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды.
Повествует о
том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту-"зайчика". В
самой
стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших
Лукашенко в
том, что именно он утопил "зайчика".

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё
несчастье
горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская
дружба,
зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты меня уважаешь? ... " .
Поэтому,
когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое
хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих
закадычных
друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое
ценное,
что есть в его лесу -зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что
общество им просто попользовалось и завтра выбросит на
помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев
его
весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке
разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается
на
электрическом стуле.
Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может
заплатить
лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и
перевозит
зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют.
От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые
не
умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он
танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И
вот в
очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай
смог
спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут.
Тут
оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая
на
ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не
лодочник, а раджа.
На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают
вместе
петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный
банк.
Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь
на
гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка.
Зайцы
оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке
научились
грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать
в
ограблении банка.

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую
коллекцию
покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо"
собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае
зайцев),
вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и
выясняют
отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит -
сериал
идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с
формулировкой
причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п.
Самое
безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
  Ответить с цитированием
Старый 09.07.2007, 02:08   #173
Ведунья
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

http://www.habrahabr.ru/blog/blogosphere/11385.html - небольшая статья о неумирающей криветко.
З.Ы. Просьба особо не расфлуживаться на эту тему)))
  Ответить с цитированием
Старый 09.07.2007, 07:07   #174
Shurix
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Никита Посмотреть сообщение
2Шурикс

КТО АВТОР ЭТОГО ШЕДЕВРА?!!!! Я ПРОСТО ОБЯЗАН ВЫСКАЗАТЬ ЕМУ РЕСПЕКТ!!!!
Честно говоря без понятия, я нашел это в архивах журнала karaul.ru за июль прошлого года..
  Ответить с цитированием
Старый 09.07.2007, 13:10   #175
Filin
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Никита Посмотреть сообщение
2Шурикс

КТО АВТОР ЭТОГО ШЕДЕВРА?!!!! Я ПРОСТО ОБЯЗАН ВЫСКАЗАТЬ ЕМУ РЕСПЕКТ!!!!
Гугля рулит. Набираешь предложение из этого опуса и получаешь ссылку на ЖЖ автора: http://leit.livejournal.com/394215.html
или вот эту, в самиздате: http://zhurnal.lib.ru/s/sharapow_w_w/vopros.shtml
  Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 05:53.


© Рудазов Александр «Перепечатка любых материалов сайта как в сети, так и на бумаге запрещена и преследуется по закону.»