Архив форума фантаста А.Рудазова
 

Вернуться   Архив форума фантаста А.Рудазова > Прочее > Просто так
Создание сайтов RPG мир


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 29.07.2007, 19:20   #201
Асдеф
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

да. так я не смеялся уже давно. аж живот заболел.
  Ответить с цитированием
Старый 29.07.2007, 23:25   #202
Fess
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Поговорки и их смысл
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Hосить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(на фига попу гармонь)

"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности "
(работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)
  Ответить с цитированием
Старый 30.07.2007, 19:19   #203
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Рассказал знакомый панк.
"Иду, значицца, по улице. Прикид отпадный - косуха, цепи, ирокез стоит
так, что прохожие мужики ассоциативно завидуют, какие-то черепа на
майке, шипы на браслетах... За полквартала человеческую фигуру
усматривает бабка-побирушка и заводит обычную песню - подайте, мол, бога
ради. Подхожу ближе. Бабка осматривает мой организм выпученными глазами,
на автомате продолжает говорить, но все тише и тише..."на хлеб подайте,
ради Христа... спасителя... ой, #ля." И ненавязчиво отползает в
сторонку.
Hу дык... Выгреб я из карманов мелочь и отдал ей. Хорошее настроение и
не таких денег стоит "


Дело было еще в 80-е годы, когда обороне уделялось очень
большое внимание.
На одном из учений на полигоне происходило испытание
ракет класса земля-земля, где ДМЗ представлял одну из
своих перспективнейших разработок ракету ХХХ. И в
самый ответственный момент ракета вдруг отказывается
слушаться оператора и ни на какие сигналы не реагирует.
Узнав об этом командующий учениями генерал-майор
спрашивает у ответственного по ракетной части, что
происходит. Ответственный по ракетной части задает тот
же вопрос директору ДМЗ, который связывается уже по
телефону с начальником цеха и.т.д. Минут через десять
информация о поломке доходит до главного инженера,
который на вопрос "Почему ракета не летает?" не долго
думая ответил АХЕЗ. И информация о сломаном АХЕЗе
поползла по той же лестнице до главнокомандующего,
которого, впрочем, такой ответ не устроил, и он спросил а
что же это такое, АХЕЗ. Ответственный по ракетной части
сказал, что это такой элемент в системе управления, однако,
поскольку разработка новая, то он боится напутать где он
точно находится и поэтому должен посоветоваться с
директором. Директор ДМЗ на вопрос о АХЕЗе ответил, что
это система подачи топлива, однако из-за того, что
установка новая, он не помнит на скольких винтах она
крепится, и должен посоветоваться с начальником цеха. И
так далее все по той же лестнице информация доходит до
инженера, который совершенно спокойно ответил, что
АХЕЗ это не деталь, а всего лишь А Хрен Его Знает.
За эту милую шутку было уволено 23 человека.
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.07.2007, 23:56   #204
Yakudza
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Идут 3 металлиста по улице. Орут:
-Металл - это круто!!!
Первый:
-А у мекня отец работает в литейном цехе, и он отливает металл!
-Аааа! МЕТАЛЛ!!! Круто!!! - заорали все.
Второй:
-А у меня отец работает кузнецом, и он кует металл!
-Аааа! МЕТАЛЛ!!! Супер!!!
Третий:
-А мы вчера с отцом на рыбалку ездили...
-Ну и что?
-Карася поймали...
-Ну и что?
-В ванну его запустили...
-Ну и что?!
-Он там икру метал...
-Аааа! МЕТАЛЛ!!!
  Ответить с цитированием
Старый 31.07.2007, 16:14   #205
Бабка Ёжка
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
  Ответить с цитированием
Старый 01.08.2007, 22:05   #206
Liz
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Из серии черного юмора в СССР:

Сегодня праздник. Хорошо!
Ликует пионерия.
Сегодня в гости к нам пришел
Лаврентий Палыч Берия!
  Ответить с цитированием
Старый 02.08.2007, 07:58   #207
Shurix
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Выдержки из личного дневника пса.

День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й – см. день 180-й
День 182-й – см. день 181-й
День 183-й – см. день 182-й


Выдержки из личного дневника кота.

День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными
на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой
корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что
когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что
иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь
цветок у них съем.

День 161-й.
Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них
под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом
верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять
наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.

День 165-й.
Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я
способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали
слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа…
все идет не так, как я задумал.

День 168-й.
Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я
был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили
туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием
«шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую
жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор
находится кусок большого пальца.

День 171-й.
Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер
на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал
тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но
главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое
свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в
виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.

День 174-й.
Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса
выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда
возвращается. У него явно с головой проблемы.
С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно
болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении.
Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему
гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…
  Ответить с цитированием
Старый 02.08.2007, 19:38   #208
Rainbow Dragon
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

В Скайпе.
Мя: У тебя деньги есть?
Друг: Есть.
Мя: Это хорошо, мне надо винт купить, а то места мало осталось.
Друг: Да нет, денег нету.
Мя: Так есть или нет??
Друг: Есть, но только на ремонт компа.
Мя: То есть, считай что нету, так?
Друг: Ну, да.
Мя: (тут меня прорвало) You are perverted pervert, who perverts perverted perverts, who pervert perverted nekas!!! (Перевод: Ты извращенный извращенец, извращающий изращенных извращенцев, которые извращают извращенных нек!!!)

Это краткое содержание. На самом деле разговор длился болше часа! Мля, что, так сложно было сразу сказать, что денег нету???
  Ответить с цитированием
Старый 04.08.2007, 02:46   #209
Voron4
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Драконыч ну, что так было мучиться послал бы по матери и всё.
  Ответить с цитированием
Старый 08.08.2007, 21:24   #210
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

Шотландские воины носят юбки,
Под которыми нет трусов.
Они храбрее всех на свете,
Они прогонят английских псов.
Английские воины носят брюки,
Под которыми есть трусы.
Они храбрее всех на свете,
Им не страшны шотландские псы.
Ирландские воины тоже не слабы,
Не слабей, чем английские псы.
Ирландские воины ходят в пабы
И пропивают свои трусы.
Французские воины жрут лягушек
И загнивают на корню.
Заслышавши гром английских пушек,
Трусы меняют пять раз на дню.
Тевтонские воины ходят строем
В медных латах поверх трусов.
Они страдают геморроем,
Но держатся лучше французских псов.
Отважны воины племени мбаги
Не подозревают о трусах -
У них вообще до х#я отваги,
А х#й теряется в небесах.
Индейские воины курят трубки,
В них забивая трусы англичан.
У них луженые желудки,
А яйца - тугие, как барабан.
Исландские воины щеголяют
В трусах из рыбьей чешуи.
При виде противника оголяют
Пропахшие рыбой... мечи свои.
Еврейские воины носят пейсы,
Заслоняющие трусы.
Еврейские воины строят пабы,
Куда заходят ирландские псы.
Отважные воины Украины -
Все по натуре БульбЫ ТарасЫ.
Они пожирают жир свинины,
И носят огромные квази-трусы.
Татарские воины жрут конину,
Сверкая трусами по всем степям.
Татарский воин такая скотина -
Все, кроме конины, ему по х#ям.
Славянские воины всех отымеют,
Невзирая на трусы.
Они вообще ни на что не взирают,
Кроме водки и колбасы.

PS 2Rainbow Dragon: Что за неки?
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.08.2007, 23:54   #211
Rainbow Dragon
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Нека - Кошкодевочка. Мечта любого настоящего Анимешника.
  Ответить с цитированием
Старый 09.08.2007, 21:00   #212
Rainbow Dragon
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Извиняюсь за мультипостинг.

[09:15:29 PM] Друг: Девочке в юбочке холодно зимой (с)
[09:15:35 PM] Я: неки-неки-неки...
[09:16:10 PM] Я: Девочку в юбочке взяли мы домой!!!(С)
[09:16:52 PM] Друг: Немного покаваили, кинули в кровать (с)
[09:17:15 PM] Друг: Девочку БЕЗ юбочки будем согревать! (с)
[09:19:17 PM] Я: Отрастим ей хвост и ушки, завтра же придут подружки.(С) МОЕ
[09:20:05 PM] Друг: ДА!!!!
  Ответить с цитированием
Старый 12.08.2007, 17:10   #213
Бабка Ёжка
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

10 СТАДИЙ УТРЕННЕГО ПОХМЕЛЬЯ ПРОГРАММИСТА(ЗАМЕТКИ МОНИТОРА)========================================= 1.Созерцательная Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2.Деятельная С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит: "Е-ху!!!", - в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня". 3.Угрюмая Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений, и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказывается, напрасно. 4.Автомобильная Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо". 5.Развлекательная Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп...дить его так, что "мама" не распознает. 6.Террористическая После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7.Государственная На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?" Показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8.Оптимистическая Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9.Юниксовая ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит: "Опять винды, ненавижу Гейтса", - выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает... 10.Успокоительная Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо!" - и засыпает на клавиатуре.
  Ответить с цитированием
Старый 12.08.2007, 21:50   #214
TRON
Птица Лэнга
 
Регистрация: 22.06.2010
Сообщения: 2


По умолчанию

[b]Был у нас армянин - Канат. сидим сдаём экзамен, у каждого своя
задача. И тут с конца аудитории раздаётся хохот, все спрашивают:
- В чём дело?
Те, кто ещё не сполз под парту говорит: "задача 67."
"Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра..."


Если при виде трупа первая Ваша мысль - обыскать
Если вас всегда окружают пять верных друзей
Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок
Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности
То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2


Услышано на Минском радио РОКС. На днях (на дворе конец мая, это тоже важно)
слушаем вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо:
"Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя,
отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет.
Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ
"ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ." Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том,
что сподвигло зятя на такое "поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого
человека история умалчивает.
TRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.08.2007, 22:31   #215
Хеор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Не подскажешь, в чем смысл последнего? Не дощло что-то...
  Ответить с цитированием
Старый 12.08.2007, 23:42   #216
Raziel
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Реальный отрывок из Некрономикона
Заклинание:
..........
..........
Йа Маг!Йа Гамаг!
..........
..........


Йа плакаль......
  Ответить с цитированием
Старый 13.08.2007, 00:42   #217
Ведунья
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Разик, вообще-то в одном из заклинаний Креола была эта строчка, если ты не видел...

Хеор, смысл в том, что осень то последняя у тещи, как надеется зять...
  Ответить с цитированием
Старый 13.08.2007, 02:00   #218
Rainbow Dragon
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Raziel, а что такого? Мало кто способен придумать магическую систему "от и до", вот и заимствуют понемногу, ничего странного. Кроме того, должно же быть в рассказе хоть что-то общее с реальностью, мяу?
  Ответить с цитированием
Старый 13.08.2007, 10:27   #219
Ghost
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Всем поклонникам "Пиратов Карибского моря" читать сюда, фтыкать и РЖАТЬ!
(добавлено рукой Орландо Блума – гыыыыы!)
__________________________
"Если близко Воробей - мы готовим пушку!" (с)
"Фигня все это по сравнению со сценаристами!" (с)

UPD. Всё целиком есть здесь

Последний раз редактировалось Ghost, 13.08.2007 в 14:02.
  Ответить с цитированием
Старый 14.08.2007, 00:39   #220
Raziel
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Rainbow Dragon Посмотреть сообщение
Raziel, а что такого? Мало кто способен придумать магическую систему "от и до", вот и заимствуют понемногу, ничего странного. Кроме того, должно же быть в рассказе хоть что-то общее с реальностью, мяу?
Ня-я!Александр неоднократно упоминал что он черпает информацию из внешних источников,соль шутки в "Йа Маг-Гамаг!"(см падонкоффский слэнг,в часности "йа креветко" и "йа мобилко")

___________________________________--
Линейникам сюда -> http://eq.samaradom.ru/forum/index.php?showtopic=847
=))))))))
  Ответить с цитированием
Старый 14.08.2007, 01:32   #221
Yakudza
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Долго ржал:
Цитата:
С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".
Взято с bashorg'а. Классный сайт. Если о нем еще кто-то не знает даю ссылку http://bash.org.ru
  Ответить с цитированием
Старый 14.08.2007, 02:25   #222
Raziel
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Тоже с баша:
<hams> Интересно, а что Смеагорл говорил в японской версии ВК про Кольцо Всевластия? В нашей - "Моя прелесть!", а у них "Ня,кавай!!!"?
____________________________--
Для привлечения новобранцев в армию предлагается ввести два вида самолетов:
Большой бобмардир "Ктулху"
Малый истребитель "Креведко"
Теперь молодежь будет мечтать о авиации=)))
  Ответить с цитированием
Старый 20.08.2007, 12:31   #223
Хеор
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

- Знаете коллега, что пурген это не только средство от кашля.
–[цензура]Принял и только попробуй чихни, но о каком же втором назначении Вы говорите, коллега?
- Это лекарство от храмоты.
- Как Вы к этому пришли, коллега?
- А вон видишь больного? Костыли бросил и домой побежал!

Советские медики.
  Ответить с цитированием
Старый 20.08.2007, 12:37   #224
Shurix
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

С этого, я просто полчаса валялся под столом.
История американского танкостроения
История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.
Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским процессом считались предосудительными, то никого из конструкторов не расстреляли и даже не сослали на Юкон. Тем не менее, армии был нужен средний танк с мощным вооружением. Кто-то из конструкторов, брат которого воевал в Англии на Харрикейне, предложил довести число пулеметов до двенадцати, но всем уже было ясно, что основным оружием танка должна быть пушка. Оставался открытым воспрос — где эта пушка должна располагаться. Часть проектировщиков, так называемые «башнисты», считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна располагаться в башне. Остальные, «корпусники», поднимали их на смех, утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую вращающуюся конструкцию. По их мнению, лучшим местом для трехдюймового орудия будет какой-нибудь небольшой выступ на корпусе. В результате было принято компромиссное решение. На танк поставили две пушки, причем ту, что побольше — в корпус, а ту, что поменьше — в башню. При этом злые «корпусники», чтобы посмеяться над «башнистами» в ночь перед испытаниями присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с пулеметом. Дескать хотели башни — подавитесь. Танк назвали М3 «Генерал Ли», хотя многие возражали, считая, что в этом можно усмотреть китайское влияние. В этот раз никто из членов комиссии не застрелился, а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком. Танки были отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан, останавливась только для того, чтобы намазаться кремом для загара и попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли заокеанский подарок, хотя что у них было на душе — не узнает никто. Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом столкновении экипажи трех новейших Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя осталось за англичанами. Танк уважительно назвали «Последней надеждой Египта», на что кто-то из танкистов мрачно заметил, что если уж Египет может надеяться только на ЭТО, то Империи — конец. Скоро на театре боевых действий появились и американские танкисты. Немного повоевав, они потребовали, чтобы им дали танк с одной пушкой, но зато в башне. Многие инженеры возражали против такой революционной переделки конструкции, справедливо указывая на то, что в таком танке уже нельзя будет играть в бейсбол, а проекты оборудовать танк душевой окончательно канут в Лету. Но танкисты стояли на своем, указывая на то, что им стыдно воевать на танке, над которым смеются их английские и немецкие коллеги. На сторону танкистов стал генерал Паттон, пообещав пристрелить Главного Конструктора из своего любимого револьвера с перламутровой рукояткой, и инженеры, покряхтев, выдали, наконец, танк нормальной конструкции.
В этом танке как в зеркале отразились все особенности американской танкостроительной школы. В частности, американцы считали, что высота танка обязательно должна превышать его ширину. Кроме того, один из них, в свое время ездивший в командировку в Россию утверждал, что по русским требованиям пушка должна быть как можно короче, чтобы не втыкаться в землю. Ему указывали на то, что танк, обычно, ездит башней вверх, поэтому пушка никуда воткнуться не может, но конструктор уперся, и на танк воткнули пушку, которую у немцев или русских уже постеснялись бы поставить в танк. Новый танк назвали Шерман и отправили в Африку добивать немцев. Танки М3 опять загнали в РОссию — у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-то дуге с труднопроизносимым названием, и они были готовы взять любой самоходный сарай, лишь бы у него была пушка. Немцы добивались с трудом, а их новейшие бронемонстры под названием «Тигр» быстро вбили в голову американских танкистов всемирную танкистскую мудрость: «Танки с танками не воюют. По-краней мере с „Тиграми“ — точно». Американские танкисты чувствовали себя немного обманутыми — вроде получили, наконец, средний танк, и башня у него есть, а вот, опять не вытанцовывается. При высадке в Сицилии американские танкисты обогатились новым боевым опытом, который гласил, что в задницу можно подбить кого угодно, а также что наступать на врага, у которого нет нормальной противотанковой обороны — сущее удовольствие. Впереди была высадка во Франции…
Тем временем русские, выпрямившие, наконец, свою непонятную дугу, сообщили своим союзникам, что Тигр — это фигня, а вот есть у немцев еще одна кошка, «Пантера», так вот та — полный вперед. И вообще, в свете русского опыта, чем длиннее пушка на танке — тем лучше он справляется, если столкнется с танками противника. Конструкторы, наученные горьким опытом начали шевелиться быстрее и как раз к началу высадки в Нормандии представили два опытных образца с длинной, по американским меркам, пушкой. Но военные презрительно обфыркали новую машину, и с десантных катеров бодро запрыгали Шерманы с короткими пушками.
Первые же столкновения с немецкими танками вызвали шквал писем от танкистов к инженеров. Содержание большинства из них сводилось к перечислению того, что танкисты сделают с инженерами, если останутся живы. Надо сказать, что хитрые англичане, получавшие Шерманы от американцев, поставили в некоторые из них длиннющие противотанковые пушки и теперь смело дрались с немцами. Американцы же вынуждены были прибегать ко всевозможным тактическим приемам, военным хитростям и подлостям. В частности, однажды батальон Шерманов притворным бегством заманил несколько Пантер на берег моря. С трудом вскарабкавшиеся на гребень дюны Пантеры узрели наставленные на них жерла орудий главного калибра линкора «Нельсон». Линкор гнусно ухмыльнулся и со словами: «А ну, кто тут маленьких обижает», испарил две Пантеры, вынудив остальных спасаться бегством. Но, естественно, такое не могло продолжаться долго, Шерману была нужна более мощная пушка. Однако при проведении сравнительных испытаний выяснилось, что у длинной пушки слабее фугасный снаряд, меньше боекомплект и вообще, от нее дым и пыль. Военные заспорили. Одни утверждали, что танки с танками не воюют и вообще, пристрастие к длинным стволам говорит о проблемах в сексуальной сфере. Другие, особенно те, кто успел посидеть в Шерманах под огнем Пантер, лезли в драку и кричали, что сейчас разберутся, у кого какие проблемы. Паттон опять стал хвататься за револьвер, но наконец какой-то флегматичный техасец высказался в том смысле, что никто не мешает иметь во взводе и те и другие Шерманы. Снабженцы, которым не улыбалось снабжать танки двумя видами боеприпасов попытались, было, возбухнуть, но им пообщали устроить путешествие до Сен-Ло и обратно в Шерманах с короткими пушками, и те моментально заткнулись.
Ближе к осени 44-го года американские танкисты получили, наконец, Шерманы с длинной пушкой, хотя и немного. Проблемы это, однако, не решало, поэтому были придуманы новые хитрости. В частности, при столкновении с противником полагалось стрелять (и попадать) в него как можно чаще. Случалось, что молодые немецкие танкисты после этого вылезали из танков и ложились на землю, держась руками за уши. В это время их можно было брать голыми руками. Иногда американские танкисты обвешивали свой танк мешками с песком. Такой прием позволял резко увеличить скорость танка, сбросив все мешки разом, а также обмануть недалекий немецкий танк следующим диалогом:

Пантера: Простите, а Вы, случайно, не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Что Вы, мэм, мне такое и не выговорить.
Пантера: А кто же Вы тогда?
Шерман: По-моему, это очевидно. Я — кучка мешков с песком.
Пантера: А почему Вы тогда движетесь?
Шерман: Не вижу, почему кучка мешков с песком не может двигаться, если ей захочется. К тому же сегодня какой ветер…
Пантера: Так Вы точно не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Вы можете быть абсолютно уверены в этом.

После этого Пантера, обычно, отъезжала, только для того, чтобы получить бронебойный снаряд в корму. Еще одной военной хитростью было создание танка М4А3Е2 «Джумбо» (вопреки традиции называть свои танки в честь генералов — участников внутриамериканских разборок, этот танк был назван в честь слона, который умел летать на своих ушах). Этот танк, внешне похожий на обычный Шерман, был забронирован по самое не могу. В результате, один из немецких командиров, увидев, как Шерман движется после пятого попадания, заразительно рассмеялся, вылез из своего Тигра и сдался в плен. Говорят, он продолжал смеяться вплоть до самой репатриации.
В результате всех этих мероприятий, а также благодаря тому, что американские танкисты усвоили, наконец, мудрое правило, что семеро на одного — это в самый раз, большиство сражений американцы выигрывали. По-крайней мере, по очкам.
Несмотря на все эти недостатки, американские танкисты любили свои машины. Потому, что тех, кто их не любил переводили на «Стюарты», а с этих танков смеялись даже японцы. Кроме того танк был прост в обслуживании и фирма давала на него трехгодичную гарантию, а поврежденные танки обменивались в сервисных центрах на новые совершенно бесплатно. Танки неплохо ездили по ровным дорогам, а те, что были поставлены в РОссию — и по неровным. Кроме того, в Шермане командир имел отдельное рабочее место и мог во вемя боя вместо того, чтобы суматошно кидать снаряды в пушку почитать книжку или карту, послушать радио или посмотреть в наблюдательные приборы. Недаром, в СССР танк Шерман заслуженно получил почетное прозвище: «Лучший танк для службы в мирное время»

Наконец, нельзя не вспомнить и о темной странице в истории танка Шерман. Этот танк надолго стал символом угнетения чернокожего населения Америки. Дело в том, что заряжающим на Шерман часто ставили негра, и пока остальной экипаж двигал рычагами, стрелял из пушки и пулеметов, орал по радио и вообще занимался интересным делом, несчастный чернокожий танкист вынужден был монотонно кидать в пушку снаряды весом почти в семь кг. 90 снарядов, 600 кг переносил несчастный негр на руках от боеукладки к пушке. Некоторые расистски настроенные командиры Шерманов специально брали двойной запас снарядов, чтобы доставить несчастному заряжающему еще больше работы. И часто над полем битвы неслась, вплетаясь в гром выстрелов и рев двигателей, старинная песня, звучавшая когда-то над плантациями Алабамы и Луизианы:

Енота поймать нелегко, нелегко.
Хахай-эйхо.
Хозяин смеется а луна высоко
Хахай-эйхо
  Ответить с цитированием
Старый 20.08.2007, 16:23   #225
Filin
 
Сообщения: n/a


По умолчанию

Шурикс, как я понимаю, это произведение Кошкина?
  Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 13:02.


© Рудазов Александр «Перепечатка любых материалов сайта как в сети, так и на бумаге запрещена и преследуется по закону.»